Rions un peu…

Ce soir ...

"Vous savez ce qu'a fait Trump quand on lui à dit que Clinton allait gagner ?
Il a ri"...


Amitiés 

roro

...je me demande si ce matin Hillary rit...

,,, oui elle est hilare  ,  c'est elle qui va gagner !
après un black , une femme ,,, cool 
A+

@Chaton

Bonjour,

Tu n'as pas suivi ...
C'est Donald qui a gagné ...!

Amitiés 

roro

*ola roro
merci pour l'1fo ,,, ?? 
A+

Avec Donald, y-aura-t-il Mickey et Picsou dans son gouvernement?

Tweet:

Nous recherchons toute personne ayant eu un contact avec une bonne nouvelle en 2016 ... Votre témoignage est important ...!

L'année n'est pas finie, il reste 51 jours pour avoir ENFIN une bonne nouvelle!...

Mais voyons, la nouvelle de ce matin ?

,,, oui mais celle de ce matin!  était elle bonne ? 

Bon d'accord, ils ont Donald mais nous il y a longtemps que nous avons Laurel et Hardy...

Tweet :

Si le Président des USA s'appelle Donald, j'exige que notre prochain Président s'appelle Astérix ...

Tweet:

Je vois beaucoup de commentaires navrés ...

Mais pensez un peu aux vendeurs de briques ...!

# 91 Lequel c'est le gros déjà ? Hardy ? Quel comédien ! Il la joue si bien, cravate de travers, veste trop serrée et face de clown...

#83

C'est d'un goût. ......! Qu'elle classe ...... ! 
Vous avez gagné  la coupe des !!!.........

Quand on y pense, l'emblème des républicains est l'éléphant...qui nous montre son Trump 

,,, normal , pour un canard d'aller au petit coin - coin 
* 95 , la coupe des ?? 

Ou plutôt Mr Bean!!!

Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu’il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l’homme voit un grand mur rempli d’horloges.
Il demande à St-Pierre : « Pourquoi y va-t-il tant d’horloges sur le mur? »
Pierre lui répond : « Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l’horloge avancent. »

L’homme s’exclame : « Oh!! À qui appartient cette horloge? Les aiguilles n’ont pas bougé. »
St-Pierre lui répond : « C’est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n’ont jamais bougé, car elle n’a jamais menti de sa vie. »

L’homme s’exclame : « Incroyable!! Et à qui appartient cette autre horloge? »
St-Pierre répond : « Celle-ci appartient à François Hollande. L’aiguille des heures n’arrête pas de bouger ce qui veut dire qu’il a beaucoup menti durant sa vie. »

L’homme demande : « Où se trouve l’horloge de Donald Trump alors ? »

St-Pierre lui répond : « L’horloge de Donald Trump est dans le bureau de Jésus. Il s’en sert comme ventilateur! »

# 99   ça y est, Don a remplacé Hollande.
La presse bon genre est déçue, certains sportifs expatriés sont déçus, les people sont déçus, même Juppé est déçu.  Pourtant, un type qui déclare qu'il va nettoyer le marigot de la corruption, il faudrait plutôt l'encourager.
Mais on peut affirmer aussi  que le monsieur a tort parce que la femme a raison !!!

Vous connaissez le surnom de Trump?

C'est Copper Coil... Bobine de cuivre!...

Il y déjà un certain temps était sorti un film "le cave se rebiffe".
Les Américains nous l'auraient-ils rejoué en grandeur réelle ?
Le cave était représenté par  la statue putride du candidat gros ventre et petit zizi que tout le monde a pu voir dans les journaux. Les milieux interlope ça ose tout....

Bonjour,

Le cave, ce n'était pas Maurice Biraud ... ?

Le baiser par Raymond Devos !!!!
 
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

    1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.     
   « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
     « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
 
  2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
        La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
           « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
          «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
          Mais elle me répondit  "moi aussi, çà m' empêche de dormir!...."


  3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
      Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.


  4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
        Le lendemain, j'allai le reprendre.
        « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
         « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....
   
           5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
              « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
            Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

             6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
 

     7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
        Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
         « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
            Il me répondit simplement :
           « Et alors ? Moi aussi >>!.....


Sacré Raymond ...!

La famille Thon, ça sera pour une autre fois ...


Amitiés 

roro

Amiroro, rien n'échappe à ta mémoire. C'est effectivement lui, personnage d'un humour froid qui joue l'idiot et part avec le magot.

"Faire confiance aux honnêtes gens est le seul vrai risque des professions aventureuses." 

"Le Bon Dieu aurait pu te faire honnête. Tu as de la chance : il t'a épargné."

"Nous allons donc confier notre petit trésor aux seuls gens qui n'égarent jamais rien… Aux employés de cette administration que le monde entier nous envie, j’ai nommé les PTT…"

"Dire qu'il suffit de mettre un gigot au feu pour voir s'amener les emmerdeurs !"

"L'honnêteté, ça se paye !"

Ca n'a prit une ride depuis 1962!!...

Canteloup :

- si on a droit à un second tour Le Pen/Hollande, il faudra choisir entre la peste et le cholestérol.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans  faire de bruit p our ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > > > Il charge son VTT dans la  voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
Sa  matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de  bruit
Et se  recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»   
> > et elle, répond :
> > > > > > > > > Quand je pense que l'autre con est en train de  pédaler....
> > > > >
> > > > > > > > >
et de  DEUX   

> > > > > > > > >
C'est un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. 
> > > > > > > > > Ce dernier  lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > > - Je suis en pleine  forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  enceinte.
> > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > > - Laissez-moi vous  raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > > > > > C'est une histoire  vraie.
> > > > > > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué  une saison.
> > > > > > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. 
> > > > > > > > > Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > > > > > Il  saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > > > > > Savez-vous alors  ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > > > Non.
> > > > > > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds 
> > > > > > > > > -  C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! 
> > > > > > > > > -  C'est là où je voulais en venir   
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > et de TROIS

> > > > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > > > - Combien d'enfants avez-vous  ?
> > > > > > > > > -  10
> > > > > > > > > - Et  leurs prénoms
> > > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,  Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > > > > > et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > > > -Très simple, je crie  Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table  ?
> > > > > > > > > -  Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > > > - Mais, et si vous  voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? 
> > > > > > > > > - Ah !  Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

> > > > > > > > > et de QUATRE

> > > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une  de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
> > > > > > > > > -Comment ça va au bureau demande notre malade.
> > > > > > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes  magazines et Monique couche avec le patron
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > et de CINQ
> >
> > > > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir  en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande  Philippe.
> > > > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit  que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > > > > > -Ah oui?, ricane  Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans  ?
> > > > > > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi… 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > pour finir SIX et oui...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > > > > > > Attention : suite à une  épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire  français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie  professionnelle.
> > > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40  ans.
> > > > > > > > > Elle  se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Réflexions nocturnes ...

Si vous ne connaissez pas l’origine et la signification du mot : NUIT, en
         voici l’explication.

  Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre
"N" et suivi du numéro 8 dans la langue respective du pays.

La lettre "N", est le symbole mathématique de l'infini, et le nombre 8
symbolise aussi l'infini.

Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l’infini ! ( N +  8 )

Quand ce fait a été découvert, il est apparu évident que l'on ne comprenait  pas comment on ne l’avait pas remarqué avant.

Et voici quelques exemples :

PORTUGAIS : noite = n + oito (8)

ANGLAIS : night = n + eight (8)

ALLEMAND: nacht = n + acht (8)

ESPAGNOL : noche = n + ocho (8)

ITALIEN : notte = n + otto (8)

FRANÇAIS: nuit = n + huit (8)

            INTÉRESSANT.....
  Heureux celui qui transmet le savoir et qui vous conseille au moins 8 heures  de sommeil...

          Et comme le disait Raymond DEVOS :
        "Ne pas dormir... nuit !"

Bonne nuit (de 8 heures mini)

Amitiés

roro

amiroro a écrit:

Réflexions nocturnes ...

Si vous ne connaissez pas l’origine et la signification du mot : NUIT, en
         voici l’explication.

  Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre
"N" et suivi du numéro 8 dans la langue respective du pays.

La lettre "N", est le symbole mathématique de l'infini, et le nombre 8
symbolise aussi l'infini.

Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l’infini ! ( N +  8 )

Quand ce fait a été découvert, il est apparu évident que l'on ne comprenait  pas comment on ne l’avait pas remarqué avant.

Et voici quelques exemples :

PORTUGAIS : noite = n + oito (8)

ANGLAIS : night = n + eight (8)

ALLEMAND: nacht = n + acht (8)

ESPAGNOL : noche = n + ocho (8)

ITALIEN : notte = n + otto (8)

FRANÇAIS: nuit = n + huit (8)

            INTÉRESSANT.....
  Heureux celui qui transmet le savoir et qui vous conseille au moins 8 heures  de sommeil...

          Et comme le disait Raymond DEVOS :
        "Ne pas dormir... nuit !"

Bonne nuit (de 8 heures mini)

Amitiés

roro

Bonjour l'Ami Roro,

Très amusant et intéressant.
Ceci étant, c'est surtout quand je ne dors pas que la notion de l'infini me semble palpable 

Amicalement

Gérard

@ Amiroro

J'oubliais...il me semble que "N" n'exprime pas l'infini mais l'ensemble des entiers naturels.

Amicalement

Gérard

Dommage, ça paraissait avoir du sens, l'union des l'infinis dans la nuit. Surtout, comme dit Gérard, quand on ne trouve pas le sommeil.

@Gérard et Pertinax ...

A propos de l'infini ... "N"

La liste des entiers naturels est infinie
(Puisqu'un "entier naturel" est toujours suivi d'un autre entier naturel ... Ça ne s'arrête jamais).

Amitiés 

roro

#133  je me disais ça aussi... ça ne s'arrête jamais.... 

Comme dit Chabrol : l'intelligence a des limites, les entiers naturels n'en ont pas !

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé… Il répond :
- Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ça, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte… Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire !
Et la, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n’ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons… Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Pertinax a écrit:

#133  je me disais ça aussi... ça ne s'arrête jamais.... 

Comme dit Chabrol : l'intelligence a des limites, les entiers naturels n'en ont pas !

Tout comme Pi..

Excellente la blague du castor !

Ah oui, Pi. Comme ce chasseur de brousse qui, ayant tiré une panthère avec sa dernière cartouche à envie de fumer.
Il prend donc la panthère par la queue et la fait tourner au dessus de lui. Ce faisant il décrit un cercle dont le rayon est la panthère,  et la circonférence 2 pi panthère. 
Il en prend une (pipe en terre) et là réserve pour la fumer....
L'Histoire n'est pas finie mais, à ce stade,  qui a envie de connaître la fin ?

Trajan Cartage a écrit:

Ah oui, Pi. Comme ce chasseur de brousse qui, ayant tiré une panthère avec sa dernière cartouche à envie de fumer.
Il prend donc la panthère par la queue et la fait tourner au dessus de lui. Ce faisant il décrit un cercle dont le rayon est la panthère,  et la circonférence 2 pi panthère. 
Il en prend une (pipe en terre) et là réserve pour la fumer....
L'Histoire n'est pas finie mais, à ce stade,  qui a envie de connaître la fin ?

Ça me fait penser à San Antonio qui avait dédicacé un de ses ouvrages ainsi :

"À Madame Claude et à la ville de Saint-Claude sans qui les pipes n'auraient été que de vulgaires bouffardes "

Bonne journée.

Gérard

Un curé ne ment jamais.
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. > > > >  Elle lui demande :
  " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
  " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
  " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.   Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.   J'ai bien peur que l'on me le confisque.  Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
  " J'aimerais bien pouvoir vous aider chère enfant mais je dois vous avertir,  je ne mentirai jamais."
  " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas !"
  Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre.
   Le douanier lui demande :   " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
   " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
   " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
   " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
   Le douanier éclate de rire et lui répond :   " Passez mon père ! Au suivant !"