Rions un peu…

Bonsoir,

Un homme très inquiet va voir son médecin : son testicule gauche est enflammé ...

- Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
-  - " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche....
Mais je ne pense pas que ce soit très grave,  je vais vous donner le téléphone d'un ami urologue".
-  Le docteur consulte son calepin et lui donne par erreur le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous, et se rend chez  le soi-disant spécialiste.
L'avocat l'accueille courtoisement et lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, cher Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde  un peu hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
- "Oh putain !... La France, vraiment, quel pays de cons ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ...!

Amitiés 

roro

Une petite rafale:

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve
une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une
excellente nouvelle ! »

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un gynéco obstétricien, fatigué de son travail décide de se reconvertir. Comme il est manuel et fan de belles voitures il décide de passer son CAP mécanique pour devenir garagiste.
Le jour de l'examen il doit démonter puis remonter un moteur de voiture.
A la fin de l'épreuve l'examinateur, visiblement impressionné lui dit ""je vous mets 30 sur 20 ""
Le gynécologue est un peu interloqué... ""Pourquoi 30/20 ?""
L’examinateur lui répond : 10 pour avoir très bien démonté le moteur ; 10 pour l'avoir bien remonté.... et 10 points bonus car faire tout ça par le pot d'échappement, j'avais jamais vu ça""

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Bonne fin de week end
Benoit

Malheureusement toujours d'actualité !

   Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue

et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.


> > > > > > > 

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin

car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"


> > > > > > >

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps

que mon spécialiste diplômé grassement payé

qui m'a indiqué le contraire


> > > > > > >

Poursuivons...


> > > > > > > 

Et c'est ce qu'il fait..

mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque

de le voir dans un si piteux état.


> > > > > > > 

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico

son météorologue, puis il convoque le paysan

lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :


> > > > > > > 

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose

dans ces affaires de météo et de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées

cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...


> > > > > > > *********

C'est ainsi que commença en FRANCE

la coutume de recruter des ânes

pour les postes de conseillers les mieux payés.

******
> > > > > > >

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer

une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)

et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,

tous les jours, les brillantes compétences

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas. Après avoir fini de manger, il redemande à une autre serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe du Wi-Fi maintenant?
-Mangez d'abord.
Après s'être gavé, et en ayant marre, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Simple constat
ce sont les petits emplois comme éboueurs ou égoutiers qui contribuent le plus à la propreté. Paradoxalement c'est dans les professions de prestige comme politiques, financiers, hauts responsables qu'on trouve le plus d'ordures.

L'ane etait au départ un animal dont on avait remarqué  la grande intelligence .
Un paysan utilisant un ane vous le confirmera sans peine .
Le bonnet était  supposé transmettre un peu de cette intelligence au cancre.
L'éloignement de la nature caractéristique de notre temps nous a fait méjuger cet animal .
Essayez de le surcharger ,et bien d'autres cas ,vous prouveront qu'il n'est pas si c.. .

Cet après-midi, je suis allé à vélo à l’épicerie  du quartier et j'ai acheté une bouteille de whisky.

J'avais  mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo et je m'apprêtais à partir quand j’ai réalisé  que si jamais par malheur je tombais, bêtement la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu tranquillement la bouteille de whisky et après je suis rentré chez moi.



    Eh bien tu vas pas me croire mais heureusement que j’ai eu l’excellente idée  de boire tout mon whisky avant de rentrer, parce que figure toi que je me suis cassé la gueule 6 ou 7  fois  sur le chemin de retour !

#1008  on n'est jamais trop prudent. Et il faut éviter le gaspillage. A propos, la bouteille s'est elle brisée  ?

Les nouvelles régions en France c'est pour rendre les Belges fiers. Avant ils étaient sous les Pays Bas. Maintenant ils sont sur les Hauts de France.

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.

> > > >          Passant devant un petit bois la femme dit :
> > > >          « on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?

> > > >          Le mari lui répond  « non pas ce matin »

> > > >          Elle lui dit :
> > > >          « Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »

> > > >          Le mari répond
> > > >          « Non j'ai peur que tu claques des dents »

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître.
" Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau
" Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond :
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

parfois, quand on serre une femme de trop près, elle trouve qu'on va trop loin....
(pensée de métro)

tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement

En arrivant le matin, un entrepreneur dit à son maçon Pedro :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour refaire le mur de la chapelle.
Le portugais sonne à la porte et annonce à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers son patron :
- Elle né vo pas la sor !
- Comment ça, elle ne veut pas? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Zé dit, zé viens faire la mour...
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : non mal o trou...

C'était un vieux couple. Ils étaient mariés depuis 60 ans...
Ils n’étaient pas millionnaires, mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.
Ils étaient en bonne santé malgré leur âge et ceci grâce à elle, qui insistait toujours pour qu’ils mangent sainement.
En plus ils faisaient de l’exercice...
Pourtant un jour, cette vie saine ne put les sauver...
De retour de vacances leur avion s’écrasa et ils allèrent directement au ciel.
Arrivés au Paradis, Saint Pierre les accueillit...
Ils les emmena dans une maison luxueuse, avec des meubles d’une grande beauté, cuisine aménagée d’appareils modernes. Une servante était à leur disposition. Ils étaient stupéfaits.
Saint Pierre leur dit : "Bienvenue au ciel ! Cette maison vous appartient."
Le petit vieux demanda à Saint Pierre combien cela allait leur coûter.
"Rien, répondit Saint Pierre. Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.”
Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf de première classe, comme il n’en avait jamais vu sur terre.
- Combien ça coûte pour jouer dans ce club ?
"Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours.”
Ensuite, ils allèrent au restaurant du club et virent une table couverte de toutes les classes d’aliments : fruits de mer, viandes, desserts exotiques, boissons diverses.
- "Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.
Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis regarda son épouse et enfin demanda à Saint Pierre où était la nourriture diététique, sans graisse, sans cholestérol ? Et le café decaféïné ?
- "Le meilleur de tout est que vous pouvez manger tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper des maladies.
- "Vous êtes au Ciel !"
- "Vous me dites qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche" ?
- "Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre".
- "Je ne suis pas obligé de manger sans sucre, sans sel ? Je peux boire de la bière" ?
Evidemment, lui répondit Saint Pierre. Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir!"

Le petit vieux regarde son épouse et lui dit :
"Sans toi et tes céréales de m****...Nous aurions pu être ici depuis 10 ans !"

Almadense911 a écrit:

Evidemment, lui répondit Saint Pierre. Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir!"

Le petit vieux regarde son épouse et lui dit :
"Sans toi et tes céréales de m****...Nous aurions pu être ici depuis 10 ans !"

MDR     Moralité, pourquoi se priver ?! 

Bon WE Almadense911.

Aller, un peu d'humour noir....

Cette fois, ça y est : ma femme a arrêté de fumer. Ils vont bientôt m'apporter l'urne.

Et merci a Mars60 pour sa gentille appréciation!

#1019 En somme, si haut qu'on monte on finit toujours par des cendres.

Petite dédicace aux anciens !

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre le café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
- Je te parie que d'ici quelques minutes un c** va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande :
- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond sarcastiquement :
- Des t**** d** !
Du tac au tac, la dame âgée répond :
- Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !

Je suis chaud, une autre...

Un homme demande à une prostituée :
- C'est combien?
- Cent euros la passe, Cinq cents euros la nuit.
- Ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, paye cinq cents euros et passe à nouveau la nuit avec elle.
Le surlendemain, rebelotte, il paye cinq cents euros pour une autre nuit avec elle.
Au petit matin, elle lui dit :
Et bien à ce soir...
- Ah non, ce soir, je rentre chez moi, à Bourges.
- Mais, tu es de Bourges ? Moi aussi et tu habites où du coup ?
- Rue du Secretain.
- Incroyable, ma mère aussi ! Tu l'a connais peut-être, Madame Ca...
- Eh oui, je la connais très bien, l'a coupe-t-il ! Quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit :
- Vous allez sur Paris ? Ça vous ennuierait de remettre 1500 € à ma fille, de ma part ?

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec Béatrice, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j' ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaina :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je me rendormi.

Quelques temps après, comme j' avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle.

Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de Limoges où je l' invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.   

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable. 

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !   

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de style golf...

Je répondis oui puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:

"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis:
"Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors:

"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais:

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète "

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !!!

Signé : Guy



Information complémentaire  :
Le corps de Guy sera exposé Lundi prochain au salon funéraire...

excellent, je vais la faire celle-là, mdr

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
  Elles se rendent au pied du mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
  - Ça c'est bien un ingénieur ... nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!! ...

un violeur multirécidiviste vient d'être arrété par la police, on lui lit ses droits et tout d'un coup il éclate de rire.
Les flics étonnés le regardent etlui demandent : Pourquoi tu ris tu vas en taule
Daniel Régiset le violeur de répondre: je rigole par ce que je retourne au trou !!!

ventos a écrit:

excellent, je vais la faire celle-là, mdr

C'est prendre un risque important...

danielregis999 a écrit:

un violeur multirécidiviste vient d'être arrété par la police, on lui lit ses droits et tout d'un coup il éclate de rire.
Les flics étonnés le regardent etlui demandent : Pourquoi tu ris tu vas en taule
Daniel Régiset le violeur de répondre: je rigole par ce que je retourne au trou !!!

??? " Daniel Régis et le violeur "???
Mais que faisait Daniel ? 

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...

- Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

-  Avec les 8 000 €, elle préfère refaire la cuisine !

il riait aussi !
DR

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler.
Malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 200 €.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.
Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison,nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !"

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le gars prend sa voiture et arrive à une ferme où on lui donne ses escargots.
En rentrant chez lui, le type prend une auto-stoppeuse, engage la conversation, et de fil en aiguille, il passe la nuit avec elle en oubliant tout le reste A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit.
- Merde, ma femme! La réception ! Les escargots !
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne.
- On peut savoir où tu as passé la nuit ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson :
- Allez les gars! On y est presque !

C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl'"
Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit :
- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars répond :
- 3 !
Le pompiste :
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une Spice Girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste :
- Ce jeu est truqué : je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme : elle a déjà gagné trois fois !

Even Democrats have to laugh at this one! Meme les Democrates en rient.

Trump reçoit un coup de fil de Hillary : Ruth Ginsberg juge à la Cour Suprême vient de mourir. Je voudrais prendre sa place.
Réponse de Trump : c'est OK pour moi. Il faut juste vous arranger avec la morgue...

CHARLES HENRY, rentre de l'école
  il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,  il salue:
  Bonjour Mère,
  Bonjour Mère- Grand,
  Bonjour Madame la Comtesse,
  Bonjour Madame la Baronne,
  Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
  - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
  - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
  - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
  - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

  Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
  Alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
  - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

Un homme marié va à confesse …

        - Mon père, dit-il,  je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

        - Qu’entends-tu par PRESQUE ?

        - Hé bien voilà : j'ai rencontré une copine et,  après s'être embrassés,on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

        - Espèce de cochon ! Frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !



        En pénitence, tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

        Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres... et s'apprête à sortir de l'église. A cet instant, le curé l' appelle :



        - Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

        - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.



        - Et alors ???

        Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :

Il ne me reste que deux cadeaux :

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

"Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plaît !!! Donne-le moi !!!"
Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes,
allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! il est pour toi !!!! "

Bonne soirée à tous

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
« Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Eh bien Madame pour 3 raisons. »
« La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame :    « Et qui vous dit ça ? »
Conchita :   « C'est Monsieur qui me dit ça. »
Madame :   « Ah bon ? »
Conchita :   « La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame. »
Madame :   « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita :   « C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame. »
Madame :   « Tiens donc ?... Et la 3ème raison Conchita ? »
Conchita :   « la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame »
Madame (hors d'elle) : « Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? »
Conchita :   « Non, Madame, c'est le jardinier...! »
Conchita a eu son augmentation.

MORALITE : il ne faut pas mépriser le petit personnel

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

hi hi hi, est elle bien bonne celle-là ! faites nous rire le monde en a bien besoin ! bonne soirée depuis la Suisse

ventos a écrit:

hi hi hi, est elle bien bonne celle-là ! faites nous rire le monde en a bien besoin ! bonne soirée depuis la Suisse

Merci beaucoup ventos !!   

Eh oui, restez jeunes et riez !