Rions un peu…

Qu'est ce que l'oeuf de Paques a dit a l'eau bouillante ?
Cela va prendre un peu de temps que je devienne dur car je viens de me faire le trou du cul d'une poule ...

Exceptionnellement, quelques octets en-dessous de la ceinture...
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
> Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
> Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et ... dix mille fois mieux que la fibre optique...!!!
Comme le dit une bonne amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
> 
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !!!

Intuition masculine.
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s’apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Le petit ami de sa fille examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, ce sera probablement notre gendre !

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
  - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
  - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications  :- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
  - Parce qu'il est mal élevé  : il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir  ?

Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre  :
- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

Bonjour tout le monde,

Coucou à mes Amis, n'ayant plus 20 ans ....!

Souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer !

Selon des études récentes :

> Le faire debout fortifie la colonne ;
> Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> Sur le dos est plus agréable ;
> Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> En groupe peut être amusant ;
> Dans les toilettes c'est très digestif ;
> Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> À deux, enrichit la connaissance ;
> À genoux, peut faire mal...
> À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> Avant de manger ou après le souper   
> Dans le lit ou le hamac 
> À poil ou habillés ;
> Sur le gazon ou le tapis ;
> Avec fond musical ou en silence ; 
> Dans des draps ou dans le placard :
> Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> Ou la position économique...

A notre âge :

Lire est un plaisir !!!

Décidément, comme il est bon de lire et de laisser aller l'imagination, comme vous venez de le faire ............
C'est la semaine du Livre,   bande d'obsédés incultes!!!

Amitiés 

roro

amiroro a écrit:

Bonjour tout le monde,

Coucou à mes Amis, n'ayant plus 20 ans ....!

Souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer !

Selon des études récentes :

> Le faire debout fortifie la colonne ;
> Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> Sur le dos est plus agréable ;
> Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> En groupe peut être amusant ;
> Dans les toilettes c'est très digestif ;
> Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> À deux, enrichit la connaissance ;
> À genoux, peut faire mal...
> À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> Avant de manger ou après le souper   
> Dans le lit ou le hamac 
> À poil ou habillés ;
> Sur le gazon ou le tapis ;
> Avec fond musical ou en silence ; 
> Dans des draps ou dans le placard :
> Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> Ou la position économique...

A notre âge :

Lire est un plaisir !!!

Décidément, comme il est bon de lire et de laisser aller l'imagination, comme vous venez de le faire ............
C'est la semaine du Livre,   bande d'obsédés incultes!!!

Amitiés 

roro

Ami Roro Trop fort 

Bizzzzzzzzz a Vous ... Francoise David et les Bestioles 

*roro , le retour  ,  A+

Tres bon!!! Roro the Best!!

Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ?
" Non Madame, mais je suis un professionnel...
... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

Elle est nulle, mais elle est bonne. C'est tellement vrai !

blapa,
Nul, oui, mais est tellement d'actualité !
Fabrice 

Bien d'accord avec vous Fabrice48

C est tellement vrai !!!

Fabrice à semble-t-il mis dans le mille.

Bonjour Fabrice,
bonjour à toutes et tous, 
Apparemment il y a de joyeux drilles dans le sud Portugal..........et c'est de bonne augure pour notre future installation dans cette région ! 
Ayant passé une bonne partie de ma vie en navigation, chacun sait que les blagues "graveleuses" fusent "parfois" autour de la table lors de l'apéro.........
Une soft pour aujourd'hui:
Au téléphone une femme pose cette question à son médecin: "Docteur, pouvez me dire où se trouve exactement mon cœur" ???  Mais madame Durand vous savez bien que votre cœur se trouve juste en dessous de votre sein gauche............
Le lendemain on peut lire dans le journal: "Une femme tente de se suicider en se tirant une balle de revolver dans le genoux gauche" !!!

Fabrice, je vis actuellement sur l'ile Maurice mais avec ma compagne nous préparons nos bagages car nous souhaitons venir vivre notre retraite dans le sud Portugal. Nos passions: Golf, voile, ballade en moto et à cheval, soirée entre amis.......................et surtout ne pas se prendre la tête avec les millions d'Euros qui nous n'avons plus.....................

Je suis souvent venu au Portugal pour naviguer et jouer au golf mais c'était il y a 20 ans pour des vacances...................j'imagine que la région à "un peu" changer depuis ??????

Merci pour toutes les informations utiles que vous pourriez m'envoyer en M.P. ou sur le blog.
En attendant le plaisir d'une rencontre.....
Keraven   
nom bien breton qui peut se traduire par: "la maison sur l'eau"...........(c'est le nom de mon Sun-Odyssey 51)

Bonsoir les amis,


C'est un cas réel qui est ici relaté :

Menacé d'être radié des listes de Pôle Emploi, un demandeur d’emploi écrit à la responsable :

   Madame,

         Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me permet les pires suppositions ...
                   
Quelques temps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes. malheureusement, j'ai été lourdé.
                   
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres !
 
  Avec tous mes regrets.

Amitiés 

roro

#418 surtout si c'est pour un groupe de chant à la voie aiguë. ...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés...

Bon week-end

Gérard

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ....
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

Relations sexuelles le vendredi Saint....
Je l'aime bien, celle là... Je vais encore me faire bien voir !!!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.



Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :



- « Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ! »



Le patient est paniqué et le doc continue :



- « Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et revenez demain. »



Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...



- « Alors ? Qu'avez-vous décidé ? »

- « AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !... »

D'après une étude récente,  passer sous une échelle porte nettement moins malheur que passer sous un camion....

Bonjour les amis,

Emcore un cas réel très récent :

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte
une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une douzaine de députés et de sénateurs attendaient
en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Et il paraît que dans la file, il y avait même  des chauves !!!   
... Si, si !!!!

Comme quoi ...!

Et comme nous sommes un week end particulier, je vous propose cette chanson que j'ai enregistrée pour vous :
http://www.mediafire.com/file/6bfxx6mfw … ultimo.mp3

Amitiés, et bon w e du 1er mai ...

roro

@ # 425  ah que voilà une bien belle chanson, merveilleusement interprétée. Bravo l'artiste.

"De ce que j'ai vécu à ce que j'imagine,
Notre princesse a bien mauvaise mine..."

pourrait-on ajouter de nos jours. Surtout en lisant la chute de la blague.

Ah! Ah! Mon cher ami Dany ...

Tu n'as pas fait attention mais ce sont des alexandrins ...

Et toi, tu fais la rime avec un ver à 10 pieds ... Il en manque ... 

Tu aurais pu dire (écrire) :

Notre chère Princesse a bien mauvaise mine ...

Amitiés 

roro

En ce 30 Avril, n'oublions pas de fêter la St Robert, on en connaît!

Bon Dimanche á tous.

Gerphin85 a écrit:

En ce 30 Avril, n'oublions pas de fêter la St Robert, on en connaît!

Bon Dimanche á tous.

Très bonne fête l'ami Roro !   
Amicalement

Gérard

Bonne fête mon cher Roro.

Quelle étrange idée pour un saint de s'appeler Robert.
Bonne fête Roro.

Ô mon cher Robert, voilà pourquoi  de l'Alexandrin je n'ai pas compté les pieds.
J'aime à vivre aisément , et dans tout ce qu'on dit
Il faut se trop peiner, pour avoir de l'esprit.
C'est une ambition que je n'ai point en tête,
Je me trouve fort bien, mon cher, d'être bête,
Et j'aime mieux n'avoir que de communs propos,
Que de me tourmenter pour dire de beaux mots.
....J'ai plagié Molière

@Dany ... Ah! Ah! Ah! ... Tu as de la répartie, mon ami, et ce n'est point l'apanage des gens bêtes ...

@ Tous ... MeRcI lEs AmIs PoUr VoS sOuHaItS ... 

@ Tous encore ...   Bon, et bien, pour tous vous remercier, je vous propose de "nouveaux potins" :

Soirée chez les Gayet,

- Ce soir là, Julie décide de passer à  l'offensive, elle se blottit dans ses bras en disant : "Oh ! François, j'ai froid !"
- Bon prince, François la pousse, puis se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
- Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : "François, j'ai encore froid !"
- Notre cher Président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
- A la troisième tentative,  Julie se veut plus explicite : "J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !"
- Et François de répondre : "On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !"

Bonne soirée les amis, bon 1er mai et ...


... Amitiés 

roro

Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans  la cour d'école.''
avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle  rajoute:
'' On aurait dit un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:  ''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
'' Ben non... mais le même goût .''

Et puisqu'on est dans les coups bas :

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > Nous l'appelons un gentleman.
> > Pourquoi ?
> > Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> >  ______________________________________
> > Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.
> > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> >  _______________________________________
> >  Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
______________________________________
>  Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > Et bien, je dirais que, en Grèce, il est comme un voleur.
> > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
______________________________________
> >  Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > Et bien, je dirais que, dans notre pays, on l'appelle une rumeur.
> > Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > Parce qu'il circule de bouche en bouche.

Je préfère le vin d'ici à l'eau delà ! Francis Blanche

Il est singulier de songer qu'amour n'est féminin qu'au pluriel.

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.

Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > > > > Le Corse dit :
> > > > > > > - " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ...."
> > > > > > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et répond :
> > > > > > > - " Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes!  Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > > > > > - "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! "
> > > > > > > Surpris je lui dis :
> > > > > > > - " Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
> > > > > > > Et il m'a répondu :
> > > > > > > - " Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué,qu'il a fait pleurer ma mère! "

une petite pour fêter mon arrivée

Sombre histoire
  y 'avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
  L’un était marié et l’autre célibataire.
  Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
  Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
  Le même jour, la femme de l'autre meurt.
  Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
  " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
  " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l’a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop ... Et cela lui a été fatal !"
  La vieille dame s’est évanouie.