Rions un peu…

mars60 a écrit:

Verflor a écrit:

mars60 a écrit:

Pas de commentaire désobligeants S.V.P... 

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=601EF5A5

Bonsoir,

Comment faut-il faire pour ajouter une image au départ d'un fichier ?

Bonsoir Verflor,

Pour ajouter une image dans un post, il faut cliquer sur la quatrième icone et entrer une URL.
Si c'est une image stockée sur un PC, il faut uploader cette image vers un hébergeur d'image en ligne, et qui permet de créer une URL.

Pour ma part, j'utilise celui-ci : https://www.casimages.com/

Bonjour,

Très grand merci, je vais essayer............

ça marche pas....................zut, il faut que j'achète "Le transfert d'imagess pour les Nuls".......

L'explication du confinement pour les Nuls.............

Bonjour Verflor,

Pour insérer l'image sur le forum, tu as mis le lien de la page casimages de ton image  (https://www.casimages.com/i/210116062520203867.png.html) et non le lien de l'image elle-même (https://nsa40.casimages.com/img/2021/01 … 203867.png).

Donc pour insérer une image, comme tu l'as fait, il faut cliquer simplement sur Images, et coller l'URL dans le champ URL (mais bien l'url de ton image, et pas celle d'une page qui affiche ton image).

Voici ton image, du coup :   

Verflor a écrit:

ça marche pas....................zut, il faut que j'achète "Le transfert d'imagess pour les Nuls".......

Sans doute !! 

La belle-mère!

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en lui disant que je rentrais de
voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
 Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple: Elle n'a pas reçu ton mail !

Lettres d‘excuses des parents...
Ca explique beaucoup de choses....

“On ne va pas chipoter “
Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !
*****
"Home sweet home" 
Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.
*****
“Forte dépression”
Madame,
Excusez pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.
*****
“Susceptible”
Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.
*****
“Athée pacifiste”
Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ca compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»... Merci de votre compréhension.
*****
“Boute-en-train”
Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.
*****
“Camarade syndiqué “
William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour.
*****
“Aïe ! “
Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.
*****
“A l'impossible nul n'est tenu”
Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande
*****
“Docteur ès arts”
Madame,
Franchement que Yannick ait un D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?
*****
“Ni échangé ni remboursé”
Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.
*****
“Diététicienne”
Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.
*****
“Ma Dalton”
Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.
*****
“Haute couture”
Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons. Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.
*****
“Le disciple a dépassé le maître”
Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.
******
“Pas compétent”
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.
*****
"In cauda venenum"
Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.
*****
“Des idées sur tout, surtout des idées”
Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
Salutations respectueuses.
*****
“jM pa lè SMS Kr J konpran ri1”
Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.
*****
“La boulette”
Monsieur,
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.
*****
“Dermatologue”
Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous surveillez les élèves, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.
*****
“La belle et les bêtes”
Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.
*****
“Tibétain”
Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?
*****
“Femme au volant”
Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! (lol) Bonne journée à vous et sans rancune !

mars60 a écrit:

Verflor a écrit:

ça marche pas....................zut, il faut que j'achète "Le transfert d'imagess pour les Nuls".......

Sans doute !! 

Encore merci..................quem sabe, sabe!!!!!!!!!!

Verflor a écrit:

mars60 a écrit:

Verflor a écrit:

ça marche pas....................zut, il faut que j'achète "Le transfert d'imagess pour les Nuls".......

Sans doute !! 

Encore merci..................quem sabe, sabe!!!!!!!!!!

De nada, é só para inglês ver... 

Bonsoir,

Qui connaît la recette du bacalhau a brás au whisky ? 

Acheter de la morue, environ 1Kg et une bouteille de Whisky, du bon Irlandais
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, oignon, pommes de terre, oeufs
- Désaler la morue quelques jours....avant.
- Le jour J, afin de se motiver ouvrir la bouteille de whisky et boire un verre.
- Cuire la morue, pour l'émietter et lui enlever peau et arêtes
- Se verser un verre de Whisky, le boire et s’attaquer aux pommes de terre à éplucher
- Penser à allumer le four à 220°, sortir un plat approprié pour la morue,
- Se verser deux verres de Whisky et les boire.
- Arrêter compter les brites et subeiller la morue, ça sert à rien,
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Ruire les brites dans de l’huile chaude, arrention de bas se brûler
- Après un tard... fard teur .... Un moment quoi, dituber juska la fribeuse
- Buire, tuire, bandant ne deni hu
- cuire au bour la romu, la borue, le poisson quoi ! Oubrir la borte, reburner, revourner... mettre la borue dans l'autre fens
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Wizby
- Buire, tuire, cuire la rorue bandant ne deni hu comme les brites
- Et hop ! 5 berres de blus. sSE rebercer une voulée de borue,... nom de viski
- Rabasser la brorue (l'est tombé bar ter !!!), l'ettuyer et le voutre sur un blat
- Se béter la figure caus du gras sur le barrelage de la buisine. pas Ne essayer de se relever.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misy
- Blus tard, ramber jusk'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la morue et les frites froides avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. 

Contrôle d'alcoolémie
Histoire rapportée par un Anglais. Vraiment très drôle, je vous laisse en juger

Contrôle d'alcoolémie arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne...
Le gars dans la voiture est fin saoul.  Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond:
- Oui, ce matin, j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes je suis allé au café et j'ai bu quelques bières ! ! ! Puis, pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles, une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères et pour finir pendant la fête dans la soirée j'ai ingurgité deux bouteilles de whisky Johnny Walker étiquette noire ! ! !

Finalement le policier, irrité, lui dit:
- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté 
pour un contrôle d'alcoolémie ???
Et le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit …de l’autre côté ! ! ! !
🤣

Un élève plus doué que le maître

.
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
  "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Comme on a du mal à être approvisionné en vaccin contre le Covid, je me suis porté volontaire pour le vaccin russe du COVID et j’ai été vacciné à 7h30 ce matin. Je n’observe aukune reaksion ou effet sekondariski иi meиш че сеитгюд ерпестe аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и u... I love Poutine...

Sagesse chinoise:
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur : 
> donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !  >donne-lui une maison, elle en fera un foyer !  
> donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.


Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier...

Lettres d’excuses des parents (suite):

Monsieur le Professeur,
Đois-je payer un supplément pour la limace trouvée dans la salade que mon fils a mangée à la cantine ou est-ce que ce complément protéinique est compris dans le prix du repas?
Je vous présente mes délicieuses salutations distinguées.»

Madame,
Vous laissez pas vous marchez sur les pieds par mon fils qu’est un sacré. Il faut le punir de récré et le maitre au coin et lui en maitre une.

«Monsieur le directeur,
Je ne veut plus que ma fille joue avec Stéphanie car mon mari, bientôt ex mari, ma trompée avec sa mère.
Merci d’avance monsieur le directeur.»

«Madame,
Je refuse de signer une note aussi mauvaise. Thomas m'a dit qu'il devrait avoir la moyenne.
Merci de bien vouloir corriger la note pour que je la signe. »

Madame,
Justine a raté son contrôle de français ce matin parce que justement elle révisait son français à la maison. Désolé pour vous mais ce n’est pas de sa faute.

Madame,
Si c’est vrai ce que les gens racontent au sujet de votre proximité avec le maire, pouvez-vous lui dire que devant chez moi il y a un nid de poule depuis des mois et que ses services ne font rien ?
Cordialement et avec tous mes remerciements.

Madame,
Hier midi on a mangé des frites et c’était long alors julien n’a pas pu venir à l’école après.
Merci.

Madame,
Auriez-vous s’il vous plaît l’obligeance de donner au petit Tanguy, mais néanmoins déjà célèbre, quelques leçons d’éducation sexuelle ? Il a en effet dit hier à ma fille, je cite in extenso : « Ta mère, c’est un pédé ».
J’accepte néanmoins par avance ses excuses.

Monsieur,
Et voilà, il restait plus que 3 jours de plâtre pour Alexis et il cavalait partout. Il a voulu dessendre les escaliers à cloche pied et il est tombé à cause que l’assenseur était en panne. Résultat, il a maintenant les deux pieds dans le plâtre mais jeudi ça ira mieux parce que on va lui enlevé le 1er et il pourra retourné à l’école avec ses béquilles. Heureusement qu’on a acheté les béquilles parce que comme ça on les amortit ! Enfin maintenant on est tranquille il ne peut plus bougé il est cloué au lit. Merci d’avance de donné les devoirs à Ronan. Alexis reviendra vendredi sauf si il se casse les mains !
Je vous salut respectueusement.

Monsieur,
Je vois vraiment pas pourquoi vous apprenez à mon fils à monté sur une boule ? Il a dit que vous leur avez dit que c’est le cirque ! Mais on veut pas qu’il devient un cloun ! Déjà qu’il est doué pour ça en classe ! Et en plus il a le vertige ! Et il ma dit qu’il est tombé ! Et on veut pas qu’il se blesse parce que il manque de calcium et les os se réparent pas facilement !
Merci de tenir compte de mon mot. Vous savez, il vous aime bien quand même.

Monsieur,
Veuillez excuser l’absence de Théo la semaine dernière. Mais si vous connaissiez les prix à la montagne hors période scolaire et si vous pouviez le faire vous le feriez.
Je vous remercie de votre indulgence.

Madame,
J’élève mon fils dans le respect de nos valeurs laïques et républicaines et dans l’amour de son prochain. Je l’encourage donc à rendre de menus services. Mais là, c’est trop : vous serait-il possible de demander à son voisin d’acheter un tube de colle ? Mon fils n’est pas une vache à lait : prêter une fois, d’accord, mais tous les jours, non !
Je vous prie de croire, madame, en l’expression de mes sentiments distingués.

Monsieur le Directeur,
J’ai bien lu votre affiche dans l’entrée. Vous dites que les poux sont de retour ?
Permettez-moi de rire à gorge déployée : Ah ! Ah ! Ah ! Je vous annonce en effet qu’ils ne sont jamais partis !
Et si vous investissiez dans les insecticides plutôt que dans du matériel à l’utilité douteuse, qu’en pensez-vous ?
Excusez mon ironie coléreuse. Je vous salue respectueusement. »

Monsieur,
Depuis que Théophile a ses problèmes de sinus, ses camarades n’ont rien trouvé de mieux que de le surnommer Dark Vador. Merci de faire cesser ces moqueries.
Je vous remercie de votre intervention.
Cordialement,»

«Madame,
Comment voulez-vous que Dorothée fasse des progrès en mathématiques si dès la première évaluation vous lui mettez une mauvaise note? Ayez un peu pitié de ceux pour qui ce n’est pas inné!
Salutations.»

Monsieur,
Mon fils Thibaud était absent ce jour parce qu'il n'était pas là.»

Madame,
Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et
il  s’est perdu.»

Monsieur,
Veuillez ne pas trop accabler mon fils pour ses mauvaises notes.
Einstein n'était-il pas lui-même un piètre élève ?
Nul ne sait donc ce que lui réserve l'avenir …
Merci de votre compréhension.

Monsieur,
J'ai bien noté que vous me réclamiez l'argent des photos. Mais êtes-vous certain que vous aviez le droit de prendre ma fille en photo ?
Bien à vous

Madame,
Mireille était en retard ce matin parce qu'elle avait pas fini de regardée son dessin animé. Mais c'était juste 5 mn.
Pardon et bonne journée.

Monsieur,
Théodore ratera les deux dernières semaines de classe. Nous partons en Martinique. Cela va nous faire du bien, surtout avec le mois de juin pluvieux qu'on a eu !
Merci d'accepter son absence et, surtout, bonnes vacances et bon courage pour la fin des classes !

Monsieur,
Mon fils s'est fait bousculer dans la cour par un dénommé Sébastien, du CM2 .  Je compte sur vous pour dire à ce Sébastien-là de ne pas se prendre pour son illustre homonyme, Sébastien Chabal !

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.

- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.

- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.

- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !

Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin.
Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.

- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !

- Mais que s'est-il donc passé ?

- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !

- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?

- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !

- Bah. alors ?

- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !

Encore une histoire de viagra:

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
-JE  VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
- « Nous devons le rendre ! ».
Claire dit :
- « Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
- « Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :
- « Non »...
Louis :
- « Elle ment Monsieur l’agent ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire :
- « Ne le croyez pas, mon mari est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
- « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis :
- « Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens, on s'en va...!!!

Docteur, j'ai un problème.

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit !

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif..

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient, songeur :

Euh... je crois que je vais réfléchir.

Le psychiatre, six mois plus tard :

Par hasard, il rencontre le patient dans la rue.

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ...

alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre, vexé :

Votre livreur de pizza ? vraiment ? et comment a-t'il fait ?

Le patient :

Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> - si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> - Oh Mon Dieu,  Mon Dieu ! Et oncle David ?
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
> Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
*****
> Un jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents... Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
>  - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marchera pas selon toi ?
> Le bambin explique :
>  - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa
****
> Un jeune garçon demande à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
>  - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle a de plus beaux seins que sa dinde. >
****
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse répond :
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
****
> Toto est assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Sacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère : - Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
>  - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui...

Un homme arrive dans un restaurant pour déjeuner, il demande à la serveuse :
" S'il vous plait, Mademoiselle, pourrais- je avoir le mot de passe du Wi-Fi ! "
" Mangez d'abord, Monsieur "
Il commande un bon repas.
A la fin, il redemande :
" Ça y est Mademoiselle, j'ai fini, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?"
" Mangez d'abord "
Gêné, il commande un second plat.
Une fois, gavé, il demande directement au gérant :
" Excusez - moi, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande à manger pour obtenir votre mot de passe !!
Pouvez - vous me le donner SVP ? "
" mangezdabord..... sans majuscule, sans espace et sans point !! "

Désopilant 😄

Chronopost va diversifier ses activités.
L'entreprise, spécialisée dans la distribution d'avis de passage, envisage prochainement de livrer des colis.

Bonjour
Je pense que la rémunération des livreurs se fait sur la preuve qu'ils sont allés jusqu'à votre adresse et le nombre d'adresses, donc en laissant un avis de passage ils optimisent leur temps .
J'ai un témoin....
Cordialement

Bonjour,

Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan. Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
> Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris..
> Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.
> Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a demandé :
> « Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
> La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
> « Les mines anti-personnelles ».
> > Morale de l'histoire :   Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez : derrière chaque homme, il y a une femme intelligente. 

Comme quoi ... Toutes mes amitiés 

roro

Antigamente il y avait la variante afrique du nord .
Pourquoi la femme marche t elle maintenant devant le mari assis sur l'âne  ,alors que d'après  la tradition elle marchait derrière ?
A cause des mines anti personnels .....
La guerre est une belle saloperie .

Deux copains se rencontrent par hasard
" Comment vas -tu ? "
" Trés bien ! je suis à la retraite ; je me léve quand je veux , je vais à la pêche , je joue à la pétanque
je fais mes petites parties de carte . Malheureusement ! ma retraite se termine à la fin de l' année ! "
" Comment ça ?? "
" Ben oui ! ma femme prend la sienne !!! "

PROGRAMME DE LA FIN DU MONDE  LE 30/01/2021



5 h 00 : Réveil de la population

6 h 00 : Arrivée et installation des Mayas

7 h 00 : Arrivée des extra-terrestres

8 h 00 : Arrivée et installation des chefs d'états

9 h 00 : Arrivée des saints

10 h 00 : Hymne de fin du monde : "tata yoyo", "Capri c'est  fini" et "Highway to hell"

11 h 00 : Mot de bienvenue

12 h 00 : États généraux de la fin du monde

14 h 00 : Minute de silence

14 h 01 : Collation

16 h 00 : Ouverture du bal

18 h 00 : Départs des Mayas

19 h 00 : Feu d'artifice et Match PSG/OM

21 h 00 : Départ des Anges et archanges

22 h 00 : Fin des cérémonies

23 h 00 : Fin du monde !!!

Super !
Et ça  sera retransmis sur internet ?

Un médecin dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

Bonjour tout le monde ...

Faut pas se laisser distancer !

LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
    PTDR PéTé De Rire)
    PTDRTS: ( PéTé De Rire Tout Seul)
    MDR: (Mort De Rire)
    OMG: (oh my God )
    TG ta gueule)
    CC coucou)                     
    TJR toujours)
    SLT: (Salut)
    TFK tu fais quoi)
    JTDR: ( j' t' adore)
    TAF: ( devoir)
    BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
    JTM je t'aime)
    TKT t'inquiète)

MAINTENANT,.. LES SENIORS AUSSI !
             
    CLD : Chez Le Docteur
    EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
    ACR : Apporte la Chaise Roulante
    ATD : Apporte Ton Déambulateur
    CPM : Couverture Par Mutuelle
    OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
    JCAC : Je Conduis Avec une Couche
    JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
    LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
    EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
    JSC : Je Suis Constipé
    PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
    OMDUG h Mon Dieu, Un Gaz
    JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
    JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

Amitiés

roro

Bonjour,

Très rigolo !
J'adore 😀😀👍

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!


Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.


Soudain, il dit :


- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!


Sa femme lui demande alors :


- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?


Et là, il répond : > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!


Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.


Soudain, il dit :


- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!


Sa femme lui demande alors :


- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?


Et là, il répond : > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.


Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits au chocolat favoris…


Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.


Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.


Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.


En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…


Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.


Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?


Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.


Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.


Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

Jean, François et Michel, au retour d'une soirée de copains bien arrosée,se tuent en  s'écrasant sur un platane.

Arrivés au ciel, S.Pierre dans toute sa bonté, propose à chacun une nouvelle voiture , mais en fonction de leurs fidélité conjugale à Jean combien de fois il a faillit à son devoir de mari exemplaire et Jean lui dit :
- Vous savez , St.Pierre, j'étais médecins dans un hôpital, et pendant les nuit de garde, ce n'était pas facile de résister à toutes ces enfermières qui se promenaient en petite blouse, je ne saurais pas vous dire combien, mais pas mal quand même

- Et bien mon petit voyou, tu auras une Lada d'occasion........

La même question à François qui lui répond les larmes aux yeux:

- St Pierre, pardonnez mois, mais Lucie, la meilleure amie de ma femme m'a tellement cherché que je n'ai pas pu rester, mais je n'ai péché qu'une seule fois.

- et bé, tu auras une Clio ............

C'est le tour de Michel que lui dit:

- St. Pierre, Martine était la femme de ma vie, une femme merveilleuse, jamais je n'ai pensé à une autre femme et je lui ai été fidel toute ma vie

- Très bien Michel, lui dit St.Pierre, Tu auras le dernier model de Tesla..........

Le  lendemain, les 3 amis se réunissent pour l'apéro mais Michel arrive en retard, en larmes, pas rasé, complètement défiguré et les amis lui demandent ce qui c'est passé;

- Vous ne croirez jamais, je viens de voir Martine qui passait en Velo Solex.............

Oh la coquine !

Allez, on va se détendre un peu... 

En effet, hiver 54, il fallait bien se réchauffer, et on ne faisait pas dans la demi-mesure... 
   
https://youtu.be/YbxWMDdVSPY

Oh! C'est trop top ... J'adore (voir ça) ...

Amitiés 

roro