Un peu d' humour !!!

pat27 a écrit:

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=57F42826

quelle énergie! ils ne dorment jamais les tunisiens?

Un couple âgé avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus à l’école primaire et ne se sont jamais quittés.
Main dans la main ils sont venus se promener dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. »

Sur le chemin du retour, devant eux un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le  ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte...cinquante mille euros !
Louis déclare tout de suite : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l'argent dans le sac et va le cacher dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent alors vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous tout nous raconter depuis le début. »
Louis : - "Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier..."

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va ...! »

Toujours la vieillesse! mais ce n'est pas risible!
un monsieur de 80 ans est hospitalisé pour une opération bénigne à la" paupière"; il est appareillé pour surdité en temps normal, et avant l'opération on lui a demandé d'ôter ses appareils d'audition! il s'éxécute; puis  croyant entendre son nom lors de l'appel pour l'opération, il se lève et est illico opéré de" l'œil! à son réveil il se rend compte de la méprise; et porte plainte contre l'hôpital! histoire vraie du jour quelque part en France!

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" Dieu:
- Pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?" Dieu:
- "et bien, un dollar " Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". A ce moment, une bonne sÏur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne sÏur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne". Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP - Enfin, ma sÏur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire:
IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Loumat a écrit:

J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille" !
Morale de cette histoire:
IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Très romantique!

je ne sais où vous coller ça ; donc je vais le prendre sur le ton de l'humour

Hanguen-Daze (je n'ai pas fais de fôtes d'ortograf) à l'oreille ça vous rappelle un truc ?

ben si, ils ont osé en ouvrir une boutique à Sfax   

pat27 a écrit:

je ne sais où vous coller ça ; donc je vais le prendre sur le ton de l'humour

Hanguen-Daze (je n'ai pas fais de fôtes d'ortograf) à l'oreille ça vous rappelle un truc ?

ben si, ils ont osé en ouvrir une boutique à Sfax   

le climat s'y prête! vous nous direz si elles sont aussi bonnes !

pat27 a écrit:

je ne sais où vous coller ça ; donc je vais le prendre sur le ton de l'humour

Hanguen-Daze (je n'ai pas fais de fôtes d'ortograf) à l'oreille ça vous rappelle un truc ?

ben si, ils ont osé en ouvrir une boutique à Sfax   

Dans le même genre, à Sousse, le patron d' un petit snack n'avait rien trouvé de mieux que reprendre,  carrément à l'identique, le panneau de :   https://en.wikipedia.org/wiki/KFC
Il avait seulement changé l'ordre des lettres pour en faire CKF ! 

Si Hillary Clinton remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire que deux présidents américains couchent ensemble.
Si Donald Trump remporte l'élection présidentielle américaine, ce sera la première fois dans l'histoire qu'un milliardaire déménage dans un logement public abandonné par une famille noire."

https://www.facebook.com/lecinemafranca … 450889591/

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné il lui répond :

– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??

Chez le pharmacien

A la pharmacie, la vendeuse dit :
    - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
   - En avez-vous pour des cheveux sales



Corvée du matin

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
   Sa femme lui répond :
  - Tu devrais te raser avant de te coucher !


   Ressemblance

    Le père :
   - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
   L'ami :
   - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


     Définition

    Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,  chameaux.
    Soudain tout disparaît.
    Et il ne reste plus que le « chameau ».




      Future naissance

    Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
    - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
    La femme répond :
    - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


     Ressemblance

   Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère :
   - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
     La jeune mère répond :
    -Le vrai portrait de son père !


     Régime

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
  - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
   Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !



  A l'hôpital

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
  - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
   L'homme répond :
  - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.



Descendance

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
    - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
  - Oui Monsieur le curé.
    - Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
    Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
    Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
    - Comment allez-vous ? Lui demande t-il.
    - Très bien.
  - Avez-vous des enfants ?
   - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
   - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
   - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge..

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Mon mari vient de me dire :
"Je viens de comprendre pourquoi je grossis !
J'utilise du shampoing et c'est noté: donne plus de volume et d' abondance !!!
Demain c'est décidé, je prends du liquide vaisselle, parce que : ça élimine les graisses même les plus tenaces "   

[ Humour Marseillais ]

Juste pour sourire

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port.
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais.

Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le ...breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et lui répond :

« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à droite, ni à gauche ! »
Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? »

Le papi : « Hé comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »

Séminaire de femmes mariées............. .

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:
"Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

Bien le bonjour à tous,

Etant belge, je vais vous montrer que nous adorons également rigoler. Même avec les blagues nous concernant car on peux régulièrement les tourner dans une autre direction...

C'est l'histoire d'animaux discutant de leur destination de vacances:
- La famille dromadaire, nous adorons le sable et la chaleur donc cette année nous allons visiter le Kalahari
- La famille ours blanc, nous adorons le froid donc cette année nous allons visiter le pôle sud
- La famille crocodile, nous avons une grande g....e donc cette année nous allons visiter la France --> ou le pays de votre choix...

Salut aux belges.
J'en ai connu qui voulaient visiter Calais et passé la frontière ils ont vu à un moment un panneau Pas de Calais, alors ils ont fait demi tour hein! Tout çà en mettant le clignotant qui une fois fonctionnait, une autre fois ne fonctionnait pas....
Ils avaient arrêté le water polo car tous les chevaux avaient été noyés et cessé de vendre des planches de surf car il n'y a pas de lac en pente en Belgique.
Mais pas de souci il y a aussi:
-savez vous une fois pourquoi les français ont choisi le coq comme emblême sportif???
-???
-parce que c'est le seul animal qui peut chanter les pieds dans la m..de!
On rigole une fois!
(in memoriam Coluche)

Kenavo ami Bigouden,

Hahahaha, cela me rappelle la devinette d'un ami habitant Kervignac (56700).

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzheimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Celle-ci n'est pas mal non plus : Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

Et une pincée d'humour salace...

Les jeunes mariés se préparant pour la nuit de noces. Le jeune marié dit à sa femme qu'il adorait quand on l'a lui caressait. Ce qui stressa un peu sa jeune épouse qui avait reçu une éducation très chaste en ce domaine. Donc elle lui dit d'aller dans la chambre pendant qu'elle allait à la salle de bain pour téléphoner en cachette à sa mère pour lui expliquer son "problème". La mère, tracassée par cette appel, l'écouta et lui tint ce discours " ma fille, fais le même mouvement qu'avec une bouteille de ketchup"...

Le mari était ravi de la technique puis il lui demanda de se servir de ses deux mains...

  En France :
2013 Tous fâchés
2014 Tous fauchés
2015 Tous fichés
2016 Tous fichus
2017 Tous fachos

Loumat a écrit:

  En France :
2013 Tous fâchés
2014 Tous fauchés
2015 Tous fichés
2016 Tous fichus
2017 Tous fachos

et 2012 ???

noyale a écrit:

et 2012 ???

Ah, oui j'avais oublié :

2012 Tous fashion..... (victims)..... à 51,64%

  Je suis aux urgences !!!.
Aujourd'hui ce n'était pas une bonne journée pour moi.
J'ai décidé de faire du cheval, quelque chose que je n'ai pas fait depuis plus de 20 ans. Cela s'est avéré être une grosse erreur !
J'ai pris le cheval , il a commencé à ralentir, puis nous sommes allés un peu plus vite, avant que je ne fasse quoi que ce soit , on allait aussi vite que le cheval puisse aller.
Je ne pouvais pas prendre le rythme, je suis tombé, et mon pied est resté accroché à l'étrier du cheval.
Il m'a traîné, et ne voulait pas s' arrêter............
Dieu merci, le gérant du supermarché du centre commercial est sorti..... et a débranché la prise !

Elle est bonne, che... val... la raconter aux copains!!!

À une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe.....?

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Dit donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !

Merci jeunevieve.fr pour ce rire de si bon matin. Ça  fait du bien 

Merci à toi de me lire et quoi de plus beau un sourire le matin pour embellir notre journée !!!! 

http://www.realites.com.tn/2016/07/phot … n-tunisie/

Rencontres
https://humeursmondialisees.blogspot.fr … nisie.html

Automobiles
https://humeursmondialisees.blogspot.fr … nisie.html

C'est un" mec" qui arrive le lundi matin au boulot les mains et avant bras tout griffés...
Son collègue lui demande:
-qu'est ce qui t'es arrivé??
-je suis allé à l'enterrement de ma belle mère....
-et alors
-elle voulait pas!

Pépites francophones en Tunisie

https://humeursmondialisees.blogspot.fr … um=twitter

http://www.huffpostmaghreb.com/2016/08/ … ostpopular

Ce serait un coup à devenir sourd et aveugle si Claire perdait Louis et que du coup Louis ne voyait plus Claire !

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

- "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune."
> > > > > > - "Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil."

La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
> > > > > > - "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! "

Le président répond :

- "ispice di kounass, on va yalé la noui ! "