Rions un peu…

Flordejasmim a écrit:

Amis de la poésie, bom dia 

oui;...parfois il vaut mieux éviter les détails techniques...

Vous allez me faire rougir ! 

Un politicien (PC, LREM,PS, RN, LR, LFI, Europe Œnologie les Verres....) parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème est le manque d’ infirmiers qualifiés dans notre dispensaire, disent les villageois.
Le politicien prend son portable,compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit
- Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village...

Puissant Cela me va droit au coeur, moi pour qui passer un appel GSM est une grande aventure ... à 35 km de Paris 

Bonsoir,

On a su le fin mot sur les causes du bug de Bercy ...

Les Balkany ont déclaré leurs revenus ... !

Amitiés 

roro

Surtout ne mens jamais à une femme. Dis-toi bien que si elle te pose une question c'est qu'elle connait la réponse.

La police : Madame, vos pneus sont lisses à l'avant, cela vous coûtera 135 €
D'accord, changez les ! le garagiste veut 250 €

Chérie, pourquoi tu es avec moi ?
Parce que tu es drôle...
Et parce que je suis bon au lit ?...
Tu vois que tu es drôle.

Et pour finir : les champignons n'ont pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai...

paniquée, la jeune épouse a téléphoné à sa mère pour savoir comment on cuit la partie des spaghettis qui dépasse de la casserole

Bonjour à tous,

LA VALEUR DES AINES : nous avons de l'argent dans les cheveux, de l'or dans les dents, des pierres dans les reins, du plomb dans les pieds, du fer dans les articulations et nous sommes une source intarissable de gaz naturel ...

Excellente   !!

Merci pour ce petit moment d'humour si vrai au fond :-)

Bonne journée

Chantal

Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n’avaient pas de secrets l’une pour l’autre. Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont rentrées dans une maison de retraite de leur religion respective. Peu de temps après, Mme Dupont a eu très envie de revoir Mme Cohen, alors elle a demandé à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite. A la porte, elle est accueillie à bras ouverts et embrassée par Mme Cohen.

Mme Dupont demande, curieuse :

  -« Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ? »
  Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l’équipement confortable de l'établissement et la gentillesse du personnel soignant. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :
   -« Mais le mieux, c'est que j'ai un petit ami. »
   Mme Dupont dit :
   -« C’est extraordinaire ! ! Racontez-moi tout."
   -« Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher en haut, puis en bas, et ensuite on chante des chansons yiddish."
   -« C'est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen. »



  Mme Cohen dit :
   -« Et vous, comment ça va, Mme Dupont ? »
  Mme Dupont dit que c'est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu'elle a aussi un petit ami. Mme Cohen répond :
-« Tant mieux pour vous ! Alors qu'est-ce que vous faites ? »
  -« Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher en haut, et ensuite en bas. »
  -« Oui ? Et puis.... ? »


  -« Comme on ne connaît pas de chansons yiddish, on baise. »

Bonne journée.

Gérard

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

Messieurs ...ne pleurez pas ! c'est la vie ! 
Aucun rapport avec les personnages que vous connaissez

        Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer :
Dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

Le médecin entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.
« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?
— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »
« Quel est l’âge du papa ?
— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »


« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
— Ben… j’sais pas,… j'lai jamais vu… »


Une blonde consulte un médecin :
« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.
— C’est à dire ?
— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de m**** !… »


Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— 2000 ou 3000 balles… »


Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »


Un Belge est chez son médecin :
« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »


Une dame BCBG à son médecin :
« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…
— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »


« Docteur, j’ai le cafard. J’'ai aussi des fourmis dans les pieds. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
— Je vais vous prescrire un insecticide. »


Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :
« Et comment vont vos enfants ?
— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
— Oh, vous savez, moi, les charades… »


« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »


Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
« L'’intervention va-t-elle me coûter cher ?
— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »


Un tamalou chez son médecin :
« Docteur, j'ai mal partout, c’est insupportable !
— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps

Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :
« Merline… le féminin de Merlin ?
— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

il existe la version garçon:

Chez les ch’tis, un petit garçon répond au joli prénom de Clitis. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :
« Clitis??… D'où vient se prénom?
— Ben Clitis, comme Clitis Wood, quoi ! »

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Et pour finir une de Ribery:
Quelle chaleur, c'est la clavicule ou quoi!

Je la termine en rajoutant:

Mais contre tous ces tracas,
On a inventé le Viagra !

(Et je rassure ces messieurs, les dames ont aussi leur "baisse -avec 2 'S' !- de régime, le temps venu !)

MariaPoppins a écrit:

Je la termine en rajoutant:

Mais contre tous ces tracas,
On a inventé le Viagra !

(Et je rassure ces messieurs, les dames ont aussi leur "baisse -avec 2 'S' !- de régime, le temps venu !)

Vous êtes parent avec Marie Peau d'pine ?

Dans le même style:
Une de rigueur pour nos amis de l'hexagone.
Quand la canicule s'emballe, les cannibales s'e......

Eeeeh oui place au pillules bleues

Messieurs,
Suggestion de votre conseiller en placement financier :
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution : Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

Un investissement pour les jeunes.......

Pour rester dans le sujet.........quelque 360 années en arrière sous le règne de Richelieu, cet esprit coquin d'Isaac de Benserade.
Je me suis permis deux ou trois retouches, histoire d'actualiser ce très beau mais tres ancien texte délicieux. 
Un oiseau attachant........

Madame, je vous donne un oiseau pour étrennes
Duquel on ne saurait estimer la valeur
S'il vous vient quelqu'ennui, maladie ou douleur
Il vous rendra soudain, à votre aise et bien saine.

Il n'est mal d'estomac, colique, ni migraine
Qu'il ne puisse guérir en moins de temps qu'une heure
Aussitôt disparaît votre pâle couleur
Il porte aveque soi, la drogue souveraine.

Une dame le vît dans ma main l'autre jour
Qui me dit que c'était un perroquet d'amour
Dans l'instant fît le beau et se dressa tout droit.

Des autres perroquets, il diffère pourtant
Car eux, fuient la cage, et lui  l'aime tant
Quand on l'y met le bougre, il en pleure de joie.

Sans crainte ni fatigue, il se tient toujours prêt
Il soulage, il guérit, il chasse tous les regrets
Convenez en, Madame, un drôle de perroquet.

ISAAC DE BENSERADE................... (revu et corrigé)

La culture des participants de ce forum est une chose bien agréable. 

https://scontent-mrs2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=5DAA9171[/img]

Dans la cuisine de l’appartement, tôt le matin…
Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; 
Elle se tourne vers lui et, sans embarras, lui demande :
« Fais-moi l'amour, là, de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres et ne se fait pas prier.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine, et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
-"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?   
- Oh, rien Chéri, le minuteur est cassé !!! "

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie.
Le soir, le mari rentre du travail, contrarié, le visage défait, l’air en colère.
Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta queue, on a un pneu à regonfler ! »

Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Contrôle fiscal dans une ferme mais cela peut aussi concerner n'importe quelle PME....
Ce fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement!

L'inspecteur :
> > -" J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye

> > -" Bien sûr ", dit le fermier, qui l’entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :

> > -" D' abord il y a le garçon de ferme : Il travaille 35h par semaine, ne travaille jamais le week end et je le paie 1.500 Euros par mois « nourri, logé, blanchi ».

> > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1.300 euros par mois « nourri, logé, blanchi ». 

> > - "Ah oui, il y a aussi la petite « fadette » : Elle travaille seulement le week end et je la paie 700 Euros par mois « nourri, logé, blanchi ». 

> > -" Enfin, il y a le Simplet "…….

> > -" Le simplet " ??? dit le contrôleur d’un air interrogateur.

-" Oui, il travaille 18 heures par jour c’est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme et il perçoit un salaire de 200 Euros par mois, mais lui il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir il a droit à une bouteille de whisky et il bénéficie surtout d’un TRES GROS avantage : Il a le droit de dormir avec la patronne !

-" Ah Ah ", dit l’inspecteur en se frottant les mains, mais c'est cet employé là que je veux voir !

Le fermier répond : "Il est en face de vous Monsieur le contrôleur, le simplet c’est moi... "

ATTENTION, seuls les + de 50 ans peuvent comprendre......
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame sort de sa poche un sac en plastique pour ranger ses achats.
En voyant le sac plastique la caissière lui dit : « Madame, votre génération met en danger la planète et ne comprend rien du tout au mouvement écologique !  Avez-vous conscience que seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources….. »

La vieille dame toute confuse s'excuse auprès de la caissière et explique : "Je suis désolée mais de mon temps le mouvement écologiste n’existait pas"
Pendant que la vieille dame ramasse ses achats la mine un peu déconfite la caissière ajoute : « Ce sont les gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai ça, de votre temps vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement »

Un peu énervée par cette agression gratuite la vieille dame fait observer : « Et oui mademoiselle, à cette époque on retournait les bouteilles de verre, le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau. Les bouteilles étaient recyclées, mais c’est vrai qu’on ne connaissait pas le mouvement écologique. Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pied, les escaliers roulants et les ascenseurs n’existaient pas. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues on marchait jusqu'à l'épicerie du coin, mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas non plus les couches jetables, on lavait à la main les couches des bébés, on faisait sécher les vêtements dehors sur une corde, on avait un réveil sans piles qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des milliers de watts autant qu'EDF peut en produire.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des cartons ayant déjà servi et ont utilisait surtout pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées: On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement, on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui bouffent des milliers de Kw d'électricité.
Mais, c'est vrai mademoiselle qu’on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS PETASSE, VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe et qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…(certains jeunes pensent que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !!!

ET MERDE à la fin !
Cela a le mérite d’être dit…

Pour les passionnés de bateau.... 

> CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LA VHF CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE DE LA GALICE, ENTRE DES GALICIENS ET DES  NORD-AMERICAINS.

> > Le 16 OCTOBRE 1997 prés des côtes de Galice …….
> >
> < Radio des Galiciens : (bruit de fond chhhhhhhhhh)
> >
> < ‘’Au navire dont la position est : 44° 40.090N - 010° 22.307W et faisant route au 165 pour une vitesse de 25 Nds,  ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés Sud afin d’éviter une collision ; Vous êtes à une distance de 26 miles nautiques et vous arrivez directement sur nous.
> <
> < Radio des Américains : (bruit de fond chhhhhhhhhhhhhhh)
> >
    > < Bonsoir monsieur; Ici le «USS Lincoln » Bien reçu votre appel mais nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés Nord pour éviter cette collision.
> >
    > < Galiciens:
> >
    > < Négatif! Nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter la collision.
> >
> < Américains (une voix différente de la précédente et très forte ‘’Style’’ Castaner….):
> >
    > < Ici c’est le Cap’tain ! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique.
Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés Nord pour éviter la collision.
> >
> < Galiciens: Très zen…
> >
    > < Négatif cap’tain! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir à notre situation; Nous vous suggérons donc à nouveau de dévier votre trajectoire de 15 degrés Sud pour vraiment éviter la collision.
> >
> < Américains (voix irritée):
> >
    > < Je répète : Ici le capitaine Richard James Howard De Longwall,  commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la Marine Nationale des Etats-Unis d'Amérique ; Ecartez vous de notre route, et c’est un ordre !
    > >
> < Galiciens:
> >
    Très Zen > < Négatif, Négatif !                                                                                                                    > >                                   
    > < Américains : (Très irrités)                                                                                                                          > >                                                                                                                                             
    << Je répète une dernière fois : Nous ne vous suggérons pas, nous vous ORDONNONS de dévier votre route de 15 degrés Nord !                                                                                                                                                                                                                            Nous sommes le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui et nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manœuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne.
Si vous n'obtempérez immédiatement nous serions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition.  Vous appartenez bien à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, alors s'il vous plait, MOSIEUR…obéissez immédiatement à mes ordres et sortez de notre trajectoire si vous ne voulez pas qu'on vous explose la gueule....
             > >
             Suite…….                                                                                                                                                                                               

<<  Galiciens : (En pétard…)
<<
> < Au cap’tain d’opérette de merde : Ici c'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle ; Nous ne sommes peut être que deux pauvres gars mais nous vous informons que nous sommes escortés par notre chien « Japy » et un canari jaune qui est actuellement en train de faire sa sieste……..
Comme armement, sur la table, nous avons deux couteaux, un saucisson et deux bières……..Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme !!!  Eh ouaih ‘’patate’’ t’as pas compris que nous sommes en surveillance côtière dans le phare A-853, au Finistère de la côte de la Galice et nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.                                                                                                                                          Alors vous pouvez prendre toutes les putains de mesures que vous considérez comme opportunes et nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde car dans moins d’un quart d’heure vous allez vous fracasser et vous ramasser la gueule contre les rochers et c'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire pour votre flotte de merde serait de dévier votre trajectoire de 15 degrés Sud pour éviter de nous rentrer dedans. OK CAP’TAIN ?????????
> >
> > Porte Avions Américain ??? (Silence….) zzzzzzz : Une mouche vole……
>>
> > Cap’tain Américain: (Très zen…)
>>
> < OK ! Bien reçu vos informations Monsieur, nous changeons notre route…..                                     Merci de votre sollicitude et bonne journée..........!
> >

Moralité : « Plus con qu’un américain tu meurs !!!!! »

- Vous faites quoi dans la vie?

- Je fais bouger les vaches.

- ah, vous êtes éleveur?

- non, non, prof de Zumba!

La fesse droite qui dit à la fesse gauche:

" ça  pue dans le couloir!"

Un jeune au volant d’un gros Toyota customisée voit une Rolls à côté à un feu tricolore.

Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, mais on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

Et, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom Toyota garé sur un trottoir, les vitres arrière couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.

Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du Toyota sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

L’adjudant d’escadron accueille pour la première fois un jeune arrivant de l’EPG
– Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la cour d’honneur !
– Mais, proteste le jeune gendarme, n’oubliez pas que je suis issue d’une Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
– Excusez-moi, fait l’adjudant, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Deux copains « AUVERGNATS »discutent dans un bar.
« J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout
pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! «
« Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT
marqué dessus en blanc »
« T’es fou ? ils n’ont même plus à chercher ? ! ! ! »
« Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout …
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu’on me la vide
GRATOS en six mois ! ! ! ! !

Pas CONS les BOUGNATS y’en a sous le béret !!!!

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits garçons à faire pipi.

Et elle leur explique en décomposant les opérations :

– Un : on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
– Deux : on décalotte
– Trois : on fait pipi
– Quatre : on recalotte
– Cinq : on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est resté enfermé depuis dans les toilettes.

Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

– Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…
bonne journée

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans l'armoire. Et c’est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.

le fils : fait sombre ici.
l'amant : ouais c’est vrai.
le fils :  j’ai un ballon de foot.
l’homme : content pour toi.
le fils : tu veux l'’acheter ?
l'homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors ...
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 euros !!!

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l'homme  grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

-  Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils :  je peux pas, j’ai tout vendu.
le père : Ah, bon !!! pour combien ?
le fils : 750 euros !!!
le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le fils : " fait sombre ici."
le curé : "ah non !!! maintenant tu arrêtes tes conneries …

Amoureuse d'un boulanger qui la mène à la baguette, elle est dans le pétrin
Amoureuse d'un parachutiste elle fait le grand saut
Amoureuse d'un maraîcher elle écoute ses salades!
Amoureuse d'un électricien le courant passe bien
Amoureuse d'un haltérophile, elle se fait soulever
Amoureuse d un routier elle perd le nord
Amoureuse 'un pompier, elle s'est éteinte avant de lui avouer sa flamme
Amoureuse d'un parachutiste , il l’emmène au 7° ciel

A vous de continuer!!!

Le mec avachi sur le canapé la télécommande à la main qui d'un coup ressent une forte douleur à la poitrine :

- "chérie je crois que je fais un infarctus ... appelle les pompiers vite !!!!"
- "je n'ai plus de batterie, c'est quoi le code de ton téléphone ?"
- "..."
- ".... ça va mieux "

A Keraven
géniale  la réponse de la p'tite dame à la caissière ,j 'ai adoré .

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir.

Trump se met devant la machine et dit :
Que seront les USA dans 100 ans ?
La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !

Merkel se met devant la machine et dit :
Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
La machine écrit : ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !

Macron à son tour se met devant la machine et dit :
Que sera la France dans 100 ans ?
il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Trump lui dit : Alors, qu'est ce que tu lis ?
Macron répond : "Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe...!"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.

Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»

J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit : «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»


Moralité : il faut toujours garder ses préservatifs dans sa voiture….