Rions un peu…

je suis un con...mais quand je vois ce que les gens intelligents ont fait du monde....

Il vaut mieux être un raté intelligent qu'un con efficace

Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique».

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,
nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,
et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con (décidément il aura eu sa place).

Enfin quelqu'un de lucide

Pertinax a écrit:

Il vaut mieux être un raté intelligent qu'un con efficace

Parce qu'il existe des cons efficaces  ???!!!

#42
A méditer!

,,, oui par ce que " raté et con "

Dessin du jour de Xavier Delucq

... en tout cas il n'a pas sur facturé le pain au chocolat.
Les croissants du Plazza Athènée sont sensiblement plus chers qu'à la boulangerie, mais comme il ne les paye pas....

Une étude américaine menée en 2008 [1] révèle que les gens perçoivent les autres comme plus chaleureux s’ils viennent d’avoir quelque chose de chaud entre les mains.
Je pensais naturellement à une tasse de café....

Certains mots de la langue française ne riment avec aucun autre nom commun. C’est le cas par exemple de "quatorze", "quinze", "simple", "pauvre", "meurtre", "monstre", "belge" ou "goinfre".
Quel dommage !

A bonne entendeur, salut !!!!!
J' adore !!!

Dessin de Goubelle

Les bienfaits du chocolat
C'est un inspecteur du fisc qui débarque au domicile d'un patron de PME :
- Comment se fait-il que vous déclariez si peu à nos services alors que vous avez là une voiture qui coûte au bas mot 100 000 euros ?
- Je me contente de peu. Le matin, je ne mange pas grand-chose. Une barre de chocolat, et hop c'est fini.
- Hummm... Et cette belle villa ?
- Ben, vous savez, le midi c'est pareil. Une barre de chocolat fait mon repas.
- Et ce magnifique bateau ?
- Le soir aussi, juste une barre de chocolat.
L'inspecteur, agacé d'être pris pour un con, lui lance :
- Dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être méchamment constipé ?
- Oh non, pas du tout. Il y a toujours des gars comme vous pour venir me faire chier.

Vraiment les femmes ont de bonnes initiatives !
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
> C'étaient 10 hommes et une femme.
> Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
> Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...
> Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
> Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente : je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez ?
Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des
gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l' amour ?

Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari nous enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

#56
Même sans fermer à clef???

« Les clous de Dédé :
Deux anciens collègues, Dédé et Marcel,  se retrouvent après plusieurs années,
Marcel : qu’est ce que tu deviens Dédé ?
Dédé :  j’ai créé une petite entreprise de clous, des clous en acier,  en laiton, en aluminium, en cuivre,  à tête plate, torsadés enfin des clous quoi !
Et toi Marcel
Oh, moi répond Marcel j’ai créé un petit journal gratuit qu’on dépose dans les boîtes aux lettres chaque semaine avec des informations de toutes sortes et de la publicité, parution tous les lundis.
Tiens, pour fêter notre retrouvaille, je vais te mettre une publicité dans mon journal pendant deux semaines pour le prix d’une avec en titre "les clous de Dédé".
Dédé : d’accord, je te fais confiance…
Le lundi suivant, impatient Dédé découvre le journal de son copain Marcel et l’encart publicitaire,
La photo du Christ sur sa croix et en dessous il est écrit « avec les clous de Dédé c’est pour l’éternité »
Dédé, offusqué, va voir son ami et lui fait part de son mécontentement,    ce dernier le rassure en lui promettant un encart différent la semaine suivante et mieux adapté.
Le lundi suivant, Dédé court à sa boîte aux lettres et ouvre le journal et découvre le nouvel encart,
La photo du Christ tombé en vrac au pied de la croix et en dessous il est écrit « avec les clous de Dédé cela ne serait jamais arrivé.

Dessin de Rod

#59 Les hommes savent d'expérience que ce genre d'allusion,  même ambiguë,  est létal.

C’est un  confectionneur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé, les yeux exhorbités, brandissant un grand coutelas en criant :

"Allah est grand !!! »

Et le juif de répondre :

« Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"

suite du port 61
et un autre qui entre "salut Moshe, j'ai de l'urée"
et l'autre "à combien"

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.

Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ils sont des gentlemens, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :

- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....

Dessin de Faro

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- "Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps!!!"
Un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées,
mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
"De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !


Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
(pensent même que c'est un grand couturier!!..),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse ! "

                     MERDE à la fin !

#65   Il faut de temps en temps le rappeler, sans compter qu'on achetait le lait chaque jour (on n'avait pas de frigo) dans un pot à lait en fer blanc et non en pac etc...

La liste est tellement longue!.....mais il faut savoir s'arrêter pour ne pas remplir une page entière du blog.

Gerphin85 a écrit:

qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe

C'est vrai qu'on ne passait pas des heures à se gratter à la tête à essayer de déchiffrer une phrase bourrée de fautes, pour au final se faire traiter de vieille emmerdeuse car l'orthographe et la grammaire n'ont strictement aucune importance... 

Désolée, je sors du sujet mais c'est mon petit cheval de bataille et je déprime tous les jours un peu plus de voir qu'on la perd, cette bataille.

Dessin de Gros

...il y a des gens qui arrivent à joindre l'inutile au désagréable....

...Non, le post 70 n'était pas dirigé contre le post 69...

Un simple jeu de mots comme "les kinés se sont massés contre la grille de la préfecture"

Un voyageur de commerce va dîner seul dans une brasserie. Pendant le dîner, il observe que tous les garçons ont une petite cuillère dans la poche avant de leur veste. Il s'étonne et demande :
« Dites moi garçon, pourquoi avez-vous tous une petite cuillère devant comme ça ? »
Le garçon lui dit :
« Ah monsieur ça c'est les conseils en organisation. Ils ont observé que quand on fait tomber une petite cuillère, on perdait beaucoup de temps à aller en chercher une propre dans la cuisine. Comme ça on gagne douze minutes par jour.»
« Ah bon » dit le client.
Un peu plus tard, il voit que tous les garçons ont une petite ficelle dépassant de la braguette.
Il demande :
« Garçon, c'est bizarre, pourquoi avez-vous tous une petite ficelle qui sort de la braguette ? »
« Ah ça monsieur, c'est aussi notre conseil en organisation. Ils ont calculé qu'on perdait beaucoup de temps chaque jour à se laver et sécher les mains après être allé aux toilettes. Comme ça la ficelle est attachée à notre... et quand on tire, elle sort automatiquement sans qu'on la touche avec les mains. Comme ça on gagne 14 minutes par jour».
« Ah bon » dit le client.
Deux minutes après, il rappelle le garçon.
« Dites garçon, la ficelle ça marche pour la sortir mais pour la rentrer, comment vous faites ? »
« Ah dit le garçon, je ne sais pas comment font les autres mais moi c'est avec la petite cuillère... »

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Un couple fait un dîner aux chandelles.

À la fin du repas le mari dit à sa femme :
"Comme le champagne te va bien ! "

Elle dit  :
"Mais je n'ai rien bu "

Il lui répond :
" Moi  oui..."

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

...et dans la catégorie des gens qui n'ont pas de bol, cette personne qui, d'après un journal, avait déjà été victime d'un accident mortel il y a un an...

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut!!!..

------------------------------------------------------------

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier belge épaule et tire :

- Bah tu l'as raté !!
- Oui, mais il a lâché sa proie !

-------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Marcel, retraité, a une formation de chimiste. Pendant sa retraite il continue ses expériences... il transforme le vin en urine, le whiskey pareillement. Il a essayé avec le rhum, ça marche aussi..et ainsi tous les jours de nouvelles expériences chimiques...

Mon âge Madame ? Mais ça dépend de vos intentions...