Rions un peu…

Bien !!!! 

L’histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être condamnés à l’immobilisme par le gouvernement d’En Marche !
***
Hier soir j’ai mangé des pâtes “alphabet” et ce matin aux chiottes j’ai pondu un discours de Sibeth Ndiaye. Merci Dame Nature !

Un peu de culture
La bonne réponse est cerclée de jaune après votre choix

http://www.zanorg.com/games/kikadikoi

Pranolles a écrit:

Un peu de culture
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Pour ma part, j'ai une alerte de sécurité informatique sur ce lien

Les Masques arrivent.....

https://www.facebook.com/Code2Mec/video … 657848163/

Désolée pour vous Phipiemar ! J’ai reçu le message d’un ami, je l’ai ouvert et fait le test sans qu’Avast ne l’ait bloqué.
Cordialement
Pranolles

Pranolles a écrit:

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18/20 

Bravo Didier. Et moi 17/30 !
Amitiés
Pranolles

petit joueur !

Pour les golfeurs... mais pas qu'eux...

  Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un golfeur .
  Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
  Elle se presse d'aller le voir.
  Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
  Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

  'Ooooh... ..Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

  Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

  Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

  'Comment vous sentez-vous ?'

  'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'..

Bonsoir,

Pour les confiné(e)S

Pendant le confinement, les trois petits cochons,   Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
...  lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »

Les trois petits cochons
> > > >  " Oh putain, le bol ...!"

Bonne soirée 

roro

https://www.facebook.com/JeanLucReichma … 982407789/

De la culture.....voyons...

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ».

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement

Pranolles a écrit:

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17/30, pas mal pour un Québécois qui ne connais pas grand chose de la politique Française.

Le nouveau Zorro blanc est arrivé............

https://images.midilibre.fr/api/v1/imag … ge.jpg?v=2

Zorro a toujours été blanc, non ? 

Oui, effectivement, son masque était noir ... ! 

Ainsi que Tornado

Le français quand on le parle bien, quelle langue magnifique !!

Hier j'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»
J’ai été impressionnée....Pour comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a répondu qu’en fait :
« il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme.» !!!!

Le proriétaire d'un gros restaurant faisait face à un salon funéraire.
Un jour, voulant faire de l'humour aux dépens de son voisin, il installa à l'entrée de son restaurant un écriteau qui annonce :
> Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse,
Vaut mieux être ici que d’être en face.
Son voisin, piqué au vif, répliqua par cette enseigne :
> Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse,
> Ceux qui sont ici viennent d'en face.

THEORIE DU GENRE

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

Signé: Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire....

Sport enfant pendant le confinement...

https://www.facebook.com/cooldadstore/v … 633666299/

Les amis, bonsoir ...

Conardevirus & Confinement, non seulement ça ratiboise les vieux, mais il va nous faire un boom de la natalité ... !

C'est le moment d'acheter en viager ... Une bise, une toux, une poignée de main et te voilà proprio ...

Vous par contre, soyez prudents ...

Amitiés

roro

Bonjour,

Je vous propose un peu de culture "dans la joie" :


Ainsi naquirent les prémices d'une future EUROPE ...........


LOUIS XIV --> histoire véridique


Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade.

Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte. Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.

Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !

Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général.
Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.

Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...

L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie !

Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.

Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de Maintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi.

La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully :
"Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi !
Vive le roi .
A lui victoire,
Bonheur et gloire !
Qu'il ait un règne heureux
Et l'appui des cieux !"

Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école.

C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique.

Après quoi, lorsqu'il se rendit à Londres, quelques temps après, il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon.

Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :
"God save our gracious King,
Long life our noble King,
God save the King!
Send him victorious
Happy and glorious
Long to reign over us,
God save the King !"

Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi -( comme étant son oeuvre )- le cantique des demoiselles de Saint Cyr.

Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant,
le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles.

Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :
- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey),
- d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et .....
-d'un trou du cul Français, celui de sa Majesté Louis XIV.

Un hymne européen, en fait !

Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le « derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...
Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?

Et à cette occasion, vous boirez bien un "Petit Porto" ...

Toutes mes amitiés 

roro

Cette histoire n'étant pas sans fondement  figure dans les annales

Culotté de la part de Haendel !

Je sais 11 trucs sur vous qui êtes en train de lire :

1) Vous êtes en train de lire ce mail.

2) Vous êtes un humain

3) Vous ne pouvez pas dire "P" sans que vos lèvres se touchent.

4) Vous venez d'essayer...  !

6) Vous vous sentez con. . . . FINÉ

7) Vous continuez bêtement à lire.

8) Vous n'avez même pas remarqué que vous avez loupé le n°5.

9) Vous venez de regarder s'il y avait vraiment le n°5.

10) Vous avez souri parce que c'est bête.

11) Et vous allez le renvoyer pour faire rigoler les autres

Je sais, c'est idiot mais il n' y a pas de raison pour que je sois la seule à m'être fait avoir !

On s'amuse comme on peut à nos âges ...

CONSEILS D'UN VIEUX SAGE

MESSAGE SANTÉ:     

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel. 

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!!   

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉE MAINTENANT ALORS ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE AVEC LES EXERCICES A FAIRE!

Quand nos amis belges se moquent de nous:

https://youtu.be/pyhp1wBoSX8

Quand nos amis belges se moquent de nous, suite :

https://www.facebook.com/
868322283181930?sfnsn=scwspwa/videos/coronavirus-confinement-/683469962463734/

Pranolles a écrit:

Quand nos amis belges se moquent de nous:

https://youtu.be/pyhp1wBoSX8

En tant que belge, j'adore le bel humour et l'autodérision. Mais ta vidéo parle du déconfinement belge. Donc pourquoi dire que c'est une blague belge sur les français ?

À mon avis, tu t'es trompée de lien...

https://youtu.be/8T6V-5v4Hrw

Suite de l'humour belge sur les cousins français

https://youtu.be/ssVX_eC7tHw

Humour et ivrognerie....
https://www.facebook.com/LesEnfantsDeCh … 816774380/

LONDRES le 11 Mai 2020 :

"Les français de la zone verte parlent aux français de la zone rouge :


Le blaireau est à l'Élysée ... je répète ... Le blaireau est à l'Élysée ..."

amiroro a écrit:

LONDRES le 11 Mai 2020 :

"Les français de la zone verte parlent aux français de la zone rouge :


Le blaireau est à l'Élysée ... je répète ... Le blaireau est à l'Élysée ..."

C'est marrant, on en parlait justement ce midi mon mari et moi, à table, de comment ils ont organiser la résistance pendant la guerre, sans internet, ni portable.
Aujourd'hui, on pourrait plus alors que nous n'avons jamais eu autant de moyens de communication.

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve.Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
> La femme répond :
> « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
Le ministre :
> « Vous devez être ingénieur ».
La femme :
> Je le suis, comment avez-vous deviné ? »
Le ministre :
> « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme :
> « Vous devez être ministre ».
Le ministre :
> « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
La femme :
> « Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Bonjour Pranolles,

Juste pour illustrer ton histoire, une réalité :

Oui et bien mars60.

Je pense qu'"ils" nous ont un peu menti.

Bon ce qu'il y a de rassurant et que tu aurait pu ajouter, c'est que dans certaines circonstances le port de cet appendice, judicieux ô combien, sera obligatoire sous peine d'amende de 135 Euros.

Bonne journée.

...et ils auraient pu ajouter aussi que le port des masques n’est pas conseillé car les cordons du masque décollent les oreilles 😜🤣
C’est insupportable de subir les diktats d’un gouvernement qui navigue à vue !
Belle journée à vous tous
Pranolles

https://twitter.com/i/status/1247947023577493510

Exact Pranolles.

Ces masques faussement chirurgicaux nous "tirent les oreilles". c'est peut être ce qu'ils sont sensé faire.
J'en avais jamais porté auparavant - jamais vu dans les blocs opératoire - pourtant les masques ont bercé une grande partie de ma vie. Des milliers, et si on n'en consommait pas assez c'est que nous respections pas les protocoles ou directives ; hygiène basée sur le nombre de masques fournis et sur la quantité de solution hydroalcoolique consommée ; la loi du nombre et de la quantité. Nous sommes tombés bien bas avec ça !
D'accord, les lacets sont nettement plus efficaces et agréables. Et puis, j'aime bien les détours 

Bonne journée.