Un peu d' humour !!!

Et les autres dont je fais partie : pure parisienne, née à Paris de parents parisiens ! 

midinette52 a écrit:

Et les autres dont je fais partie : pure parisienne, née à Paris de parents parisiens ! 

Parisiens têtes de chiens !
Parigots têtes de veaux !
Paris Paris on t'en....brasse....

J'adore, effectivement c'est ce que l'on dit ! 

Djerba, mon île préférée, je t'embrasse !

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ? Vous êtes déjà entré dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Un vieux monsieur se rend à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs?
Le pharmacien lui demande s'il a une marque préférée.
- Non, aucune répond le client, mais je souhaite qu'ils soient de couleur noire
- Nous avons beaucoup de modèles ( marques, tailles, parfumés ou non) mais aucun de répond à votre souhait. Je suis certainement curieux, mais pourquoi cette exigence?
- c'est très simple, ma femme sur son lit de mort m'a fait promettre que je porterai le deuil jusqu'au bout.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! excusez moi...alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
--Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « C.O.N.N.A.R.D ».

L’étudiant prend sa copie et va s’asseoir. Au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Bonjour
Trop trop bien .... MDR ...
Merci bon journée a tous
🙋

Cela se passe sur le port de Lorient :

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, t'auras pas pied !!!

Merci Loumat, bonne journée à vous

Elle est "dure"......

Oui mais ça reste de l'humour bien sûr ! A le prendre au 2ème degré 

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
"Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?"
Le mari répond :
"Un voyage en Chine."
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
"Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent,
que feras-tu pour nos 50 ans ?"
" J’irai te rechercher..."

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence :
"Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation."
"Très bien !"
Le second se lance :
"Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine."
"Très bien aussi !"
Au tour du troisième :
"Moi, il ne me manque rien !"
Le professeur est très étonné :
"C'est bien une phrase négative avec le mot manque,
mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.."
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
A la fin, il ajoute tout de même :
"Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour,
on était tous chez moi en famille et ma sœur est rentrée à la maison
avec un Chinois et mon père a dit :
"Il nous manquait plus que ça !..."

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?".
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

je viens de recevoir ce poème , je fais suivre 


> >   A tous les jeunes qu'on a connus. avant

> >  et qui sont des vieillards... maintenant !

> >  A toutes ces filles jadis coquettes

> >  maintenant en maison de retraite,

> > pour nous souvenir, prenons un instant

> >  tant qu'il est vraiment encore temps !

> >  A tous ces garçons, hier, charmants

> >  et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

> >  A toutes ces filles en mini-jupettes

> >  ridées désormais comme des fruits blets,

> >  J'envoie ce message important

> >  pour nous moquer un peu de nos tourments.

> >  On vieillit, on vieillit,

> >  On est de plus en plus raplati, raplati.

> >  On a la mémoire comme une passette

> >  On a du mal pour mettre nos chaussettes.

> >  On est tout rabougri, déjà amorti,

> > On oublie même parfois ses anciens amis.

> >  A tous mes virtuels correspondants

> > qui sont chaque jour devant leur écran

> > A tous mes amis qui, par internet,

> > m'envoient souvent des "blagounettes",

> >  Je souhaite qu'encore longtemps

> >  nos échanges soient récurrents.

> >  Amitiés à tous

> Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Un vieux couple entre lentement au Macdo, par une froide soirée d’hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond :
– J’attends les dents…

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
    >    - Oui, mais je vais divorcer quand même.
    >    - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France…
      Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
       - Divorcer…
    >   - Mais tu es folle !
    >  - C’est un malade maman !
       - Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
    >   - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
    >   - Mazel tov ! ma fille !
    >   - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l’ai comme une pièce de 2 €
      -  Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?...

Planier a écrit:

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
    >    - Oui, mais je vais divorcer quand même.
    >    - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France…
      Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
       - Divorcer…
    >   - Mais tu es folle !
    >  - C’est un malade maman !
       - Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
    >   - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
    >   - Mazel tov ! ma fille !
    >   - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l’ai comme une pièce de 2 €
      -  Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?...

Bonjour Planier,

Je ne sais pas où vous allez les chercher mais à chaque fois je suis morte de rire !

Bonne journée et merci de nous faire partager à tous ces moments d'humour !

Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent...

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte. 

Et c'est tellement vrai !!!   Ne rigolez pas, votre tour arrive !

Excellent Loumat ! 

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de trépasser. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

– Madame ! C’est une visite pour le mort !

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « le mort », vous direz « Monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

– Oui Madame.

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

– Madame ! C’est le croque-Monsieur ! 

>>                 > Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui .
>>
>>                 Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
>>
>>                 - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
>>                 > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
>>                 > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. > > > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
>>                 > > > > Le Breton écoute en silence.
>>                 > > > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
>>                 > > > > Le Breton : - Bien sûr.
>>                 > > > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
>>                 > > > > Le Breton demande alors : > > > > 
>>                 > > > > - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
>>                 > > > > L'Américain : - On les jette, bien sûr.
>>                 > > > > Le Breton (avec un sourire suave) : - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
>>
>>                 Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

Planier a écrit:

>>                 > Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui .
>>
>>                 Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
>>
>>                 - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
>>                 > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
>>                 > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. > > > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
>>                 > > > > Le Breton écoute en silence.
>>                 > > > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
>>                 > > > > Le Breton : - Bien sûr.
>>                 > > > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
>>                 > > > > Le Breton demande alors : > > > > 
>>                 > > > > - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
>>                 > > > > L'Américain : - On les jette, bien sûr.
>>                 > > > > Le Breton (avec un sourire suave) : - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
>>
>>                 Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

J'adore ! 

PAS MAL !!!!

l

Bonjour, je ne viens pas souvent mais aujourd'hui j'ai été livrée !
Vue par les enfants, la vie est différente...

1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>



2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»



3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »



4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »



5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

> > > > > > > > > > > > > > > > > > - « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

trop "mignon" !!!!

pat27 a écrit:

Bonjour, je ne viens pas souvent mais aujourd'hui j'ai été livrée !
Vue par les enfants, la vie est différente...

1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>



2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»



3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

- « La petite souris ne croira jamais ça ! »



4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

- « Et pourquoi pas, chérie ? »

- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »



5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

> > > > > > > > > > > > > > > > > > - « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

Merci, j'aime beaucoup, c'est adorable !

IMPÔTS SALUTAIRES

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

   Le mari demande à son épouse:

"Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?"

Et elle de répondre: "Non".

Il lui demande aussi:

"Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”

Et elle de répondre: "Non".



Il lui demande encore:

"As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”

Et elle de répondre: "Non". 



Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.

Elle lui demande pourquoi il est si content.

Il lui répond: "C'est sûr, ils vont nous retrouver !"

WAOUHHHH ! Vous avez une  grande connaissance de l'efficacité des services fiscaux !!!!

http://chribactu.20minutes-blogs.fr/med … 836832.jpg

https://www.huffpostmaghreb.com/entry/u … mg-tunisie

pas mal !!!! A diffuser sans modération !!!

http://ekladata.com/LV4AMU_h6KygCrKmPGMlCVr82AA.jpg

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/imag … Wq-F98t2EB

Loumat a écrit:

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/imag … Wq-F98t2EB

Excellent !

" excellent"! je n'y vois qu'un rappel à l'ordre .

Qu'est ce que le bonheur ?

Le bonheur c'est :

Vider sa penderie et constater qu'on rentre encore dans un vêtement d' il y a 10 ans...
...Là je  viens d'essayer une écharpe...et...elle me va toujours !