Rions un peu…

Gerphin85 a écrit:

Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir.

Trump se met devant la machine et dit :
Que seront les USA dans 100 ans ?
La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !

Merkel se met devant la machine et dit :
Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
La machine écrit : ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !

Macron à son tour se met devant la machine et dit :
Que sera la France dans 100 ans ?
il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
Trump lui dit : Alors, qu'est ce que tu lis ?
Macron répond : "Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe...!"

Chez Merkel ça  sera en turc , et oui à  chacun ses arabes. ....
Chez Trump ca pourrait bien être  en espagnol ,deuxième langue officielle dans quelques etats ou je me trompe ?
J'aime bien les blagues mais parfois elles sont un peu .......

L'Organe Mâle

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante           

Voici la question:                           

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?.... et donnez-nous la raison de cette image .

Miss  Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau                 
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss  Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau                 
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France
En France on l'appelle !!!

# 1722 ...la rumeur, elle passe de bouche en bouche...

Pertinax a écrit:

# 1722 ...la rumeur, elle passe de bouche en bouche...

Aussi 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Mais la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à monter. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permi ? demande la jeune femme au gars derrière elle.

– Eh bien, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment. Ça fait deux fois que vous baissez ma braguette !

Minutes culturelles et petit moment de détente... !

Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

La mort :
Première cause de décès dans le monde.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku :
Qui à le Sud o ku a le nord en face.

Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel

Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

Masochisme :
Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer

Crever l'écran :
Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii

Femme :
Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher

David Guetta :
Seul DJ qui mixe les mains en l'air

Etat :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Dieu :
Geek qui joue au Sims toute la journée

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire

Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe

Spermatozoïde :
Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...

Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi …
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : 
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J" 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, "TU" vas me faire couler un bon bain afin que "JE"  puisse me relaxer, et quand "J" en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre :
"Les pompes funèbres" !

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue) l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
Et l'homme de répondre :
"Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !..."

J’ose........
Mode 2eme degré ON

Quel est le point commun entre des chaussures et les juifs ?
....................





Bah il y en a plus en 39 qu’en 45 

Bonjour mon Cher MARS 60,
Vous nous invitez à aller sur ce topic (que j'aime beaucoup) :

mars60 a participé à la discussion L'humour au Portugal sur le forum Portugal
la semaine dernière


Bonjour,

En attendant, consultez ce topic "Rions un peu..."

Il y a un peu de lecture... 

Bonne journée !!
Mars60.

Les dernières lectures (que vous nous conseillez) laissent quand même à desirer, des histoires proche du racisme (arabe ou juif).
Je pense que cela devient navrant et vulgaire de la part de leur auteurs, et que l'on ne dise pas que je n'ai pas d'humour, c"est top facile de se cacher derrière l'humour.
Bien cordialement.
JP

Les dernières lectures (que vous nous conseillez) laissent quand même à desirer, des histoires proche du racisme (arabe ou juif).
Je pense que cela devient navrant et vulgaire de la part de leur auteurs, et que l'on ne dise pas que je n'ai pas d'humour, c"est top facile de se cacher derrière l'humour.

et allez ! encore des donneurs de leçon ! Ras le bol de ces gens qui s'imaginent être  détenteurs du bien pensant, les intégristes de la bonne parole et de la pensée juste. On peut rire de TOUT.
Passez votre chemin et fichez la paix aux autres, personnellement je n'ai strictement rien à faire de vos conseils, commentaires, remarques et autres paroles stupides que vous pensez devoir inculquer aux autres.
VIVE LA LIBERTE DE PENSEE ET LA LIBERTE D'EXPRESSION.
A bon entendeur salut.
Gérard ( )

Ici c'est un post dédié à l'humour il me semble.
J'ai trouvé la mienne un peu limite, je l'ai dit, mais cela ne mérite pas ce genre de sortie.
J'ai horreur des maitres a penser.
Vive Desproges, le Luron et Coluche!
Une époque ou on pouvait se moquer de tout...
Cordialement
Benoit

" on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui!"

P. DESPROGES (1939-1988).

Certaines déjà vues, mais toujours drôles 😊!!!
"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!

Et la petite dernière, avant le week-end, que vous connaissez tous évidemment ...

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés,
En France, ils sont  députés ...

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment  me vois-tu à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau!”
- “Je ne comprends pas..."
- “Loin du cul et tout près des cornes"

C'est Jacky qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible

MEMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi ?

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'ai pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- Tu as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? Tu es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…

Gerardemile a écrit:

Les dernières lectures (que vous nous conseillez) laissent quand même à desirer, des histoires proche du racisme (arabe ou juif).
Je pense que cela devient navrant et vulgaire de la part de leur auteurs, et que l'on ne dise pas que je n'ai pas d'humour, c"est top facile de se cacher derrière l'humour.

et allez ! encore des donneurs de leçon ! Ras le bol de ces gens qui s'imaginent être  détenteurs du bien pensant, les intégristes de la bonne parole et de la pensée juste. On peut rire de TOUT.
Passez votre chemin et fichez la paix aux autres, personnellement je n'ai strictement rien à faire de vos conseils, commentaires, remarques et autres paroles stupides que vous pensez devoir inculquer aux autres.
VIVE LA LIBERTE DE PENSEE ET LA LIBERTE D'EXPRESSION.
A bon entendeur salut.
Gérard ( )

Arrêtez votre Manichéisme

Gerphin85 a écrit:

" on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui!"

P. DESPROGES (1939-1988).

On peut rire de tout mais on n'est pas obligé 
Grégoire Lacroix (1933 - ).

JP62210 a écrit:

Gerphin85 a écrit:

" on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui!"

P. DESPROGES (1939-1988).

On peut rire de tout mais on n'est pas obligé 
Grégoire Lacroix (1933 - ).

Pas exact, le titre de son livre est:

"Le penseur malgré lui: on peut rire de tout mais on n'est pas obligé ".

Dans lequel il y a un excellent aphorisme :

" Rien ne fait rire tout le monde!"...

Bom fim de semana.

c est bien beau tous vos reglements  de compte mais ça fait pas rire et le forum est rions un  peu !!!!!!!

Bon vous qui avez de l'humour, je vais vous faire rire :
Quelle est la différence entre des RNH racistes et un préservatif ?
– Dans le préservatif, il n’y a qu’un seul gland.

Bonjour marcguyon,

Désolé  que cela vous dérange ce petit échange bien amical de quelques citations, c'est pourtant dans la bonne rubrique "Rions ( ou sourions) un peu"

Bon, on passe à  autre chose...

Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
Pour l’Ave Maria.

C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route.
Et paf le chien !

Tu connais le cri du spermatozoïde ?
Bah la prochaine fois, au lieu d’avaler, tu croques.

A la sortie de l’école, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?
– C’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada, Papa.

JP62210 a écrit:

Bon vous qui avez de l'humour, je vais vous faire rire :
Quelle est la différence entre des RNH racistes et un préservatif ?
– Dans le préservatif, il n’y a qu’un seul gland.

Elle est trop facile a retourner, mais on arrêtera là...

VICTIME D’ACTES DE RACISME OU DE DISCRIMINATION ?

Prenez contact avec le pôle juridique de SOS Racisme :
servicejuridique@sos-racisme.org
01 40 35 36 55

Dans un bar Portugais un gars arrive joyeux :
– Moi j’ai un QI de 180
un autre lui répond :
– Moi j’ai un QI de 179
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
un autre gars arrive :
– Moi j’ai un QI de 140
un autre lui répond :
– Moi j’ai un QI de 139
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,…
enfin, un excité hurle :
– Moi j’ai un QI de 35
un autre lui répond :
– Moi j’ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence :
‘Alors toi aussi t’es RNH …’

Il y a l'humour sans arrière pensée ,voir même amical envers l'autre qui est comme nous et fait ce qu'il peut et l'humour méchant qui n'en est plus .

@Yoke57
C’est un joke votre post ?
Pranolles

Moetai a écrit:

Il y a l'humour sans arrière pensée ,voir même amical envers l'autre qui est comme nous et fait ce qu'il peut et l'humour méchant qui n'en est plus .

Quel est le point commun entre des chaussures et les juifs ?
....................





Bah il y en a plus en 39 qu’en 45 

C'est de l'humour amical ça ? c'est pas méchant ça ?
A vous de juger.
Fin de participation à cette discussion ignoble.

Yoke57 a écrit:

VICTIME D’ACTES DE RACISME OU DE DISCRIMINATION ?

Prenez contact avec le pôle juridique de SOS Racisme :
servicejuridique@sos-racisme.org
01 40 35 36 55

Heu Joke57.

Il faut bien faire le +351 devant ou avant ?

Je ne sais plus !

Bonne nuitée.

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en
passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.  
Elle demande alors pourquoi c'est si cher. “Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
“Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle
Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et 
qu’elle aurait pu y assister
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait 
qu’elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend 
au  directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
Mais madame, le chèque est pour 50€ !
C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris.
Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur, nous allons repasser nos examens !!!

Sujet 1
D'abord notre B.A.C. (Barbecue, Apéro, Cuite), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste) et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.

Sujet 2
Ce n’est pas con du tout !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?
Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO ?
Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin?
Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts?

Sujet 3
Examen de biologie
L'Éducation Nationale n'est plus ce quelle était, ma brave dame...
Les profs ne sont plus crédibles...
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : "des voleurs, des violeurs, des terroristes"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!

On frappe à la porte :

Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? 

Et la vieille s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?  Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle... 
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit : 
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi ! 
Et l'autre se retourne vers elle et répond : 
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !
 
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2019, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

1 - Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre. 
-  La femme : Tu portes bien un slip !

2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

3 - Faites l'amour, pas la guerre...  ou bien faites-les deux:  mariez-vous

4  - Un homme vient de mourir.  aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : 
Un  bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : 
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà , ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !

6   - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !


7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste

9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

10 - une composition française:
, sujet : "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : 
“Religion-Sexualité-

une seule copie a reçu 20/20 :  la voici : “mon Dieu !  Je suis enceinte !  
Mais de qui ?”

11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? 
Sur une télé, on peut couper le son !

Pierre DAC, c'était quand même super !

RENCONTRES
> > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > - Artificier cherche femme canon.
> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
> >- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> >
ACHAT - VENTE
> >- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
> > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
>> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > - Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > - Perdu partie haute d'un dentier: "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que

Pranolles

-Maman, comment je suis né ?
-Et bien, au départ Papa a planté une petite graine.Maman en a pris grand soin.La petite graine a germé et est devenue une très belle plante.
-Et la très belle plante, c'est moi , c'est bien ça ???
-Non, pas vraiment , avec Papa on a coupée la très belle plante, on l'a fait sécher, puis on l'a fumée. Et ensuite , on planait tellement qu'on a oublié de mettre une capote!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

En corse, le petit Dominique qui passe ses vacances chez son grand-père.
- Dis grand-père comment on fait le saucisson d'âne?.
- Eh ben, tu vois, il y a des grandes machines, tu mets l'âne d'un coté, et tu récupères le saucisson de l'autre, Dominique.
- Et dis grand-père, y a des machines ou que tu mets le saucisson d'un coté, et ça te sors un âne de l'autre ??
- Oui Dominique, ta mère !!!

Yoke57 a écrit:

VICTIME D’ACTES DE RACISME OU DE DISCRIMINATION ?

Prenez contact avec le pôle juridique de SOS Racisme :
servicejuridique@sos-racisme.org
01 40 35 36 55

La police de la pensée. Vous vous croyez où ?

Pertinax a écrit:

Yoke57 a écrit:

VICTIME D’ACTES DE RACISME OU DE DISCRIMINATION ?

Prenez contact avec le pôle juridique de SOS Racisme :
servicejuridique@sos-racisme.org
01 40 35 36 55

La police de la pensée. Vous vous croyez où ?

Tiens Pertinax revient.

J'adore le lire et avoue qu'il manie bien la culture et l'analyse.

Qu'est-ce que le JPH1 s'est pris !

Bon, ben a+, et pousses la valise et laisse flotter les rubans.

Ici histoires droles seulement  .
Si contestation voir modératrice.
Si pas drole pas censuré essayer un autre site .
Merci

Moetai a écrit:

Ici histoires droles seulement  .
Si contestation voir modératrice.
Si pas drole pas censuré essayer un autre site .
Merci

Yep.

Bien d’accord avec vous trois (Pertinax, Frantugais et Moetai) ! Laissons le soin aux modérateurs de censurer ou pas et ne pas pousser les gens, à l’instar de Joke57, à faire de la délation comme ce fût le cas quelques décennies en arrière, en 39/45 par exemple!
Pranolles

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– Oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé.

– Un instant madame, pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».
– C’est bien normal, mais dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…

pour rire un peu et se souvenir que l'esprit est le sel de la conversation

https://www.youtube.com/watch?v=nORRgU8sGdE

La semaine dernière je suis allé, avec ma famille, dans un restaurant assez classe.

J’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça rapidement la petite cuillère tombée à terre et me dit :

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation. Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh… sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Mais comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

C’est du crû d’un de mon ami Henri, grand amateur de vins :
“Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse", mais je trouve ça vraiment idiot. C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le  vertige de l'amour."
D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C’était, il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un joli et grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
devenue toute Croze-Hermitage !!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au
matin. Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les
embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le
Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai eu le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que
j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Pranolles