Rions un peu…

Lors du dernier conseil européen, Angela  Merkel, énervée ouvre son corsage, sort ses seins, les pose sur la table et déclare :
- Ils sont comme l'Allemagne : Intouchables.

Thérèsa May voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table, et dit :
- Elles sont comme l'Angleterre : Impénétrables.

Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette et la pose sur la table et dit à son tour :
- Elle est comme la France, elle ne se redressera jamais.

Pour une fois qu'il nous dit la vérité…..


Clt.

JP


-

@JP62210

Bonsoir JP,

Sur ce forum, la règle est : Pas de politique ...!

Bonne nuit

roro

amiroro a écrit:

@JP62210

Bonsoir JP,

Sur ce forum, la règle est : Pas de politique ...!

Bonne nuit

roro

JP62210
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#1476



59 messages
Minhocal, Guarda

amiroro :
Bonjour Gérard,

Bonne fête mon ami ...

Et j'ai vu - À propos des "Gérard" - que c'est aussi la fête à Colomb ce matin ...
( Pourquoi ne pas lui décerner le "Gérard" de la politique, à celui là, hien ?)

Amitiés   

roro
Bonjour Roro,

Si l'on ne peut plus rire de la politique, faut-il en pleurer ?

Je cite un message (parmi tant d'autres sur ce forum) qui apparemment concerne la politique.

Sans rancune.
JP

@JP62210

Bonjour,

  Hé! C'était pour rire, moi aussi ... 

Toutes mes amitiés

roro

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré

> > >
Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!

Bonjour, un peu de poésie

Aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle
Mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard....
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Nom d'une Pipe…

Clt
JP

Cela se passe sur le port de Lorient un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?

Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

- Tu vas dans l'eau, tu nages 1 km dans cette direction et c'est garanti,t'auras pas pied !

super l histoire je viens de la lire mais malheureusement il y a des coinces sans humour!!!!

@MarcGuyon


Et bien c'est chouette, Marc Guyon, avec ton humour, tu vas relever le niveau ...

C'est une soeur qui prend un autostoppeur. Il monte, regarde la soeur et la trouve drôlement mignonne. Au bout d'un moment il lui dit, vous savez ma soeur j'ai toujours rêvé d'embrasser une religieuse. Elle lui répond que cela pourrait se faire mais pour cela il faudrait qu'il soit célibataire et chrétien. Naturellement il répond oui aux deux conditions et elle lui roule la gamelle du siècle. Après il a du remord et se confesse, je suis un gros menteur, je suis marié et juif.
Alors la soeur : on s'en tout, je m'appelle Raymond et vais au carnaval.

Des fois, j'essaie d'être gentil ...

Ce matin, j'ai complimenté ma voisine pour sa moustache et elle l'a mal pris ...!

Ça ne sert à rien d'être gentil ...

C'est un mec bourré qui va dans une fête foraine...
Il s'approche du stand de tir et dit au gars :
"Passe-moi une caba..crarabine!!
c'est 10€!!"

Le mec paye, charge la carabine, et vide tous ses plombs dans la cible!

Le forain : " Bravo! Voici votre cadeau, une petite tortue terrestre!"

Le mec prend la tortue et se barre...

Une demie-heure plus tard, il revient :
"Fasse-moi ta rababine.. ta cracabine... ton vusil quoi!!
C'est 10€!"

Rebelote le mec met tout dans la cible..
Le forain lui dit : "Bravo, vous gagnez cette grosse peluche!
Eeeuuuuuh, t'aurais pas plutôt un sandwich comme tout à l'heure??"

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc.

C'est un ouvrier qui rentre chez lui dans sa 4L.
Au carrefour il ne voit pas le feu passer au rouge et plante sur les freins pour s'arrêter.
Derrière, un gars en Porsche qui le collait un peu pile sur les freins mais arrive juste à s'arrêter.
Malheureusement le gars en Rolls qui roulait derrière la Porsche ne peut rien faire et emplafonne la Porsche qui à son tour défonce la 4L.
Les trois conducteurs sortent de leur voiture, heureusement personne n'est blessé.
L'ouvrier constate les dégâts de sa 4L est s'effondre en disant "Mon dieu, trois mois de salaire pour réparer".
Les deux autres conducteurs le regarde, effarés, et lui répondent "On a pas idée d'acheter une voiture aussi chère!"

C'est Samedi après-midi et les parents ont envie de....... Malheureusement pour eux, le petit Louis, qui a 10 ans, est dans les parages.
Papa trouve alors une solution.
"Mon chéri, tu as l'air de t'ennuyer, pourquoi
n'irais-tu pas sur le balcon et tu pourras nous
raconter tout ce qui se passe dans la rue!"
Louis s'en va sur le balcon et commence son
observation, pendant que ses parents passent aux
choses sérieuses très discrètement.
Louis commente ce qu'il voit :
"Il y a une voiture qui se fait remorquer, parce
qu'elle est stationnée illégalement."
"Tiens, une ambulance vient de passer à toute
vitesse..."
"Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à
côté..."
Après un moment, Louis reprend :
"La petite Lili fait du vélo sur le trottoir..."
"Le facteur fait sa tournée..."
"Tiens les Martin sont en train de baiser..."
À ces mots, les parents de Louis sursautent et le
papa, drôlement interloqué, demande :
"Louis, comment tu sais ça?
"Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!!"

Heureusement il y a la prime à la con version !

La blonde et le lion.
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n' irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
-"Qui veut commencer ? "
La blonde dit :
-"Moi j'y vais".
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
-"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :

Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

Un gars rentre dans un bar pour boire un coup, alors qu'il est en train de siroter sa bière il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar " Gay". N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement, mais avant de partir, il va vidanger sa vessie aux toilettes.

En entrant dans les WC, il a la surprise de voir trois gars s'enfiler comme sur une brochette.

Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt, il se précipite vers le barman et il lui dit :

- C'est incroyable,il y a trois gars dans vos chiottes qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu.

Et le barman :

- Est ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou ?

- Euh, ouais pourquoi ?

- ça m’étonne pas, au poker c'est toujours lui qui gagne aussi !

Une à ne pas mettre dans les oreilles de tout le monde et en espérant que tout le monde la comprenne.

C'est une vieille baronne qui lors d'une réception mondaine rencontre un vieux marquis avec qui elle avait bourlinguer durant sa jeunesse.
L'apercevant, elle s'avance vers lui en criant :
- Ah, mon cher marquis, mon vieux complice.
Le marquis s'avance alors vers elle et lui répond :
- Oh vous savez ma chère baronne, la peau de mes c......s aussi.

b sur mais subtile!!!

Poésie d'actualité!

Le plaisir d’essence.

(Ça commence bien !)



Dans ce monde de brut

De moins en moins raffiné,

Nous passons Leclerc de notre temps

À faire l’Esso sur des routes, pour,

Au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

Tandis que le moteur économique,

En ce temps peu ordinaire,

Est au bord de l’explosion,

Dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Voire, jauger de l’indécence de ces  bouchons

Qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

Ou des coûts de pompes

Qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

Voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...



Bonne route à tous !

Belle trouvaille de circonstance cher Gérard !! 

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 km/h ! Ça ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre, sinon P.V. et points en moins !
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !
Le Papy est reparti sans P.V.

Clt.
JP

Il est 8h à Rio, je lis vos blagues et me marre. Permettez moi d'en ajouter une.
C'est dans un dîner de couples d'amis, un peu comme celui décrit par le film "le jeu" sorti récemment.
Un des gars, pour faire le malin, s'exclame : j'aimerais bien juste une fois avoir un orgasme féminin....
Alors sa femme au bout de la table..."moi aussi".

Bom dia Trajan !

Encore au Brésil, sympa !! Tu passes l'hiver au chaud ! 
La pluie s'est calmée ?

Allez une petite :

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

Bonjour, la prochaine fois il fera le pont !

mars60 a écrit:

Bom dia Trajan !

Encore au Brésil, sympa !! Tu passes l'hiver au chaud ! 
La pluie s'est calmée ?

Allez une petite :

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

Je connaissais un peu la même, mais la femme avait tatoué Johnny Hallyday sur la fesse droite et Eddy Mitchell sur la gauche. Le mari lui dit :
- Je viendrai embrasser Johnny et Eddy ce soir.
Sa femme lui  répond :
- Oh oui, mais tu n'oublieras pas Demis Roussos !!!

JP

JP62210 a écrit:

mars60 a écrit:

Bom dia Trajan !

Encore au Brésil, sympa !! Tu passes l'hiver au chaud ! 
La pluie s'est calmée ?

Allez une petite :

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

Je connaissais un peu la même, mais la femme avait tatoué Johnny Hallyday sur la fesse droite et Eddy Mitchell sur la gauche. Le mari lui dit :
- Je viendrai embrasser Johnny et Eddy ce soir.
Sa femme lui  répond :
- Oh oui, mais tu n'oublieras pas Demis Roussos !!!

JP

Sympathique également JP !! 

Trés mauvaise nouvelle pour le prochain Tour de France cycliste:

L'arrivée ne se fera plus sur les Champs Elysées, Macron en a marre des maillots jaunes!!!

Gerphin85 a écrit:

Trés mauvaise nouvelle pour le prochain Tour de France cycliste:

L'arrivée ne se fera plus sur les Champs Elysées, Macron en a marre des maillots jaunes!!!

Après les gilets jaunes et les foulards rouges, Eddy Mitchell songerait à reformer les chaussettes noires.
Clt.
JP

D'après une information qui pourrait être un fa ke, le Président des Français aurait été aperçu à Varenne...
Peut être en savez vous un peu plus. Il aurait pu être un chef d'Etat, encore fallût il qu'il y eût un état, et qu'il fût un chef... Non celle à déjà été utilisée, désolé...

Alors, il faut remplacer les gilets jaunes par des bonnets phrygiens, symbôle de la République!

Magnifique, vraiment.

C'est médiocre et moins encore...voilà quoi...
Bref

JohnAuv a écrit:

C'est médiocre et moins encore...voilà quoi...
Bref

JohnAuv, vous prenez tout au premier degré... 
Le titre de cette discussion est "Rions un peu..."
Donc libre à vous de rejoindre le forum qui vous tient à cœur, ici.
C'est ce que vous indiquez sur votre profil, n'est-ce pas? 

Bonne soirée sur le forum d'à côté !
Mars60

Je n'aime pas le personnage, mais j'ai bien rigolé...

https://www.youtube.com/watch?v=V7UZzpFpZv4

mars60 a écrit:

JohnAuv a écrit:

C'est médiocre et moins encore...voilà quoi...
Bref

JohnAuv, vous prenez tout au premier degré... 
Le titre de cette discussion est "Rions un peu..."
Donc libre à vous de rejoindre le forum qui vous tient à cœur, ici.
C'est ce que vous indiquez sur votre profil, n'est-ce pas? 

Bonne soirée sur le forum d'à côté !
Mars60

Il a perdu son copain Gilles !!!
(Gilles et John)

Pour faire sourire John
Le vieux juif et ses nuances de langage.....
Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c'est ? "
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
"Qu'est-ce que c'est ?"
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de catin ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.
Il lui demanda :
"Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c'est ?".
"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur".

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C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.