Rions un peu…

eh oui, on est toujours jeunes malgré mes 65 ans depuis le 16 mars dernier, il me le faut bien puisque j'envisage de m'établir dans la Région de Albufeira très prochainement. On reste en contact, je descend le 27 mars jusqu'au 4 avril pour visiter le coin. Bon we à vous

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron !
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!"

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à un niveau ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez PAS retourner aux niveaux inférieurs à part pour sortir du building.

Une femme va donc à la boutique pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit : "Ces hommes ont du travail et aiment Dieu."

Elle monte...

Au 2ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants."

Elle monte encore...

Au 3ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux."

"Waouh !" Elle décide de continuer de monter.

Au 4ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques."

"Oh, mon Dieu, se dit-elle, je ne peux pas y croire!"

Elle décide de continuer jusqu'au 5 ème : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques."

Elle est trop tentée de s'arrêter mais monte au 6ème et dernier étage :

"Vous êtes la 4.363.012ème visiteuse du 6ème étage. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.

Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en redescendant et passez une agréable journée ! "

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bon, un peu moins correcte...
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

# 1044 eh bien, la semaine commence bien. En pleine forme, Almadense. Question sérieuse, il est où le magasin ?

Hello,
Vu le nombre d'étages, cela pourrait être POLLUX ou Cortes Ingles

Une autre tout aussi légère:

un type rentre chez lui trés tard avec son meilleur ami aprés une partie de chasse trés arrosée, ils rentrent dans la cuisine pour boire un dernier verre.
- ne fait pas de bruit, ma femme dort juste au dessus.
A peine ces mots prononcés que l'autre type claque violement la crosse du fusil sur le sol faisant partir un coup de feu qui traverse le plafond de la cuisine.
- mais tu est un grand malade...tu as du tuer ma femme, c'est horrible...vas dans la chambre, je ne veux pas voir ça!!!
Au bout de quelques instants, l'ami redescend avec un grand sourire.
- alors, raconte, elle va comment?
- la balle est passée a cinq centimétres du clitoris de ta femme...par contre ton voisin l'a pris en pleine tête...

Encore quelques citations pour commencer une bonne semaine d'inactivité:

“Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc”
Bernard Hinault

“Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage”
Philippe Bouvard

“Si l’Etat créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré”
Sim

“Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts”
Jean Rigaux

“C’était un Français qui payait tellement d’impôts … que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite”
Roger Pierre

“La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !”
Albert Einstein

“C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr”
Charles Dickens

“Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer”
Michel Audiard

“Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !” Michel Audiard

“L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres”
Inconnu, je me l'approprie

“Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?”
Alphonse Allais

“Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires”
Ronald Reagan

“Réunion : L’administration française adore ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines”
Jacques Mailhot

“Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures”
Philippe Gelluck

“Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus”
Coluche

“Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal”
Clémenceau

“Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque :
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins’'
Clémenceau

“Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts”
Clémenceau

“La France est un pays extrêmement fertile :
On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts”
Clémenceau

Je souscris à toutes ces citations an particulier la 10ème.
Pour les fonctionnaires, n'exagérons pas, certains travaillent. Pour la grève par exemple, ils appellent ça "une journée d'action". 

Pertinax a écrit:

Je souscris à toutes ces citations an particulier la 10ème.
Pour les fonctionnaires, n'exagérons pas, certains travaillent. Pour la grève par exemple, ils appellent ça "une journée d'action". 

Effectivement, les fonctionnaires en prennent pour leur grade, et quid de du RNH pour eux ?! 

Sympa Almadense

mars60 a écrit:

Pertinax a écrit:

Je souscris à toutes ces citations an particulier la 10ème.
Pour les fonctionnaires, n'exagérons pas, certains travaillent. Pour la grève par exemple, ils appellent ça "une journée d'action". 

Effectivement, les fonctionnaires en prennent pour leur grade, et quid de du RNH pour eux ?! 

Sympa Almadense

Le RNH ? Voyons s'il y a un fil qui en parle....

Pour changer des histoires de blondes

La logique d'un homme :

Une épouse demande à son mari,

"Si tu vas faire les courses, achète un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 "

Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

Sa femme lui demande :

"Pourquoi as-tu acheté 6 cartons de lait ?"

Le mari répond : ''Il y avait des œufs.''

(Je suis sûr que vous allez la relire.😀😀.)

Bonne journée à tous

Effectivement, j'ai relu!

......
-Ma femme s'est mise à faire la tournée des bars!!
-Elle s'est mise à boire??
-Non, elle me cherche

mars60 a écrit:

Pertinax a écrit:

Je souscris à toutes ces citations an particulier la 10ème.
Pour les fonctionnaires, n'exagérons pas, certains travaillent. Pour la grève par exemple, ils appellent ça "une journée d'action". 

Effectivement, les fonctionnaires en prennent pour leur grade, et quid de du RNH pour eux ?! 

Sympa Almadense

Et quand je pense que je l'ai été pendant quelques années, pas les plus mauvaises...   Mais un peu trop "verrouillé" a mon gout.
...Ce qui fait que j'ai un bout de retraite imposée en France.
Tout le monde n'est pas parfait!
Cordialement
Benoit

Almadense 911

Faute avouée à moitié pardonnée 😀😀

Bonne soirée

#1054....et depuis  vous faites la tournée des bars ?

Une pensée pour Hulot.
Si tous ceux qui se prennent pour des lumières la mettaient en veilleuse ce serait déjà une bonne contribution écologique.

Monkey business.
Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu au village acheter des singes!
> > Il a annoncé qu'il achèterait les singes 100 $ chacun. Les villageois pensaient que cet homme était fou.
> > Ils ont pensé : comment quelqu'un peut-il acheter des singes errants à 100 $ chacun?
> > Pourtant, certaines personnes ont attrapé quelques singes et les ont donnés à ce marchand qui a donné 100 $ pour chaque singe.
> > Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.
> > Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il allait acheter des singes 200 $  chacun.
> > Les villageois paresseux ont également couru pour attraper les singes restants!
> > Ils ont vendu les singes restants 200  $ chacun.
> > Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes 500 $ chacun! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! ...
> > Ils ont attrapé six ou sept singes, ce qui était tout ce qui restait et ont obtenu 500 $ pour chacun.
> > Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.
> > Ensuite, le commerçant a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine.
> > Et quand il reviendra, il achètera des singes 1000 $ chacun!
> > Il a demandé à son employé de prendre soin des singes qu'il avait achetés. Celui-ci était seul à prendre soin de tous les singes dans une cage.
> > Le marchand est rentré chez lui. Les villageois étaient tristes car ils n'avaient plus de singes à vendre à 1000$.
Alors, l'employé leur a dit qu'il vendra secrètement des singes 700 $ chacun.

Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le marchand achètera un singe 1000$  chacun, il y aura un bénéfice de 300 $ pour chaque singe.
> > Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage aux singes.
> > L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun.
> > Les riches ont acheté des singes en gros lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent à des prêteurs d'argent et ont aussi acheté des singes!
> > Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand.
> > Mais personne n'est venu! ... Puis ils ont couru vers l'employé ... Mais il était parti lui aussi!
> > Les villageois ont réalisé qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles 700 $ chacun et qu'ils se trouvaient incapables de les vendre!
> > Le Bitcoin sera le prochain business de singes.
> > Il va mettre beaucoup de gens en faillite et quelques malhonnêtes s'enrichiront dans cette entreprise de singes.

Je me suis planté, ça ne fait pas rire...

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu,
> > > > > une mamievient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > > > > Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> > > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> > > > > reste tout de même dubitatif.
> > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
> > > > > une deuxième vieille dameva trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > > Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
> > > > > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
> > > > > les propos des 2 vieilles.
> > > > > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > Et il tombe sur un petit vieuxqui est là,
> > > > > à quatre pattes entre les sièges.
> > > > > Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > > Bonjour monsieur,  est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
> > > > > J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
> > > > > Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
> > > > > mais  la mienne a la raie sur le côté…

Logique.
Elle : combien de bières bois-tu par jour ?
Lui : 3
Elle : à 5€ la bière cela fait 450 € par mois, 5400 € par an, 108 000 € en 20 ans. DE quoi s'acheter une Ferrari, tu vois ce que tu rates.
Lui : et toi, tu bois de la bère ?
Elle : non !
Lui : elle est où ta Ferrari ?

Pertinax a écrit:

Monkey business.
Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu au village acheter des singes!
> > Il a annoncé qu'il achèterait les singes 100 $ chacun. Les villageois pensaient que cet homme était fou.
> > Ils ont pensé : comment quelqu'un peut-il acheter des singes errants à 100 $ chacun?
> > Pourtant, certaines personnes ont attrapé quelques singes et les ont donnés à ce marchand qui a donné 100 $ pour chaque singe.
> > Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.
> > Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il allait acheter des singes 200 $  chacun.
> > Les villageois paresseux ont également couru pour attraper les singes restants!
> > Ils ont vendu les singes restants 200  $ chacun.
> > Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes 500 $ chacun! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! ...
> > Ils ont attrapé six ou sept singes, ce qui était tout ce qui restait et ont obtenu 500 $ pour chacun.
> > Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.
> > Ensuite, le commerçant a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine.
> > Et quand il reviendra, il achètera des singes 1000 $ chacun!
> > Il a demandé à son employé de prendre soin des singes qu'il avait achetés. Celui-ci était seul à prendre soin de tous les singes dans une cage.
> > Le marchand est rentré chez lui. Les villageois étaient tristes car ils n'avaient plus de singes à vendre à 1000$.
Alors, l'employé leur a dit qu'il vendra secrètement des singes 700 $ chacun.

Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le marchand achètera un singe 1000$  chacun, il y aura un bénéfice de 300 $ pour chaque singe.
> > Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage aux singes.
> > L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun.
> > Les riches ont acheté des singes en gros lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent à des prêteurs d'argent et ont aussi acheté des singes!
> > Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand.
> > Mais personne n'est venu! ... Puis ils ont couru vers l'employé ... Mais il était parti lui aussi!
> > Les villageois ont réalisé qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles 700 $ chacun et qu'ils se trouvaient incapables de les vendre!
> > Le Bitcoin sera le prochain business de singes.
> > Il va mettre beaucoup de gens en faillite et quelques malhonnêtes s'enrichiront dans cette entreprise de singes.

Je me suis planté, ça ne fait pas rire...

Pour le Bitcoin... c'est  déjà bien avancé.
Ça reste un peu du niveau de la pyramide de Ponzi cette affaire.
Et il y en a encore qui y croient.
Cordialement
Benoit

Almadense911 a écrit:

Pertinax a écrit:

Monkey business.
Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu au village acheter des singes!
> > Il a annoncé qu'il achèterait les singes 100 $ chacun. Les villageois pensaient que cet homme était fou.
> > Ils ont pensé : comment quelqu'un peut-il acheter des singes errants à 100 $ chacun?
> > Pourtant, certaines personnes ont attrapé quelques singes et les ont donnés à ce marchand qui a donné 100 $ pour chaque singe.
> > Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.
> > Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il allait acheter des singes 200 $  chacun.
> > Les villageois paresseux ont également couru pour attraper les singes restants!
> > Ils ont vendu les singes restants 200  $ chacun.
> > Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes 500 $ chacun! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! ...
> > Ils ont attrapé six ou sept singes, ce qui était tout ce qui restait et ont obtenu 500 $ pour chacun.
> > Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.
> > Ensuite, le commerçant a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine.
> > Et quand il reviendra, il achètera des singes 1000 $ chacun!
> > Il a demandé à son employé de prendre soin des singes qu'il avait achetés. Celui-ci était seul à prendre soin de tous les singes dans une cage.
> > Le marchand est rentré chez lui. Les villageois étaient tristes car ils n'avaient plus de singes à vendre à 1000$.
Alors, l'employé leur a dit qu'il vendra secrètement des singes 700 $ chacun.

Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le marchand achètera un singe 1000$  chacun, il y aura un bénéfice de 300 $ pour chaque singe.
> > Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage aux singes.
> > L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun.
> > Les riches ont acheté des singes en gros lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent à des prêteurs d'argent et ont aussi acheté des singes!
> > Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand.
> > Mais personne n'est venu! ... Puis ils ont couru vers l'employé ... Mais il était parti lui aussi!
> > Les villageois ont réalisé qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles 700 $ chacun et qu'ils se trouvaient incapables de les vendre!
> > Le Bitcoin sera le prochain business de singes.
> > Il va mettre beaucoup de gens en faillite et quelques malhonnêtes s'enrichiront dans cette entreprise de singes.

Je me suis planté, ça ne fait pas rire...

Pour le Bitcoin... c'est  déjà bien avancé.
Ça reste un peu du niveau de la pyramide de Ponzi cette affaire.
Et il y en a encore qui y croient.
Cordialement
Benoit

Oui en effet, même l'Inde le dit : https://www.latribune.fr/technos-medias … 63147.html

Un ancien collègue en a acheté, je lui ai dit de ne pas s'aventurer dedans, tant pis pour lui !

Cordialement,
Mars60

Ils sont retraités assujettis à la CSG  (et bla bla....) Comme souvent Armand dit à Antoinette "qu'est ce que j'aimerais faire un tour en hélicoptère" et Antoinette répond : c'est 50 € et 50 € c'est 50€.
Un jour le pilote entend leur dialogue et leur propose un tour gratuit à condition de ne pas dire un mot sinon ce sera 50 €.
Ils montent, le pilote fais des cascades mais il n'entend pas un mot, pas une exclamation.  Revenus au sol le pilote à Armand "je suis impressionné, malgré mon zèle aucun n'a crié". Alors Armand répond "j'ai bien failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélico, mais 50 € c'est 50 €"

Ach ! Là , elle est bien ponne !!!



Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".


Hansi achète des preservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit à sa femme :
Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
  Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
    Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
    Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !


Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
   Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!


    Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !!!

un père demande à son fils :
pourquoi as tu été en retenue ?
j’ai refusé de dénoncer quelqu’ un !
bon , c’est plutôt un acte qui t’ honore mon fils !
et de qui s’agissait il ?
le professeur voulait absolument savoir qui avait tué Henri IV !

Je sais, je sais!...

C'est Charlotte Corday!

J'ai juste Mr le Professeur?

Dans un Café, un gars dit à son ami:

"Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
"Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
"Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
"Euh... Quatre ! "
"Parfait. Et à ta chemise ? "
"Voyons... cinq... six... sept ! "
"Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
" Eh bien, douze fois ! "
Alors ce soir tu joues 4-7-12.


Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
"Putain! "s'écrie-t-il dépité,

"Si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! "

Afin de réveiller nos neurones .En France nous avons dormi une haure de moins dur dur ..


Florilège de  citations de Pierre DAC !

  RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
-  Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur!

SERVICES
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

VIEILLESSE
- VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

-"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

Bon dimanche

Gerphin85 a écrit:

Je sais, je sais!...

C'est Charlotte Corday!

J'ai juste Mr le Professeur?

Absolument juste ! Et Ravaillac a poignardé Marat. On rigole bien avec les fake news...

Miles
"Afin de réveiller nos neurones .En France nous avons dormi une heure de moins dur dur .."

Miles, vous ne savez pas faire. Il fallait avancer l'heure qu'après vous être réveillé....

A Merci

Je m'étais réveillée à 3 haures comme annoncé aux JT afin des mettre mes pendules à l'haure 😀😀

Ah la fameuse réplique de Louis de Funès et Yves Montand, dans la folie des grandeurs  :

Blaze : C'est l'or… il est l'or… l'or de se réveiller… Monseignor… il est huit or… gouzi gouzi gouzi…
Don Salluste : Il en manque une !
Blaze : Vous êtes sor ?
Don Salluste : Tout à fait sor !
Blaze : Ah ben ça alors… !
Don Salluste : Regardez sous le lit.

longtemps que je n'avais pas rit comme ça sur les 7-8 derniers messages!
Merci à tous e bom domingo.

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop.
Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

C'est bien calme sur le forum en ce moment....

Le secrétaire particulier du Pape va chez le médecin pour recevoir les résultats du dernier check-up du très Saint Père.
- Le patient souffre d'un engorgement testiculaire aïgu.
- Ah, et que peut-on faire?
- C'est très facile à résoudre : il suffit d'avoir qq relations seksuwelles.
- Oh .... On parle qd même du Pape !!!
- Ben oui, mais s'il n'applique pas le remède conseillé, les douleurs ne feront qu'augmenter.

Le secrétaire retourne au Vatican, faire son rapport au Pape.
- La seule solution est .... enfin ..... comment dire ..... il faut que vous fassiez l'amour avec une femme, plusieurs fois, pour calmer vos douleurs.
- Hmmmmm ...... je veux bien, mais à trois conditions.
- Bien sûr votre Sainteté. Je vous écoute.
- Tout d'abord, la jeune fille devra être aveugle, car elle ne doit pas savoir qui je suis.
- OK.
- Elle doit également être sourde, pour ne pas reconnaitre ma voix.
- Bien sûr, bien sûr.
- ......
- Et quelle est la troisième condition, Saint Père?
- Des gros nichons.

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille
charrette par un temps très froid.

La fille dit à sa mère : J'ai froid aux mains"
Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton
corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses
mains se réchauffèrent.
Ltlendemain, la fille se promenait avec son copain qui
lui dit soudain :
"J'ai froid aux mains.."
La fille lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon
corps va les réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses
mains se réchauffèrent.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore
en balade.
Il dit :
"J'ai froid au nez."
La fille lui dit :
"Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon
corps va le réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui
avait dit et son nez se réchauffa.
Plus tard, le copain lui dit :
"J'ai froid au pénis."
Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à
nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère :
"As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit :
"Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer :
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle !"

C'est bien expliqué. Le bitcoin: de la monnaie de singe!

Lu sur le Web à propos
d'emploi fictif "il parait que François Hollande a été rémunéré comme Président"
en France il y a 1,88 enfants par famille, ça explique pourquoi certains ne sont pas finis,
cette année, pour l'Aid, je sacrifie un Mouton Rotschild,
j'aime bien qu'on flashe sur moi, mais là, pas de chance, c'était un radar.

T'as une sale tête !
Normal, je viens d'enterrer ma belle-mêre !
Non mais tu as des bleus partout, tu saignes....
Normal, elle voulait pas!

Samedi dernier, j'étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui se lève et commence à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait ; la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximum !
Arrivée devant le maire, elle dit: "Quand on est derrière, on n'entend pas bien…"

Excellent !!😂 💯