Un peu d' humour !!!

-Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

-L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

-C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

-Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

-Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

-Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
-Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

-Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
-De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

-N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

-Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

-Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !

-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

-Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

-J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

-Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

-L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
 
-Et pour finir, cette belle pensée : "Si on parvient à convaincre les Chinois que les c..illes des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."

Merci beaucoup Loumat, ça fait tellement de bien de rire ! Très bonne journée à vous.

bonjour

Géniale !!!!

Alors qu’il rentre du travail, une femme demande à son mari:
-Chéri, est ce que tu peux réparer la porte d'entrée, elle grince.
Il lui répond:
-Je ne suis pas portier !
Le lendemain soir, la femme demande encore à son mari :
-Chéri, est ce que tu peux réparer le lavabo, il y a une fuite d’eau.
Il lui répond encore:
-Je ne suis pas plombier !
Deux semaines plus tard la femme demande encore une fois à son mari :
-Chéri, est ce que tu peux changer la lampe dans notre chambre.
Il lui répond comme les autres fois:
-Bien sûr que non… je ne suis pas électricien !
Le mari part une semaine en déplacement. Quand il rentre, il s’aperçoit que la porte ne grince plus, le lavabo est réparé et la lampe dans la chambre a été changée.
Il demande a sa femme:
-C' est toi qui a tout réparé ?
-Non, c'est le voisin.
-Et qu'est-ce qu'il t’a demandé en échange?
-Je devais choisir : soit nous faisions l’amour, soit je lui préparais un gâteau.
-Et tu lui as préparé quoi comme gâteau ?
- Ben... Aucun… Je ne suis pas pâtissière, moi !

oh wait...........on avance en moon walk !  je préfère en rire

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=594F5E1A

dans le journal La Presse du jour

http://villecomtalarros.canalblog.com/a … 97113.html

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire ! ....

Belle déclaration...!   
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
Assis sur sa terrasse, près de sa femme, le vieil homme écoute le silence en sirotant son apéro.
Soudain, il dit :   
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
Et là il répond :
-C'est moi... qui parle au Ricard...!

merci pour cette  note  d humour    , ça détend après  certaines lectures de compatriotes , que j avais du mal a digérer ce matin .. Folbis

Merci un regal

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plait, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu’il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
-Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
...    Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

  La prière du soir des retraités :

> >  Notre kiné, qui êtes osseux

> >  Que nos articulations soient certifiées

> >  Que notre squelette tienne

> > Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire

> > Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

> > Pardonnez-nous nos gémissements

> > Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

> > Mais libérez-nous du mal de dos.

                           Voltaren

Génial et je partage !!

U n p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > > > > > > > > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > > > > > > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > > > > > > > > > > > Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > > > > > > > > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > > > > > > > > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > > > > > > > > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > > > > > > > > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > > > > > > > > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? 
> > > > > > > > > > > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

On est Malinois nous les Alsaciens   

> > > > > > > > >  A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :

-" Le revolver ...! Le bazooka ...! Le fusil ...! La mitraillette ...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ...! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > > > >  - "Mais c'est dégoûtant ...! Vous auriez pu demander le pistolet ...!"

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais ?

Trump: «Les armes ne sont pas le problème»....

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...
Mais à mon tour, je vous pose une question :
- votre religion vous impose le célibat…
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu?
eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’oeil......
- C'est meilleur que le cochon, hein!...

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
-Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier, pas convaincu, demande alors :
-Vraiment ? Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?
L'homme répond :
-Comme d'habitude, ça va être ma femme ! 

Les chrétiens ont la Bible
Les musulmans ont le Coran
Les Juifs ils ont le Talmud
Les Africains ils ont le livre de la Jungle
Et les Chinois qu'est ce qu'ils ont les Chinois????????

Les Chinois ils ont les Pages Jaunes!!!!!!

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
> > Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
> > Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ». 

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>>>>         > > Bonsoir les jeunes,
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>>>>         un beau résumé
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>>>>         !
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>>>>         > > > >Objet :  MERDE A LA FIN . . . . .
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>>>>         ça défoule . . . . . . .
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>>>>         
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>>>>         
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>>>>         Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
>>>>
>>>>         A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit
>>>>
>>>>         un sac en plastique pour ranger ses achats.
>>>>
>>>>         La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
>>>>
>>>>         "- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les
>>>>
>>>>         ressources ! "
>>>>
>>>>         La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
>>>>
>>>>         "-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
>>>>
>>>>         
>>>>
>>>>         Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
>>>>
>>>>         - "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.
>>>>
>>>>         Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :
>>>>
>>>>         - A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
>>>>
>>>>         Elle ajoute :
>>>>
>>>>         - De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues
>>>>         > > > > > > > > > > > > > : on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>>>>
>>>>         On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.
>>>>
>>>>         On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
>>>>
>>>>         On avait un réveil qu'on remontait le soir.
>>>>
>>>>         Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
>>>>
>>>>         Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
>>>>
>>>>         On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :
>>>>
>>>>         On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
>>>>
>>>>         On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
>>>>
>>>>         Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>>>>
>>>>         On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
>>>>
>>>>         On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
>>>>
>>>>         On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
>>>>
>>>>         On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
>>>>
>>>>         Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>>>>
>>>>         Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service
>>>>         > > > > > > > > > > > > > de taxi 24 H sur 24.
>>>>
>>>>         Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers
>>>>         > > > > > > > > > > > > > jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
>>>>
>>>>         On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
>>>>
>>>>         ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
>>>>
>>>>         Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt
>>>>         > > > > > > > > > > > > > la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé,
>>>>         > > > > > > > > > > > > > à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui
>>>>         > > > > > > > > > > > > > n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose
>>>>         > > > > > > > > > > > > > Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
>>>>
>>>>         MERDE à la fin !
>>>>
>>>>         Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
>>>>
>>>>         Mais ne vous privez pas de faire suivre ! ! !
>>>>
>>>>         (ah ! ça défoule . . . . )

Bientôt Noël ? Pause sourire.
( piqué sur fbk )
SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD’HUI…les médias se déchaîneraient !
>
> Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
> «Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La
> police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au
> SAMU.
>
> Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été
> placés en garde à vue.
>
> Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la
> banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F
>
> (Sans Domicile Fixe) s'était installée dans son étable.
>
> À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né
> enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et
> dormant sur une litière de paille.
>
> Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est
> opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en
> lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois
> étrangers sans papiers? Ces trois étrangers, se présentant comme
> mages, ont été arrêtés.
>
> Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois
> hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils
> n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or
> ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu
> leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects
> ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
>
> Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
>
> D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait
> la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On
> vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de
> soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté…
>
> La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem
> pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore
> vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le
> permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en
> danger.
>
> La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois
> étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
>
> Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue
> de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l’enquête.
>
> Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les
> lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur
> a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
> Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un
> OVNI qui n'est pas exclure…
>
> - L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mettent pas en
> place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe
> quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une
> enquête parlementaire.
>
> - Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est
> source de pollution…
>
> - L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les
> loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
>
> - Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a
> ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de
> laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait
> supprimées.
>
> Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet
> Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient
> persisté ces derniers temps.
>
> On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé… et, à
> 17h30, « C’à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore
> accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs
> invités :
>
> - notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour
> toute vie ",
>
> - d’un sociologue enseignant à l’Institut d’Étude Politique,
> spécialiste de la précarité sociale ,
>
> - de l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables"
>
> - et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
>
> Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant
> effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a
> vue pour rapt d'enfant...
Sinon , on soupçonne une GPA illégale et l' état civil refuse la transcription de l'acte de naissance

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père

   “”s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...”””


> >
> >

Son père l'amène dans son bureau

et lui propose le marché suivant
> > « Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.

Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient

à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi.

Ça va beaucoup mieux à l'école ;

tu t'es concentré sur la bible

plus que je ne l'aurais cru,

mais tu ne t'es pas fait couper les  cheveux. »
> >   Le  jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs..

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et

Jésus avait les cheveux longs ».


> >   Et du tac au tac, le père réplique :

> >                                                                           "Et ils se déplaçaient        tous à pied

Que se passe il en tunisie

bouzbene a écrit:

Que se passe il en tunisie

Ah ! la beauté de la langue Française !

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.
 
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
           
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
                 
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander.
 
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
   
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

Excellent, j'adore, merci à vous. Très bonne journée

Suite ....la beauté de la langue Française !


-Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop, et "Embarras d'argent" quand il n’y en a pas assez ?
-Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?
-Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !   
-Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
-On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
-Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
-Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours...
-Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
-Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
-Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
-On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires.
-Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
-Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes ?
-Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

J'adore, merci beaucoup. Quelle richesse la langue française !

la triste réalité qui nous attend !

- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est G.ogle Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, G.ogle a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le bol de G.ogle, Faceb.ok, Twitt.r, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas, car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours !

Excellent ! 

LA VIEILLE FEMME HORRIFIÉE PAR SON MÉDECIN
C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
– Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation.
Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée !
– Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
– Quoi ? Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible !
– Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

BRAVO !!!!!

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :
- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal : et c'est tout ?
La veuve : - Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal : - Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : - Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite.....
Que voulez-vous donc publier ?
La veuve : - Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : 
"MUSTAPHA IL EST MORT :
MERCEDES 600 SL A VENDRE"

WAOUH !!!! Merci pour le sourire : ça fait du bien et ça change des "prises de bec" mal venues et déplacées sur ce site !!!!

-Bonjour, je voudrais deux douzaines de capotes dans différentes tailles...

   Tout le monde reste perplexe...

  Le pharmacien  :
>    - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> > - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
> >   - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

   
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
         - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
> >   - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
> >  - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

 
Le pharmacien est tombé dans les pommes !