Rions un peu…

Sacré Gérard, il est bon sur tous les fils, même dans le textile...

Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.

Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...

- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......

Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...

Elle lui dit :
- Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!  On cause... !

- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzéria.

- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
 
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

 
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes. 

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...


- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boite de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours…

elle est ignoble :

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses amis.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage.
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche…
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées. Et tu sais combien j'aime la pêche…
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche…
- Excuse-moi, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche…

MIEUX VAUT EN RIRE POUR NE PAS EN  PLEURER



On a l’air malin avec nos diesels qui font du 5 l aux 100 …


Juste pour situer le degré de paranoïa des plus virulents détracteurs du véhicule diesel,  il faut leur révéler les données de l’industrie maritime : que les 15 plus gros navires-cargos du monde polluent autant que l’ensemble du milliard (en 2010) d’automobiles de la planète !

( Vous savez ces jolis porte-conteneurs qui nous alimentent en produits que l’on fabrique maintenant dans "nos usines délocalisées" ... aujourd’hui, ils brulent chacun 20.000 tonnes de carburant (10t /h) pour un aller et retour entre l’Asie et l’Europe.)

Ces malheureux 15 navires font partie d’une flottille de 3.500, auxquels il faut ajouter les 17.500 tankers qui composent l’ensemble des 100.000 navires qui sillonnent les mers

Pour ne pas quitter le domaine maritime, rappelons que la flotte de plaisance française est d’environ 500.000 unités, dont 5.000 yachts de plus de 30 mètres , et que le plus moyen de ceux-ci brûle environ 900 litres de fuel en seulement une heure; alors que les 24 % de foyers français qui se chauffent au fioul ont du mal à remplir leur cuve pour l’hiver.

Pour continuer sur le chemin de la schizophrénie paranoïde, prenons en compte toute la flottille de pêche et les 4,7 millions de poids lourds en transit à travers la France.
Les 15.000 avions qui sillonnent le ciel en permanence  et dont la consommation moyenne est de 5 tonnes par heure est 3 fois plus nocive pour le climat que l’automobile.

Pour compléter cette petite fable, n’oublions pas l’indispensable domaine agricole où la consommation moyenne d’énergie est de 101 litres de fuel par hectare.

Mais pas d’affolement, en collant une nouvelle taxe sur les seuls véhicules diesel et affaiblir un peu plus notre industrie automobile,  ce qui augmentera le chômage dans la foulée…

Comme vous le savez bien, en payant une taxe sur le gasoil, celui-ci ne polluera plus !!!

On nous prend vraiment pour des c.... !

ouiiiii, la paranoïa a de beaux jours devant elle, comme ce qu'on peut lire dans les forums : « Ces cons de prolos qui aiment le foot! Bandes d’abrutis! » Sauf que
Il y a UN Neymar dans le monde, UN. Qui a bossé comme un chien pour y arriver. Comme il n’y avait qu’UN Zidane. Et des centaines de millions de gens qui les admirent (à juste titre). Même si on sait et le déplore, le rôle du big business qui se gave autour d’eux.
Mais personne ne semble choqué par la fortune d’un Drahi prédateur qui ne crée aucune valeur et s’est contenté de racheter les entreprises des autres avec l’aide de Macron. Il est pourtant 100 fois plus riche que Neymar. Personne ne s’offusque des Yachts à 200 millions d’€ pièce alignés par dizaines à Saint Tropez et par centaines à Monaco. Mais un gosse des quartiers qui sort du rang, c’est insupportable.
Désolé, c'est une blague qui ne fait pas rire....pour une fois

Pertinax!...

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour de taille

. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..

Chérie,  demain je pars de très bonne heure, on doit se retrouver avec Didier pour faire un golf, la météo n'est pas bonne mais on tente le coup.
La chérie  prévient son amant, que la place est libre.
Le mari s'en va comme prévu  mais le temps se gâte tellement qu'avec son pote Didier, ils rénoncent et reportent leur partie au lendemain.
Une fois rentré, le mari se glisse délicatement dans le lit et s'allonge contre le corps endormi et tout chaud de son épouse. Cette dernière ouvre un oeil dans la chambre obscure, s'étire, frotte le bas de son dos contre les cuisses qui l'enserrent et murmure........c'est toi  chéri,  serres moi fort, je suis transie quand je pense à ce con, qui est parti sous la pluie pour aller jouer au golf.

Après le Vatican, l'adultère. Vous êtes déchaînés les gars.
A propos, savez-vous pourquoi le chiffre 7 est barré (mon clavier ne me fournit pas le bon 7, celui de l'école primaire).
Quand Moise est descendu du mont Sinaï armé des tables de la loi, il les a présentées à son peuple, commandement par commandement. Arrivé au 7e son peuple lui a dit : pas celui-là, barrez-le. Le 7e c'est : tu ne commettra pas l'adultère.
Mais on peut toujours aller jouer au golf....

Pertinax a écrit:

Après le Vatican, l'adultère. Vous êtes déchaînés les gars.
A propos, savez-vous pourquoi le chiffre 7 est barré (mon clavier ne me fournit pas le bon 7, celui de l'école primaire).
Quand Moise est descendu du mont Sinaï armé des tables de la loi, il les a présentées à son peuple, commandement par commandement. Arrivé au 7e son peuple lui a dit : pas celui-là, barrez-le. Le 7e c'est : tu ne commettra pas l'adultère.
Mais on peut toujours aller jouer au golf....

C'est vrai que quand on donne des grands coups dans les balles... on est moins tenté par le 19 ème trou... surtout quand il s'agit des siennes

Le mec regarde passer l'enterrement. Derrière le corbillard il y a un type le visage fermé qui tient 2 gros chiens en laisse de race rottweller royal, tous les trois marchent en silence derrière  le corbillard, la foule est nombreuse et la file s'allonge sur plusieurs dizaines de mètres . Lorsque les derniers arrivent à sa hauteur, il se risque à leur demander.
Qui est l'homme triste et digne devant avec ses chiens?
Je ne sais pas répond l'un d'eux, demandez devant.
Curieux, le mec remonte la longue file, repose la question et essuie toujours la même réponse. C'est ainsi qu'il arrive à la hauteur des chiens, leur jette un regard inquiet et se risque à demander à l'homme qui avance les yeux fixés sur le corbillard.
Cher Monsieur, puis je me permettre de vous demander qui est accompagné de manière si solennelle à sa dernière demeure?
Ma belle mère lui répond l'homme sans détacher son regard.
Mon Dieu, et que lui est-il arrivé?
Mes chiens l'ont dévorée!
Ah bon! C'est donc cela! ........si j'osais,  je vous demanderais bien, si vous accepteriez de......de.. me les prêter, j'ai....enfin je voudrais bien. ......bref j'ai moi aussi une belle mère à la maison et........
Pas de problème mon vieux , mais chacun son tour, mettez vous à la queue comme tout le monde.

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'Arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti  cabriolet pour sa fille.

L'Arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'Arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ?

J'ai du sang Juif maintenant !!!

Bertrand s'ennuie à mourir dans cette soirée. La fête bat son plein mais il en a assez et sirote un whisky en regardant les invités qui s'agitent devant lui. L'un des convives s'approche du bar, commande un cognac, s'accoude au comptoir à côté de lui et regarde la salle. Au bout d'un moment, histoire d'engager la conversation, il dit à son voisin
Vous voyez la grande blonde en robe rouge près de la piscine, c'est ma femme.
Oui dit l'autre en souriant.
Ce qui est marrant c'est que la brune au profond décolleté avec qui elle papote,  c'est ma maîtresse.
Ah,Oui!........  fait l'autre, ce qui est encore plus drôle, c'est que pour moi c'est le contraire.

Bonjour à tous,

Quelques posts inappropriés ont été enlevés.

Merci,

Priscilla
Equipe Expat.com

C est 1 post qui fourni des histoires droles!!!Censurer une histoire c estcomme censurer l humour (noir blanc vert marron bleu)Si vous censurezune histoire sur les ara.....je n ose même plus dire le nom il faut censurér l histoire sur le sang juif les blondes, le machisme ,les blagues Belges ,les blagues sur les Français !!!!
Il faut censurer Coluche !
Je pense que Gerard n a pas voulu faire du racisme mais de l humour.
Cordialement

Deuxième essai, j'ai changé les personnages.
Dans un petit village d'Alsace Jules vit seul avec son chien. Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir son curé et lui demande de lire une messe pour lui. Le curé répond :
On ne peut pas faire de funérailles pour un animal de l'église mais il y a les baptistes au bout de la rue, peut-être eux pourraient....
Jules : je vais y aller tout de suite, pensez-vous que si je leur donne 5 000€  ce sera suffisant ?
Doux Jésus s'exclame le curé pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Je dédie le succès de cette blague à Gérard

Merci pour lui!!!Car des histoires sont des histoires!!!Non?

obriga a écrit:

C est 1 post qui fourni des histoires droles!!!Censurer une histoire c estcomme censurer l humour (noir blanc vert marron bleu)Si vous censurezune histoire sur les ara.....je n ose même plus dire le nom il faut censurér l histoire sur le sang juif les blondes, le machisme ,les blagues Belges ,les blagues sur les Français !!!!
Il faut censurer Coluche !
Je pense que Gerard n a pas voulu faire du racisme mais de l humour.
Cordialement

Bonjour

Non non, il y à un précédent deux ans avant ICI
Bonne journée

Madame quel est votre mot
Et sur le mot et sur la chose
On vous a dit souvent le mot
On vous a fait souvent la chose

Ainsi de la chose et du mot
Vous pouvez dire quelque chose
Et je gagerais que le mot
Vous plaît beaucoup moins que la chose

Pour moi voici quel est mon mot
Et sur le mot et sur la chose
J'avouerai que j'aime le mot
J'avouerai que j'aime la chose

Mais c'est la chose avec le mot
Mais c'est le mot avec la chose
Autrement la chose et le mot
A mes yeux seraient peu de chose

Je crois même en faveur du mot
Pouvoir ajouter quelque chose
Une chose qui donne au mot
Tout l'avantage sur la chose

C'est qu'on peut dire encore le mot
Alors qu'on ne fait plus la chose
Et pour peu que vaille le mot
Mon Dieu c'est toujours quelque chose

De là je conclus que le mot
Doit être mis avant la chose
Qu'il ne faut ajouter au mot
Qu'autant que l'on peut quelque  chose

Et que pour le jour où le mot
Viendra seul hélas sans la chose
Il faut se réserver le mot
Pour se consoler de la chose

Pour vous je crois qu'avec le mot
Vous voyez toujours autre chose
Vous dites si gaiement le mot
Vous méritez si bien la chose

Que pour vous la chose et le mot
Doivent être la même chose
Et vous n'avez pas dit le mot
Qu'on est déjà prêt à la chose

Mais quand je vous dis que le mot
Doit être mis avant la chose
Vous devez me croire à ce mot
Bien peu connaisseur en la chose

Et bien voici mon dernier mot
Et sur le mot et sur la chose
Madame passez-moi le mot
Et je vous passerai la chose

Poème galant du XII siècle de l'abbé  Gabriel-Charles de Lattaignant qui j'espère, n'aura offensé personne (sachant que simplement prononcer le mot de Dieu est déjà un blasphème, selon la religion)

s150 a écrit:

obriga a écrit:

C est 1 post qui fourni des histoires droles!!!Censurer une histoire c estcomme censurer l humour (noir blanc vert marron bleu)Si vous censurezune histoire sur les ara.....je n ose même plus dire le nom il faut censurér l histoire sur le sang juif les blondes, le machisme ,les blagues Belges ,les blagues sur les Français !!!!
Il faut censurer Coluche !
Je pense que Gerard n a pas voulu faire du racisme mais de l humour.
Cordialement

Bonjour

Non non, il y à un précédent deux ans avant ICI
Bonne journée

Quel précédent?
Il s'agit en plus du forum "Maroc", où vous êtes homni-présents. Comprends pas cette référence!...
Et puis 2 ans, il y a prescription!!!

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé.»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

   «Non Chef.... c'est pas encore sec

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- "Pardon ?" dit la dame choquée...
- "T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
-"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

Re

Dire que c'est la premier post pour les histoires drôles , ce n'est pas exact ,il y en avais depuis deux ans sur Expat.com
Prescription ! ! !  ben non c'est toujours d'actualité ! dernier post ce matin

Il se passe ce qu'il veut sur le forum Maroc, ici c'est Portugal!

re

Oui et alors ?

Alors? Pourquoi donner un lien sur un site de blagues du Maroc sur le forum portugal? Que voulez vous montrer en fait?

Gerphin85 a écrit:

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- "Pardon ?" dit la dame choquée...
- "T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
-"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

Une blague sur les pouffiasses ???
Tu prends de gros risques !

Pertinax a écrit:

Deuxième essai, j'ai changé les personnages.
Dans un petit village d'Alsace Jules vit seul avec son chien. Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir son curé et lui demande de lire une messe pour lui. Le curé répond :
On ne peut pas faire de funérailles pour un animal de l'église mais il y a les baptistes au bout de la rue, peut-être eux pourraient....
Jules : je vais y aller tout de suite, pensez-vous que si je leur donne 5 000€  ce sera suffisant ?
Doux Jésus s'exclame le curé pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Je dédie le succès de cette blague à Gérard

Une blague sur les catholiques ?
C'est risqué...

obriga a écrit:

C est 1 post qui fourni des histoires droles!!!Censurer une histoire c estcomme censurer l humour (noir blanc vert marron bleu)Si vous censurezune histoire sur les ara.....je n ose même plus dire le nom il faut censurér l histoire sur le sang juif les blondes, le machisme ,les blagues Belges ,les blagues sur les Français !!!!
Il faut censurer Coluche !
Je pense que Gerard n a pas voulu faire du racisme mais de l humour.
Cordialement

Bonsoir Obriga,

Merci pour ce post sympa.

Ma femme est kabyle, j'ai 2 belles-filles magnifiques pour ne pas dire somptueuses , une brésilienne et une béninoise, j'ai aussi 2 gendres, un juif et un "normal " ...puisqu'il est portugais...

Ils m'ont fait 9 petits-enfants de toutes les couleurs.

Je suis un peu catholique et très français.

Mais qu'est-ce que j'ai  fait au Bon Dieu ???


Bonne soirée.

Gérard

Tiens Gérard, ne pourriez vous pas demander à votre gendre ce qu'il pense du nouveau casting de #536 par rapport à l'ancien, ou l'inverse.

Dans un couple très aisé, Madame, qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :

« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »

Son mari lui fait :Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.

Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule maintenant en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu? »
Son mari lui fait : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.

De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas.

Elle va demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui dit :
« tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 !

Sacré Fabrice, si dans l'alphabet il y a une lettre qu'il préfère, ce n'est pas le F....

Monsieur Bleu vit dans une maison bleue, monsieur Jaune vit dans une maison jaune, monsieur Orange vit dans une maison orange. Qui vit dans une maison blanche ?

Réponse à Pertinax :
Tu aurais du faire cette blague avant les dernières élections américaines !
Fabrice 

L'éducation à l'irlandaise

Un Irlandais emmène son petit-fils boire sa première pinte. Ils vont dans un pub local à seulement deux pâtés de maison. L’Irlandais commande une Guinness. Comme son petit-fils ne l’aime pas, il la boit lui-même.

L’Irlandais essaye alors un Kilkenny, mais comme son petit-fils ne l’apprécie pas non plus, il la boit. Il pense alors qu’il pourrait tenter une Harp Lager. Mais son petit-fils la recrache. L’Irlandais la boit donc. Puis l’Irlandais pense qu’il pourrait peut-être lui faire essayer du whisky, fier à l’idée que son petit-fils pourrait le préférer à de la bière. Il essaye donc avec un Jameson ! Mais… toujours pas, son petit-fils n’aime pas.

En désespoir de cause, l’Irlandais demande au barman un rare Redbreast, ce que l’Irlande a de meilleur. Mais rien à faire, son petit-fils n’aime pas.  Et l’Irlandais doit finir le verre. Que pourrait-il bien faire ?

Au moment où il réalise que son petit-fils n’aime tout simplement pas l’alcool, il est si ivre qu’il n’arrive même plus à pousser son landau jusqu’à la maison.

# 554    les mauvaises langues disent que c'est la première fois qu'un blanc millionnaire accepte d'habiter dans un logement public quitté par un... désolé, il y a des gens sensibles, que les perspicaces devinent la suite...
#553 la réponse était simple, dans la maison blanche habite Trump

la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps.....

La femme a le diable au corps . Est- elle le chef d oeuvre de Dieu?
Vous avez 3 heures.

obriga a écrit:

La femme a le diable au corps . Est- elle le chef d oeuvre de Dieu?
Vous avez 3 heures.

3 heures pour vérifier ???
À mon âge c'est un peu beaucoup 

@ Obriga

Bonsoir,

Quand on te voit, ma chère amie, on reconnait tout de suite la patte de Dieu ...! 

As-tu le diable au corps ?

Amitiés 

roro