Rions un peu…

Rooooohh! !!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: «l ‘enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous n'en ressortirons plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder fonctionnement des différentes religions qui existent dans le monde aujourd’hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes». Par conséquent Cela donne deux possibilités :
l) Si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate.
2) Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de Classe Jessica m’ayant affirmé durant ma première année d’étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sur que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il n’accepte plus d’âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica arrêtait pas de crier ”Oh.... mon Dieu !    ”
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20l20)

Quand la théorie sort des livres pour mettre en lumière des cas pratiques alors la connaissance se propage .

iL serait intéréssant d'avoir l'avis d'un philosophe comme Michel Onfray, son excellent ouvrage traité d'athéisme n'abordant pas l'existence de Dieu ou de l'enfer sous cet angle

Ça les vaut les 20/20! C est vraiment exellent!

Mes amis rigolo, pour une fois, c'est du sérieux !
Un coup de main pour ma fille, voir =>v https://www.expat.com/forum/viewtopic.php?id=661203

Merci !
Fabrice 

fait avec plaisir bonne chance à elle

C est fait pour nous aussi et La Cabane également !!!🤗🤗

Voilà ....... c'est fait   

Merci les rigolos ! A bientôt pour plus d'histoire drôles !

Mes amis rigolo, pour une fois, c'est du sérieux !
Un coup de main pour ma fille, voir =>v https://www.expat.com/forum/viewtopic.php?id=661203
Elle est au coude à coude pour la 1ère place avec une grande école de commerce !
Merci !
Fabrice   

Pour vous les filles :  Quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :

Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un,
vous en auriez un plus performant !

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier

Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier

Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.

Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL  ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN  ET LUI VOLE SON REPAS .....

Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui !

C est exactement l impression qu on a en ce moment!Vue de l'extérieur! Il vaut mieux en rire!

Alors Albert, ça va ?
Pas bien, je sors de garde à vue.
Ah !
Oui, j'étais à la banque lorsque l'une de mes lentilles de contact est tombée par terre.
Alors comme un con j'ai crié "que personne ne bouge"

Je lui ai dit "tu sais ma chérie, les sentiments ça compte".
Et tu sais ce qu'elle m'a répondu, cette pouffe ?
Quoi ?
Les centimètres aussi...

Il m'avoua que deux ans durant il fut amoureux de moi sans que je le susse.

Je viens d'apprendre que les efforts sont payants.....
Une bonne raison pour ne pas en faire....

Copain voulait dire naguère "partager son pain".
Je vous laisse deviner pour copine....

Aprés le retour du Jedi, voilà le retour du Trajan de Cartage!

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments



À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui  fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.



Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie)

et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude

de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !



Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet

dans lequel il mélange de  l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille

et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).



Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique

et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le  résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes

de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....



P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Bonne soirée

Gérard

Mais bien sûr il était dopé Armstrong. Le mec, il gagne 7 Tours de France, marche sur la lune et fait de la trompette....faut pas déconner !!

un exemple d'apophtegme ? Elle est belle comme la femme d'un autre. Ou encore l'histoire du mouton qui court jusqu'à en perdre la laine.

- Chéri... que préfères-tu chez moi ? Ma beauté ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !

Si j'ai bien compris les exemples de Trajan Cartage 

- Elle est trop au lit pour être honnête.

- Quand on connaît ses seins, on les honore

Etc...

Entendu au Florenza à Albufeira : chéri, il y a un homme qui me regarde depuis plus d'une heure.
A mon avis ça doit être un antiquaire....

Si Adam et Eve avaient été Chinois on serait encore au Paradis....
ils auraient bouffé le serpent

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

.....un tel bonheur est véritablement une cure de jouvence

Paulette, 21 ans, péripatéticienne, demande à son comptable : c'est combien la TVA pour une fellation, 6% ou 21% ?
réponse : Si c'est une fellation classique c'est 21 %. Mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide et  c'est 6%.

DSK sera le futur président de la RF après s'être tapé Marine au 2ém tour!)

L' Orthographe imposée par la ministre française de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier la (notre) langue française afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls !!
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent et il  faut revoir l'étymologie du mot  et par conséquent, son sens. Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme
- "bète" : personne un peu sotte.

Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !!

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale !

# 380 les retour du Jedi....
et que se passe-t-il si on jette une gousse d'ail et qu'il vous revient dans la figure . On appelle ça le retour du jet d'ail.
Inutile de rire, ce n'est même pas drôle....

#392,

Merci d'avoir rappelé cette excellente blague de Gérard64 #186...

#393,

mais on ne rit pas, on reste stoïque devant ce jeu de mots gastronomiques cher Trajan!

Gerphin,
Je suis loin d'avoir lu et mémorisé toutes les conneries ici !
Bravo pour votre mémoire.

La blague d'ANALfabète circule aussi sur d'autres réseaux sociaux que expat.com.

Fabrice 

Quel est le plus grand aéroport parisien ?

réponse à # 397 : Barbès. Un vol toutes les 12 secondes.

Les secrets pour apprécier un vin ? Ouvrez délicatement la bouteille pour le faire respirer.
Si vous constatez qu'il ne respire pas pratiquez immédiatement le bouche à bouche.

mathématiquement un cocu est un entier qui partage sa moitié avec un tiers.