Rions un peu…

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire , un jeune rigolo, demande alors :

– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

– Vous écrirez avec l’autre main…

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
« Salut Madame la poule ! Comment ça va ? »

La Poule :
« Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué :
« Dediou d'bordel ! Vous faites causer les poules ? »

Le type :
« Oh, pas rien que les poules, regardez : »

Il va vers la vache
« Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache :
« Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan :
« CrévinDieu d'bondiou! les vaches aussi ? Ben crotte alors!!! »

Le type :
« Oh tous les animaux, regardez celle-ci : »

Il va vers la chèvre et fait :
« Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type :
« Pas celle-là, elle dit que des conneries crévindiou !!! »

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir .
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre

- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur

C'est une jeune institutrice qui va recevoir un inspecteur dans sa classe de CP.
Elle est morte de trouille à cause du petit Kévin.
Elle prévient les enfants :
- Surtout, vous levez le doigt et vous répondez seulement si vous savez.
Elle ajoute :
- S'il te plait Kévin, toi, tu ne dis rien, d'accord ?
La jeune femme a mis tous les atouts de son côté, elle a une super minijupe.
L'inspecteur arrive et, catastrophe, il s'installe à côté de Kévin.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui lève le doigt.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière phrase en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot,
personne n'a levé le doigt sauf Kévin.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis demande :
- Tu es sûr, Kévin ? tu sais lire la phrase ?
- Oui, m'dame.
- Bon, alors nous t'écoutons...
Tout fier, Kévin dit en articulant bien :
- Ah ! Quel beau cul !
Furieuse, la maîtresse menace de mettre Kévin à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui dit :
- Dit-donc toi ! Quand on sait pas, on souffle pas !

Chers amis,

Je vous ai adressé des vœux un peu rapidement, car après consultation d'un avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation.
Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet, en effet, au risque de poursuites...
Voici donc la version rectifiée de mes vœux, et qui est en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.
Nouvelle formulation :
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation, implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles,
ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont
adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur.
Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal.
Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.
A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.
Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.
En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

Voilà.

LLES JEUNES ONT LEURS CODES MAINTENANT LES VIEUX AUSSI  !

CODES S M S POUR SENIORS         
>                       
>  CLD : chez le docteur
>  EMA : enterrement meilleur ami
>  ACR : apporte la chaise roulante
>  ATD : apporte ton déambulateur
>  APD : apporte tes propres dents
>  CPM : couverture par mutuelle
>  OSVCS : on se voit au club des seniors
>  JCAC : je conduis avec une couche
>  JOOJS : j’ai oublié ou je suis
>  LPPEF : la pile du pacemaker est faible
>  EBE : encore des brûlures d’estomac
>  JSC : je suis constipé
>  PMDER : perdu mes dents en riant
>  HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
>  JEDT : je t’écris des toilettes
>  AQJPD : a qui je parle déjà ?
>  JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...
😜

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .  Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
> > > > > > > > > >

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :  Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.  - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
> > > > > >

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage. L’homme dit à sa femme :
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…

Sa femme hésitante lui dit :
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ?! Ben…
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 250 voix…

Un homme joue pour la première fois au golf sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique: - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Donc vous devez être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante dit-il.Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis donc encore un trou derrière vous !

Nous sommes au début du siècle dernier.
C’est la Fernande qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Fernande :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, se penche, puis prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête !

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :

1. Le voleur ordinaire :
c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille,  votre montre,  votre téléphone, etc.

2. Le voleur politique :
c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.

Une grande différence entre ces deux types de voleurs,
-       c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,
-       tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,
-        c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,
-      tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.

À méditer avant de choisir votre voleur…

L'histoire de Mars me fait penser à celle-ci.

C'est un couple qui fête ses 75 ans de mariage.
Pépé dit à Mémé :
-Tu te souviens quand on était jeunes mariés, on s'était promis de mettre un grain de riz dans une petite boîte en fer à chaque fois que l'un tromperait l'autre ?
-Oui dit Mémé, et si on ouvrait nos boîtes maintenant ? Vu nos âges aucun commentaire n'est permis naturellement.
Pépé va chercher sa boîte, l'ouvre et Mémé voit un grain de riz à l'intérieur.
-Je te pris de m'excuser, s'était pendant la guerre, j'étais prisonnier. A toi mémé ouvre ta boîte.
Mémé l'ouvre et rien, aucun grain de riz à l'intérieur. Pépé fond en larmes.
-Tu me m'as jamais trompé ma chérie et dire que moi j'ai été salaud.
-Mais non grand imbécile avec quoi crois-tu que j'ai nourri les gosses pendant que tu étais prisonnier !

En 2020 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale. Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ».
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
Soleil a lui.
Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge

Chaque emploi ,travail a ses détracteurs  ......

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin :
-Tu vas où en vacances cette année ?
-He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
-Et toi l' ours, où tu vas en vacances ?  demande le dauphin.
L' ours :
-J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : « Cool ! ................
-Et toi le crocodile tu vas où ?  demande l' ours.
Le crocodile :
-Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester !

Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.

Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette à la tête bien basse.

Mamie lui fait remarquer…

– Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…
– Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !

Bonjour,
dèjà posté ??? mais j'ai trouvé sur FB...

RÉFLEXIONS DE PIERRE DESPROGES ...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
.......
A+
Serge

ALLEZ, ON LES APPREND....ÇA VA NOUS SERVIR !!!!                                                                                                                                                               FAUT PAS SE LAISSER DISTANCER



>  LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

> LOL :         (Laughing out Loud = rire à gorge déployée)

> PTDR :         (PéTé De Rire)

> PTDRTS :       (PéTé De Rire Tout Seul)

> MDR :         (Mort De Rire)

> OMG :         (oh My God)

> TG :           (ta gueule)

> CC :           (coucou)

> TJR :           (toujours)

> SLT :           (Salut)

> TFK :         (tu fais quoi)

> JTDR :         (j't'adore)

> TAF :         (devoir)

> BJR CCV :     (bonjour comment ça va)

> JTM :         (je t'aime)

> TKT :         (t'inquiète)

> 

> MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

> EMA :         Enterrement Meilleur Ami(e)

> CLD :         Chez Le Docteur

> ACR :         Apporte la Chaise Roulante

> ATD :         Apporte Ton Déambulateur

> CPM :         Couverture Par Mutuelle

> OSVCS :       On Se Voit au Club des Seniors

> JCAC :         Je Conduis Avec une Couche

> JOOJS :       J’ai Oublié Où Je Suis

> LPPF :         La Pile du Pacemaker est Faible

> EDBE :         Encore Des Brûlures d'Estomac

> JSC :           Je Suis Constipé

> PMDER :       Perdu Mes Dents En Riant

> OMDUG :     Oh Mon Dieu, Un Gaz

> JEDT :         Je t’Écris Des Toilettes

> JTLLA :         Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

Saint Pierre écoute l'homme qui raconte son histoire.

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé tout l'appartement pour trouver le coupable. En vain !
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous avions un petit balcon.
J'ai ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé une armoire et je l'ai balancée sur l'individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà…

Ah bon ? " *répond Saint Pierre, passionné* "C'est bon, vous pouvez entrer au Paradis !

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre

Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu lachance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé mais le propriétaire du balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé une armoire sur la tête pour m'achever ... un vrai dingue !

Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis ...

Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais dans une armoire…

Ça va dit St Pierre, je connais la suite !

Bonsoir,

Elle est très bien, celle là     (et elle n'est pas la seule)  ... Mais qui pourrait me dire pourquoi j'ai l'étrange sensation de la connaître déjà ... ?

Toutes mes amitiés 

roro

bjr amiroro ,peut etre parce que vous passez bcp bcp de temps sur rions un peu et que vous l avez vu deja  passer ..... tout comme moi d ailleurs !!

Bonjour,

Oui, moi-même l'ayant déjà posté...
Depuis le temps, c'est clair qu'on échappe pas aux doublons.

Voilà, à l'image de la vie, les choses se répètent ... 

Merci les amis, bon week end 

roro

“A l'endroit du public, répéter c'est prouver.”

Anatole France

Bonne journée.
JP

5 règles à ne pas oublier en 2020:
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...mais le lait et l'eau non plus.
Et les autres règles, tout aussi Importantes :
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Un jeune Corse se rend à confesse :
> Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> Oui mon père c'est bien moi.
> Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> Je ne puis pas vous le dire.
> Était-ce Teresa Volpe?
> Je ne dirai rien.
> Était-ce Nina Capelli?
> Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> Rosa Di Angelo, alors?
> S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
> A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de coquines.

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche !
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite !
- Les Provençaux et les Normands devant !
- Les Ch'tis et les Basques derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste :  120 maghrébins et 80 noirs au milieu de la cour.                                 
L'un d'eux lève le doigt et demande : " Et nous, les Français, on va où... ? !!!!!!

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout  le long de l'autoroute.  Il accepte. 
> 1er jour : il fait 100 m de ligne blanche. 

> 2ème jour : il fait 50 m

> 3ème jour : il fait 25 m

> 4ème jour : il fait 10 m. 
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : OK, pour le premier jour, 100 mètres c'est pas tellement mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :  Chef, plus j’avançais et plus le pot de peinture était loin...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment faire pour être heureux.... Fiston, il faut la santé et un bon travail.  Tu as eu cela, toi, pépé ? Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?  Parce qu'on leur a dit: Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un cafetier corse dit à sa femme :  Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui au village et tombe sur son grand-père. 
-Papy, je suis reçu !

-C'est très bien. Je suis content pour toi...Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? 

-Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
-Et quelle spécialité, mon petit?
-La médecine du travail.
-Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit: Maintenant, travaille !!!       

Un touriste à Ajaccio prend contact avec un autochtone :
-C'est un bien beau pays que vous habitez là." 
-Ouais..on peut dire ça.
-Et de la belle terre, bien grasse, bienfertile. 

-Peuh ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
-Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
-Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux corses sont assis sur un banc (normal).  La banque qui leur fait face s’est fait plastiquer (encore normal). 
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit : Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. 
Le premier voit un panneau de la DDE :" Danger travaux ". 
Il se retourne vers le second et dit : Au moins, ici ils préviennent'' !

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Vous pouvez toujours essayer cette méthode la prochaine fois que vous serez arrêté(e) pour excès de vitesse!

Un gendarme arrête une dame âgée …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…

Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:

– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.

Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
 
L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope,
lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

Le saviez-vous ?

Un sac à procès était un sac en toile de jute, de chanvre, ou en cuir, qui était utilisé au temps de la colonie,

lors des affaires judiciaires, et qui contenait tous les éléments du dossier à des fins d'archivage.

Il contenait :
Dépositions et requêtes ;
Copies signées des procureurs des pièces ;
Pièces à conviction, etc.



Une fois l'affaire terminée, ces différentes pièces étaient rassemblées et suspendues dans le sac fixé par un crochet

à un mur ou une poutre (d'où l’expression «une affaire pendante»), pour que les parchemins ne soient pas détruits par les rongeurs.



Ces sacs étaient placés dans le cabinet de l'avocat.

L'expression «l'affaire est dans le sac» signifiait que le dossier judiciaire était prêt et

que l'ensemble des pièces était archivé dans le sac scellé.



Pour l'audience, le sac était descendu et le procureur (ou avocat) pouvait plaider devant la cour

et «vider son sac» en sortant les pièces nécessaires à sa plaidoirie.



L'avocat ou le procureur rusé qui savait bien exploiter toutes ces pièces est à l'origine de l’expression

         «avoir plus d’un tour dans son sac » .

Tout cela, pour avoir volé un sac à main et s'en être pris à un sac à puces qui s'acharné sur un sac à pain 

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > > > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
> > > > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
> > > > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un jeune garçon :
" la femme " :
-  Tu veux caresser mes Saint Bernard ?

- Oh oui madame, .... mais je ne m'appelle pas Bernard !

Celle-là elle est vraiment bonne, rires assurés

https://www.youtube.com/watch?v=JJQBqYbEiyw

Quelques "perles" belges...

https://www.youtube.com/watch?v=NUReymDK7Os

Un gars décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille pattes….
C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? »
Mais pas de réponse….
Il attend, puis redemande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? »
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?! »
…et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : « MAIS FERME LA ! J’AI COMPRIS… JE METS MES CHAUSSURES ! »

A ce jour en France :

https://www.youtube.com/watch?v=mkd_CL_axS4

https://www.facebook.com/11528467184853 … 966100678/

Un peu de caméra cachée brésilienne

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...