Rions un peu…

Moshé cherche une place pour garer sa voiture !!
Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris.
Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche Cayenne.
Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
Alors il s'adresse à Dieu :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !!! "
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
"C'est bon, Mon Dieu !!! Ne Cherche plus!, j'ai trouvé ! "

Dans la série des petites vieilles en maison de retraite:

3 p'tites vielles, amies d'enfance sont assises sur un banc dans le parc, l'une dit aux deux autres :
- vous vous rappeler quant on étaient jeunes et que l'on rêvaient d'être Brigitte Bardot ?
- oh oui !!!

- et bien maintenant c'est fait

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

Pertinax a écrit:

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

Oups, belle collection!
Tout en finesse Pertinax
cela m'apprendra a copier coller sans vérifier

Mon cher Benoit, s'il fallait viser quelqu'un pour les fautes d'orthographe, de syntaxe ou même de frappe il faudrait commencer par faire son mea culpa. Sans compter avec la correction automatique des tablettes qui nous obligent à corriger la correction.
Il faudrait également s'en prendre au globish qui  transforme allègrement les éliminatoires en "play off" et un rassemblement en "meet on". ( Combien de journaux sportifs français citent les "play off" pour la NBA par exemple).
Mais il est bien parfois d'avoir des censeurs afin de rester bien attentif aux accords.

Pertinax a écrit:

Mon cher Benoit, s'il fallait viser quelqu'un pour les fautes d'orthographe, de syntaxe ou même de frappe il faudrait commencer par faire son mea culpa. Sans compter avec la correction automatique des tablettes qui nous obligent à corriger la correction.
Il faudrait également s'en prendre au globish qui  transforme allègrement les éliminatoires en "play off" et un rassemblement en "meet on". ( Combien de journaux sportifs français citent les "play off" pour la NBA par exemple).
Mais il est bien parfois d'avoir des censeurs afin de rester bien attentif aux accords.

Mais, très cher ami, j’apprécie cette remarque, et encore plus l'élégance avec laquelle elle est formulée.
Il m'est déjà arrivé d'en faire, mais pas de manière aussi fine.
Cordialement
Benoit

Mots africains....
“Notre cerveau est comme un petit village d'Afrique victime de l'exode rural ; il y a des cases vides.”
"le séjour dans l'eau ne transforme pas un tronc d'arbre en crocodile".”
ou Molière....
“Les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps.”
“J'aime mieux un vice commode qu'une fatigante vertu.”
“Ceux de qui la conduite offre le plus à rire Sont toujours sur autrui les premiers à médire.”
ou anonymes
“N'oubliez jamais que ce sont des professionnels qui ont construit le Titanic et des amateurs l'Arche de Noé.”
L'Etat n'est que le gérant d'une société anonyme qu'il a pris l'engagement de servir, mais qu'il ne se charge, en réalité, que d'exploiter.”

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif ...

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontré ?

Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....

Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire !

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !

Elle : - Dans l'annuaire aussi !

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Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer

Elle : - Non, juste la poisse !

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Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?

Elle : - Non fécondés.

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Super,à  apprendre par coeur pour la semaine prochaine.

il est fort , Benoit. Il nous propose quelques figures de rhétorique assez embarrassantes pour lui, l'invention, la provocation,  l'insinuation, la condescendance....

Pour rappeler que l'homme est le seul animal de la création qui a le queue devant lui et est obligé de la suivre. Hum, pardon pour les âmes sensibles.

En parlant de queue.....
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux !
" Sa sœur sourit et répondit : «... le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ..

Quelques définitions du mariage ?
Un crucifié de plus, une vierge en moins (mais ça c'était avant, la vierge)
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a eu.
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi,
C'est le jour où l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la bouse.

N'oubliez pas, à 19h sur la 6, scènes de ménage.

Ha! Huguette et Raymond c'est quand même quelque chose
Allez, deux courtes! Désolé pour les défenseurs de cao.

Un aveugle confie au détour d'une conversation à son ami qu'il fait du parachutisme.
Ça l'interpelle, et l'ami lui demande: mais à quel moment sais-tu qu'il faut ouvrir ton parachute ??
l'aveugle répond: Quand il y a du mou dans la laisse du chien...
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Chéri, faut acheter la dernière Porsche (à l'origine c'était Ferrari, j'adapte), je veux faire le 0 à 100 en moins de 3 secondes!
Écoute ma puce, y a moins cher et plus rapide : achète une balance et monte dessus

c'est un type qui a un rendez-vous à Paris, le 7 juillet à 7h00 du matin. L'adresse 7 rue du 7 de Juillet, 7e étage. Il se dit qu'il y a un signe. Après le rendez-vous il compte son argent, il a exactement 777 € sur lui. Alors il se précipite au champs de course et mise tout son argent sur le 7e cheval.....

...Eh bien il est arrivé 7e.

Un peu de poésie en ce jour de fête du travail

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

La vie peut changer très vite !
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard ...
Il me dit : "La semaine passée, j'avais encore tout"
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, Internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études… »
Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? "
Il me répondit : " Non, non... "
"Je suis sorti de prison. "

Chez une voyante "votre mari connaitra une fin de vie violente"
La patiente "serai-je condamnée ?"

Conférence internationale sur l nutrition. Question : quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde.
Réponse de l'Africain : c'est quoi les aliments ?
L'Européen : c'es quoi la pénurie ?
L'Américain : c'est quoi le reste du monde ?
Les Pays arabes : c'est quoi une opinion ?

Pertinax a écrit:

Conférence internationale sur l nutrition. Question : quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde.
Réponse de l'Africain : c'est quoi les aliments ?
L'Européen : c'es quoi la pénurie ?
L'Américain : c'est quoi le reste du monde ?
Les Pays arabes : c'est quoi une opinion ?

Un bon dialogue de sourds !!   

L’entraîneur de l'OM est à la recherche d 'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie.Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi ! »
- « Comme je suis contente pour toi, mon fils. »
- « Et toi, maman, comment ça va ? »
- « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... »

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »
- « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ! » 

Quelle meilleure preuve que l’intelligence extra-terrestre existe : Ils n’ont jamais essayé de nous contacter.

....mais contrairement à ce que crois Gerphin (# 1201) j'inculture certes, mais j'en connais quand même quelques uns parmi ces chers disparus....

https://www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs

ça nous parle d'un temps que les moins de vingt ans.... (marrant, le correcteur ne m'a pas souligné mon prédicat  )

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
> > > > Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
> > > > "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
> > > > le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
> > > > les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
> > > > L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
> > > > " T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

Deux prêtres catholiques discutent. Croix-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
Nous non, mais nos enfants oui !

"Croix-tu"... volontaire ou non, c'est de circonstance pour le clergé!

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un "joyeux anniversaire".
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour-là. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?". Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !".
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Du coup, pas de chance, j'avais l'air idiot, à poil dans le salon...

Maman, j'ai dit à la maîtresse que la lune est plus utile que le soleil !
Ah bon ! Pourquoi ?
Parce que la lune elle éclaire quand il fait nuit et le soleil, lui, éclaire quand il fait jour ...


C'est imparable !

Julie à François......non, il n'y a pas que le risque de grossesse, il y a également les maladies...
François : c'est pour ça que j'ai toujours une capote sur moi.
Julie : je te comprends.........................en même temps ça ne dois pas être pratique pour pisser

" Les enfants voici un nouvel élève. Il s'appelle Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :
" Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? "
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
" Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :" Très bien Suzuki !" Et qui a dit :
" L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ! "
Suzuki lève la main : " Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. "
L'institutrice : " Excellent, Suzuki ! " Maintenant, qui a dit :
" JE VOUS AI COMPRIS ! "
Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE ! "
" Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! "
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! "
"Qui a dit ça ? " S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : " Général Mc Arthur, 1942, à Guadalcanal et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. "
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : " Y'm'fait vomir... "
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ? "
Et Suzuki répond : " George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!! "
Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. "
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde ! "
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto-GP en Afrique du Sud en 2002... "
Un autre élève crie plus fort : " Casse-toi pov'con ! "
Et Suzuki répond : " Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît. "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki : " Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste........

Hello,
J'ai un copain qui a pris deux billets pour la finale de la coupe du monde.
Il vient de se rendre compte (ce grand couillon) que c'est le même jour que son mariage.
Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ?
C'est à l'église d'Avignon à 9H pétante,la fille s'appelle Josiane et tout est payé ... 

Dialogues
Regarde le type là-bas, on dirait Victor Hugo...
T'es folle, il est mort...
Non, il a bougé

Vous voulez un whiskey ?
Oh juste un doigt...
Vous ne voulez pas un whiskey avant ?

Alors il parait que vous avez enterré votre femme ?
Oui, j'y étais obligé. Elle est morte.

Ma pauvre amie, vous avez dû en voir des dures...
J'en ai aussi vu des molles...

C'est l'histoire d'un Allemand qui visite la France et qui s'arrête à côté de deux types qui attendent le bus. Il demande :
- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch?
Les deux français le regardent en silence.
L'Allemand :
- Spreekt u misschien Nederlands?
Les deux français ne bougent pas...
L'Allemand essaye alors :
- Sorry, do you speak English?
Les deux autres continuent à le regarder sans broncher!
L'Allemand :
-Parlare Italiano?
Toujours pas de réponse...
L'Allemand :
-¿Habla usted español?
Toujours rien, pas de réaction!
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier français dit alors à l'autre :
-Tu ne crois pas que l'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?
L'autre lui répond :
-Pourquoi? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien! 

Quel est votre âge Madame ?
- J'ai 86 ans Monsieur Le Juge.
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l'an dernier.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c'était en fin d’'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l'en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C'était agréable, plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Marcel est mort, il y a 30 ans…
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « PRENDS-MOI MAINTENANT ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLL » !
- Et c'est là que j'ai pris le vieux fusil de mon Marcel et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré...!

Les filles de la nouvelle génération ne savent plus cuisiner comme leur mère, mais elles savent boire comme leur père...
En Chine, si t'as pas de bol, eh bien t'as pas de riz.
Et pour les amis du potager, où mon pote ira tous mes potirons.
Bon dimanche

Nous les potes âges, quand on regarde en arrière, nous étions moins nombreux qu'aujourd'hui en France, en Europe et dans le monde, et même si la proportion était sans doute la même, cela faisait beaucoup d'idiots en moins.

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DACIA flambant neuve............noire avec des sièges ..... et une roue de secours
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :
"Johnny ou David ?"
Pierre interloqué répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Mélanchon, Macron,....... Ou.. Fillon?"
"Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"

Petites annonces :
un célibataire passe une annonce laconique : "je cherche une femme"
deux jours après il reçoit plus de 1000 réponses..................."viens chercher la mienne"

un vieux retraité en France : "je ne mange plus de viande, je me déplace à vélo, j'éteins la lumière derrière moi...."
Son ami : "t'es devenu écolo ?"
"Non, je suis devenu pauvre"

La crise de la soixantaine

Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

La femme qui est très vive d'esprit lui répond :

- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour, le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
— Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.
Le curé répond :
— On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut—être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.
Jules lui dit :
— Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros, ce sera suffisant pour ce service ?
Le curé s’exclame :
— Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile?

-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.

Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.

De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.

En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.

De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.

MORALITE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !