Un peu d' humour !!!

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

> !!! > Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand > tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se > retrouve à terre, voit

des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : > - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? > - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon
où il était écrit :



    Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. > - T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : > > Marylou, c'est le nom du cheval ... > 04,

c'est la 4ème course ... > 75, c'est ma mise ..... > 05,c'est le numéro du cheval ... > 11, c'est le type de pari > et 16, c'est l'heure de la course ! >
Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! > Deux jours plus tard .. BANG, le type se reprend un coup de poêle à fr ire sur le crâne. >
Complètement groggy, il crie à sa femme : > - Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? > Sa femme répond : > - Ton cheval est au téléphone !   

bonne journée

https://www.youtube.com/watch?v=tj6qta_9PaM&sns=em

>>             > > > > > Une mignonne petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de   sa maison.
>>             > > > > > > > >
>>             > > > Près d'elle, il  y avait un panier contenant un certain nombre de petites  créatures.
>>             > > > Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :
>>             > > > «CHATONS GRATUITS.» 
>>
>>             > > > > Soudain, un défilé  de voitures noires s’arrêta près  d'elle. 
>>             > > > > > De la voiture de  tête sortit une femme souriante.
>>             > > > > > > > > > > >
>>             > > > >Bonjour petite, je  suis Martine Aubry. 
>>             > > > > > Qu'as-tu dans ton  panier, demanda-t-elle?
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > >    - Des  chatons, déclara Suzie.
>>             > > > > > > > > > > >
>>             > > > > - Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry?
>>             >
>>             > > > Ils sont si jeunes  que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
>>             > > >
>>             > > > > - Et de quelle race  de chatons s'agit-il? 
>>             > > > > > - Des socialistes,  répondit Suzie avec un large sourire.
>>             > > > > > > Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, Aubry appela son Directeur des  relations  publiques et lui raconta sa conversation avec la petite  fille et ses chatons.
>>
>>             > > > > > > > > > > >
>>             > > > Reconnaissant la  parfaite occasion de diffuser un reportage photographique  original, ils convinrent que dès le  lendemain, Martine Aubry se  présenterait devant la petite fille, accompagné des  médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si  lucides.
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > > Donc le jour suivant,  Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier   annonçant des CHATONS  GRATUITS.
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > > Un convoi de  véhicules s’approcha du lieu, cette fois suivi de  journalistes.
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > > Des caméras et de  l’équipement audio ont  été rapidement installées puis, Martine Aubry sortit de  sa limousine et se dirigea vers la petite  Suzie. Bonjour, dit-elle,
>>             > > > j’aimerais bien que tu  répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu  offres gratuitement.
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > > - Oui madame, ils  sont FN, répondit Suzie.
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > > Prise par surprise,
>>             > > > Martine Aubry balbutia :
>>             > > > - Mais… mais hier  tu m’as dit qu’ils  étaient Socialistes.
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > > La petite Suzie  sourit et dit :
>>             > > > > > > > > > > > >
>>             > > >  - Je sais, mais  aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux!

Fwd: Tr : TR: Taxi juif
Boîte de réception
   
>> Le conducteur de taxi Juif.
>>
>>
>> > > > > > 
>>
>> À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
>>
>>
>> > > > >
>> > > > >
>>
>>
>> > > > > Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme,
>>
>> mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
>>
>>
>> > > > >
>> > > > >
>>
>> La femme le regarde et dit:  "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?"
>> > > > > Le vieux chauffeur juif lui répond:  "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.  Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
>>
>>
>> > > > > La femme ivre ricane :  "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
>>
>>
>> > > > >
>>
>> Encore muet un instant, il finit par lui dire :  "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande:  "Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?"
>> > > > > 
>> > > > > Ça c'est un VRAI homme d'affaires !     

je continue à vider mon gmail 

Fwd: ALLO POLICE !!!
Boîte de réception
    x
                       
>>                         PLUS QU EXCELLENT !!! Faut pas se moquer des ..........PAPY'S
>>
>>                         
>>                         Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
>>                         Il appela alors la police qui lui demanda :
>>                         > > > > > > > > > > > > -  "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
>>
>>                         > > > > > > > > > > > >  - Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
>>
>>                         > > > > > > > > > > > >  - La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > - Georges dit :  "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > > > > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
>>                         - Puis il raccrocha.
>>                         > > > > > > > > > > > > 
>>                         > > > > > > > > > > > > - Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > - Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > - Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
>>
>>                         > > > > > > > > > > > > > > > > > > Histoire vraie...
>>                         > > > > > > > > > > > >
>>                         > > > > > > > > > > > > > > > > > > Moralité: Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

1 Jour Vers 5h Du Matin, 1e Fille Toute Nue Sort d Nul Part En Courant. Elle entre dans le taxi de toto é dit:
- 👩 chauffeur, démarre seulement On vat tout droit''.
toto N'a Pas démarré. bouche ouverte, il regard la fille de bas en Haut🙀😳. la Fille étonné, lui dit:
-👩 c'est  quoi ton problème chauffeur?
-👩tu na jamais  vu une fille nu dans ta vie? toto Dit:
-😳 pardon!!! jeune fille, g n m'occupe pas d  ta nuditée. C'est  juste q je m demande bien où tu as Pu Garder l'argent q tu vas m payé?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Pourquoi re-raconter une histoire qui vient juste d'être racontée ??????

gaelle annick a écrit:

1 Jour Vers 5h Du Matin, 1e Fille Toute Nue Sort d Nul Part En Courant. Elle entre dans le taxi de toto é dit:
- 👩 chauffeur, démarre seulement On vat tout droit''.
toto N'a Pas démarré. bouche ouverte, il regard la fille de bas en Haut🙀😳. la Fille étonné, lui dit:
-👩 c'est  quoi ton problème chauffeur?
-👩tu na jamais  vu une fille nu dans ta vie? toto Dit:
-😳 pardon!!! jeune fille, g n m'occupe pas d  ta nuditée. C'est  juste q je m demande bien où tu as Pu Garder l'argent q tu vas m payé?
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Bonsoir gaelle annick
Toujours rouge et blanc les taxis de LBV???

Julie3333 a écrit:

Pourquoi re-raconter une histoire qui vient juste d'être racontée ??????

C'était avec l'accent gabonais: présentement... et un taxi gabonais qui s'appelle toto et pas mba ou ndong c'est pas courant...présentement là dis donc!!!

Fwd: Tr : Tr: Trans. : CELLE LA JE L'ADORE !


>> > > excellente.
>> >
>> 
>> 
>> -----
>> Moshé  fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et  veut se marier avec  elle.
>> > > > Pour  ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. 
>> > > > En allant faire sa demande officielle chez  le père de la jeune fille, le rabbin lui  explique :
>> > > >
>> > > > Vois-tu, mon garçon, nous  sommes juifs et nous avons une façon  particulière de faire les choses.
>> > > > Si tu veux  te marier avec ma fille tu dois d'abord passer  une petite épreuve.
>> > > >
>> > > > Prends cette orange  et reviens demain.
>> > > > Le gars sort de là   extrêmement surpris. Le lendemain il revient  voir le rabbin.
>> > > >
>> > > > Très bien, dit le père,  qu'as-tu fait de l'orange ?
>> > > > Je l'ai mangée,  j'avais faim.
>> > > >
>> > > > Le rabbin réplique:
>> > > > -  Très mal !
>> > > >
>> > > > Tu vois, chez-nous, on  épluche l'orange et avec la peau nous faisons  une délicieuse liqueur.
>> > > > Nous coupons ensuite  l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres  et l'autre moitié nous la répartissons dans la  famille.
>> > > > La moitié des pépins nous les  vendons au marché, l'autre moitié nous les  gardons pour semer.
>> > > > Tu vois comme nous  sommes ?
>> > > > Bon, je vais te donner une  autre opportunité. Prends ce saucisson et  reviens demain. 
>> > > > Moshé part, un peu en  rogne, et revient le lendemain.
>> > > >
>> > > > - Alors,  Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
>> > > >
>> > > > -  Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes  chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait  un pendentif pour Sarah,  j'ai  coupé le saucisson à  moitié, j'ai donné la  moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai  répartie dans la famille.
>> > > > - Très bien ! "  s'extasie le rabbin " et....qu'as tu as fait de  la peau ?
>> > > >
>> > > > Avec la peau j'ai fait un  préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille  et je vous apporte le contenu pour faire un  yaourt

veuillez m'excuser , pour les guillemets (je n'aime pas) ,j'ai peur de passer trop de temps pour les effacer déjà, j'enlève les adresses mails 

bravo planier,
je vous adore sans vous connaitre,vous me manquez terriblement sur le forum du portugal trop serieux à mon gout
amicalement

nougatine2015 a écrit:

bravo planier,
je vous adore sans vous connaitre,vous me manquez terriblement sur le forum du portugal trop serieux à mon gout
amicalement

bonjour nougatine 
peut-être, que si vous me connaissiez , je ne vous manquerais pas 
je les invente toutes , les unes après les autres  (les bêtises)

> > >  > C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
> > > > > François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.
> > > > > Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame :
> > > >  > > - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
> > > > > > La vieille lui réplique :
> > > >Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"
bonne journée 

Aucune reconnaissance ces corréziens!

Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon  Saint-Exupéry avec un faux passeport.
    Sur le faux passeport la photo de Léonardo DI CAPRIO.
    Le douanier regarde le noir, puis le passeport...
    Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport.
    Tellement étonné, il appelle son supérieur :
    "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brulé......?"

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

        Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
        Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
        Il la ramène à la surface.

        Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
        Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

        Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
        - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

        - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".

        Et Thierry de répondre au Directeur :
        - Elle ne s'est pas pendue, c’est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche....

j'en ai pour un moment pour vider mon gmail 
chaque jour un peu 

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s affale sur le comptoir d un bar
de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d ébriété,
lui tape sur l épaule et l interpelle:

- Hé l ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond:
- Je viens de Brest... Et à Brest, on sait boire !

L interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu ?


L'ivrogne réfléchit et lance:
- J ai 41 ans, je suis né en mai 64 !
- Pas possible... Moi aussi, 15 mai 64 ! Eh l ami, à quelle école es-tu donc
allé quand tu étais petit ?


Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi, précise l autre avant de scander
à l adresse du barman : " tournée générale en l honneur de mon nouveau pote
! " :

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, les jumeaux sont bourrés, comme d habitude .........

c'est formidable copier/coller , il n'y a pas si longtemps , je tapais une lettre après l'autre    c'est beau le progrès (je n'arrivais pas à mettre tout en bleu  )

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière"

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière."

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

Pouf, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont. 

on nest jamais trop prévoyant ! ...

> Un ministre effectue une tournée d'inspection de circonscription
> Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.     
> "Monsieur le ministre, on n'a pas de mazout pour le chauffage et on s'attend à un hiver très dur;  nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme  la majorité des fenêtres… etc., etc., etc." 
> Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond :
> "Ne vous en faites-pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
>       
> Il monte alors dans sa Mercedes et continue sa tournée en s'arrêtant à la prison locale.
> Là aussi les plaintes sont nombreuses :
> "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."   
>         
> Et le ministre de répondre: "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."
>         
> Il retourne à sa Mercedes et pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire :
>   
> "Alors, Michel, notez, faire envoyer à lécole une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc, etc. "   
>         
>       
> Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n'a pas de sens. "     
>   
>  Et celui-ci de lui répondre:
>         
> "Voyons Michel, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus ! ... Mais on ne sait jamais, on pourrait aller en  prison …" 

"Mémoires d'un flic de police secours en France!"

- «Bonjour, ce serait pour une commande de nuggets…» «Vous vous êtes trompé de numéro, monsieur», répond le policier. «Ah bon? Y a pas de poulets ici?»

- «Notre petit garçon a disparu et on vient de le retrouver. Rien qu'en vous appelant!»

- «Ma femme est partie, faut me la retrouver, j'ai besoin d'elle pour traire les vaches.»

- «Madame, il faut que vous alliez déposer plainte contre X» dit un policier du «17» à une «requérante» qui rétorque: «c'est qui X?»

    «Pouvez-vous me dire quand il y aura le changement d'heure ?»

- «On a piraté mon ordinateur pour me voler les données personnelles (... ) il ne s'allume plus depuis hier».

- «Je vous appelle car on m'a coupé le téléphone», dit celui-ci, auquel un policier répond: «Apparemment non...»

- «Bonjour je suis embêté, ma femme a acheté de la mort-aux-rats et m'a dit qu'elle allait se faire un thé».

- «Ma carte ne rentre pas dans le distributeur (de billets), ce doit être un dispositif frauduleux ...» Silence puis: «Ah! J'ai inséré ma carte vitale.»

- «Pouvez-vous me dire quand il y aura le changement d'heure?»

- «Je ne trouve plus mon téléphone (portable), vous pouvez me le faire sonner?»

https://www.youtube.com/watch?v=wf8UV1ut7DM

Un vieux monsieur se rend à la pharmacie de son village.
- Bonjour, je souhaiterai des préservatifs, s'il vous plait
-Avez-vous une marque préférée et un modèle en particulier?
- Non pas de marque précise, je souhaite seulement et impérativement que ces préservatifs soient de couleur noir.
-Je suis vraiment désolé et bien que notre choix soit important, aucun de nos produits n'est de cette couleur. J'avoue que votre demande m'étonne et si je ne suis pas trop indiscret , pourriez-vous m'expliquer le pourquoi de votre exigence
- C'est tout simple, Monsieur, ma femme sur son lit de mort m'a fait promettre de porter son deuil jusqu'au bout .

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue  française

                         Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

                         En voici un exemple :

                        Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer  l'acte d'achat de sa maison récemment acquise

                         Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande  textuellement :

                        "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

                         On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

                         Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer  les choses au clerc....!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? j'vais vous l'dire !!!


> > > > >  Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans…



Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme

me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,

mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

«Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"

Et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais

que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre

et est revenue avec un énorme gâteau,

suivie de ma femme, de mes enfants,

de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Deux "pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc “


        Gérard dit:
        "J'ai une folle envie de glace"

       Amédée:
       "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
        -"Deux chocolat, et toi ?"

        - "Moi, je prendrais deux vanille"

        Gérard réplique:

       -"Il vaut mieux que tu le notes"

       -"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!

       -"Notes le, je te dis que tu vas oublier"

       -"Non, non, je n'oublierai rien !"

      Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

      Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!

       Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
       bon sang je l'ai oubliée !!!!!
       "Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi..

VENGEANCE NUMÉRO 1


> Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.


> J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.


Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?


Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE NUMÉRO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
>
> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
-
"J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


> VENGEANCE NUMÉRO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> - "Je sais, je sais" !

-"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
à la prochaine , pas très sérieuse, ma messagerie 

L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ...
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"

Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : " de Gauche ou de Droite ? ''

À




        > >         Pauvres hommes incompris.....
        > >               
        > >                     
        > >        Nous les hommes, nous sommes des incompris.
        > >     Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
        > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
        > > J'ai répondu : De la poussière..
        > > Et la dispute a commencé.
        > > --------------------------------------------
        > >     Ma femme  hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
        > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
        > > Je lui ai acheté une balance.
        > > Et la dispute ......
        > >     -------------------------------------------------------
        > >     La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
        > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
        > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
        > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
        > >    _ Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
        > > Et la dispute...
        > > ___________________________________
        > >
        > >     Ma femme se regardait dans un miroir.
        > >  Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
        > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
        > > Je lui ai répondu :
        > > « Ta vision est excellente ! »
        > > Et la dispute...
        > > -----------------------------------------------------
        > >     J'ai amené ma femme au restaurant.
        > >  Je commande un steak saignant.
        > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
        > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
        > > Et la dispute ...
        > > -----------------------------------------------------
        > >     Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
        > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après  verre.
        > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
        > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
        > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
        > > Et la dispute ...
        > > --------------------------------------------------------------------
        > >     En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
        > > Je l'ai amenée à la station-service.
        > > Et la dispute ....
        > > -------------------------------------------------------------------------------
        > >     Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
        > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
        > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
        > > Et la dispute ....
        > > ------------------------------------------------------
        > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
        > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
        > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
        > > Et la dispute ...
        > > 
        > >  ------------------------------------------------------
        > >     Eh oui ! pour un rien, elles se fâchent ….Allez les comprendre....

COURTE ET TRES BONNE, COMME JE LES AIME !!
>
> Un Chinois dit « On a trouvé une femme sans cerveau, on lui en a greffé un et un an après elle a trouvé du boulot ! »
> Un Allemand dit « Nous on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire et un an après il a trouvé du boulot ! »
> Un Français dit « Eh bien nous on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau. On l’a élu président et un an après c’est tout le monde qui cherche du boulot !! »

@Planier, pour rappel, vous êtes ici sur un forum clairement et expressément apolitique.

Nous apprécions assez peu toute propagande politique sur expat.com ; la prochaine fois, s'il vous plait, abstenez-vous.

Non mais vraiment, c'est du grand n'importe quoi !!! L'histoire de Planier est juste humoristique, aucun nom n'est cité et c'est juste drôle !!
Ce site devient vraiment bizarre !!

Comme disait Coluche

" Il faut se méfier des comiques parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter"

qui est """NOUS"""" ?????..précisez votre pensée monsieur ou nommez..!!!!

Julien a écrit:

@Planier, pour rappel, vous êtes ici sur un forum clairement et expressément apolitique.

Nous apprécions assez peu toute propagande politique sur expat.com ; la prochaine fois, s'il vous plait, abstenez-vous.

Bonjour Julien
l'humour, les humoristes français se nourrissent des hommes politiques, des religions, de la société,  toute la bande d'Hara Kiri puis de Charlie, Siné qui vient de mourir, Desproges et .... les Chevaliers du fiel et ... celà fait partie de NOTRE culture, humour parfois qui peut être senti comme grossier ou subtil
RIRE, un clin d'oeil, on se régale ou pas .... mais l'humour ce n'est pas du 1er degré


Penses-tu vraiment que l'humour est kif kif que la propagande, ceux qui veulent propager "une certaine propagande" ne se servent pas de l'humour, mais du "martelage", non  ??

Dans bcp de pays, que expat. com "essaie de couvrir", l'humour ce n'est pas possible, même simplement la liberté de paroles n'est pas possible

moi j'attends que le ""courageux"" julien me réponde ..hhhh

epervier 8000 a écrit:

moi j'attends que le ""courageux"" julien me réponde ..hhhh

Vous devriez lui envoyer un message privé :
https://www.expat.com/forum/profile.php … mp;lang=fr

Pourquoi les tunisiens disent autant de gros mots ? La réponse dévoilée
http://www.tunisie.fr/tunisiens-gros-mo … -devoilee/

pat27 a écrit:

Pourquoi les tunisiens disent autant de gros mots ? La réponse dévoilée
http://www.tunisie.fr/tunisiens-gros-mo … -devoilee/

Tellement "tabou" le sexe en Tunisie, qu'aucun exemple de mots grossiers n'est donné! dommage! si les connaisseurs peuvent éclairer ma lanterne, merci à eux!