Rions un peu…

" Au fond de la classe "
L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?..."
Thomas : " Je ne vous entends pas très bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée, au fond de la classe..."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir !...Viens ici t'asseoir à ma place, j'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question de ton choix !..."
Thomas : " -Maître, qui est venu dormir avec maman, alors que papa était de service de nuit cette semaine ?..."
L'instituteur : " Tu as raison Thomas !...On ne comprend rien ici dans le fond de la classe !!!..."...

Amateur inconditionnel de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes......

Déjà cet été, j’'avais adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l'’image de Franck Dubosc, de Roger et Ginette à l’'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’'on dise désormais « hôtellerie en plein air ». …Ha ha, ça change tout !!!

J'’ai aussi appris que l'on n’était pas petit mais « de taille modeste »et qu'’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J'’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l'’outil scripteur »au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habitué au fait que les rédactions soient des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts ?... Allons-y.

Donc, demain l’'élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups! pardon !! pour l’'EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’'est« créer de la vitesse », nager en piscine c’'est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah! c'’est du lourd, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’'est de l’'urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d'’intelligence » autrement dit, le con.

Signé une mère d’'élève. Ah non, re-pardon… « génitrice d’'une apprenante ».

Et n'oubliez pas le que "référentiel bondissant" c'est un ballon!

Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries n'’en resteront pas là… avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation d'’intelligence".

ET PENDANT CE TEMPS NOS CHERES TETES BLONDES..... OU BRUNES NE SAVENT PLUS ECRIRE LE FRANÇAIS.....

un homme d'âge mùr, cravaté est pret de la mort : il monte au ciel arrive devant une porte, demande à entrer : le portier ouvre et le monsieur demande à visiter : Saint Pierre le reçoit avec les honneurs et lui fait visiter : d'aborde l'Enfer, il ouvre la porte voit un feu de cheminée, une hôtesse largement dévêtue dans une attitude lascive qui li tends une coupe de champagne et des miniardises. le Monsieur tout sourire , s'extasie : Très très bien ! C'est parfait !
Saint Pierre lui dit maintenant visitons le Ciel : il ouvre la porte 2 anges sont sur un nuage, ils s'ennuient ferme dans un courant d'air !
Le Lendemain l'homme meurt et arrive devant la porte principale : Saint Pierre ouvre : "bonjour mon bon ami, je vous reconnais alors qu'avez-vous choisi  ? La première porte naturellement !"
Saint Pierre ouvre la première porte et pousse l'homme dans un feu d'enfer !
L'homme se retourne et dit : mais ce n'est pas ce que j'avais visité ! je suis trompé !
Saint Pierre lui rétorque : mais, mon brave ami promoteur  : vous avez visité l'appartement témoin ! !

* JED KAD ,
bonsoir ,
votre avatar m'intrigue ? qu'est ce ? une de vos œuvres ? 
A+

Pfff, il a fallu que je remonte jusqu'en première page pour voir de quoi il s'agissait... 

#122
Quelle élocution

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras vidéos de ma maison.
Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié à la police : une bonne économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association des " voisins vigilants ".
Ensuite dans ma cour, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan.
Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.
Depuis les renseignements généraux surveillent ma maison 24 hres sur 24 !
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures.

excellentissime.

#97
La  des machos ! ,
Laissez tomber... c'était un jour où j'étais susceptible !
Chacun a droit à son opinion ! On appelle ça la liberté d'expression ! 
Bonne soirée 

*130 bonsoir
les machos     ,,, mais je suis une femme  ,
A+

@ #125  Jed est un original. Vous n'avez pas vu son scooter ?

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
  - Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... Vas-y, achète-le, ton vison !
Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure,
    j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf,
    intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ?
  Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence !
   Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :  - IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Une vieille dame dit à son fils :
> > > > > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
> > > > > - Alzheimer, maman, Alzheimer!

on dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Mais à bon nombre de gens  il ne manque que la muselière

Encore Alzheimer.........
Docteur, je viens vous voir parce que depuis quelques temps, j'ai tendance à tout  oublier et ça m'inquiète. .......
Ah bon!. Et depuis combien de temps?
Depuis combien de temps QUOI, Docteur?

Alzheimer toujours...

Trois amis discutent sur un banc. L'un d'eux se lève pour aller leur chercher des hot-dogs.
- N'oublie pas la moutarde, dit le deuxième.
- Note-le, sinon tu vas oublier, conseille le troisième.
- Non non c'est bon, je ne vais pas loin.
Au bout de 10 mn, il revient avec trois coupes de glace !
- Tu vois, on t'avait dit de noter ! Tu as oublié la chantilly !!!

Nounous, pour vous venger du machisme regardez la M6,  scènes de ménage.  Souvent ce sont les hommes qui morflent.  Par exemple l'excellent Gérard Hernandez répond à la femme à l'affirmation "tu te rends compte,  50 ans qu'on est mariés", "le plus dur est passé". Et elle répond "le plus mou reste à venir"

Je me souviens quand sa fille dit à Huguette :
- J'aimerais être bien comme toi à ton âge.
Et lui de répondre :
- Tu ne voudrais pas être bien maintenant ?

#138
Bonjour à vous,

BOF je ne sais pas pourquoi j'ai réagi comme ça, alors que je ris  beaucoup au " laché de S...." de Bigard !!!
un jour     avec sûrement !!!
Merci à vous,  néanmoins pour votre solidarité féminine 
Bonne journée 

#136
C'est le vrai signe "Alzheimer" oublier qu'on a oublié    , bon me voilà tranquillisée 

Un couple se rend dans un zoo. Arrivé devant la cage d'un gorille, l'homme dit à sa femme:
- Montre-lui tes nichons!
- T'es bête ou quoi? répond la femme.
- Si! Montre-lui tes nichons pour voir si ça l'excite!
- Bon... d'accord...
La femme regarde autour d'elle si personne ne passe... Elle relève ensuite son pull et montre ses seins au gorille, qui se met à sauter sur place. Cela fait rire le couple, et le mari demande encore à sa femme:
- Allez... Montre-lui tes fesses!
- Tu as de ces idées, toi!
- Vas-y! On va rigoler! Je suis sûr que ça va l'exciter!
La femme baisse sa culotte, se retourne et relève sa jupe pour montrer son postérieur au gorille, qui se met à frapper des poings sur sa poitrine. Le couple éclate encore de rire. Le mari sollicite de nouveau sa femme:
- Montre-lui ton sexe!
La femme vérifie si personne ne peut les voir et montre son sexe au gorille surexcité. Il saute sur place, frappe sa poitrine, grogne, s'accroche aux barreaux de la cage... A ce moment là, le mari ouvre la cage et pousse sa femme dedans! Il referme la porte derrière elle et lui lance:
- Vas-y! Maintenant, essaye de lui expliquer que tu as la migraine!

Dessin de Wingz...

Wingz doit avoir ses habitudes en banlieue parisienne...

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas  forcément du mal.
2. Celui qui  te sort de la merde ne te veut pas forcément du bien.
3. Quand on est  dans la merde, on ferme sa gueule.

En parlant de merde...
Un ours et un lapin font leurs besoins de concert au pied d'un arbre. L'ours demande :
- Ça ne te dérange pas toi, d'avoir de la merde sur les poils ?
- Heu non, ça va...
L'ours prend alors le lapin et s'essuie avec.

Pour continuer dans le même  registre......
Un petit chien qui marche devant son maître, s'arrête sous un pommier, s'accroupit et dépose une petite crotte avant de repartir.
Tout d'un coup, une belle et grosse pomme entraînée par son poids, tombe de l'arbre juste à côté  de la petite merde.
Bonjour belle pomme, lui dit la petite merde.
La grosse et belle pomme dédaigneuse détourne le regard et ne répond pas
La petite crotte renouvelle son salut mais la pomme orgueilleuse et fière reste silencieuse.
Un garçon qui passait par là, voit cette belle pomme rouge et bien ronde. Il la ramasse et tout en s'éloignant la croque.
Et la petite merde de s'écrier.
Au revoir belle pomme, à tout à l'heure!

Voici comment "plomber" le repas de famille de Noel bien tranquille…!!

Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous  écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter
dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande :
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ....
Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !       

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a
un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous
distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de
toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES
SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps ,il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré .Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie .Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
-biafine en couche épaisse
-un puissant sédatif
-une pilule de viagra toutes les 4 h .
L'infirmière Sandrine ,surprise demande au médecin " Quel bienfait va donc lui apporter le viagra dans son état " ?
Le médecin réplique "ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

Quand humour rime avec culture , c'est du miel



Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre :
"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!



Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES.
MONTAGU dit à WILKES :« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »



Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »



Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »



Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »



CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »



Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »



Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.
_____________________________

«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »



Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.



Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.



-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.



Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"



A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

Dessin d’Alex

Poulpe fiction, d’après Delucq

Un homme est transporté à l'hôpital afin d'y subir une chirurgie cardiaque. L'opération se déroule bien et quand il se réveille, il est rassuré par une Soeur de la Merci qui est assise à côté de son lit.

- "M. Lambert, tout s'est bien passé et vous serez bientôt guéri", dit la religieuse. "Cependant, nous aurions besoin de savoir par quel moyen vous comptez payer votre séjour ici; est-ce que vous avez une assurance ?"

- "Non, pas vraiment", répond péniblement le patient

- "Est-ce que vous pouvez payer comptant ?" demande la soeur

- "J'ai bien peur que non, ma Soeur."

- "Et est-ce que vous avez de la famille proche ?" insiste la soeur

- "J'ai juste une soeur à Limoges, mais c'est une pauvre religieuse célibataire."

- "Oh, mais ce n'est pas vrai, M. Lambert; les religieuses ne sont pas célibataires, elle sont mariées à Dieu !"

- "Formidable !", répond le patient. "Dans ce cas, vous n'avez qu'à envoyer la facture à mon beau-frère !"

#153
Pour la petite histoire, le dessinateur vient de se faire virer du journal, l'Est Républicain pour ne pas le nommer, pour ce dessin jugé trop trash !!! 

Un petit garçon est dans son bain et ses "coucougnettes" flottent tranquillement. ..
Il demande à sa mère :
- "Maman,c'est mon cerveau ???"
Et la maman répond :
-" Pas encore mon petit, pas encore..."

Bonjour les amis,

En réalité, cette petite séquence est sensée vous donner envie de chanter :

https://youtu.be/DaZg5f23ZBk

Allez mettez vous au chant !!

Amitiés

roro

La prière du soir des retraités . . .

Notre kiné qui êtes osseux

Que nos articulations soient certifiées

Que notre squelette tienne

>
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire

> Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

> Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux
qui nous ont massés

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous
du mal au dos


Voltaren

Quelle équipe de choc !

Enfin des gens qui ont tout compris à la politique ...de la dérision
Il faudrait inventer une primaire en comedie musicale

Bien vu

* roro ,
excellentissime 
" les bobos des urnes " 
bizz ,,,
A+