Rions un peu…

@Valente

Bonsoir,

Elle est bien utile ta précision, je t'imaginais arrivant furieux chez moi pour me passer les pinces ... 

Chouette alors ... Bonne fin de week end ...

Amitiés 

roro

donc on peut y aller, Valentre ne sortira pas des bois....voici quelques questions posées pour l'examen d'entrée dans cette honorable administration
4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Indien
(d) Polonais
(e) Diabétique
5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?
6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?
7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)
8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
(a) Chasseurs
(b) Pêcheurs
(c) Africains
9. Epeler : radio, voiture et usager
radio: _
voiture: _
usager: _
10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
Nommer les cinq premiers.
11. D'oû provient la pluie ?
(a) des oiseaux
(b) des forêts
(c) de Chine
(d) du ciel
.....non je rigole

Je suppose que les 3 premières questions ne figurant pas dans la liste sont consacrées à:
la bière : black, blanche, brune (pour paraphraser un thème célèbre de Duke Ellington et sans relent raciste)
le vin : rouge, blanc, rosé
l'apéro anisé: jaune, blanc, vert
Tout est une question de goûts & de couleurs
rien d'uniformes!!!!
j'arrête là, car je donne l'impression d'avoir kiffé, ce qui risque de me valoir une garde à vue!!!

"Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un bœuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche
Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié
Cette poule a du chien
Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat
Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson
Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie
Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter."

Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!!

Et hommage à la langue française.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt .
- Et quel est le rapport avec les impôts ???

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera b..ser...... pour vous ce sera la même chose !!!

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir!!!!

Celle là, je l'aime bien!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

"- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

"-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps.

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer :

- A cette époque on retournait les bouteilles de verre. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues: on marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : on lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.

On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées :

On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste 

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH.ER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes c.ns comme vous, qui s'imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c'est un grand couturier  ), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse 

m**** à la fin

Ouf elle n'a rien dit contre la télé !

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
  - Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
  Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son s.xe déjà en ér.ction...

La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....!!!!!!

Curé enchaîné mais Almadense déchaîné...

Encore une histoire de prof, une petite
la sonnerie de fin de cours a retenti dans le lycée, et la prof poursuit son cours,
les élèves s'impatientent, elle demande le silence, en précisant:
"la cloche, ici, c'est moi"!!!!

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT, mais on peut convertir en ORIENTE et GNR....

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Trop forts les Bretons ......

Je rejoins Pertinax...  Almadense est déchaîné !! 

Pas la tête 

Merci

Oui, pour l'instant, je suis enchainé à la région parisienne avec une météo de m..de.
Pas de ballades en bord de Tage, pas de ballade à Costa de Caparica, pas de bacalhao a braz... Je me déchaîne comme je peux.
Vivement la fin du mois, je vais assister a la réunion du condominio... Je n'y comprend rien , mais par principe j'y suis! J'en profite pour rester une petite quinzaine... 
Cordialement
Benoit

@Almadense

Bonjour,

Il ne te reste plus qu'à profiter benoîtement ...

Pourquoi Lorient ?
15 ans et 6 mois de Marine ... La Royale ?

Amitiés 

roro

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc
prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!


« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles. 

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

Aaamon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

Tiens, tiens ... 

amiroro a écrit:

@Almadense

Bonjour,

Il ne te reste plus qu'à profiter benoîtement ...

Pourquoi Lorient ?
15 ans et 6 mois de Marine ... La Royale ?

Amitiés 

roro

MP

Une petite pour bien commencer la journée:

Je me trouvais au restaurant, et j’ai vu un enfant mettre une pièce de monnaie dans sa  bouche et l'avaler.
La pièce est restée coincée dans la gorge du bambin qui étouffait.
Sa mère essayait  de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos.
L'enfant commençait  déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, criait  pour demander de l'aide.
Et puis, un petit monsieur, jeune et propre sur lui, accompagné d’une vieille dame qui pouvait être sa mère,  s’est levé d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, a baissé le pantalon du gamin, a saisi fermement ses petits testicules et les a tiré vers le bas.
Dans un hurlement de douleur, l'enfant a recraché la pièce.
Puis le petit homme est retourné à sa table sous le regard énamouré de la vielle dame qui l’accompagnait.
La mère de l’enfant s’est levée et a demandé au sauveur de son fils :

“vous êtes médecin ?”
“Non Madame je suis Emmanuel Macron. Votre Président, celui qu’on appelle “Jupiter” et dont la modestie est légendaire. celui que le monde entier envie à la France...”
“ Mais d’habitude je pratique cette opération sur les retraités, surtout les riches
(ceux qui gagnent plus de 1200 € / mois) : je les attrape par les b.rnes jusqu'à ce
qu'ils crachent  leurs derniers sous : c'est ma spécialité...”

PS: J'aime bien notre président, mais elle était trop bonne pour que je la garde pour moi!

Bonne journée

Bonjour,


C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
- Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler.
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
- Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
- Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
- Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
- Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
- Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!
- Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
- Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!

Almadense911

Elle est tellement réaliste.

Entendu ce matin "cafouillage " autour d'un nouvel impôt pour remplacer la taxe d'habitation.

Pas besoin d'aller en Algarve pour voir fondre ses économies.😀

bonne journée à tous

post 782 
Almadense voyons, après une blague comme celle-là, ajouter un PS comme celui-là c'est  hypotéquer vos "like" ...

J'ai toujours été trop honnête!
Et puis, disons que parmi les candidats, ce n'était pas le pire.

millesdavis a écrit:

Almadense911

Elle est tellement réaliste.

Entendu ce matin "cafouillage " autour d'un nouvel impôt pour remplacer la taxe d'habitation.

Pas besoin d'aller en Algarve pour voir fondre ses économies.😀

bonne journée à tous

Là, il est mal le garçon!
Tout le monde est d'accord pour la suppression d'un impôt, MAIS, ou va t on trouver les 18 à 20 milliard d'euros nécessaires aux communes!
Le tout sans froisser le citoyen à 2 ans des présidentielles...
Et en passant, dans ma commune parisienne, taxe habitation +18% cette année!
Je suggère l'alignement de la TVA sur le Portugal.

L'humour est la forme la plus saine de la lucidité, disait Jacques Brel.

PS non pas que j'aime écouter du Brel mais il a quelques paroles splendides. Et parmi les chanteurs ce n'est pas le pire. ( Almadense pourra me traiter de pirate....)

Almadense911 a écrit:

millesdavis a écrit:

Almadense911

Elle est tellement réaliste.

Entendu ce matin "cafouillage " autour d'un nouvel impôt pour remplacer la taxe d'habitation.

Pas besoin d'aller en Algarve pour voir fondre ses économies.😀

bonne journée à tous

Là, il est mal le garçon!
Tout le monde est d'accord pour la suppression d'un impôt, MAIS, ou va t on trouver les 18 à 20 milliard d'euros nécessaires aux communes!
Le tout sans froisser le citoyen à 2 ans des présidentielles...
Et en passant, dans ma commune parisienne, taxe habitation +18% cette année!
Je suggère l'alignement de la TVA sur le Portugal.

Une autre suggestion
Imposition de toute les retraites françaises par prelevement a la source

Cette conversation devrait avoir lieu dans l'un des très nombreux post traitant du RNH
Cela ne réglera pas le problème!
Tout d'abord cela ne rapportera pas les sommes escomptées, et de loin, l'assiette n'étant pas assez large! Ensuite, pour les personnes que vous visez, soit cela n'aura pas lieu, soit elles seront dégrevées en fin d'année.
Cordialement
Benoit

...il faudrait quand même l'organiser un jour, ce fameux "dîner".... (ceux qui ont de l'humour auront compris)

Il faut recruter un "Jacques Villeret"......

...pour un petit dîner bien sympathique

Vdbju a écrit:

Almadense911 a écrit:

millesdavis a écrit:

Almadense911

Elle est tellement réaliste.

Entendu ce matin "cafouillage " autour d'un nouvel impôt pour remplacer la taxe d'habitation.

Pas besoin d'aller en Algarve pour voir fondre ses économies.😀

bonne journée à tous

Là, il est mal le garçon!
Tout le monde est d'accord pour la suppression d'un impôt, MAIS, ou va t on trouver les 18 à 20 milliard d'euros nécessaires aux communes!
Le tout sans froisser le citoyen à 2 ans des présidentielles...
Et en passant, dans ma commune parisienne, taxe habitation +18% cette année!
Je suggère l'alignement de la TVA sur le Portugal.

Une autre suggestion
Imposition de toute les retraites françaises par prelevement a la source

Notre "ami' St....a trouvé son pote !! vive l'Espagne où les retraités sont taxés....

Cdlt, quant à moi, je pars au soleil de l'Hémisphère Sud, ça va changer....avec quelques 10° de plus...qu'en Algarve.  Il faut bien faire des économies de chauffage....(humour...),
car ici "on chauffe très peu..."

Serge

scisdt31 a écrit:

Vdbju a écrit:

Almadense911 a écrit:

Là, il est mal le garçon!
Tout le monde est d'accord pour la suppression d'un impôt, MAIS, ou va t on trouver les 18 à 20 milliard d'euros nécessaires aux communes!
Le tout sans froisser le citoyen à 2 ans des présidentielles...
Et en passant, dans ma commune parisienne, taxe habitation +18% cette année!
Je suggère l'alignement de la TVA sur le Portugal.

Une autre suggestion
Imposition de toute les retraites françaises par prelevement a la source

Notre "ami' St....a trouvé son pote !! vive l'Espagne où les retraités sont taxés....

Cdlt, quant à moi, je pars au soleil de l'Hémisphère Sud, ça va changer....avec quelques 10° de plus...qu'en Algarve.  Il faut bien faire des économies de chauffage....(humour...),
car ici "on chauffe très peu..."

Serge

J'en ai déjà repéré au moins 2... il va falloir une grande table...
J'offre le champagne... avec mes économies d’impôts.
Ça va faire mal!
PS: Je trouve scandaleux de s'expatrier uniquement pour des raisons de chauffage
Cordialement
Benoit

....il est monstrueux de dire dans le dos de l'intéressé des choses absolument vraies (Pierre Dac).  ...comme il est impensable qu'en république certains s'en foutent royalement (le même)

Almadense911 a écrit:

Cette conversation devrait avoir lieu dans l'un des très nombreux post traitant du RNH
Cela ne réglera pas le problème!
Tout d'abord cela ne rapportera pas les sommes escomptées, et de loin, l'assiette n'étant pas assez large! Ensuite, pour les personnes que vous visez, soit cela n'aura pas lieu, soit elles seront dégrevées en fin d'année.
Cordialement
Benoit

Cher Benoit,
on ne croyait pas au mouvement perpétuel, eh bien que nenni. Tant que grossissent les dépenses on augmentera des taxes. Certains en inventent des nouvelles, et ce mouvement est sans fin.
Que les Français se rassurent la joie vient toujours après la peine, sous le pont Mirabeau coule la Seine...

Bon, on recentre le débat! On est pas là pour rigoler!

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit étonné un minibar bien rempli.Une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,un ravier avec des amandes grillées,des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI, au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit:

"Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???"

Et le prêtre répond:
"Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Alsacien s'installe près de ces 2 hommes et commence à manger un sandwich au mettwurscht.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :

- Puiche-je savoir où vous s'allez ?

Les deux hommes se regardent en riant. Le premier fait un clin d’œil au second, et répond en imitant l'accent alsacien :
"Moi, che vais à PARISS"
L'Alsacien pense avoir mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le voyageur rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich au mettwurscht.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :

- "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme, également d'un air moqueur, che vais à Bordeauxxx, avec deux X !!!"

Le deux hommes pouffent de rire.
L'Alsacien, qui comprend qu'ils se moquent de lui, ne répond pas.

Tout à coup l'un des deux hommes se tourne vers l'Alsacien et lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ?"

- "Et bien moi, j'vais à Macon... avec deux cons !"

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
 
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande:

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? »

MATHILDE répond :

- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant :
« Et toi, qu'as tu dit » :

- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !!!

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces à Venise en wagon couchettes
Pour être tranquille, ils ont loué les 4 couchettes d'un compartiment 1ère classe
peu après le départ, un controleur vient les importuner pour leur dire:
"le train est complet, j'ai une personne agée prioritaire à qui je dois impérativement fournir une couchette, vous disposez de 2 de libres, je suis contraint de le loger avec vous"
les jeunes se disent lorsqu'il sera endormi, tu me diras chérie passe moi une orange et je te rejoindrais
Le lendemain matin, tout le monde se réveille, les jeunes demandent "Monsieur, vous avez bien dormi" et lui de répondre en se frottant le visage et son pygama avec ses mains
"oh, non, une prochaine fois, mangez des fruits secs, ce sera plus simple"