Rions un peu…

Seniors et saignés !
L'enquête a été longue et difficile.
Mais on a enfin réussi à identifier les odieux profiteurs suspectés
de maintenir à peu près leur niveau de vie en période de crise
On les appelle des retraités.
En fait, ce sont des paresseux qui, après 42 années
d'activité, donnent un mauvais exemple aux jeunes sans emploi en
jouant aux boules ou en réchauffant leurs rhumatismes au soleil.
Il était donc grand temps d'imposer davantage leurs pensions.
Ce rabotage de niche fiscale est d'autant plus urgent que,
grâce au progrès de la médecine et de la chirurgie,
ces séniors prétendent vivre de plus en plus longtemps
sans se préoccuper de la santé de leurs caisses de retraites.
Et puis, au moins est-on certain que, contrairement
à d'autres contribuables plus valides etplus fortunés,
ils ne battront pas en retraite pour fuir un pays
où les technocrates de Bercy seront un jour les derniers actifs!...
C'est vrai que la rumeur enfle de toute part :
Ces salauds de retraités qui ont travaillé pendant les trente glorieuses,
voilà de nouveaux bons boucs émissaires pour cracher au bassinet.
Voilà une belle réforme pour la « France juste »
que les guignols au pouvoir nous concoctent !...
Bien fait pour leur pomme, d'avoir travaillé, cotisé et payé des impôts toute leur vie !
Diminuer leur "soi-disant" train de vie servira au moins à payer
tous ces pauvres gens venus de l'extérieur pour faire valoir leurs
"soi-disant" droits au pays des "droits de l'homme" !
Quel bonheur de vivre en France .....

Philippe BOUVARD

Bonjour Gérard,

Tu t'es trompé de discussion...ce n'était pas dans "pleurons un peu"...que tu voulais poster...?

Ça c'est de l'humour...noir, ça colle tellement à la réalité qu'on se doit d'en rire de peur d'être obligé d'en pleurer.... disait Chateaubriand

Hausse de la CSG = baisse de ma pension

Dur dur je vais être obligée de réduire mon budget maquillage ....

non Milles, la pension reste dramatiquement stable, elle n'évolue pas. Mais l'ENA cherche où taxer et il n'y a plus rien à brouter. Quousque tandem Macron abutere patientia nostra

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection. Alors,  un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat


Le papy se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...!
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

Bonne soirée

Gérard

Un prêtre, sentant sa mort prochaine, dans un hôpital
   demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
   
   Le prêtre leur demande ensuite de s'asseoir de chaque côté du lit,
  puis reste silencieux.
 
   L'homme politique demande alors : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir  ici, à vos côtés ?
   Le prêtre rassemble ses dernières forces pour répondre :
   «  Je voudrais mourir comme Jésus ..... entre deux voleurs.

Savez-vous que simple, larve, pauvre, belge ... sont des mots qui ne riment avec aucun autre.
Mais quelle est la particularité de amour, délice, et orgue ?

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
 
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve être mon propre grand-père !!!

Si vous avez tout compris, la semaine prochaine j'attaque les suites du mariage gay.

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme, vous en êtes un.

....et à ceux qui veulent être entourés pour se croire importants, je rappelle que le tigre marche seul et que le mouton se déplace en troupeau.

Pertinax a écrit:

Savez-vous que simple, larve, pauvre, belge ... sont des mots qui ne riment avec aucun autre.
Mais quelle est la particularité de amour, délice, et orgue ?

Le genre selon que le mot est au singulier ou au pluriel...

Quelle est la particularité du mot "squelette " ?

Bonne soirée.

Gérard

facile mon cher Gérard....
Squelette est le seul mot masculin qui se finit en "ette"
Mais commençant à te connaitre , il se pourrait que tu ais autre chose derrière la tête ....   
cdlt

#613   derrière la tête ? Est ce bien là la place habituelle ?

Sinon, bien répondu Pacha. Les blagues qui tournent en boucle sur le net sont toujours intéressantes à relire

Trajan Cartage a écrit:

#613   derrière la tête ? Est ce bien là la place habituelle ?

Sinon, bien répondu Pacha. Les blagues qui tournent en boucle sur le net sont toujours intéressantes à relire

Bonjour Daniel
je sais bien que le cerveau de l'homme n'est pas toujours situé à l'endroit auquel on penserait de prime abord, mais quand même ...   

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman?
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sûr, l'homme répond.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.

Dites-lui, qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

Très bonne soirée.

Gérard

Cocasseries de la langue fançaise :
que vient faire le vélo dans la tête ? ou l'estomac dans les talons, le poil dans la main, les pieds dans le plat, les fourmis dans les jambes ou le soupçon dans le lait. Ou encore le fusil avec le chien, le bois avec le chèque, la grimace dans la soupe, le chat avec la gorge, la confiture chez les cochons, le rubis sur l'ongle ?
Vous ai-je mis la puce à l'oreille ?

Le président de Ryanair entre  dans un pub et commande une Guiness.
- « Ca fera 1 € » dit le serveur.
C’est trois fois rien ! pense O’Leary tandis qu’il laisse la pièce sur le  bar.
- « Dites, si vous n’êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer 2 €
de plus », fait remarquer le garçon. Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu’il entend à nouveau :
- « Si vous vous asseyez, c’est 3 € de plus et comme vous n’avez pas fait de réservation, un supplément de 2 € vous est demandé.»
L’homme d’affaire irlandais,  très contrarié, s’approche du garçon et lui lance :
- « Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub »
Le serveur lui sourit et répond
- « Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique. A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c’est 2 € de plus. Et n’oubliez pas de tout ranger avant de
partir ».

La peau des couilles... un peu de culture mes amis

Ne riez pas avant d'avoir lu, c'est de la culture ! Si, si !

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent  mal orthographiée. 
   
Par un  beau jour d'automne 1820,  le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.     
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses ; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet  pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les  objets hors de prix : " Ça coute l'appeau d'Écouille " 
(L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire  un son particulier attirant les oiseaux  ou le gibier).   

ET NON  PAS "LA PEAU DES  COUILLES"!!!.

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

Merci pour cette leçon d'histoire

Bonne soirée

Un jeune arabe de huit ans demande à son père :
> > > - Dis, papa ?
> - Quoi, mon fils ?...
> > > C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
> - C'est le Chéchia: Dans le désert, ça protège ta tête du soleil.
> > > - Dis Papa ?
> - Quoi, mon fils ?
> > > - C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
> - C'est le Djellaba: Dans le désert, quand il fait chaud, pour protéger ton corps.
> > > - Dis, Papa ?
> - Quoi mon fils ?
> > > - C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
> - Ça, ce sont des babouches, pour ne pas te brûler les pieds dans le désert.
> > > - C'est bien, dit le fils.
> > > - Dis, Papa ?
> - Mais, quoi encore, mon fils ?
> > > - Vu qu'on est bien équipés pour le désert, qu’est ce qu’on fait en France

Les impôts, le RNH....il n'y a pas que ça dans la vie!

Le mari demande a sa femme:
> > > > > > > >  - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > > > > >  - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

*ola  les  rieurs ,
merci de bien me faire rire ,,,
" mener une vie de bâton de chaise "   
A+

Vous êtes rares sur le blog, chatonetgrchat, occupés?
Bien content de vous revoir!

Histoire d'octets...

   

Des maths à la portée de tous :

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.   
- 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.     
- 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)



Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »...soit  8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !!!

  Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :

" Nom d'une pipe...ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !!! "



Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !!!

Très bonne soirée 

Gérard

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
            > Elle passe devant tout le monde en hurlant :

            —    Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

            Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

            —  Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

            —  Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

            —  Bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?

            —  Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

            —  Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.  Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

            —  Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

            — Promis juré !  Allez-y, dites-moi

            Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

            — Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!

Et le concept essentiel du système informatique, c'est le mode ....binaire
Bonne soirée
Claude

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.

Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

"Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non " .

Il lui demande aussi :

" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?"
Et elle de répondre : " Non " .

Il lui demande encore :

" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?"
Et elle de répondre : " Non ".

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :

" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!....

« Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi?

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…

Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…

Ha ha, ça change tout !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si ! 

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts ?.. Allons-y. 

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ». 
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ». 
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive). 
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat). 
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con. 
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ». 
Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…une gomme !

*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence »!!!

PETIT POÈME DÉJANTÉ

Le plaisir d’essence.   


Dans ce monde de brut

de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l’Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l’explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...



Bonne route à tous !

Pauvre « kékette ».

Ma libido pourtant si  parfaite,
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne  sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un  temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en  était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me  rasais,
Le nez bien haut, elle me  regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir  maintenant cette pauvre chose
Me regarder les  pieds quand je me chausse.

Pour résumer :

dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !

Comme c'est bien dit !!!! 

Messieurs  ... ne pleurez, pas c'est la vie !!!!

Et vous, Mesdames, ne riez pas !!!

Hum  Gerphin

Cela sent le vécu 😀

Bonne soirée..

non, non, tout va bien... et sans pillules bleues!

Connaissez vous l'histoire de la petite lapine ?

Voilà s'est une petite Lapine qui se promène sur le bord d'une ligne de chemin de fer , et elle renifle les petites fleurs , les marguerites , elle saute , elle gambade et un peu tête en l'air ne fait pas attention.

Et la d'un seul coup elle traverse la ligne de chemin de fer , et VROUM un train passe et lui coupe son petit bout de queue   

Oh la la Mon petit bout de queue ,mon petit bout de queue 

Que fait elle ????

Elle le ramasse et se dit on va me le recoudre.

Rebelote elle retraverse la ligne de chemin de fer et VROUM un autre train passe et lui coupe la tête 

Moralité les Lapines sont comme les Femmes elles perdent la Tête pour un Petit Bout de Queue 

Bon week-end les Amis 

David

Savez vous pourquoi les Portugaises vont a la messe avec un chiffon  ??????

Ben s'est pour ....  lavé Maria

Bonjour les Amis

Savez vous comment mettre 300 Portugais sur 1 moto     ???

Vous mettez Santos devant et Dos Santos derrière  = 300 Tos

Bonne journée.. .. David Ferreira 

En France vous avez l'Abbé Pierre

Au Portugal on a la Bettonniere .

Bonjour,

J'ai entendu cette blague venant de portugais qui était :

Au Portugal, dès la naissance, "ils" ont leur taille définitive ...

(Ce qui n'est pas tout à fait vrai)

Amitiés 

roro

Réflexion existentielle



Si conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,…..

Alors une nouvelle question se pose :

La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ?

Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute m'habite ...


Bonnes réflexions

Gérard

le doute t'habite??   T'es sûr de l'écriture???