Rions un peu…

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Très bon week-end.

A St Amand dans le Nord une petite fille répond au joli prénom de Merlin. Lors d'une visite, le docteur demande à la maman : Merlin c'est le féminin de Merlin ?
- Bon non, Merline c'est comme Merline Monroe quoi !

Certains l'auront remarqué, cette blague est parfaitement adaptée au français-québécois.

Merline, Merlin, ça ne m'enchante pas cette blagounette....

Ben moi, je la trouve plutôt enchanteresse...

Elle est connue, quoique.....
Une voisine demande à son voisin comment il obtient des tomates aussi rouges. Le voisin lui explique que sous son trench coat.... bref il fait de l'exhibition. Elle décide donc d'en faire autant.
Après quelques semaines il lui demande si ça a marché ?
Non répondit-elle, les tomates ne veulent pas rougir. Mais mes concombres sont énormes. ...

" Les enfants voici un nouvel élève. Il s'appelle Sakiro Suzuki. " Le cours commence. L'institutrice :
" Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? "
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
" Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :" Très bien Suzuki !" Et qui a dit :
" L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ! "
Suzuki lève la main : " Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. "
L'institutrice : " Excellent, Suzuki ! " Maintenant, qui a dit :
" JE VOUS AI COMPRIS ! "
Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE ! "
" Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! "
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! "
"Qui a dit ça ? " S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : " Général Mc Arthur, 1942, à Guadalcanal et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. "
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : " Y'm'fait vomir... "
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ? "
Et Suzuki répond : " George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!! "
Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. "
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde ! "
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto-GP en Afrique du Sud en 2002... "
Un autre élève crie plus fort : " Casse-toi pov'con ! "
Et Suzuki répond : " Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît. " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! "
Et Suzuki : " Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste........ "

Celle-là, elle est vraiment très grande. J'aime bien le crescendo jusqu'à l'apothéose finale. J'ai bien rigolé !

C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un
problème de démangeaisons.
Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus
fortes?
- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.
- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en
consultation ce jour là. À bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!
- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois
d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de
chirurgie, et il rassure sa patiente:
- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et
commence son travail.
Quelques minutes lus tard, il a fini:
- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?
- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos
cuissardes

Bonne soirée.

Gérard

VACANCES.

1960 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

DU LAIT, DU BEURRE ET DES ŒUFS.


1960 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ...

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf ! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ...

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ...

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro ..

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

1960 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le   tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

> > > 

2016 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

DOMINIQUE ET MARC SE DISPUTENT. ILS SE FLANQUENT QUELQUES COUPS DE POING APRÈS   LA CLASSE.


1960 :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

> > > 

2016 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

JEAN TOMBE PENDANT UNE COURSE À PIED. IL SE BLESSE AU GENOU ET PLEURE.                   

  SA PROF JOCELYNE LE REJOINT, LE PREND DANS SES BRAS POUR LE RÉCONFORTER.


1960 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.



2016 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !

Il s'agit d'utiliser les bons codes SMS, jeunes comme moins jeunes !



Les jeunes ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR PéTé De Rire)
PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG: (oh my God )
TG : ( ta gueule) 
CC: (coucou)                                           
TJR toujours)
SLT: (Salut)
TFK tu fais quoi)
JTDR: ( j' t' adore)
TAF: ( devoir)
BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
JTM je t'aime)
TKT t'inquiète)           
 
ET MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Où Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG h Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes

JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit..

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).

Le médecin lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?

- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

Tout simplement géniale ! Et la précédente également...

C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties
génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie:
- ' Pinocchio, Robocop, venez voir papa'

Bonne journée.

Gérard

Les hommes vont adorer !! Les femmes vont . . . apprécier parce qu’elles sont intelligentes



C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.



Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être un peu grosse, mais j’suis pas certain.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi, gris anthracite, V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois. En options : toit ouvrant, sièges chauffants et réglables en hauteur, petit bar entre les sièges arrières dans l’accoudoir rabattable, attache-remorque, N° Immatriculation LH 123 MK, N° de série du châssis ARTt125698 7/ 456 / 258, N° série du Moteur BBM 687123 546/ 89478 /25647 et une légère mais vraiment très légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer....

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …!

Roooo!!!Le vilain Gerard!!!😁

Moi, je vote Gérard !!

C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis,
sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut
enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus
renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui
avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que 'Oui, une opération
serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle'.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il
est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame
est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître
Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en
dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins
d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.

Bonne journée.

Gérard

Ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui
faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les
toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas
aux boutons sur le mur!
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur:
trois blancs marques 'EC', 'AC' et 'PM', et un rouge 'AAT'.
La curiosité s'empare de l'homme, 'personne ne le saura' se dit-il...
Il presse le bouton 'EC' et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les
fesses... Super!
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le
derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes!
Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le
postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau
plaisir...
l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton
rouge, 'AAT', est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez
pas, votre pénis est sous votre oreiller...

Gérard, je suis honteux ... j'ai copié certaines de tes blagues pour mettre sur mon FaceBook !
Fabrice 

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre 'j'dors pas la nuit'.
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
'Viens, on va faire pipi'
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de
mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
'Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail'
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
'- Viens, on va faire pipi'
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
'Ben alors viens, on va faire caca...'

Bon dimanche

Gérard

....et toujours sous la ceinture
Petit Jacquot va à la pharmacie :
-Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

Elle déchire, mais elle correspond bien à notre époque.!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui   acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...  Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement  ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils.

Ignoble, mais tellement réaliste!!!...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.
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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ?
Parce qu'en se tapant le front, elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Madame vous avez la carte du magasin  ?
Pourquoi ? Il est si grand

Deux Donald pour le prix d'un  http://b3ta.com/blog/who-knew-that-if-y … er-donald/

#472
Comme Ronaldo,  un tir deux buts ?

pour bien commencer la journée :

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :" Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamie lui demande d'une voix faible :

- Qu'ek ksé ti qu’il a dit l'docteur ?
- Oh ché pas trop.Il a dit k'tes dans un état comme ma queue.
- Cré vin diou, d’non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ? Et de nouveau, elle répond oui ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : Chérie, une dernière fois avant mon départ ? Absolument mon chéri ! dit-elle ... Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ... Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi ... !!!

Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant dans les toilettes, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui en sort.

- Monsieur, vous oubliez votre pipe !

- Ah merci beaucoup madame…

Il prend la pipe et s’en va ... et la dame retourne s’assoir a table avec son mari

En sortant du resto, le monsieur s’approche de la table du couple et dit :

- Bonjour Monsieur, votre femme est très gentille ... En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure, j’en avais vraiment besoin !

Bonne soirée.

Gérard

Bonjour à toutes et tous,

Ci-dessous un petit sketch qui permettra aux blogueurs de méditer en ce début de journée.

youtu.be/9Ek--hnbJ8M

Bien à vous

Gérard

Connaissez vous la différence entre un diplomate & une femme du monde?

Lorsque le diplomate dit "OUI", il faut comprendre "peut-être",
lorsqu'il dit "peut-être", il faut comprendre "NON"
lorsqu'il dit "NON" ce n'est pas un diplomate

Lorsque la femme du monde dit "NON", comprenez "peut-être",
Lorsqu'elle dit "peut-être", comprenez "OUI"
Lorsqu'elle dit "OUI", ce n'est plus une femme du monde

PETITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

Une gentille un peu salace :
dans un cocktail, la maîtresse de maison "holà Marquis, mon vieux complice...."
"ah bonjour baronne, mes couilles aussi"

ce sont ce que l'on appelle des homophones. Até logo