Rions un peu…

Et tout ça sans masque !

Allez une petite de circonstance... 

Le curé vosgien et la neige...

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des-Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel, elle constate avec effarement, qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi sa culotte.
Ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte.
Le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne confiante vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...

Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande :
- " Mais que faites-vous, mon Père ? ”
Et le curé lui répond :
- " Ma soeur,, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines...!!! "

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il était cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
Et l'homme de répondre : "Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue."

Ce qui suit provient d'un livre intitulé « Désordres  dans les Cours d'Amérique » et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT:   Cette myasthénie gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN:    Oui.

AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN:    J'oublie.

AVOCAT:   Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi ?

AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN:    Oui.

AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.

AVOCAT:   Combien étaient des garçons?

TÉMOIN:    Aucun.

AVOCAT:   Y avait-il des filles?

TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
 Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Faites le test chez vous au lieu de risquer de le faire dans les centres de dépistage où il y a foule!!!

Voici un test facile à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).

Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....

Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...

Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas la covid 19.

Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai  été négatif !

Ce soir je vais le refaire car, ce matin, je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être
un symptôme de la maladie...

Fonctionne également avec du schnaps....

Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour pallier la défaillance de nos gouvernants !!!! ...

P.S. : Ca marche aussi avec de la mirabelle j'ai essayé !

On a tous des problèmes avec les mots de passe !

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur. Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe, un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho, voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:     P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:       
Trop court....Accès refusé...

> > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.     
> > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?                                                   > > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus
> > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la  camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !                                     

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.                                             

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!                 
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider  !!!

Objet : Dieu ordonna...
>
>
Allez les amis, un peu de poésie...
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
> >   
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
> >   
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
> >   
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
> >   
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
> >   
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
> >   
Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
> >   
et il  demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni  !!!!!!!!!!!!!!

Éducation :

- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents  ?"
- "He bien, lui répond sa mere, c'est Dieu qui a créé les premiers  parents  humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont  devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée  la famille humaine."

Deux  jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond  :
-  "Tu vois ma fille, il y a  des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres  humains que nous sommes  aujourd'hui."

La petite fille  toute perplexe retourne aussitôt voir sa mere:
- "Maman Maman !!! mais  comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui  ont évolué ? "
Et la mere de  lui répondre très calmement,  tout en souriant  :
- "C'est très simple ma  chérie !  Moi, je t'ai parlé de ma  famille... et ton père de la sienne."  !!!!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .

-" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.

-"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".

-" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".

-" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "

-" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".

-" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".

-" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".

Le gars regarde le prix :

-" 14.000 euro, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :

-" Psst ! ! ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."

-" Quoi, ma femme et le facteur ? ".

-" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".

-" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".

-" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."

-" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".

-" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".

-" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".

-" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

Le Robert 2021 est sorti :
UN RÉGAL 😇
————————

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
- Quelle est la capitale du Tamalou?
- Jébobola

Ça fait du bien...🤣

Le mari :
– Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
– Il y a que c’est notre 20ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé !
– Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs !
– Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au restaurant…
Le Maître d’hôtel :
– Bonsoir Monsieur Bobby. Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby !
La femme :
– Ils ont l’air de bien te connaître par ici…
– Oh… J’ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. A l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
– Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
– Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer.
Dans la boîte, le patron les aborde : « Bonjour Monsieur Bobby » et lance « Libérez la table de Monsieur Bobby ! »
La femme se repose des questions :
– Tu viens souvent ici ?
– Euh non, le patron est un client…
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
– Je vous sers comme d’habitude Monsieur Bobby ?
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une crie bien fort :
– Et la culotte, c’est pour qui ?
Et là toute la salle répond « C’est pour Bobby ! »
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
– Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
– Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
– Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Mon mari me l'a déjà racontée, mais il ne faut pas bouder son plaisir !😅

Encore !🤣

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher.
L'épouse dit :
- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme.
Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.
- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.
Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.
- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle.
Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.
- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.
- Chercher mes dents...

Deux copains discutent dans un bar :
- J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Et bien moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !
- Et non ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, du coup, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !

La Santé, L'administration française et le rameur.

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine

de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère                                                          comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi...
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce                                                                                            à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
> 1 directeur général d'aviron
> 1 directeur adjoint d'aviron
> 1 manager d'aviron
> 1 ingénieur qualité d'aviron
> 1 consultant de gestion d'aviron
> 1 contrôleur de gestion d'aviron
> 1 chargé de communication d'aviron
> 1 coordinateur d'aviron
> 1 barreur
> 1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
- Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires                                                                       des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.



C’est une blague n’est ce pas !   Lisez ce qui suit :



Ubuesque !  (c'est pour ça que ça fonctionne si bien

Cette épidémie a fait découvrir que nous avions en France :

- 1) Le Ministre de la Santé –

-       2) Le directeur-général de la Santé

- 3) La direction de Santé Publique France

- 4) Le Directeur de la Haute Autorité de Santé

- 5) 26 Directeurs des Agences Régionales de Santé

- 6) Le Directeur de l'Agence Nationale Sanitaire

- 7) la Direction de l'Alliance Nationale pour les Sciences de la Vie et de la Santé : Épidémiologie-France

- 8) Le Centre National de Recherche Scientifique en Virologie Moléculaire

- 9) L'Agence Nationale de Sécurité du Médicament et de la Santé.

- 10) Un nombre d'infectiologues parisiens incroyablement et  anormalement élevé, probablement lié au fait que les virus et bactéries descendent de l'avion à CDG et ouvrent leur siège social près de la place de l'étoile.

- Mais comme tout cela ne suffit toujours pas !

- Et suite à cette Épidémie , nos chers politiques, monstres d'efficacité, de pragmatisme, toujours soucieux d'économiser les finances publiques, vont créer :

- 11) le Haut-Commissariat de Lutte contre les Épidémies

- 12) Le Haut Conseil de Veille Sanitaire

- 13) L'Agence Nationale de Sécurité de Logistique Médicale .

- 5 000 fonctionnaires en plus (et les petits copains à placer) et où ça ? : à Paris, évidemment !

La prochaine fois, on aura peut-être des masques mais il va manquer les gants ! Cool...

La médecine française croule en effet sous "l'administratif centralisé"... géré par des technocrates dits "experts, mais totalement "incompétents !

Alors, SVP, faites vite votre déclaration d’impôts !... il va falloir payer grassement tout ce petit monde ! On compte sur vousUR une un peux longue mais tellement vrais

Les présidentielles sont proches ,il faut anticiper et là  on sait ,en temps et en heure ! 

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Prenons pour exemple le mot "analphabète".
Il est issu des deux premières lettres grecques Alpha et Béta
 précédées du préfixe privatif "an", d'où son sens originel :
"Qui ne connaît pas les lettres et donc, ne peut ni lire ni écrire."
Mais si on doit l'écrire "analfabète" voilà qui change tout.
Il faut revoir son étymologie et donc son sens.
Ce qui nous donne : Analfabète, mot composé de l'ancien hollando-françois :
* Anal : qui a rapport à l'anus.
* Fa : quatrième note de la gamme.
* Bête : presonne un peu sotte.
LE NOUVEAU SENS EN DÉCOULE NATURELLEMENT :
Analfabète est donc un 
"Crétin qui fait de la musique avec son trou de balle! »
À ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?

Un peu plus d’humour sur le sujet :

https://www.pinterest.com/crystal12097/ … thographe/

superbe !!!

dommage que les personnes cultes intelligentes et critiques ne circulent pas dans les couloirs du pouvoir

Salut Jyssar,

"Personnes cultes" ... Tu veux dire cultivées ?

Amitiés 

roro

oui mais je suis analfabéte DSL je ne pense qu'avec mon c...

Et si tu es beau, en plus de ça, c'est que tu as tout compris ... 

Amitiés 

roro

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille la réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

La réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. La réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! La réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre...

😅🤣😂

PRANOLLES,
Je ne m'en lasse pas. Merci beaucoup. 😅🤣😂

Bonsoir,
C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de satisfaire un besoin bien naturel. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe. N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit : – Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Merci Lilie 👍

L'institutrice demande à la classe:
> > > > > -  Que voulez-vous être en grandissant?
> > > > > Le petit Bébert répond :- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > > > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
> > > > > - Et toi Julie ?
> > > > > - Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

Pardon, mais : "la salope DE Bébert...😉

Lumineuse !

> > > 

> > > La voix de la sagesse d'une maman juive... ­­­

> > > ­­­­­­

-  Maman, je vais divorcer!

> > > ­­­­­­

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...

> > > ­­­­­­

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

> > > ­­­­­­

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l'appart dans le 16e, l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France... Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

> > > ­­­­­­

- Divorcer.

> > > ­­­­­­

- Mais tu es folle !

> > > ­­­­­­

- C'est un malade maman !

> > > ­­­­­­

- Quoi, un malade ? Il t'a toujours bien traitée ! Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?

> > > ­­­­­­

- Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille...

> > > ­­­­­­

- Mazel tov ! ma fille !

> > > >­­­­­­

- Écoute maman, quand je l'ai connu, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros...

> > > ­­­­­­

> > >  - Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?

norais a écrit:

> > > 

> > > La voix de la sagesse d'une maman juive... ­­­

> > > ­­­­­­

-  Maman, je vais divorcer!

> > > ­­­­­­

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...

> > > ­­­­­­

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

> > > ­­­­­­

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l'appart dans le 16e, l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France... Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

> > > ­­­­­­

- Divorcer.

> > > ­­­­­­

- Mais tu es folle !

> > > ­­­­­­

- C'est un malade maman !

> > > ­­­­­­

- Quoi, un malade ? Il t'a toujours bien traitée ! Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?

> > > ­­­­­­

- Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille...

> > > ­­­­­­

- Mazel tov ! ma fille !

> > > >­­­­­­

- Écoute maman, quand je l'ai connu, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros...

> > > ­­­­­­

> > >  - Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?

La VO a peine plus hard....
C'est du Reiser je crois... intemporel
Sauf pour les unités monétaires https://youtu.be/kyw0M3-YzxY

je ne connais pas l original mais je la trouve pas mal...

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.
Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi ! répond l'ami Ministre.
Mais pourquoi ?
Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

A votre avis, qu'est-ce qu'un « bloc mucilagineux à effet soustractif « ?
Vous ne savez pas ? Il faudra alors soumettre ce thème à l'Académie Française.....

Comme vous avez pu le constater,  l’Education Nationale fait sans cesse des progrès dans la réforme et la transmission de la langue française !!!
Il est recommandé de suivre à la lettre leurs nouveaux enseignements sous peine d’être largués...
Comme vous le savez déjà, on ne dit plus « femmes de ménage » mais « techniciennes de surface », les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des « malentendants »…
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue" mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral »... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »… Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si ! 
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents d’élèves quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion »  et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?.. Allons-y. 
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ». 
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation ». 
Mais, curieusement, le meilleur est pour la gym…oups pardon, pour l’EPS  (Education Physique et Sportive). 
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête » et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ». Ah !
C’est du sportif,  j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de « l’urine de jeune félidé » (je n’ose pas dire du pipi de chat). 
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con. 
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».  Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme ! 😜
*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …