Rions un peu…

deux begues font le pari d aller demander un paquet de cigarettes chez la buraliste sans begayer avec une phrase continue !
le premier y va prend une longue inspiration et commande fermement : un paquet de malboro et ce sans begayer , la buraliste lui donne il paye et il sort tout content !
c est au deuxieme begue de s y rendre , il prend lui aussi une grande inspiration et se presente devant la buraliste et demande fermement : un paquet de gitane
alors la buraliste lui dit :  avec ou sans filtre ?
et le begue s exclame sa sa sa  lo lo pe pe!!!!

La dernière du jour :
"Je suis fatigay, c'est comme fatigué sauf qu'en plus j'en ai plein le c..."

Bonne journée.

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
 

  Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
    Il se dit en lui-même :
   -Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes !
   -Il faut le garder pour la postérité !
   -Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
   -Rentré à la maison, il dit à sa femme :
   -Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire !
   Il ouvre le sac et en montre le contenu :
   -Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ?

deux gars sont au bar completement bourrés et l un decide de rentrer chez lui car il travaille le lendemain matin . il part en titubant ,
dans le parking il ne retrouve plus sa voiture il fait nuit ,il a bu ,alors il commence a la chercher en mettant sa main sur les toits de chaque voiture ,passant de l une a l autre a taton !
un monsieur qui promene son chien lui demande mais monsieur que faites vous a cette heure a taper sur toutes ces voitures  du parking ?
la voix chancelante il repond : bin   je cherche ma bagnole elle  a un gyrophare!

une mignonne pour taquiner nos amis belges! pourquoi en belgique les voitures de police sont equipees d une baignoire sur le toit?
pour mettre la siréne!!

deux amis discutent , l un aime voyager et raconte a l autre a chaque retour l endroit ou il est allé :
il revient de suisse il parle donc du pays, des montagnes , de geneve etc l autre un peu plus erudit  lui demande et les helvetes parle moi de helvetes ! surpris et ignorant le voyageur repond vaguement  les helvetes euh oui tres bien aussi ! il rentre chez lui prend son dictionnaire  et regarde a helvetes , "femmes suisses" ! 
quelques temps apres notre voyageur rentre de grece ,il retrouve son ami qui lui pose des tas de questions sur son voyage , alors la grece c etait comment ?  c est magnifique athenes , les ruines du parthenon , les iles grecques ,l ouzo,etc  super !
le copain lui demande et les hellenes parle moi des hellenes !! l autre survole la question euh les hellenes oui tres bien les hellenes ! il rentre chez lui agacé et tjs ignorant  ouvre son dico et voit "hellenes femmes grecques"!
au 3 eme voyage il rentre d egypte et raconte a son copain ce qu il a vu la bas , le desert a perte de vue ,  , le caire ,le sphynx , le nil  etc  le copain lui demande ,toujours avide :  et les pyramides  parle moi de pyramides
alors l autre sans hesiter repond ne m en parle pas "toutes des s*****s"!!

un cul de jatte va chez un coiffeur celui ci est un plaisantin  ,il dit a son client je vous coupe les pattes ?
le cul de jatte repond je n aime pas votre humour je vous botterais bien le cul !
et le coiffeur repond ne le prenez pas comme ça c etait pour vous faire marcher!!!

Un Parrain de la mafia a engagé Guido, un comptable sourd et muet, supposant que celui-ci, ne pouvant rien dire ou entendre, serait plus discret sur ses petits secrets...
Or le Parrain découvre que Guido a détourné 10.000.000 €.
Pour interroger Guido sur les 10.000.000 € disparus, le Parrain emmène son avocate qui connaît la langue des signes.
Le Parrain à l'Avocate :
- Demandez-lui où est l'argent !...
L'avocate, utilisant la langue des signes, demande à Guido :
- Il demande où est l'argent ?
Guido répond par signes :
- Je ne sais pas de quoi vous voulez parler...
L'Avocate traduit au Parrain :
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler...
Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit :
- Demandez le à nouveau, ou je vais le tuer !
L'avocate, toujours par signes, dit à Guido :
- Il te tuera si tu ne le dis pas !
Guido tremble et par signes répond :
- OK !... Vous gagnez !... L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, au pied du poteau..
Le Parrain demande à l'avocate :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
L'Avocate :
- Il dit que vous n'aviez pas les couilles de tirer !

Dans une pharmacie :
- à quelle caisse êtes vous madame ?
- à la Caisse d'Epargne

- je veux un remède de cheval pour aller  à la selle.

-mon cardiologue va me poser une pince main coeur.

-on m'a fait passer un ULM.

-Je vais devoir me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

- à l’hôpital on m'a fait un ketchup.

-j-ai attrapé un bungalow;

-mon fils a des hémorroïdes
-internes ou externes ?
-demi pensionnaires !

-je voudrais des pastilles pour la gorge parce que depuis que mon marie est mort je n'ai plus rien à sucer...

papy a mamie:  tu sais la tendance actuelle c est de se filmer pendant les ebats amoureux , ça te dit ?
mamie repond "oh tu sais moi et le court métrage!!"

Bonjour,

Métrage : une question de longueur ou de mesure ?
et n'oublie surtout pas de la battre : la mesure
Au fur et à mesure ou au fur et moulin ?

Blagues sur les médecins :

------------------------------------
  Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, elle ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh...probablement un smartphone!   
-------------------------------------
Une dame se plaint auprès de son médecin :
- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
----------------------------------------------
Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :
- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!
- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!
---------------------------------------------------
Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :
- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!
  Après examen, le praticien demande :
- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie. 
  Vous avez des animaux à la maison ?
- Oui, nous avons deux chats.
- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!
- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?
--------------------------------------------------
Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!
---------------------------------------------------
Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :
- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?
- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!
--------------------------------------------------
Chez le psy :
- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens!
- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?
- Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?
-------------------------------------------------
- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!
- Oui, mais vous risquez d'être choqué!
- Ce n'est pas grave, je veux savoir!
- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
- Non.
- Vous pouvez tout entendre ?
- Oui.
- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!
------------------------------------------------
Un médecin dit à son patient :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer!
- Ah ? Eh bien, commencez par la bonne.
- Mais qui vous a parlé de bonne ?
-------------------------------------------
- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?
- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!
- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!
- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention,  les autres ne le font pas forcément!
-------------------------

Une autre blague médicale:


Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

Bonne journée

deux commercants de vetements  dans le sentier a paris , ils sont amis , l un dit a l autre je soupçonne ma femme de me tromper ,je dois m absenter quelques temps pour mes affaires peux tu discretement la surveiller ,si c est le cas  je te demande de me le faire savoir avec douceur  car j aime ma femme . ca me ferait trop de mal si cetait le cas ,.trouve quelque chose pour me le faire comprendre !
il part donc et quelques jours apres il recoit un SMS de son ami disant:
" les corsages  sont en hausse ,les caleçons sont en baisse , il y a du va et vient dans la fourrure!!!!!

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite, et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés, et lui explique la vie du village.
Mais, bien sûr, sans dévoiler le secret  de la confession.
Chaque dimanche qui suit, l'église est toujours pleine, mais, à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Aussi, au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office, et lui demande de faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase,il lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux, car votre épouse est tombée dedans trois fois cette semaine".

Proverbe chinois.

"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante....
Ce sont les femmes qui la rendent dure."

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse  nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai  besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après  quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai  dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être
vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant."
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son  chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai  jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où  est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

la difference entre une femme et une tornade ?
aucune les deux arrivent actives  ,chaudes ,humides pour partir a la fin avec maison et  voiture!!!!

Un homme d'affaires entre dans son restaurant préféré et s'assied à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :

«Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

«Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari 599 GTB et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'un seul, mais bon...

Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !

Objet : ITALIAN TOUCH .....
>
> Sur le chemin de son travail, Luigi passe tous les jours devant un magasin de chaussures. A chaque fois, il s'arrête et regarde par la vitrine pour admirer des chaussures en cuir Armani . Il les voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser, mais voilà, elles coûtent 600 euros !
>
> Néanmoins, après environ 2 mois, il a réussi à économiser le prix de ces fameuses chaussures, à 600 Euros, et il les achète.
>
> Chaque vendredi soir, la communauté italienne se retrouve pour danser au casino de Beaucaire ... et Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
>
> Il invite Sophia à danser, et tout en dansant, Il lui demande :
>
> - "Sophia, vous portez bien une petite culotte rouge ce soir ?"......
>
> Surprise, Sophia rougit et répond :
>
> - "Oui, Luigi, j'ai une petite culotte rouge ... mais comment le savez-vous" ?.
>
> Luigi répond
>
> - Facile, je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 600 euros ... comment vous les trouvez ?
>
> La danse suivante, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande
>
> - "Rosa, vous avez mis une petite culotte blanche ce soir?"...
>
> Rosa répond :
>
> Surprise, Rosa rougit et répond
>
> - Oui, Luigi, mais comment pouvez vous savoir ça ?
>
> Il répond :
>
> - Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 600 Euros ... elles sont belles, vous ne trouvez pas ?
>
> Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’'on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser ... Au milieu de la danse son visage devient tout rouge, et il dit
>
> " Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.. S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c’est vrai " !...
>
> Carmela rougit, sourit timidement et répond:
>
> - " Oui Luigi,.... je, je ne ... porte pas de culotte ce soir" !
>
> Luigi halète :
>
> - " Dieu merci .. Je pensais avoir vu une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 600 Euros " !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu’on m’appelle " Mon CAPITAINE ".
De même, dans ma Compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille.
– Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai  " Tartempion " , mais pas Jean-Luc. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, mon capitaine.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– " Montcherry ".
– Très bien, Jean-Luc, au travail !!! 

Bonsoir Mars60,

Celle là, je sens qu'elle va me faire rire toute la nuit ... D'autant que c'est aussi le nom de famille que me donne ma femme, dans l'intimité ...

Toutes mes amitiés 

roro

Bonjour l'ami Roro,
Dans l'intimite c'est Mon capitaine, Montcherry ou mon Rourounet ?
Amitié

Bonjour,
Une jeune fille assez belle et habillée sexy entre dans une salle d'examen pour passer un oral.
L'examinateur un peu troublé lui propose un sujet.
La jeune fille lui répond, le regard en dessous : je ne sais pas.
Le professeur : je vous propose une autre sujet ou un rendez-vous ?
Oh je préférerais un rdv, dit elle en rougissant.
Très bien, alors à l'année prochaine !

L'AVIS DE DÉCÈS RÉDIGÉ PAR L’ABBÉ RÉSINA

A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes , soutenu par l'aumonier des gynécologue , le père Inée .
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

L'abbé BBC

Turquoise71 a écrit:

L'AVIS DE DÉCÈS RÉDIGÉ PAR L’ABBÉ RÉSINA

A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes , soutenu par l'aumonier des gynécologue , le père Inée .
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

L'abbé BBC

Superbe

j avais pas tout pere çu mars  mais en relisant j ai pere cuté !!!!!

Oh, il n'a a pas que les aigles qui arrivent au sommet, les escargots aussi, mais ils en bavent...

Ou encore, un gentleman c'est quelqu'un qui est capable de décrire Pamela Anderson sans faire de gestes.

marcguyon a écrit:

j avais pas tout pere çu mars  mais en relisant j ai pere cuté !!!!!

Marc, trop de cu dans une seule phrase, curez SVP.

Mon père est maire,
Ma tante est soeur,
Mon cousin est frère,
Mon frère est masseur,
quelle famille.

Bonjour,

Un jeune couple se rend à la fête du village. Les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. Sur l'affiche est écrit : « DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTREE 2 FRANCS !».
Les deux jeunes se disent qu'après tout, pour le prix, ils peuvent aller voir.
Ils entrent dans la baraque tous les spectateurs crient :
-LUCIEN – LUCIEN – LUCIEN
Après dix minutes Lucien arrive et une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien
sort son sexe et bam ! Ils explose la noisette en mille miettes.
Le public hurle :
-BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN !
Des années plus tard, nous sommes en 2018, le même couple se rend à nouveau à la fête foraine du même village. Ils s'arrête à la même baraque et cette fois-ci sur l'affiche, il est écrit «DEVANT VOS YEUX EBAHIS MOSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTREE 2 EUROS !
Il se disent que ce n'est pas possible, après «30 ans ce ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, ils vont voir.
Ils entrent dans la baraque et comme il y a 30 ans, tous les spectateurs crient :
-LUCIEN – LUCIEN – LUCIEN
Mme scénario, Après dix minutes Lucien arrive et une assistante pose une noix de coco sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe et bam ! Ils explose la noix de coco en mille miettes.
Le public hurle :
-BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN !
Interloqués, le mari est la femme se disent :
-Il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
-Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 30 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort !
-Oh non ce n'est pas ça répond Monsieur Lucien maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.

Sacré Monsieur Lucien

JP

Pour décourager les cambrioleurs j'ai écrit sur fesse-bouk qu'on était parti en Espagne alors qu'on est en Italie.

Le propriétaire d'un magasin d'articles de pêche a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type (dans la blague d'origine c'était un Arabe, mais "type" c'est plus soft) qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
– Alors, cette première journée, combien de ventes ?
– Une seule, patron.
– Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
– 200 000 euros patron.
– Quoi !!!!
– 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attraper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

– Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
– Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

Bonsoir les amis,

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam:
«Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter?»
  L'imam referme le coran et répond :
  "Je dois vous dire la vérité :
OUI, en de rares occasions ....... Mais à mon tour, je vous pose une question : Votre religion vous impose le célibat ...?"
  Le curé l'interrompt et dit :
  « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit...... défendu ?...
  Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : OUI, une fois et même deux, j'ai goûté. »
  Ils reprennent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
" C'est meilleur que le cochon, hein ???"

Toute mes amitiés 

roro

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et brusquement, l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse très inquiète se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Alors, un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce aussi vite.
L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : « vous êtes médecin ? »
« Non Madame je suis un élu de la République en Marche.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les c……s, jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c’est notre spécialité ».

Les femmes ont toujours raison !


La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »
  « De l’eau dans le carburateur? »  répond l’homme.
  « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
L’homme, sourire en coin, lui dit: « D’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »

« Dans le canal ! », répond la femme.

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

https://youtu.be/cJxfB__2qio
Uniquement si vous avez le sens de l'autodérision 

une jolie femme consulte un medecin elle a deux petits cercles de couleur vert gris en haut de chaque cuisse.
le medecin l ausculte bien et dit  vous avez quelqu un dans votre vie  ? oui repond elle.
le medecin affirme  c est un gitan!!!
la dame effarée repond  oui il fait parti de  la communaute des gens du voyage mais c est incroyable comment le savez vous?
vous lui direz que ses boucles d oreilles , c est pas de l or!!!!

Bonjour,

C'est une dame qui a deux petits caniches. Elle les aime tant qu'elle les a surnommés ses petits saints.
L'autre jour elle monte dans un bus et demande au chauffeur :
-Cela ne vous dérange pas que je monte avec mes deux petits saints ?
Et le conducteur de répondre :
-Oh vous savez moi ça fait trente ans que je monte avec mes deux couilles, alors !!!

JP