Un peu d' humour !!!

JumbofreddY a écrit:

Tellement "tabou" le sexe en Tunisie, qu'aucun exemple de mots grossiers n'est donné! dommage! si les connaisseurs peuvent éclairer ma lanterne, merci à eux!

Ce n'est peut être pas le lieu....

Aliboron a écrit:

JumbofreddY a écrit:

Tellement "tabou" le sexe en Tunisie, qu'aucun exemple de mots grossiers n'est donné! dommage! si les connaisseurs peuvent éclairer ma lanterne, merci à eux!

Ce n'est peut être pas le lieu....

exact! la frontière es si floue!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :
"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"
L'homme lui répond :
"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !"
La blonde repart très contente de ce conseil...
Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :
" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?
- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!" 

bon à demain , pour d'autres aventures de blonde 


C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Pas vraiment une histoire drôle ; mais j'aime bien cette approche  https://humeursmondialisees.blogspot.fr … nymie.html

Une jeune femme blonde va voir son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire, partout ?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
"Ow, ça fait mal ".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
"Ouch, ça fait mal aussi ".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
"Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
"Êtes-vous une vraie blonde ?"
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."



Une blonde va voir son médecin et lui dit :
- Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer.
Le médecin lui demande si elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles.
La blonde étonné :
- Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?   

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holala, j'ai encore raté mon permis !
- Que s'est-il passé ?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là, comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
-Et tu t'es trompé de combien de tour ?

Enfin une blonde intelligente ?
Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie !
Le génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.
La rousse se rend en Bretagne, et en mer d'Iroise, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt.
La blonde, une basque, se rend au large de Socoa, jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande ... mais enfin, qu'as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond : " Bah, un cachet d'aspirine ! "


https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 32#3009681  celle la, elle est mieux ici 
à ce soir 

Deux copines blondes se rencontrent au marché. L'une demande :

- Qu'as-tu prévu de bon pour le repas de midi ?

- Le plat préféré de mon mari : du canard à l'orange!

- Le veinard, il va se régaler.

- Oui, mais je n'ai pas trouvé de belles oranges. Alors j'ai pris des pommes. Et comme le canard ne va pas bien avec les pommes, je vais faire du boudin!

Une blonde envoie un message à son mari.

Elle lui envoie :

Tu as oublié ton téléphone à la maison !


Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:

-Allô le 17?

-Oui?

-Je crois que vous n'êtes plus que 16!


Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une. Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.. Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…

LISEZ ATTENTIVEMENT ......
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Belle journée dominicale a vous ...

Samuel ?
Oui Mosché ?
La mer monte.

Achète !

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.

Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :

– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?

– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.



C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet. 5 minutes après elle revient encore demander un billet.

-Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.

-Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

?????????

Bob Dylan

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum ):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing-gum et on le vend aux Américains...

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Un milliardaire malade, passe une annonce pour obtenir du sang pour son traitement. Samuel, voyant l'annonce, donne de bon cœur de son sang. Pour le remercier, le milliardaire lui offre une belle Ferrari.
Quelques jours plus tard, il retombe malade et refait donc une annonce. Samuel revient alors sans hésiter lui redonner de son sang. Le milliardaire guéri, lui envoie une lettre le remerciant beaucoup de son don.
Samuel étonné lui répond :
- C'est tout ?
Là, le milliardaire réplique :
- Tu as oublié que j'ai du sang juif maintenant !

C'est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile.
Elle demande à un vendeur s'il en a. Le vendeur lui répond :
- Désolé madame, je n'en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d'elle. La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l'eau et dit :
- Encore un qui n'a pas de chaussures !



Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l?autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L?avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L?avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
? Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d?obtenir un peu de repos. L?avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
? OK, d?accord. Qu?en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 ?, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 ?.
Cela attrape l?attention de la blonde et pense qu?il n?y aura aucune fin à ce tourment à moins qu?elle joue et elle consent à jouer le jeu. L?avocat pose la première question.
? Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 ? et le donne à l?avocat. Maintenant, c?est le tour de la blonde. Elle demande à l?avocat :
? Qu?est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L?avocat la regarde d?un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu?il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 ?. La blonde prend les 50 ? poliment et se tourne pour retourner dormir. L?avocat qui est plus qu?un peu frustré, réveille la blonde et demande :
? Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 ? à l?avocat et elle retourne dormir. 

Comme je n’ai pas Face book, j’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Face book tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je vais faire demain.
Je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, et de ma femme en train de coudre.
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis que « J’aime ! »
Et ça marche :
Actuellement  j’ai déjà 4 personnes qui me suivent :
deux policiers, un psychiatre et un psychologue.

Une blonde téléphone à son fiancé:
- Mon chéri, j'ai acheté un puzzle et je n'arrive pas à le faire, toutes les pièces se ressemblent.
- Ah ! Et que représente t'il ce puzzle?
- C'est un coq rouge et vert.
- Bon et bien j'arrive et on va le faire ensemble.
Le fiancé arrive chez la blonde.
- Où est-il ce puzzle ?
- Là, sur la table de la cuisine.
- Ah bon ! écoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on en parle plus.



Une blonde emprunte la superbe Cadillac de son mari :
Mais en sortant du garage, elle passe à travers la porte et fit de la belle voiture une boîte de conserve écrabouillée...
Elle se demande alors que peut-être que si elle souffle dans le pot d'échappement, ça va la regonfler !
Alors elle souffle, jusqu'à ce qu'une autre blonde passe par là et lui dit :
- Mais tu fais n'importe quoi ! Tu n'as même pas fermé les fenêtres !



Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez-elles, l'une d'elles dit :
- Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître.
Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit :
- Je vais couper une patte à ma souris pour qu'on les reconnaisse.
Pendant la nuit, même chose entre les souris, cela se passe ainsi jusqu'à ce que les souris n'aient plus de pattes ni de queue. Soudain, une des blondes a une idée :
- On a cas dire que la tienne, c'est la grise et la mienne c'est la blanche !

Goldstein veut absolument être admis dans un club très sélect mais très antisémite. Il va même jusqu'à changer son nom.
Fin prêt, il présente sa candidature.
- Bonjour, je voudrais faire une demande d'admission dans votre grande institution.
- Certainement, monsieur, répond l'employé en s’emparant d'un formulaire. Puis-je vous demander votre nom ?
- Philippe de la Closerie.
- Très bien, monsieur de la Closerie, et puis-je vous demander quelle est votre profession ?
- J'ai une affaire d'import-export.
- Excellent, monsieur, et puis-je vous demander votre adresse ?
- 110, rue Saint-Dominique, à Paris 7ème.
- Très bien, monsieur. Excusez-moi, mais je suis obligé pour le règlement de vous poser une dernière question, j'espère vous ne le prendrez pas mal : quelle est votre religion ?
- Ma religion ? Oh, je suis goy…

Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
- C'est quoi, une rivière ?
Et Dieu lui expliqua...
- Puis, tu graviras la montagne.
- C'est quoi une montagne ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu devras parcourir le très long chemin.
- C'est quoi un chemin ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu entreras dans la grotte.
- C'est quoi, une grotte ?
Et Dieu lui expliqua...
- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
- C'est quoi, faire l'amour ?
Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir; il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte.
Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
- C'est quoi, une migraine ?

frais de ce matin 
       
>>     c'est du miel !
>>      > > Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :> > "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"> Et Robert Surcouf de répondre :> > "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"
>>
>>             
>>             > > Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES.
>>             > > MONTAGU dit à WILKES :
>>             > > « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
>>             > > Réplique de Wilkes :
>>             > > « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
>>             > > 
>>             > > Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
>>             > > « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
>>             > > Réplique de CHURCHILL :
>>             > > Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
>>             > > Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
>>             > > « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
>>             > > Réplique d'Amanda :
>>             > > « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
>>             > > Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
>>             > > « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
>>             > > Réplique de sa femme :
>>             > > « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »
>>             > > CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence):
>>             > > « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
>>             > > Réplique de SHAW :
>>             > > « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
>>             > > Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL ), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
>>             > > Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
>>             > > « Winston, Si j'’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
>>             > > Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
>>             > > « Eh bien moi, Nancy, si j’'étais votre mari, je le boirais ! »
>>             > > Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
>>             > > « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
>>             > > « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.
>>             > > «Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
>>             > > « Être chauve, est-ce un handicap ? »
>>             > > « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
>>             > > Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
>>             > > - Si MOLIÈRE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
>>             > > Et PERIER de répliquer du même ton :
>>             > > - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
>>             > > Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
>>             > > Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
>>             > > Un jour, elle s'avisa de lui demander :
>>             > > - Comment allez-vous, Prince ?
>>             > > - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
>>             > > -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l'’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
>>             > > -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.
>>             > > Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.
>>             > > Réponse :
>>             > > -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
>>             > > A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
>>             > > "C'est pour la route. »
>>             > > « Merci d’être venu d'aussi loin, » lui lance CHURCHILL.

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime.
Le médecin lui dit. Vous avez qu'à rendre visite aux patients de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
Excusez-moi, comment faites-vous pour etre aussi heureux après une double amputation?
Heureux moi ?
Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel!!!
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris!!!
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
- Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement

Quelques proverbes :

- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
- Si aujourd’ hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !
- Le café, c'est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
- Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul !
- Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler!
- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouche-toi, ça va passer !
- Mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer,  car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !
- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
- A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
- Quand une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse : celle qu'elle attend !
- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prend ton marteau à deux mains !
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
Proverbe local je présume
il y a aussi:
-ne fais pas aujourd'hui ce qu'un autre peut faire à ta place demain.

bigouden a écrit:

- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
Proverbe local je présume
il y a aussi:
-ne fais pas aujourd'hui ce qu'un autre peut faire à ta place demain.

" CGT"  Ce Gentil Travailleur !!

Bonjour

SUITE

Non jumbofreddy :
CGT = Cancer Généralisé du Travail!

Les guignols de Canal ont fait dire hier soir à la marionnette de Trump que CGT voulait dire, je cite:
"Confédération des Grosses Tafi.les"
Encore un homophobe...

Ouais...! Il ne faut quand même pas trop exagérer !
C'est aux syndicats que l'ont doit,les lois sociales sur les conventions collectives,
l'institution de délégués d'atelier, le relèvement des salaires, l'instauration de
quinze jours de congés payés,la semaine légale de 40 heures,la Sécu,le SMIG...etc...
De nombreux syndicalistes faisaient partie de la Résistance,et certains ont été déportés...
Il est un peu facile d'oublier et de se gausser aujourd'hui ! 

bigouden a écrit:

Non jumbofreddy :
CGT = Cancer Généralisé du Travail!

Maladie qui touche principalement des gens titulaires d'un statut protecteur!

Aliboron a écrit:

Ouais...! Il ne faut quand même pas trop exagérer !
C'est aux syndicats que l'ont doit,les lois sociales sur les conventions collectives,
l'institution de délégués d'atelier, le relèvement des salaires, l'instauration de
quinze jours de congés payés,la semaine légale de 40 heures,la Sécu,le SMIG...etc...
De nombreux syndicalistes faisaient partie de la Résistance,et certains ont été déportés...
Il est un peu facile d'oublier et de se gausser aujourd'hui ! 

Exact il ne faut pas " abuser"! et c'est ce qui leur est reproché!

"abuser" ?
Quand la télé bassine que le peuple est "pris en otage", que "le pays va être bloqué économiquement" et tralala et tralala
Que le pékin moyen, qui ne sait plus penser par lui même, commence à avoir la trouille au point de se lancer sur la foule
Faudrait voir à cesser de renvoyer la balle pour retourner la situation !
Car on vient de découvrir que en fait si les gens ne bossent pas ça marche beaucoup moins bien
Faut quand même indiquer que ce fichu bazar vient de 40 guignols butés qui misent sur le pourrissement pour flatter leur égo !

pat27 a écrit:

"abuser" ?
Quand la télé bassine que le peuple est "pris en otage", que "le pays va être bloqué économiquement" et tralala et tralala
Que le pékin moyen, qui ne sait plus penser par lui même, commence à avoir la trouille au point de se lancer sur la foule
Faudrait voir à cesser de renvoyer la balle pour retourner la situation !
Car on vient de découvrir que en fait si les gens ne bossent pas ça marche beaucoup moins bien
Faut quand même indiquer que ce fichu bazar vient de 40 guignols butés qui misent sur le pourrissement pour flatter leur égo !

effectivement "si les gens ne bossent pas (ou plus), ça marche beaucoup moins bien"! par exemple vous ne pouvez plus prendre  l'avion tunis-paris car les contrôleurs aériens font grève et que votre avion ne pourra pas se poser à charles de gaulle! et vous ne pouvez pas non plus faire votre check up annuel à l'hopital de métropole parce que le personnel médical fait grève!, mais ce n'est pas gênant si vous pouvez attendre que ça se calme , de loin!

"Métropole", euh non ça c'est la France vue des DOM TOM 

pat27 a écrit:

"Métropole", euh non ça c'est la France vue des DOM TOM 

Nous avons de toute l'Europe le syndicat le plus ringard avec ses relents de communisme découlant il est vrai de la libération ...Heureusement d'autres évoluent...comme les syndicats allemands et leurs ouvriers besogneux qui nous foutent la pâtée à tous les étages! Et la guerre économique ils la gagnent sans compter leurs heures, même s'ils emploient une mo étrangère à bas coût.

Je rectifie: le post précédent de Pat ne devait pas être repris, erreur de manip!
Nous avons de toute l'Europe le syndicat le plus ringard avec ses relents de communisme découlant il est vrai de la libération ...Heureusement d'autres évoluent...comme les syndicats allemands et leurs ouvriers besogneux qui nous foutent la pâtée à tous les étages! Et la guerre économique ils la gagnent sans compter leurs heures, même s'ils emploient une mo étrangère à bas coût.