Rions un peu…

Une blague raciste, sexiste et d'humour noir  ;
Un vieil explorateur blanc arrive dans un coin retiré d'Afrique où tout le monde est très nature !
Il aperçoit une très jolie fille (le vous laisse imaginer) !
Il se renseigne : mais qui est cette très très très jolie demoiselle ?
C'est la fille unique du chef !
Prenant son courage à 2 mains, il demande audience au chef ; Après les cadeaux d'usage  et les compliments,  l'explorateur qui est un vrai gentelman se lance : chef, je vous demande la main de votre fille !
Le chef lui réponds avec un large sourire : non mon ami ! C'est mon morceau préféré !!!

Delucq du jour...

Qu'est-ce que j'ai pu rire grâce à lui ! Snif... 

@bôBonnets

Bonjour,

Oui ... C'est le cosmos qui impose sa loi ....!

Il restera dans notre souvenir ...

Amitiés 

roro

Que justice soit faite... 
Dessin de Manuel Lapert

Histoire de remonter le fil, perdu en p.3 !

http://imgur.com/gallery/Y8R1Ck8

en ces temps de primaire...

https://www.youtube.com/watch?v=jo3lX1G7OjQ

,,, un peu de vent   , pour ce    vendredi 13 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. »
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière me serait plus utile pour la trouver belle. 
Et la dispute a commencé

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !  
(sans rancune, ces blagues sont atroces. Si on pouvait trouver les mêmes concernant les hommes ....)

Apparemment ça marche mais j'ai une calculatrice sur mon smartphone, heureusement.

https://www.youtube.com/watch?v=SVNdovIDXTE

Sur le site sapo.PT vous avez le dessin du jour   en prime des infos portugaises en français avec chrome

#169
Mr PERTINAX vous revoilà sur le site, où étiez-vous donc passé !!!

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
-80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur compte en banque)>

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
-Parce qu'alors ce serait une femme

-Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme?
-Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains.

Et la petite dernière, celle-là c'est ma préférée !!! 

.Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Sans rancune  et je ne suis pas inquiète vous avez de l'humour, vous allez bien les digérer !!!
Bonne journée !!!
Murielle

Mon mari rêvait de participer à "Rendez-vous en terre inconnue", je lui ai donc fait découvrir la cuisine. 

Excellent. Cette rubrique méritait un réveil. Où étais-je passé ? J'ai profité de cette période de fraîcheur au Portugal pour visiter des pays plus chauds. Et en suis revenu pour compléter mes 183 jours réglementaires. En tout cas c'est gentil de vous inquiéter pour moi...

Alors pour compléter sur les hommes :
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Leurs sous-vêtements coûtent 10 euros le paquet de 3.

Que du bonheur. A votre tour...

bôBonnets a écrit:

Mon mari rêvait de participer à "Rendez-vous en terre inconnue", je lui ai donc fait découvrir la cuisine. 

Réponse du berger à la bergère :

Ma femme rêvait de plus d'espace de liberté...j'ai donc fait agrandir la cuisine 

Voici un petit poème qui devrait vous plaire.
Bonne journée.
Gérard

https://youtu.be/oo76YEAp_Tk

Ah Gérard, on attend vainement qu'il trébuche sur un mot.....

Le petit garçon : Maman, c'est quoi un orgasme ?
"Je ne sais pas, demande à ton père"

Une petite blague pour tout comprendre :

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."
Il a dit : " non !"
Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates a dit : " non."
J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."
Bill Gates a dit, " ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : " non."
Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : " ok."

C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est pour ça que ça se dégrade rapidos

Bonne journée.

Gérard

Humour British

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer..

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.

Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :

- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

Histoire de blonde

Une  jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à  sa mère qui se trouve en Chine.

Quand  l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros,  elle s'exclame :  Mais je n'ai  pas assez d'argent !!!

Par contre, je suis prête à  TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et  lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui,  oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK,  suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant  vers la pièce du fond.

La  blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte !  lui  dit l' homme.

Elle  obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux  !

Elle  obéit.

Descendez la braguette de mon  pantalon !

Elle  obéit.

Maintenant, poursuivez.... sortez  la... petite bête  .

Elle obéit, elle saisit l'engin avec  ses deux mains, mais elle marque un léger temps  d'arrêt.

L'employé  ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez...vas-y,  vas-y...

La  blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près  de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu  m'entends?

Un peu dure...


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

- Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens  donnent en général.



- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Deux blondes se trouvent de chaque côté d'une rivière. L’une crie à la seconde :
- Comment fait-on pour aller de l’autre côté ?
- Ben... vous êtes DÉJÀ de l’autre côté !! 

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir:

  Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Après, il est reparti

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien du tout.

- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !



 

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Bonjour les blogueurs,

À méditer...

Bonne journée.

Gérard

Citations de Colbert et Mazarin qui n'a pas pris une ride

Colbert:

« Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou… »



Mazarin : «Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'État, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison.  Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les États font ça.»

Colbert :

«Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin :

«On en crée d'autres.»

Colbert :«Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont

Mazarin :

«Oui, c’est vrai, c'est impossible !»

Colbert :«Alors, les riches ?»

Mazarin :

«Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !»

Colbert :

«Mais alors, comment fait-on ?»

Mazarin :

«Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des honnêtes citoyens qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres !

C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là… plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser ;

c'est un réservoir inépuisable.»


Extrait du "Diable Rouge"

…et c'était il y a 4 siècles !

Vous pouvez relire et vérifier…tout est exact au mot près !


Et c’est toujours d’actualité, même sans roi soi disant, la Vème République nous fait encore des rois de manière identique!

À méditer aussi...

La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes. En obligeant ainsi les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.


Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".

Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.


Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme
- "bète" : personne un peu sotte.

Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale

Bone jour né.

Gérard

Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.

Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

La première lui demande
- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis "
Dieu lui répond :
- "Pas de problème, j'en ai un au magasin".

La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".

La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
Dieu lui répond :

- "Là, y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire".

PS :Sans rancune, y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !



Gérard

Erreur de manipulation 

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
  - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
  - Allez, d' accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.


Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Bonne journée.

Gérard

En espérant que les blogueuses ne m'en voudront pas   

À bientôt.

Gérard
                       



* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
 
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
 
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
 
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
 
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Bonjour Gérard,

Cela me surprend toujours l'importance qui est donnée en France à la bonne orthographe.

Là où je vis, aucun jugement sur la valeur d'une personne n'est émis en fonction d'une mauvaise structure de phrase ou faute d'accord.
J'ai terminé ma carrière dans une société de recrutement à Gand. Les candidats que j'interviewais étaient de bon ingénieurs, mais rare était ceux  qui possédait une maîtrise parfaite de la langue.
Il faut dire que dans ma région, notre façon usuelle de parler est un mélange de français et néerlandais.
Donc reformer cette matière pour rester en adéquation avec la réalité actuelle de la communication, notamment les moyens électronique, n'est pour moi pas une idée saugrenue.

J'espère ne pas vous avoir contrarier en écrivant ma façon de penser    et je vous  prie de ne pas me juger  sur les nombreuses fautes d'orthographe de ce message.

Didier ( Koksijde, côte belge )

Didier Smidts a écrit:

Bonjour Gérard,

Cela me surprend toujours l'importance qui est donnée en France à la bonne orthographe.

Là où je vis, aucun jugement sur la valeur d'une personne n'est émis en fonction d'une mauvaise structure de phrase ou faute d'accord.
J'ai terminé ma carrière dans une société de recrutement à Gand. Les candidats que j'interviewais étaient de bon ingénieurs, mais rare était ceux  qui possédait une maîtrise parfaite de la langue.
Il faut dire que dans ma région, notre façon usuelle de parler est un mélange de français et néerlandais.
Donc reformer cette matière pour rester en adéquation avec la réalité actuelle de la communication, notamment les moyens électronique, n'est pour moi pas une idée saugrenue.

J'espère ne pas vous avoir contrarier en écrivant ma façon de penser    et je vous  prie de ne pas me juger  sur les nombreuses fautes d'orthographe de ce message.

Didier ( Koksijde, côte belge )

Bonjour Didier,

Je partage en partie votre point de vue.

De toutes les façons, les langues évoluent et l'orthographe aussi.

Cordialement

Gérard

Je suis assez chatouilleuse sur les questions d'orthographe aussi, notre langue est si belle et parfois, une seule lettre change complètement le sens d'une phrase :
[- Je ne le ferai pas.
- Je ne le ferais pas.]
Toutefois, je fais la différence entre ceux qui n'ont pas eu l'enseignement adéquat, et ceux qui savent mais qui s'en fichent royalement. Quand on en vient à se gratter la tête pour comprendre ce qui est écrit, je trouve qu'il y a un total manque de respect envers ceux qui vous lisent. Je vous rassure, ce n'est pas votre cas 

Gérard 64 a écrit:

Erreur de manipulation 

Y a-t-il un lien entre le post 187 et le post 188 ?

Didier, #191, pas de faute d'orthographe, quelques fautes de syntaxe. Vous avez raison, il faut en glisser parfois pour aiguiser la vue du lecteur. Mais ne vous faites pas de soucis, errare humanum est.

Tu as réussi à me créer une crise d'hilarité... Bravo !!!

Pertinax a écrit:

Didier, #191, pas de faute d'orthographe, quelques fautes de syntaxe. Vous avez raison, il faut en glisser parfois pour aiguiser la vue du lecteur. Mais ne vous faites pas de soucis, errare humanum est.

Ah bon ???
Je dois avoir une bonne vue...

L'erreur est humaine 

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées 
Les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit  :-  "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit  "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose.
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S'approchant de lui l'un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.

Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "

Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine.

Le premier dit : « Je pense que vous faites de l’arthrite. »

Le vieil homme dit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »

Le second  étudiant dit: « Je pense que vous avez de l’arthrose. »

Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »

« Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ? »

Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé ! »

Bonne journée.

Gérard

"chéri, regarde les chaussures que j'ai trouvé"... moralité, les femmes n'achètent pas, elles trouvent.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
 
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot

  "il y a 200 chevaux là-dessous".   

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur:

"Alors, on fait boire ses bêtes ???".

Bonne soirée.

Gérard