Rions un peu…

Une femme a écrit à un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.

Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.

> Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
>
> Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?

Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

> J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.

> Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.

Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est pas aussi belle que moi, et pas même intelligente.

Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?
>
> Raphaela S

> Réponse de l'expert :
>
> J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
>
> Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi- même je gagne plus de 500 mille dollars par an
>
> Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante .

Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pourquoi :
>
> Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :
> Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent.

L'offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe :
>
> Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
>
> Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
>
> En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver) ..c'est pourtant ce que vous offrez
>
> Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.
>
> Je pense que si vous fournissez la garantie 'bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine' Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un 'test drive...' avant de concrétiser l'opération.
>
> Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
>
> En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
> Un millionnaire intéressé

1- Un homme entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non, pour moi !
2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
 - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir. De retour au cabinet médical, il demande : 
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer. 
3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! 
6- Un patron Flamand dit à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Kms. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ? Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des chevaux.
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9-Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." 
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout, je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." 
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." 
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire”.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." 
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" 
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée." 
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. 
 "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? 
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif." 
La religieuse dit: 
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

rollande a écrit:

A Keraven
géniale  la réponse de la p'tite dame à la caissière ,j 'ai adoré .

*****************

Merci Rollande, 
Certes le monde évolue et on ne peut pas être contre tous les progrès mais selon l'expression consacrée: "c'était mieux avant" il est vrai que cette course en avant risque de nous mener droit dans le mur......mais les industriels (et certains politiques) y trouvent leurs comptes ! 
Il appartient donc à chaque consommateur d'être "responsable" et de réfléchir au monde qu'ils souhaitent transmettre à leurs enfants, petits-enfants........et donc de voter en conséquence !!!!!
Bonne journée à vous
Keraven

Pas vraiment "rigolo" . Juste sympa.... Expression espagnole:
Lo que no te mata
Te hace mas fuerte
(ce qui ne te tue pas te rend plus fort)

anaflor2 a écrit:

Pas vraiment "rigolo" . Juste sympa.... Expression espagnole:
Lo que no te mata
Te hace mas fuerte
(ce qui ne te tue pas te rend plus fort)

Le crépuscule des idoles
Nietzsche Friedrich
J'aime beaucoup. Je ne savais pas que les espagnols se l'étaient appropriée.

Il n'est pas certain non plus que Nietzsche n'ait pas eu connaissance de la sagesse  populaire .

Je decouvre... De nietzche a l espagne... Par quel mystere c est arrive jusqu a l espagne pour devenir une expression populaire?  Au 19eme siecle..
Je dirais aux espagnols que ce n est pas vraiment espagnol.... Ils vont etre decus.

L'expression pouvait être  populaire avant  que Nietzsche ne publie .
Il n'y a pas assez de connotation historique ,à  mon idée  ,pour attribuer cette observation à  un seul homme  .
Alors que timeo danaos et dona ferentes est plus surement post guerre de Troie que pré  .
Maintenant  je dis ça je dis rien

oh les grands  philosophes vous etes tr cultives mais  pour un forum nomme rions un peu on peut pas dire qu on se bidonne !!!!!!!!!

marcguyon a écrit:

oh les grands  philosophes vous etes tr cultives mais  pour un forum nomme rions un peu on peut pas dire qu on se bidonne !!!!!!!!!

il est vrai qu'il y a plus drôle mais :
"La culture c’est comme la confiture, moins on en a, plus on l’étale" (Françoise Sagan)

Ca fait plaisir de connaitre l origine de certaines exptessions. Nietzche je ne l ai jamais lu et je ne connaissais pas le crepuscule des idoles. Souvent j ai vu l expression de nietzche hispanise lo que no te mata te hace mas fuerte representee par une cage d oiseau qui se balance dans l air la porte ouverte et un oiseau qui s envole. "el mayor error que puedes cometer es tener miedo de cometer un error" .
Allez une blague sur les espagnols. Est ce que vous savez pourquoi les footballeurs espagnols vont souvent au coiffeur?  Pour avoir une coupe

chez le coiffeur !

Non plutôt, coupe d’Europe, coupe du monde ou coupe des coupes  coupe des nations....

@ Pranolles : La coupe des coupes n'existe plus depuis 20 ans !

Une petite pour la route...

L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
– Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
– C’est un préservatif !
Le Belge :
– C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien :
– Pour quelle taille ?
Le Belge :
– Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
– Hein, trois litres ? Comment ça ?

Le Belge :
– Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa sœur et l’entend s’exclamer: « Oh oui c’est bon, encore, oh oui… »
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa sœur et lui demande:
– Qu’est ce que tu as donné à manger à ma sœur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
– C’était du chocolat, ta sœur adore le chocolat…
– Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

Muito obrigada Mars60 ! 👍 Cela vous prouve à quel point mes connaissances footballistiques sont nulles 😜
Boa tarde
Pranolles

Aucun souci Pranolles ! 

Boa tarde igualmente.

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.
A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s’aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
« Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte… »
Plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
« Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ?  »
« Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage !

Bonsoir,

Lol … Très drôle, Mars 60, quoi que un peu pessimiste …! Juste un détail à communiquer à la jeune secrétaire: "Les guérites militaires sont dépourvues de porte …"
Pas grave …!

Toutes mes amitiés 

roro

amiroro a écrit:

Bonsoir,

Lol … Très drôle, Mars 60, quoi que un peu pessimiste …! Juste un détail à communiquer à la jeune secrétaire: "Les guérites militaires sont dépourvues de porte …"
Pas grave …!

Toutes mes amitiés 

roro

Bonsoir,

Merci Roro.
A vrai dire, je ne voulais faire aucune allusion pessimiste... Mais, j'avoue avoir été un peu taquin là-dessus ! 
Concernant les guérites, lorsque j'ai effectué mon service à la fin des années 90, je peux te confirmer que les 2 guérites de la caserne militaire étaient bien munies de portes à l'instar des algécos.

Boa noite,
Mars60.

Emmanuel Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Il demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit
- « je veux aller à Disneyworld »
- "Pas de problème" dit Macron, "je m'occupe des billets !"
Le deuxième dit :
-« j'aimerais des chaussures de foot. »
- "Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit :
-« je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle.

-" Mais", dit Macron," tu ne m'as pas l'air handicapé ?"
- "Pas encore", dit le gamin, "mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…"

C’est un gars qui rentre dans un bar alors qu’il est déjà complètement bourré.
Avec bien des difficultés, il s’agrippe au zinc et s’installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu’il n’est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d’ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d’appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais de suite, le barman intervient, et d’une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s’est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d’un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s’être bien positionné, demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
– Si vous n’êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j’appelle la police !
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d’une voix angoissée :
– Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ? 

Facilité d'adaptation !

Un homme et sa femme sont en train de diner dans un restaurant très chic à Paris.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et langoureux baiser plein de rouge à lèvres, de crème et de sensualité. Elle lui dit : " je te vois plus tard" et elle quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, ma chérie, je comprends ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur  les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo;  mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors: La nôtre est drôlement plus jolie !

***   
Une dame ultra chic, BCBG.  arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.  Elle passe devant tout le monde en hurlant :
-              Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement !
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
-              Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
-              Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
-              Bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
-              Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.  Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.  Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
-              Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.  Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
-              Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?  Parce que  je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !
-              Promis juré !  Allez-y, dites-moi tout.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
-              C'est quand j'étais au rayon fruits et légumes... chez LIDL.

Pranolles

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme “femme à tout faire” auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire qui a entendu la conversation lui demande :
- A t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.

- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par e-mail sont justifiées finalement !
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.

- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

- ''Ah, au fait '', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !
***
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question pour 1000 €: à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
- « A l’expression « 22, v’là les flics !»
- « C’est votre dernier mot ?»
- « Oui Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour 5000 € ? »
- « Oui ! »
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au patient : «Dites 33 »
- « C’est votre dernier mot ?"
- « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur le curé ! »
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d’un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 € ? »
- « Oui ! »
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : Qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Alors, il avoue :- « En fait, là j’ai un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- « C’est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé:
- «  Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! »
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- « Excellentissime » ! dit le maître du jeu. « Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L’animateur :
- « Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, j’aurais dû me retirer plus tôt ! »

***
Maximes :

Ceux  qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la  veille !

En  Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz  ..

Si  un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.

Quand  un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de  suite.

Je  ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où  c'est ?

But  pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Faites  l'amour, pas la guerre, ou faites les deux :  mariez-vous.

Le  cul-de-jatte, ça ne court pas les rues.

"Vous  avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim  ....

"Raconte-moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça  ?"

L'invention  du suppositoire restera dans les annales !

Un  jour les Français domineront le monde, mais pas demain, il y a  grève.

Ma  chambre, c'est comme un bordel, mais sans les  putes.

On  vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police  ....

Un  jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes  !
***
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’ avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça ! C’est vraiment curieux de mettre des calculettes dans un coffre !
Le Corse ouvre son coffre et là, là, surprise .. !! 
1 révolver,
1 fusil de chasse,
1 pistolet mitrailleur,
1 lance roquette…
Le Douanier lui dit : 
- Vous appelez ça des «calculettes» vous ? ! ! !
- Oui, parce que c’est avec ça que  je " règle mes comptes ", moi  !
***
Les dernières heures d'un Corse :

Alessandro vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une  seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire, mon fils, une fois mort,  personne n'osera coucher avec ta mère !

Quand une femme crie :

"Oh mon Dieu qu'elle est grosse !"


Dans 99% des cas,
elle parle d'une araignée.

UNE DEVINETTE CORSE
Que les Corses me pardonnent, il faut bien rire!!!

Quel est la différence entre la Corse et une orange?


Réponse: Il n'y a pas de différence, car dans les deux cas, on l'apprécie mieux lorsque l'on enlève l..'écorce (s)

Lors d'une fête de mariage, quelqu'un a crié :
« Ceux qui sont mariés, mettez vous à côté de la personne qui a donné un sens à votre vie ».
Le barman a failli mourir écrasé.

C’e st un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.

– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

– J’ai eu un zéro en géographie.

– Pourquoi ?

– Je ne savais pas où est le Portugal.

– Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe-moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche …

– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche ...

– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche …

– Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo … !!!

Un garçon traverse en voiture avec son papa le quartier le plus hot de la ville.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le garçon se dit qu’il achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène donc le garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le petit rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le garçon répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… 

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes.
Et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de quelques jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur !   
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ....
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
-  La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte ...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente quelques jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà ... ça au moins c’est POSITIF.

C'est "tout va très bien Madame la Marquise" des temps modernes.

Une  blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement,  son patron vient la voir:
-Mais que se passe-t-il ma petite Georgette  ?
Georgette  explique:
- Ce  matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu  un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma  grand-mère. 
Le  patron propose immédiatement:   
- Vous  devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. 
Ce à  quoi la blonde répond: 
- Non,  merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est  en travaillant que j'y parviendrai le  mieux… 
Quelques  heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il  demande : Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? 
La  blonde répond :  C'est  horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de  ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi  !
***
C'est  une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des  jumeaux...  Cependant, elle pleure à n'en  plus finir !  L'infirmière lui dit alors  :
* Mais  voyons ma 'ptite dame! Pourquoi  pleurez-vous?  Vous  êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé  !
* Je  sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième.
****
Une  blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en  rigolant:
* Tiens,  c'est normal que t'aies un bas blanc et un bas noir   ?
* Ah, ne  m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire  comme ça.
***
Une  blonde discute avec le docteur qui a accouché sa  soeur.  Surprise  d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait  pas du tout, elle demande: 
-  Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable !  ça dépend de quoi?
-  Eh  bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs  facteurs...
- Je  m’en doutais ! Ah les enfoirés !
****
Ces expressions insupportables du jargon de bureau que je reconnais avoir utilisées à outrance !

Par Adèle Bréau :
L'entreprise, ce monde parallèle dans lequel nous passons, pour la plupart d'entre nous, une très grosse partie de notre temps d'éveil, a développé ces dernières années une novlangue bien particulière que d'innocents novices seraient bien en peine de comprendre si on ne lui en donnait pas le lexique. Mots grotesques, expressions détournées, tics de langage et anglicismes WTF, voici un petit aperçu de ces expressions souvent gaguesques qui font notre quotidien...
« Je vous reviens »
Comme dans : « Si je te reviens sur la prez' avant jeudi ça te va ? » = après le gluant « je reviens vers toi », on atteint des sommets d’absurdité avec le « se revenir » 2013. Vous imaginez Terminator dire : « Je vous reviens » ? Alors…
« Qui va bien »
Comme dans : « Dans ta prez', tu me mettras le petit graphique qui va bien ? » = et comment y va le graphique ? Y va bien ?
« Yapuka »
Comme dans : « Ce qui serait bien c’est que tu appelles une par une chaque personne du Bottin pour la sonder… Bon bha y’a plus qu’à (rires) » = outre l’offense qu’il porte à la langue française, yapuka se teinte d’un mépris certain pour son destinataire, souvent contraint à une très lourde tâche minimisée SOI-DISANT avec humour par le « y’a plus qu’à ». À bannir !
« Updater »
Comme dans : « Tu m’as pas updaté sur le dernier projet ! » = utilisé à l’origine dans le langage informatique, il squatte depuis la langue pro. On update tout et n’importe quoi, et surtout les salariés, qu’on « met à jour », donc, sur des projets. Matrix en entreprise... Glaçant.
« Confusant »
Comme dans : « Ce wording ne risque-t-il pas d’être confusant ? » = hyper lourd parce que n’existe pas, demandez à Word, qui vous le soulignera de ses petites vaguelettes rouges. Du coup, c’est un peu exaspérusant, comme mot…
« Ça fait sens »
Comme dans : « C’est vrai que cet ajout de cobalt dans la nouvelle maquette, ça fait sens ! » = traduction littérale de l’anglais « to make sense ». Euh... en vrai, on n’a jamais vu que du cobalt FABRIQUAIT du sens… si ?
« Brainstormer »
Comme dans : « On se fait un petit brainstorm à l’heure du dej’ pour trouver un nom à ce nouveau parfum ? » = réunions « pipi caca » où sont censées germer plein d’idées super originales et novatrices du fait qu’on est plein à laisser fuser nos lumineuses idées « out of the box ». Bref, une bonne récré pour grands enfants.
« Avancer en marchant »
Comme dans : « Je vous propose que, plutôt que d’établir un rétro-planning, nous avancions en marchant ? » = c’est ça ouais. Mais moi je propose qu’on avance en reculant ça vous dit pas ?
« Win-win »
Comme dans : « Réfléchissons à un partenariat win-win entre nos sociétés » = Oui-oui ? Mais que vient faire le nain à grelots dans notre partenariat ? Non, win-win, comme « gagnant-gagnant », mais en plus dynamique, plus... bizness. On se fait un petit accord « lose-lose » ?
« Copil, coproj, codir… »
Comme dans : « On se voit au prochain copil ? Ah non c’est au coproj haha ! Tu as bien prévenu les membres du codir ? » = comité de pilotage, comité de projet, comité de direction… ces réunions où groupuscules secrets se parent de noms de cocode pour mieux embrouiller le petit peuple n’y ayant pas accès. Le codir, ou le Montana de l’entreprise…
« Conf' call' »
Comme dans : « On se fait une conf' call' avec le Maroc cet aprem' ? » = la conference call, c’est l’avenir, mais aussi la fin du déplacement professionnel et ses joyeuses notes de frais. Bref, de l’autre bout du monde ou du pays (ou de l’arrondissement), on se file rendez-vous pour une réu moderne et connectée, au cours de laquelle on peut se faire les ongles ou sa liste de courses pendant que deux personnes parlent avec monotonie. Gare à la « visio » qui guette…
« Provoquer une réunion »
Comme dans : « Provoquons une réunion d’urgence avec tout le coproj avant la fin de la semaine ! » = souvent agressif voire belliqueux, le vocabulaire pro aboutit à des extrêmes irrationnels tels que la provocation de réunion. Un peu de douceur, que diable, cette réunion ne vous a rien fait !
« Next step »
Comme dans : « Merci pour ce brief très clair. Quelles sont les next steps ? » = « prochaines étapes », manifestement jugées trop old school ou pas assez dynamiques pour le business ; l’important restant d’avancer step by step, hou baby, comme les New kids on the block.
« Être force proposition »
Comme dans : « Nous attendons de nos salariés qu’ils soient force proposition sur tous nos projets » = Force rouge ! Force jaune ! Foooorce proposition ou le retour des Bioman en milieu professionnel. Bref, une expression « nawak » qui insiste encore et toujours sur la créativité, l’entrain et l’implication sans faille dont doit faire preuve tout employé 2013.
« Je reviens vers toi »
Comme dans : « Je vous laisse revenir vers moi comme convenu dans le courant de la semaine. » = étrange périphrase number one de la novlangue du boulot, ce cher « revenir vers » s’est frayé un chemin hors de l’open space, envahissant la sphère perso. « Ah pardon, je ne suis pas revenue vers vous pour l’anniversaire du petit Mathias ! ». Berk.
« Shooter un mail »
Comme dans : « T’as bien shooté un mail à toute la base comme prévu ? » = plus belliqueux que jamais, le shoot de mail peut faire mal… À terre, la base !
« Semaine pro »
Comme dans : « On se fait un dèj’ semaine pro ? T’es dispo’ ? » = viiiite ! Le temps c’est de l’argent, et les fins de mots considérées comme inutiles purement et simplement amputées. On est dynamique ou bien?
« Rétro-planning »
Comme dans : « Quand on aura fixé une deadline, tu nous feras un petit rétro-planning ? » = prendre la fameuse deadline (date que si t’as pas terminé t’es mort) et essayer de bourrer le micro-temps qui nous en sépare de tous les trucs à faire pour aboutir au projet. Gros vecteur de stress pour son concepteur.
« Workshop »
Comme dans : « Après notre kick-off meeting, je vous propose qu’on fixe les dates de nos prochains workshops ? » = les « magasins du travail »... Rhooo, c’est chou, d’appeler comme ça ces loooongues réunions monothématiques relookées en mode « atelier » pour les rendre ludiques ! Mais vous ne nous aurez pas, wordeurs de tous bords !
« En phase »
Comme dans : « Êtes-vous en phase avec notre proposition ? » = hein ? Bha oui, « en phase », « en harmonie », ok, quoi. À connaître pour ne pas sembler déphasé. Non mais allô, quoi.

Elles sont nombreuses à envahir sans prévenir notre vocabulaire dès lors que nous mettons, chaque matin, un doigt de pied dans l’entreprise. « Au jour d’aujourd’hui » (grrr), véritable langue à part enrichie par ses propres utilisateurs, la prolangue « qui va bien» se doit d’être connue par tout salarié s’il veut être accepté parmi les siens. Alors que le jargon métier se mélange aux anglicismes, acronymes, néologismes et mots « hype » apportés par les plus jeunes, il en ressort un sabir étrange qui, s’il n’était utilisé entre les quatre murs de son lieu de travail, nous paraîtrait absolument grotesque (genre Les Visiteurs débarquant à l'Élysée).

Pranolles a écrit:

****
Ces expressions insupportables du jargon de bureau que je reconnais avoir utilisées à outrance !

Par Adèle Bréau :
L'entreprise, ...

Je suis québécois, nous sommes quelques millions de francophones entourés d'un océan de plusieurs centaines de millions d'anglophones. Et pourtant, je me rend souvent compte que les français utilisent plus d'anglicisme que nous!

Pour vous, utiliser un anglicisme, c'est être "in" alors que pour nous, c'est une attaque de plus à notre langue. Nous ne sommes pas sans reproche, loin de là, mais il me semble qu'il y a une différence d'attitude face au anglicisme.

Voila voila ,histoire drole suivante ?

Le proverbe dit que l'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve ? Ca le fatigue !
Mais rien n'est précisé au sujet de la femme ( il a osé )

Altair_sd a écrit:

Pranolles a écrit:

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Ces expressions insupportables du jargon de bureau que je reconnais avoir utilisées à outrance !

Par Adèle Bréau :
L'entreprise, ...

Je suis québécois, nous sommes quelques millions de francophones entourés d'un océan de plusieurs centaines de millions d'anglophones. Et pourtant, je me rend souvent compte que les français utilisent plus d'anglicisme que nous!

Pour vous, utiliser un anglicisme, c'est être "in" alors que pour nous, c'est une attaque de plus à notre langue. Nous ne sommes pas sans reproche, loin de là, mais il me semble qu'il y a une différence d'attitude face au anglicisme.

danielregis999 a écrit:

Altair_sd a écrit:

Pranolles a écrit:

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Ces expressions insupportables du jargon de bureau que je reconnais avoir utilisées à outrance !

Par Adèle Bréau :
L'entreprise, ...

Je suis québécois, nous sommes quelques millions de francophones entourés d'un océan de plusieurs centaines de millions d'anglophones. Et pourtant, je me rend souvent compte que les français utilisent plus d'anglicisme que nous!

Pour vous, utiliser un anglicisme, c'est être "in" alors que pour nous, c'est une attaque de plus à notre langue. Nous ne sommes pas sans reproche, loin de là, mais il me semble qu'il y a une différence d'attitude face au anglicisme.

Si vous voulez discuter sur le bon usage du français, ouvrez une discussion qui vous sera propre .
Ici c'est rions un peu .
Merci .

Quelle intransigeance envers notre cousine.........déplacée je crois !
DR

Une petite pour la route...

Un homme entre dans une pharmacie.
– Bonjour, je voudrais du Viagra.
– Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
– Oh… très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
-Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose ne soit suffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
– Oh lalala je vous arrête ! Ça n’a rien à voir avec ça ! Moi j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c’est arriver à pisser assez loin pour ne pas mouiller mes chaussures !!!