Un peu d' humour !!!

Le Petit Robert 2018 est arrivé

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
 
Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
 
Oui- Oui: Fils illégitime de Sissi.
 
Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
 
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > > > >   
Sudoku : Qui a le nord en face.
 
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
 
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
 
Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
 
Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
 
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
 
Titeuf: Ce qui sort de la Tite Poule.
 
Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
 
Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
 
Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
 
Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
 
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
 
"Oui chérie" : Gain de temps.
 
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
 
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
 
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
 
Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
 
Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
 
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
 
Pharmacie : Confiserie pour vieux
 
Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
 
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
 
Un meurtre de sang froid: Un ice crime
 
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
 
Archipel: Outil pour creuser des archi trous
 
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
 
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
 
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
 
Carte bleue : Viagra féminin.
 
Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
 
Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
 
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
 
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
 
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
 
Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

Quelle est la capitale du Tamalou ?...................... Jébobola

j'en remets une couche ,c'est mon petit pêché mignon 

Un Arabe entre dans un bistrot, au bout du bar, il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
>


> Alors il annonce très fort à la cantonade : "Tournée générale sauf pour le Juif !"
> > Quand tout le monde a eu sa consommation
>
> ,
>
> 
>
> Le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : "Merci beaucoup"
>
> Cette réaction a pour effet d’énerver l'arabe qui répète plus fort encore : "Re-tournée générale sauf pour le Juif ! "
>
> 
>
> On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.
>
> L'arabe se penche alors vers le barman et lui demande : "Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! "

> Non, non : c'est normal !
>
>   C'est lui le Patron du bistrot...

Un clodo arrive devant le palais de l'Elysée et gare son vélo.
>

            Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :
            "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
            le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
            les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
            L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :
              " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

J’ai été invité à la mairie pour un mariage.
Le maire a annoncé :
"S’il y a ici présente une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! "
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était au maximum !
À trois mètres du maire, elle a dit :
"Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! "

Bravo la "chute" !!!!

Une jeune femme téléphone à un plombier :

« Bonjour ! J’'ai une fuite d'’eau dans ma salle-de-bain ! »

« OK ! », répond le plombier,

« J'’arrive avec mon nouvel assistant ! ».

Et il arrive avec un gros chien.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle-de-bain.

L'’artisan observe et dit à son chien :

« Rex ! Apporte une clé 3/4 ! ».

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Puis le plombier reprend :

« Rex ! J’'ai besoin d’'un joint numéro 4 ! ».

Le chien fouille à nouveau et revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'’en revient pas :

« C'’est incroyable ce que votre chien peut faire ! »

« Je sais ! Il apprend encore ! Il peut même faire l’'amour aux femmes !»

« Ah non, ça je ne le crois pas ! »

« Je vous le jure ! Déshabillez-vous dans votre chambre,

couchez-vous sur votre lit et vous verrez ! »

Perplexe, la femme s’'exécute.

Le plombier entre dans la chambre,

voit la jeune femme nue sur le lit et dit à son chien :

« Vas-y ! Rex !».

Le chien ne bouge pas.

« Vas-y ! Rex !». Le chien reste sur place.

Alors le plombier se déshabille et dit :

« Rex ! Regarde bien ! C'’est la dernière fois que je te montre !» ........

Au restaurant,  par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui  faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse,  désespérée, crie pour demander de l'aide.     
Un monsieur se  lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot,  baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les  tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur  irrépressible recrache la pièce.           
L'homme avec le  même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire  un mot.           
Revenue de sa  peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour  remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.             
Elle lui demande :   -"vous êtes  médecin ?"
      -"Non Madame je  suis un élu de la République en Marche.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
Attraper  les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils  crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

bonne journée

Hé Bé !!!! Voilà au moins une façon PRAGMATIQUE de faire de la politique  de cette ère macroniste !!!
Il ne reste plus qu'à faire une vidéo youtube de cette "technique ultra efficace".....

un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercice!
il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au petit nouveau de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement
à la première maison,une femme se plaint :"j'ai mal à l’estomac , docteur"
le vieux docteur lui répond: "eh bien,c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit: "vous n'avez même pas examiné cette femme
comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?"
ce n'était pas trop difficile.
vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher.
"quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle .
c'était ce qui l'avait probablement rendue malade "
" hmmm! très malin ! je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison "
à la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme .
elle se plaint d'une extrême fatigue
" je me sens complètement vidée "
le jeune docteur lui dit :
" vous avez probablement trop donné de vous-même pour l'église.
peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie "
lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
" votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ? "
" eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser...
j'ai vu le curé sous le lit

celle-là a au moins le mérite de chercher le paradis sur terre "de son vivant" !!!!

Un Papy vient de s'acheter une voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160 km/h.
Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
- Mais ça va pas Pépé ?
Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication...
Sinon P.V et points en moins !
Il répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : " Bon Dieu... Il me la ramène"

http://www.wepostmag.com/la3roussi-lhom … -francais/

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

    - Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

    - Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

    - “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

    - En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

    - “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

    - Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ” 

Deux amis se rencontrent....
Le premier :
"Alors ton frère,c'est vrai qu'ils lui ont coupé la langue ??"
Le second :
"Je sais pas,il parle plus !!"

Les 'anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr...

-1958
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

-2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

> > > > > > > > > > > > > > 

Vacances

-1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

-2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >   

Du lait, du beurre et des œufs

1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

> > > > > > > > > > > > > >

Faire un voyage en avion

-1958
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

-2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre

-1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
-2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> > > > > > > > > > > > > > 

Discipline scolaire

-1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

-2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

-1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

-2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

> > > > > > > > > > > > > > 

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

-1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
 
-2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

> > > > > > > > > > > > > > 

Arrive le dernier dimanche d’octobre

-1958
Il ne se passe rien.

-2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> > > > > > > > > > > > > > 

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable

c' est pourtant la vérité

Comme dit "l'autre", c'est "l'évolution"!.....ascendante ou descendante ?? C'est une autre "HISTOIRE" !

Bien dit...bravo

Un pêcheur se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, j' aimerais bien voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?   

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 euros par séance. Donc, 180€ par mois, 2160€ par an et donc 8700€ au final
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700€ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30€ !
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Hh c'est trop 'b digestion !

Un enfant assiste à un mariage.
Après la cérémonie, il dit à son copain:
-Tu as vu?
-Quoi?
-La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
-Mais pourquoi?
-Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!

Un homme entend sa femme crier dans la salle de bain; il va vite voire se qu'il se passe et trouve celle ci nue devant la glace.
""Mais que t'arrive t-il demande le mari.
""Mais regarde comment je suis devenue, dit en pleurant sa femme, j'ai les seins qui tombent, j'ai des vergetures sur le ventre et de la cellulite sur les fesses.
""Mais que veux tu que je fasse répond le mari.
""Je t'en prie dit moi quelque chose de gentil mon chéri, implore sa femme.
"" Console toi tu as quand même une bonne vue dit en souriant le chéri.

  Burqannabis, burqabaret, burqachemire... Le défilé déjanté de la Revue genevoise 2017 Tiré du sketch "Tip top djihad" avec Joseph Gorgoni et Laurent Nicolet
https://www.youtube.com/embed/KNKDgy3T8_g

Waouh !!!!!Mais peut-être à diffuser "avec modération"......

ManuHa a écrit:

Waouh !!!!!Mais peut-être à diffuser "avec modération"......

Au contraire !! Sans modération !! 

Sans aucun doute  le talent artistique et humoristique n'est pas en cause.....mais "tout discours dépend du public auquel on s'adresse"  et certains de CHarlie HEBDO ont publié un ouvrage  que je possède dont le titre est "Peut-on rire de tout?"..... NO COMMENT.

"Il faut rire de tout. C'est très important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans" P. Desproges

à chacun sa liberté de penser et sa "sagesse"......

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu.
Alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes et lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui ai dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un prétexte fallacieux quelconque.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc... plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge !

Loumat les tunisiens n'ont pas d'humour !!!!!

CHAUVIN SYLVAINE a écrit:

Loumat les tunisiens n'ont pas d'humour !!!!!

Comme on est sur un forum qui n'est pas destiné aux tunisiens, on s'en tape qu'ils aient de l'humour ou pas...

Une femme mûre, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Un homme rendre chez lui en criant

"""Simone prépare tes valise car je viens de gagner le million € au loto""""
Simone toute heureuse lui répond
""" Bravo mon chéri et nous partons où???""
Le mari  répond
"""Moi à Rio et toi tu retournes chez ta mére."""

Pouvez vous imaginer cela ?
Une dame au téléphone :
- Allô monsieur j'aimerais vous rencontrer dans un bref délai pour vous parler...
- Homme: vous me connaissez?
-  Oui vous êtes le PAPA d'un de mes GOSSES ! ! !
Le monsieur est tellement choqué qu'il s'exclame :
- Mon Dieu ! ! ! Vous êtes Fiona?
- Non
- Brigitte?
- Non
- êtes vous Cécile ?
- Non
-  Vous êtes Berthe?
- Non
- Amélie alors?
- Non
- Vous êtes certainement Olive?
- Non
- C'est Vanessa?
- Non
- Caro... Caroline! C'est ça ?
- Mais non.

La dame est totalement confuse et lui répond :
- Je suis ENSEIGNANTE et votre fils est un ÉLÈVE de ma classe tout simplement ! ! !

Ps: Prions pour les hommes....

Un beau jour, Frank dit à sa femme:
- Femme, à partir d'aujourd'hui on fera l'amour uniquement les jours qui contiennent un R c'est-à-dire le mardi, mercredi et le vendredi.
Le lundi la femme met une jupe super sexy qui surchauffe le sang de Frank et à lui de dire:
- Chérie ? J'espère que tu es prête pour ce" lundredi"?

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son père en train de boire de l'alcool. Son père furieux décide de lui faire une leçon de morale.
Il l'entraine dans le jardin muni de deux verres: dans l'un il y met du whisky et dans l'autre de l'eau. Ensuite dans le verre de whisky, le père ajoute un ver de terre et refait la même opération dans le verre d'eau. Le ver reste vivant dans l'eau mais celui dans le verre de whisky se tord quelques instants et meurt...
A la fin de l'expérience le papa demande à son fils:
- Alors Sylvain quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te démontrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre papa que quand on boit de l'alcool on ne risque pas d'avoir des vers....

Hhhh vraiment drôle

Ahaha l père a dû avoir une crise cardiaque