Rions un peu…

@CaroKann
aurait-il été possible d'écrire la blague (qui en soi est drôle) sans que ne soit mentionné une famille africaine?

"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde" disait Pierre Desproges.
Sur ce forum, vous ne pouvez savoir qui verra votre mot, et qui cela va toucher. Je trouve dommage que ça sente les années 20 mais pas 2020 

LE PRÊTE ET LE MAIRE

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
>
·        Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
>
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
>
·        Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
>
·        En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !       
>
LE GÉNIE   
>
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
>
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
>
·        Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
>
·        Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.  Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
>
Le génie regarde la carte et dit :
>
·        Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
>
·        Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
>
Le génie soupire profondément et dit :
>
·        Refais voir ta carte de merde !!!!

Mail à son épouse :
>
·        Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !       
>
Superman:
>
Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.   Juan lui demande :
>
·        Mais qui t'a mis dans cet état ?
>
·        Ma femme répond Pédro.
>
·        T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
>
·        Non, mon pote, elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
>
·        Comment ça ? T'es rentré en volant ?
>
·        Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
>
Souvenirs :
>
·        Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans!
>
·        Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
>
·        Justement, Maria, justement !       
>
En classe :
>
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
>
·        Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
>
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
>
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
>
·        Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
>
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
>
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.  En la ramassant elle entend Paul crier :
>
·        Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Un peu gore votre blague 👎 et de nos jours il est important de faire attention à ce que l’on dit pour ne froisser personne...

Un brave citoyen reçoit un avis des impôts pour payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. L'employée lui déclare alors :
"Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales ."
L'employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !!!"
"Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ....."

Un conte de jour de l'An :

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n’est que, toutes les 5 minutes, l’Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l’Indien dépose sa « passagère » à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

« Qu’avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si énervé ? demande le pompiste.

- « Mais rien », répond la jeune femme. « J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet ! »

Et le pompiste de lui dire, un sourire en coin :

- « Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle...» !


Toutes mes voeux de santé et sobriété 

roro

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
> Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
> - Oh! Roger, 40 ans, Roger.
> Et le mari répond:
> - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
> - Oh, Roger …! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
> - Et qu'a-t-il dit, mon amour?
> - Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison…
> - Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
> - Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

Une femme demande à son mari :
> - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
> Son mari lui dit :
> - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ah ah ah ah !
> La femme lui dit : - Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!
> Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme:
> - "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > 
> > > > > > > > >  Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> >
> > > > > > > > >  Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > > > > >  J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > > > >  Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > > > > > >  Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > >  De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?     
> > > > > > > > >  Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
> > > > > > > > >  C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !     

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > > > > >  - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > > > > >  À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
> > > > > > > > >  - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :     
> > > > > > > > >  - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?     
> > > > > > > > >  Et la petite répond en étouffant ses sanglots :
> > > > > > > > >  - C'est le curé !
> > > > > > > > >  La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :     
> > > > > > > > >  - Co ... co ... comment ça le curé ?
> > > > > > > > >  Et la petite fille qui répond :
> > > > > > > > >  - Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Retard à l'allumage, c'est clair !! 

"Imaginez un vaccin tellement sûr que vous devez être menacés pour le prendre, contre une maladie tellement mortelle que vous devez être testés  pour savoir si vous l'avez..."

ciba1150 a écrit:

"Imaginez un vaccin tellement sûr que vous devez être menacés pour le prendre, contre une maladie tellement mortelle que vous devez être testés  pour savoir si vous l'avez..."

En effet !! 

@Ciba1150
Bienvenue en Absurdistan !
Pranolles

Premier message de l'année... quelle pression !

Bon. Un couple a des difficultés à joindre les deux bouts (si j'ose dire) et un jour, le mari dit à sa femme :
J'ai bien réfléchi, j'ai eu beau retourner le problème dans tous les sens, il nous faut des rentrées d'argent, il va falloir payer de ta personne !
(il semblerait qu'il ait utilisé une autre expression, mais la femme a bien compris ce qu'il voulait dire)
Elle finit par se rendre à l'évidence et le soir-même, elle quitte la maison pour aller "travailler".

Au petit matin, elle est de retour, exténuée.
Son mari lui demande :
Alors ?
Sans répondre, elle lui tend 502,50 €.
Le mari explose :
Quel est le fdp qui t'a donné 2,50 € ?
Et la femme :
Ben... tous...

Ça y est, c'est fait ... Merci Mars, et ... Tous mes meilleurs voeux 

Sympa le copain ...
La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de Lorient :
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre!!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise :  RIEN mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous a semblé si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- « Ah ça... Eh bien .., c'est que..ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement...

mars60 a écrit:

https://scontent-lis1-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=6018B929

Bonjour,
...et pourtant la GB n a jamais eu d euros...
Cdlt,
Serge

Bonjour Scisdt31,

...Et dans ce cas, je me demande si il faut un "s" à €uro (jamais) ...

Ah! Ces anglais ... Quand on dit que souvent, l'orgueil frise l'imbécilité !!!

Toutes mes amitiés 

roro

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, elle me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »
Alors, vous voyez, quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!

Voici les 5 préceptes que tout homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne du plaisir au lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

Pour les utilisateurs d’Ipad, cette petite histoire est très drôle. Pas besoin de comprendre l’allemand pour l’apprécier :
Une fille est de passage chez son père et lui donne un coup de main à la cuisine.
Brusquement elle lui demande : 
- " Dis papa, comment ça va avec le nouvel IPad que tu as reçu pour ton anniversaire  ?
Est-ce que tu peux l'utiliser facilement ?"
- " Eh bien oui, c'est sûr, c’est très pratique, regarde !"

http://snotr.com/video/8965/

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- " Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis ".
Et le deuxième lui dit :
- " Écoute, Lulu, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L,
tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune .Et le lendemain à la ferme, au réveil , si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ".
Donc le lendemain, le fermier Lulu, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- " Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à ce que ça marche ".
Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L,
les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- " Bernadette ! Ouvre les volets s'il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil ! "
Bernadette, étonnée, ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie:
- " Oh mon dieu ! "
Étonné , Lulu demande à sa femme :
- " Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? "
Et Bernadette lui répond :
- " Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!! "

  Je ne m'attendais pas à la chute 

Ah... les priorités de la mémoire....

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu :

Le gars: Ma femme est partie faire les courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > Policier : Combien mesure-t-elle ?
> > Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> > Policier : Maigre ou grosse ?
> > Le gars: Pas maigre, peut-être un peu grosse.
> > Policier : Couleur des yeux ?
> > Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > Policier: Couleur des cheveux ?
> > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> > Policier : Était-elle en voiture ?
> > Le gars : Oui
> > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.....

et là, le gars se met à pleurer....

Policier : Allons, allons, on va la retrouver, votre voiture…

Le petit singe

> Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> Toute inquiète, elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
> Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> La jeune fille sourit.
> Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".
> Sa sœur sourit et répondit :
> «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> La Maman s'est évanouie ...

La jeunesse

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces  symptômes :

ATTENTION

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !

Helléparthie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également

Pranolles a écrit:

La jeunesse

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces  symptômes :

ATTENTION

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !

Helléparthie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également

Celle là, elle n'est pas drôle ... Passer de Tamalou à Hellépartie  ... C'est un peu sortir de Malaga et rentrer dans Malagon ... ( ou tomber de Charybde en Scylla, si vous préférez) ...

Quelle barbe ... Arrête, Denise ... 

Toutes mes amitiés 

roro

Bonjour l’Ami,
Tu as raison l’Ami, ce répertoire hétéroclite est loin d’être drôle mais loin de moi l’envie de te déprimer. Je me réjouis et tu devrais aussi te réjouir qu’en perdant notre jeunesse nous avons gagné en sagesse et la vieillesse a aussi ses charmes.
Si je n’arrive pas à te convaincre, peut-être Victor Hugo ou Hélie de Saint Marc y parviendront :
“Selon que vous serez fou ou sage, vous composerez les rêves de votre vieillesse des regrets de votre jeunesse ou des espérances de l'éternité !”

“La vieillesse permet peut-être de retrouver le bonheur d'être soi-même. Personne ne peut plus avoir la tentation d'être un autre. Les dés sont jetés. Les émotions troubles qui nous ont traversés, comme la préoccupation de paraître, la possession ou l'ambition, s'atténuent à mesure que s'éloignent les âges de la vitalité et de la vanité. C'est alors que beaucoup découvrent - mais il est souvent trop tard - que la merveille est dans l'instant.”

Carpe diem
Bises amicales
Pranolles

Ça y est, le Dakar est terminé, on remballe !!!   

Quand le Dakar rembarque, le Drakkar des barques:

[img][img][lien en attente de validation]

Une autre dans le même genre... 

Pas de commentaire désobligeants S.V.P... 

mars60 a écrit:

Pas de commentaire désobligeants S.V.P... 

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=601EF5A5

Bonsoir,

Comment faut-il faire pour ajouter une image au départ d'un fichier ?

Verflor a écrit:

mars60 a écrit:

Pas de commentaire désobligeants S.V.P... 

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=601EF5A5

Bonsoir,

Comment faut-il faire pour ajouter une image au départ d'un fichier ?

Bonsoir Verflor,

Pour ajouter une image dans un post, il faut cliquer sur la quatrième icone et entrer une URL.
Si c'est une image stockée sur un PC, il faut uploader cette image vers un hébergeur d'image en ligne, et qui permet de créer une URL.

Pour ma part, j'utilise celui-ci : https://www.casimages.com/