Rions un peu…

Le professeur Rawoul (de chez Marcel) vient de mettre en avant un point qui avait jusqu'ici échappé aux plus éminents observateurs.

Les Chinois ne mangent pas de beurre salé.
Les Italiens ne mangent pas de beurre salé.
Les Américains ne mangent pas de beurre salé.
Les Alsaciens ne mangent pas de beurre salé.
Les Parisiens ne mangent généralement pas de beurre salé.
Le Covid19 ne mange pas de beurre salé.

Ceci est une constante formellement établie et admise par la communauté scientifique.

Les Bretons mangent presque tous du beurre salé (89%).

Or que constate-t-on?
C'est en Bretagne que le virus fait le moins de victimes.
Il semble avoir du mal à s'implanter sur ce territoire qui lui résiste toujours et encore.

Le professeur Rawoul (de chez Marcel) revendique d'avoir trouvé le vaccin qui va bien.

Ne partagez pas trop vite ceci à tous vos amis.
Allez d'abord faire le plein de beurre salé dans votre supermarché.
En effet on craint un effet PQ (Pénurie Quomplète) dès que l'information sera connue.

Ce virus est bien chinois : on est tous "cantonais" à la maison et on "riz jaune".
On NEM pas ça

Plus de 400000 infectés au Etats Unis. Le Mexique demande à Trump d'accélérer la construction de son mur.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo »?
Le second lui répond :
« Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
« Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille ».

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup
plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit:
" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? »
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ???
"L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
 "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !

Le bon sens paysan !!
Il fallait la trouver cette solution....!! pas besoin de faire l'ENA

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l'héritage
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
La chicane prit donc entre les trois fils...!
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait un cheval : celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!
Et le problème était résolu...!

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...... 

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ah ok ! Pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge. Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 5 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente. Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah ok ! Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 5 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes.
Le client surpris demande :
- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Une femme demande à son mari de faire quelques courses.
Elle : Tu prends un pack de bières et s'il y a des oeufs, tu en prends 6.

Elle le voit revenir avec 6 packs de bières...
Elle : Mais c'est pas vrai. Qu'est-ce que tu as encore foutu ?
Lui : Ben... y avait des oeufs !

C'est un commercial de Coca-Cola qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Son ami lui demande :
— Pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?

Il lui répond :
— J'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images.

- La 1ère image présentait un homme épuisé dans le désert.
- La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
- La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi...
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville.



— Ben ça aurait du bien marcher ? — lui répond l'ami.
— Ouais !!! — lui répond le commercial.
— Mais je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !

Oui ... C'est l'histoire, il y a quelques décennies de la pub de Renault pour les pays arabes ... ... Qui s'était soldée par un fiasco ...!

https://www.facebook.com/corpsdefeux/vi … 571455913/

J'y  crois pas.....!!!!!

Eh bien oui !!! 

Savez-vous si ces 16 millions de masques sont enfin arrivés en France ?  De toutes les façons, il n’y en aura toujours pas pour les français alors que les supermarchés de certains pays européens en distribuent à leurs clients !
La France est-elle encore la 7ème puissance mondiale ?
Cordialement

Pranolles a écrit:

Savez-vous si ces 16 millions de masques sont enfin arrivés en France ?  De toutes les façons, il n’y en aura toujours pas pour les français alors que les supermarchés de certains pays européens en distribuent à leurs clients !
La France est-elle encore la 7ème puissance mondiale ?
Cordialement

L'avion est arrivé ce matin, dimanche 12 avril, après la quarantaine du pilote en Chine.

https://www.air-journal.fr/2020-04-12-c … 19430.html

https://france3-regions.francetvinfo.fr … 15448.html

Sur Nazaré, les pharmacies ont des masques et des visières en vente. Dans le reste du pays, je pense que c'est la même chose, à voir...

Boa noite e até amanhã !
Mars60.

Merci Mars60 !
Allez une petite histoire drôle avant d’aller se coucher !
Boa noite
Até amanhã
Pranolles

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
-Comment ça va, Georges ?
-Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
-Que voulez-vous dire?
-Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
-« Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? »
-Oh punaise !!! Il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Un élève plus doué que don maître
> 
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :  «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage et il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Jean Luc, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
-
- Je me suis amusé dans le bac à sable, monsieur.
-Très bien, Jean-Luc. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Jean-Luc passe au tableau :
-
C'est très bien, Jean-Luc, félicitations.
L'instituteur se tourne vers un autre élève :

-Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Jean-Luc, monsieur.
-
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :

- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?

- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Jean-Louc y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
-Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause et en plus, dans ma classe !
 Ecoute, Rachid, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", sans faute, je te mets aussi un 20.

Un peu de lecture pour s’occuper pendant le confinement

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin
- Cher collège, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!
=§=§=§=§=§=§=
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

=§=§=§=§=§=§=

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !

=§=§=§=§=§=§=
 
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans  une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre ?
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

=§=§=§=§=§=§=

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,  justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
- "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

Une institutrice demande à un élève : 
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? 
- Je veux une femme comme la lune. 
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? 
- Non.  Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Eloge : 
Un homme vient de mourir. 
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : 
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Avarice :
Un couple se promène en ville. 
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : 
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? 
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Envie : 
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, 
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?" 
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

La femme dit à son mari : 
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ? 
- Tu n'es pas encore morte !

Générosité : 
On frappe à la porte : 
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? 
Et le vieux de s'écrier :  
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


Espérance : 
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?» 
Le mari : «Rien.» 
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» 
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Aïe !  :
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.» 
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Vérité : 
Une femme demande à son mari : 
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» 
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : 
«Ton sens de l'humour !!!»

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave !
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

révélateur !

Pertinax a écrit:

révélateur !

Alors, Daniel, on se fait rare et que devient Trajan ? 

Bonsoir,

Vous rendez vous compte ?

Les deux candidats de LREM pour la Mairie de Paris ...

Le 1er, Cédric Villani, Agrégé de Mathématiques ...

Et le second, Benjamin Griveaux. Agrégé de Matez ma trique ...

Fallait la trouver celle là ... 

Bonne soirée à tous 

roro

Voici un courriel diffusé par l’Ordre des psychiatres du Québec en ces temps difficiles :

Chers concitoyens,

Étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période de quarantaine, il est tout à fait normal de parler aux murs, aux plantes et aux fenêtres.

Veuillez nous contacter uniquement s’ils vous répondent.

Ce message correspond tout à fait à l’humour Québécois.  Nos enfants et petits enfants habitent à Pointe Calumet, (banlieue de Montréal).

Bonne journée.

Confinement

https://m.facebook.com/story.php?story_ … w&vh=e

Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7.
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo.


Bonne nuit à tous. 😀

C 'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse :
Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L'homme lui dit : 
- Je vois que tu as bien réussi dans la vie. 
- Oui, ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et... aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON.
Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui passer "la valise"...
Celui-ci sort de cette valise..... une ÉNORME liasse de billets de 500 €....
Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance.... avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros... et je suis sorti de ma misère...!!!
Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique ) , il retire l'élastique, et le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus « clic clac »


Ne rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver .....!!!


>>>Vous vous attendiez à quoi d'autre?  ?  ?

Cours de finance internationale...

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s'en va !

Personne n'a rien produit...
Personne n'a rien gagné...
Et, pourtant, plus personne n'est endettée !

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage des pays en difficulté.
Pas besoin d'étudier l’économie ou les Sciences Po pour comprendre le système.

mars60 a écrit:

Cours de finance internationale...

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

...

Personne n'a rien produit...
Personne n'a rien gagné...
Et, pourtant, plus personne n'est endettée !

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage des pays en difficulté.
Pas besoin d'étudier l’économie ou les Sciences Po pour comprendre le système.

Le problème est que dans la vraie vie, le premier à avoir le billet entre les mains fait partie du 1% et il va se contenter de le placer dans son compte dans un paradis fiscal!

Altair_sd a écrit:

mars60 a écrit:

Cours de finance internationale...

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

...

Personne n'a rien produit...
Personne n'a rien gagné...
Et, pourtant, plus personne n'est endettée !

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage des pays en difficulté.
Pas besoin d'étudier l’économie ou les Sciences Po pour comprendre le système.

Le problème est que dans la vraie vie, le premier à avoir le billet entre les mains fait partie du 1% et il va se contenter de le placer dans son compte dans un paradis fiscal!

Oui, pas faux !

https://www.youtube.com/watch?v=eqgVCDk … e=emb_logo

Bonjour
Il y a un vice dans votre histoire,
Les 200 euros etaient du à  l'hotelier qui avait des charges et frais à  payer .
Sinon la blague est bonne ,mais pourrait induire en erreur .
Cordialement

J'ai reçu une lettre de mon cousin Rastignac de Paris. Il a acquis un appartement acheté à une personne agée. Par solidarité pendant la crise du coronavirus, il va la voir tous les jours. Même deux fois par jour depuis qu'il tousse...

Il a acquis en viager un appartement  à une personne âgée

Moetai a écrit:

Il a acquis en viager un appartement  à une personne âgée

exact, merci.

L'Hydroxychloroquine est toujours en essai dans le traitement du COVID 19

Par contre, un traitement efficace et expérimenté existe contre la dureté du confinement chez les couples, c'est le " GÉRÉZON ". Il se présente en boîte de 30 gélules à prendre en début de conflit à raison d’une gélule par protagoniste. On peut renouveler le médicament mais avec modération car en cas de surdosage, 2 complications peuvent survenir  :

- Soit une séparation du couple à l'issue du confinement

- Soit l'arrivée, dans 9 mois, d'un nouveau "petit Jésus"

La boîte de "GÉRÉZON" contient  :

- 15 gélules bleues, pour lui, composées de Di-fé-pence-kom-L associée à du Pi-fermela

- 15 gélules roses, pour elle, composées de Di-ki-la-raison

Offre du jour : deux boîtes achetées, une boîte gratuite !!!!

Commandez sans tarder car stock  limité

Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!

CITATIONS SUR LE  FISC :

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur : Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!