Rions un peu…

amiroro a écrit:

Merci Didier,

... Merci ... Et toi aussi, Fais bien gaffe et ta petite Doudou aussi ...

Au supermarché, comme je n'avais pas de masque, j'ai adapté une Coiffe Bigoudène car en plus de filtrer, ça permet de tenir les gens à distance ... 
Au passage, j'ai vu que le magasin était en pénurie de pâtes et de papier toilette ...! Ça prouve bien, s'il en était besoin, qu'il n'y a bien que le blé et le cul qui comptent, chez nos concitoyens ... !

Tiens, j'ai appris que Disneyland a été fermé suite à la détection d'un cas de coronavirus parmi le personnel. C'est précisément dans le parc de la belle au bois dormant, il s'agit d'un homme de petite taille prénommé "atchoum" qui a été placé en quarantaine ...

Allez ... Bonne fin de week end ... 

roro

Ah bem ch'nouz, c'est la quichenotte bien baleinée. Bien plus contraignante car "poing de casque apiloté dans l'fourbi, juste des vielles acries.

T'inquiètes même de retour au fourbi pour peu.

C'est un coronavirus qui rentre dans une banque et qui dit :

Donnez moi la caisse ou je fais toussoter ...!   

Anne Hidalgo durcit le con, finement.

Tout le monde parle du virus, mais le vis français n'est pas mal non plus.

JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé  H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

**
Il manque des jours, ce n’est pas une erreur mais l’auteur a perdu ses repères au fil du temps ! J’espère que nous n’en serons pas atteints  bien que j’ai entendu dire que les écoles garderaient porte close jusqu’au 2 mai ce qui signifie que le confinement va durer pour tous au moins jusque là !
Bon courage à tous
Pranolles

Boniour
Merci à  Pranolles pour avoir eu le courage de nous raconter son confinement, admirons l'absence de brutalité dans son  comportement  ,prenons exemple .
Cordialement

Anne Hidalgo durcit le con, finement.
Tout le monde parle du virus, mais le vis français n'est pas mal non plus.

Bonjour,
Bien entendu, seuls les fins connaisseurs auront compris que ces vannes emploient des mots argotiques.
Bonne journée et restez prudents (dans vos paroles également, car je vous rappelle que nous sommes dans un topic "RIONS UN PEU").
Amicalement.
JP

https://www.facebook.com/Madameconnasse … tn__=EHH-R

https://www.facebook.com/photo.php?fbid … DNwNVZbj4t

Bonjour,

Texto du mari à sa femme :
Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
     Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
     En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
     Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
     La blessure a requis 19 points de suture.
     J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
     L'amputation de mon pied droit est envisagée.
     Je t'aime.

     Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

Bonne soirée 

roro

Sale gosse !
La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
> > > > > > > >
Aussitôt que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles. Son père le prévient que s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille” il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce  qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une  vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la   merde s'il devait porter des lunettes…...

Des rires à partager

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari

Et pour terminer...

Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!







À tous les jeunes  qu'on a connus, avant

Et qui sont des vieillards... maintenant !

À toutes ces filles jadis coquettes

Maintenant en maison de retraite,

Pour nous  souvenir, prenons un instant

Tant qu'il est vraiment encore temps!

À tous ces  garçons hier charmants

Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,

À toutes ces filles en mini-jupettes

Ridées désormais comme des fruits blets,

J'envoie ce  message important.

Pour nous moquer un peu de nos tourments.

On vieillit, on vieillit,

On est de plus en plus raplatie, raplati.

On a la mémoire comme une passette,

On a du mal pour mettre nos chaussettes.

On est tout rabougri, déjà amorti,

On oublie même parfois ses anciens amis.

À tous mes virtuels correspondants

Qui sont chaque jour devant leur écran,

À tous mes amis qui, par Internet,

M'envoient souvent des "blagounettes",

Je souhaite qu'encore longtemps

Nos échanges soient récurrents.



Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé à beaucoup !-
>

Allez, elles ne sont pas toutes très récentes, mais ça détend en ces temps de confinement...

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ?
  Elle lui répond toute excitée "OUI " !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Paul : Non !
- Pierre   : On est copains ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors ?
- Paul : On est quitte !!!!!!..... -

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule d’enterrement ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
- Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ...??
Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né ...
dis merci au voisin.

Et j’ajoute ça au cas ou elle ne soit pas encore en ligne:
Video EM

Ceux qui comprennent le teuton, coupez le son.

Une que j'affectionne, mais qui nécessite une connaissance rudimentaire de l'anglais.

Une personne souhaite apprendre l'anglais. Après avoir consulté les tarifs exorbitants des enseignes connues, plus accessibles mais trop élevés pour lui, des professeurs, il va pour renoncer quand il tombe sur l'annonce suivante :

Cours d'anglais, 2 € de l'heure
xx, rue Tartempion, 1er étage, 3ème porte à gauche

Il se rend à l'adresse indiquée, et se retrouve devant une pièce entièrement vide avec juste un mec sur une chaise, au milieu.
Pensant s'être trompé, il dit :
Ça doit pas être là, les cours d'anglais ?
Et l'autre lui répond : If, if, between !

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression "je présume".
Une petite fille lève le doigt et dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête de suite, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "Mais maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
- "Alors, je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

@Ageof, pas mal du tout la traduction de : “si, si, entre“...😂
Merci

Il existe des métiers qui sont devenus très difficiles depuis que le gouvernement a instauré le confinement quasi général de la population française. Je pense, par exemple, aux cambrioleurs professionnels qui ne peuvent plus s’introduire dans les maisons et appartements occupés 24 heures sur 24 sans prendre de risques.

Heureusement notre premier ministre a promis que l’État Français remboursera le manque à gagner des entreprises en difficulté. Ce n’est que justice !

Message aux administrateurs:
Pourrait on désinstaller et réinstaller l'année 2020, Kaspersky a détecté un virus qu'il n’arrive pas a éliminer....

Pour rire un peu 😂
Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.
Le premier dit :
- J’aime bien opérer les comptables, car quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond :
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car tout est rangé par couleurs.
Le troisième intervient :
- Les meilleurs sont les bibliothécaires, car tout est rangé par ordre alphabétique !
Le quatrième dit :
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens. Ils arrivent déjà avec les pièces de rechange !
Le cinquième dit :
- Désolé de vous contredire, chers collègues. Mais les meilleurs à opérer sont les politiciens.
Ils n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles ! En plus tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s’en rendra compte

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle : 
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES

Faut pas enquiquiner les bêtes:

http://www.youtube.com/embed/P3bwVSbx9Bc

Vous allez adorer celle-ci:

Ah !!! la complexité de la langue française !
> Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?
> En voici un exemple :
> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
🤣

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes, avec des poires... et avec des pêches aussi, etc... et un petit garçon au fond de la classe dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse sursaute, mais lui demande quand même :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Mais, sais-tu comment fait-on, alors?
Le petit garçon :
- Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !

À l’hôpital , un vieux monsieur s’époumone dans son lit :

« Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...! »

L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :

« Non mais ça ne va pas de crier comme ça !»

Elle soulève le drap et s’aperçoit qu’il est mouillé.

« Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet !»

« Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais !»

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage d'un lion.Soudain, le lion attrape la fillette par la manche de sa veste et tente de la tirer à l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en pleine sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération” a vu tout l'évènement.  Le journaliste dit à l'homme: - "Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond alors:
"Pourquoi ? Ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais..."
Le journaliste dit:  "Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous?
"L'homme répond: «Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:

"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner”

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du  matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier
passera dès qu'il sera libre".
Georges dit : "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués"
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués?..."
Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Moralité : Faut pas emmerder les vieux , ni les prendre pour des cons

Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit !
Docteur, tout cela me pourrit la vie.
Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé :
- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit.

Lettre de rupture :
Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un  moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant homme que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "Au bon coin" il y a aussi une section «petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho   cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,  - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n'étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de  ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu "LE BON COIN" change la vie !

Un gars va consulter son médecin:

– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie…

– Qu’il vienne me voir.

– C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne.

– Oh oh!

– Et la bonne me l’a transmise.

– Ah, la, la! Bon! Voyons ça!

– Mais c’est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j’ai du la refiler à ma femme…

– N… de D…! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 g de chair à saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.

- Un coup de chance, lui dit-elle...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande cette fois 225 g de tête pressée.
Et le boucher s'exécute et lui coupe un morceau de 225 g exactement.

- Vous voyez bien madame que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur un banc. La sage femme accourt et aide la femme à mettre au monde un petit bébé.
Elle coupe le cordon, puis elle annonce fièrement au boucher resté auprès d'elle :

- 3 kg 800.

- Ah non, 3 kg 700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier et je vous dis 3 Kg 800.

Alors pour être fixé, le boucher demande à son apprenti Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg 300, clame haut et fort l'apprenti !

Le boucher et la sage-femme sont tous les deux étonnés de s'être trompés d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé ! 

Bonjour Mars ... Parfois, je me demande de quelle planète tu viens !!!   

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr ; comme un trou...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le samedi

******


Un gars vivant seul, décida un jour que sa vieserait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est peu commun, NON ? Il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin
tranquille, à l 'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
" Tu veux aller chez Jeannine avec moi pour prendre une bière???"

Mais pas de réponse ......ce qui l' énerva !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine ?
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ?
Déjà  bien agacé il le relança :
“BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?”
... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:
"PUTAIN MAIS TA GUEULE, J' AI COMPRIS .....JE METS MES GODASSES !!!

LE PETIT ROBERT NOUVEAU EST ARRIVÉ ...
Aux amateurs ou amoureux de la langue française!

Etre au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux  toilettes.
Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS  : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur  chemin.

Autobus : Véhicule, qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on  est assis dedans.

Taser : Instrument  utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et  la jeunesse.

Mozart : Célèbre  compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le  Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au  lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire  servant à indiquer la direction du cerveau de  l'homme.

Maison Blanche :  Barack noire.

Le coiffeur : Seul  endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention  ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un  âne au volant.
Parents : Deux  personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te  dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
T
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau  concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant.

Monter un  meuble Ikea: Expression  moderne signifiant "passer un weekend de  merde“ !

TEST D'EMBAUCHE CHEZ LOTUS... Pas les voitures de Formule 1, le PQ !

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - La pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - C'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait .

3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité .
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur, nous allumons une lampe  instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire d'une banlieue défavorisée de la région parisienne
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir, j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est pour vous !!!

Moralité :
" Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir aussi gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

***

Pèlerinage à Lourdes :
Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille …

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
Quelqu'un a-t-il une gomme ?

***

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Une blague par jour !

A 21 heures le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un de ses collègues lui dit :
- On a besoin d'un 4ème pour un poker !
- J'arrive dans 10 mn.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est très grave ! Il y a déjà 3 médecins sur place !
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande:
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
Mardi :
Toto est à l’école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond :
- Je marche sous la pluie.
- Je marche sous la grêle.
- Je marche au soleil.
- Je marche dans la neige.
Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé. Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Embauche à la mairie de Marseille
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ?
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »