Rions un peu…

Superbe Mars ... 👍👍

Je propose solennellement que notre ami Mars60 soit consacré Mars1er à compter de ce jour ... 

Suis  d'accord pour le titre et la coupe !

statistique :
Une étude statistique internationale très sérieuse vient de paraître .
Elle conclut que sur un groupe de trois mélenchonistes; le deuxième et le troisième sont aussi cons que le premier !
VERIDIQUE...................

Roxanne64 a écrit:

Suis  d'accord pour le titre et la coupe !

Moi aussi

danielregis999 a écrit:

statistique :
Une étude statistique internationale très sérieuse vient de paraître .
Elle conclut que sur un groupe de trois mélenchonistes; le deuxième et le troisième sont aussi cons que le premier !
VERIDIQUE...................

Bonsoir,

Je trouve ton échantillon minuscule, cher ami ...  Dommage ... !

Très bonne semaine 

roro

Non, l'échantillon est statistiquement valable !

danielregis999 a écrit:

Non, l'échantillon est statistiquement valable !

Mouai ,il y a un peu de mauvaise fois quelque part ......

MOETAI
Y-a pas de doute ! même si c'est évident !

C'est un homme qui vient voir Bouglione accompagné d'un chien et d'un chat ...!

Il se présente :

- Voilà ... Mon chien joue du piano et accompagne mon chat qui chante ...

Qu'est ce que c'est que cette histoire - dit Bouglione - ça n'a pas de sens ... !

- Si, si, je vous assure, je peux vous montrer de quoi ils sont capables ...

Oh! La la ... Si vous croyez que j'ai du temps pour ça ... Bon, allez, montrez-moi ...

L'homme fait un signe à ses deux animaux, le chien s'installe au piano, le chat au micro ...

... Et le chien commence à jouer ... Et le chat se met à chanter : " Viens voir les comédiens, voir les musiciens ...  ... "

Bouglione n'en revient pas - Il y a un truc, dit il ... Une bande enregistrée ...

- Non, non, proposez leur une autre chanson, si vous voulez ...

Bouglione se gratte la tête, puis il dit ... Peuvent ils jouer et chanter "Ne me quitte pas, de Jacques Brel ?"

- Oui, oui, bien sur ... Il fait un signe aux animaux ...

Et ceux ci de s'exécuter    ... Le chien au piano et le chat : "Ne me quitte pas, il faut oublier, tout peut s'oublier ...

C'est incroyable, s'écrie Bouglione ... Allez, je vous signe le contrat ...

... Mais, poursuit il, dites moi, il y a un truc, c'est quoi ...?

- Non, non ...!

Si, si, dites moi ...

- Vous ne le répéterez à personne alors ... Je ne veux pas que quiconque le sache ... Mon chat ne sait pas chanter ... C'est mon chien qui est ventriloque ...

Bonne journée à tous ...

roro

😂😂😂😁👍
J'adore !
Bonne journée !

J'avoue que je ne m'attendais pas à cette réponse 😁

Trois soeurs de sortie
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : 

A lire aussi : 50 blagues sur les nationalités
- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non !

Les bonnes soeurs et les lapins
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

L'enterrement du cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

La vraie vie sexuelle des hommes
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui accorder 20 ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, estimant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cette activité le plus équitablement possible.

Il convoqua ensuite le singe et lui proposa 20 ans de vie sexuelle. Le singe répondit que c'était trop, et que 10 ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses 20 ans de vie sexuelle active, et le chien protesta, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de 10. L'homme vint réclamer les 10 années supplémentaires et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses 20 ans de vie sexuelle active. Lui aussi n'en garda que 10 et remit les 10 autres à l'homme.

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les femmes, cette distribution explique très bien la vie sexuelle des hommes en général :

- 20 ans d'une belle sexualité

- 10 ans de singerie

- 10 ans d'aboiements

- Et enfin, les 10 dernières années à radoter leurs différents exploits...

Dans un petit bistrot de la France profonde, Albert rencontre son ami Joseph

- Salut Joseph , depuis le temps que je ne te vois plus , qu'est que t'es devenu ? et ton gamin que fait-il ?

- Moi ça va et le gamin il fait comme son papa, il est devenu agriculteur.

- C'est bien ça et où ?

- à Paris, sur les Champs Elysées.

-ça alors, sur les Champs Elysées  !!!!!!

-Beh oui, il vend de l'herbe et récolte du blé..............et même pas besoin de tracteur !!!!!

Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche !
****
L'amour c'est comme les photos ça  se développe dans le noir !
****Les enfants sont comme des " pets", on ne supporte que les nôtres !
***
Factures d'un avocat : même si on te déclare " coupable ", tu es assez " innocent " pour payer ses honoraires !
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Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie : la mort et les impôts !
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Le vinaigre c'est comme le viagra, ça  durcit le cornichon...!
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Il faut aimer son prochain, les autres sont trop loin !
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Si l'amour rend aveugle, le mariage redonne la vue !
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Le début du mariage c'est : on s'enlace et on se veut, plus tard c'est : on se lasse et on s'en veut !
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Dieu a donné l'argent aux riches parce que les pauvres n'ont pas de compte de banque habituellement !
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L'habit ne fait pas le " moine " ça  le "cache" seulement !
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Pour avoir de l'argent devant soi, pourquoi faut-il le mettre de côté ?
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Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel criminel a le meilleur avocat !
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Une patiente disait à  son médecin: depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières, c'est merveilleux !
> Est-ce que vous en prenez un cachet ou deux par soir ?
>Je n’en prends pas du tout, je les donne à mon mari !

Une femme s'adresse à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans de prison.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:

- Oh! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:

- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?

  - Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...

- Et qu'a-t-il dit, mon amour?

- Il m'a dit que chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduirait d'un mois ta peine de prison...

- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?

- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

Gérard, tu es le plus beau de tous les pirates ... 







PS. (40 x 12 = 480) ... C'est le nombre syndical magique, ensuite la flamme vacille ... !

Pas mal!👍👍😁

Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l'innocence naturelle des enfants !..

Un petit garçon demande a son père:

Papa c'est quoi le 69 ???

Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :

Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ...!

Le fils : ça je le sais !!! ...

Mais c'est quel département  je te demande  !!!

"Le Cul du curé" Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne Qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course

Et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page :

Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal ;

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire :
- Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
- Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,

Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

Vous vivrez plus longtemps !

Si tu n’as pas ri, tu as au moins souri ! Et c’est bon en ce moment

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!

- Qu'est-ce que tu veux !!!

L'autre lui répond :

- Viens me pousser, il faut que tu viennes me pousser !!!

- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu , le sermonne .

Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ,

Vraiment, je ne te reconnais pas,je suis très déçue de ton attitude !!!

Son mari, pris de remords, s'habille et descend .

Il ouvre la porte et crie :

Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où !!!

Et le mec bourré répond :
Là, sur la balançoire

Dans un bar, la bière est à 3 euros. Un jour, un gars arrive, en commande une. Il pose un euro sur le comptoir, en envoie un deuxième complètement à droite du comptoir, et un troisième, complètement à gauche. Le barman doit donc aller chercher les deux pièces.

Le gars revient le lendemain. Même cinéma. Et le surlendemain. Et tous les jours, au grand désespoir du barman...

Mais un jour, miracle, le gars paie avec un billet de 5 euros. Le barman tient sa revanche. Pour lui rendre la monnaie, il envoie un euro complètement à droite du comptoir, et le second complètement à gauche.

Le gars sort alors un euro de sa poche et le pose sur le comptoir :
Bon, allez, je vais en reprendre une autre !

Sensations fortes:
Un type décide de faire son baptême de l'air.   
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir  ! "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse,
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas.  Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire : ” Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire : "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien, dit le type, quand j'ai dit « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit « ça, je m'y attendais ! » c’est parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et « ça, je ne m'y attendais pas" !!!

Disgusting !

Quelle est le point commun entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
It was a GoodYear !

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme
> > > Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
> > >
> > > Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme
> > > et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> > >
> > > À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le
> > > maître de la maison et Ma parole sera la loi !
> > >
> > > "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand
> > >
> > > "J 'aurai terminé de manger mon repas,
> > >
> > > "JE" m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper,
> > >
> > > "TU" vas me faire couler un bon bain afin que Je puisse me relaxer, et
> > > quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me
> > > laver, me peigner et m'habiller?"
> > >
> > > Et sa femme corse de répondre :
> > >
> > > - "Les pompes funèbres" !

Bravo👍😀😂

Un peu d’humour :

Roland est au bar avec son ami Mathieu. 
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : 
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche. 
Son ami, admiratif, lui dit : 
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?


Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.


Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !


Un gendarme fait stopper une automobile : 
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? 
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : 
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond : 
- T'avais qu'à travailler à l'école !


Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : 
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. 
Le père : 
- Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? 
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Les profs ont de l'humour...
Vous en doutiez ? C’est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations expéditives :


"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."


"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."


"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."


"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."


"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."


"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"


Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"



"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."


 "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."


"Bien parti pour réussir à rater son année."


"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."


"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"


 "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"


"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"


"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !"


"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."

"-

M'sieur, les livres, avec Internet aujourd'hui ça sert plus à rien !
- Alors, les cerveaux non plus, avec la télé?.. Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur«lecoursduprof.fr »."


 "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."


 "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante!


 "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."

Le petit "djeune" Moshé-Ahmed demande à son père s'il est juif ou arabe. Le père lui dit qu'il est arabe, bien sûr, comme lui même. La mère entend la conversation de sa cuisine et se précipite pour dire "mais ca va pas la tête, le petit il est juif, car c'est moi, sa mère juive qui l'ai porté pendant 9 long mois!"
Mais au fait, demande le père, pourquoi cette question?
Ben, en bas j'ai vu un beau vélo et je ne savais pas si je devais le voler ou le négocier!

Certains français ne manquent pas d’humour !
Copie de 2 vrais courriers reçus par le Trésor Public.

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.  Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.     
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
>   
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

***************************

> Monsieur l'agent du Trésor Public,
>
> Mon colis a pu vous étonner au départ.
> Alors voilà quelques explications.
> Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
>  Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200€, des escabeaux 2300€ et des marteaux 550€ pièce.
> Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750€ la pièce.
> Vous devant la somme exacte de 13816€ pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000€.
> Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184€ restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boîte à outils.
> Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.   

Un contribuable heureux.

*************

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus « Sauvez les arbres »

Bravo 👋

Un homme va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? 
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule.
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le  constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence, il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
*****
Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
***
« Marie , ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! 

Deux Collègues regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. 
Trois semaines plus tard, le Français demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier
****
Un couple de retraités pas très futé retourne skier dans la même station que l’année précédente, ils avaient bcp apprécié leur moniteur et voulait reprendre des leçons avec lui mais ils ne se rappelaient pas de son nom. À l’école de ski ils ne le reconnaissent pas sur les photos avec les moniteurs et leurs combinaisons rouges et leurs lunettes, ils se ressemblent tous .
Tout gêné le monsieur dit au directeur de l’école de ski, je me rappelle qu’il avait une malformation physique, si ça peut vous aider à le retrouver, en effet il avait deux anus !! Le directeur est interloqué et s’énerve mais enfin comment savez vous ça?
bin chaque fois que l’on croisait d’autres moniteurs sur les pistes ils lui  demandaient : "alors tu t’en sors avec tes deux trous du C..!!!
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Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie qui reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement de douleur irrépressible, l’enfant recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
La mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
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Allez rendre service à une blonde...!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de
mesurer la hauteur d'un mât.
 Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
 Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
 Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.  D'un
 geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
 Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!
🤣

Un homme entre dans un bar, et voit une jolie femme.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux ?

- Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.

Sale soirée, les voisins du dessus ont tapé du pied toute la nuit ...

Heureusement, je ne dormais pas ...

... Je jouais du biniou ...!

À la douane, coté français ...

- Vous rentrez de Suisse ?

- Oui ...

- Vous êtes allés skier ?

- Non, nous sommes allés déposer des lingots ...

- C'est bon, vous pouvez passer ...!

- Maman , Maman C'est dimanche aujourd'hui, je peux mettre ma robe blanche .
- Bien sûr ,Robert !

Un couple regarde la télévision. C'est une émission philosophique. Lhomme demande à la femme : saurais tu me citer une phrase qui en même temps me déplaise et me fasse plaisir. Alors elle :  de tous tes copains c'est toi qui a la plus grosse !

Au cours du repas de fin d'année , le patriarche d'une famille africaine préside le repas et demande à son petit fils . " Tu aimes ton grand-père ? " L'enfant réponds :" Oui , beaucoup" . Et ta grand-mère ? " Oui, beaucoup" . Eh bien reprends-en ! .