Rions un peu…

On n'est pas sorti de l’auberge avec la nouvelle génération. Il y a du souci à se faire.

Indéniablement, le niveau s'élève disent les responsables de l’Education ... La suite le prouve, voici donc un aperçu de la "culture ados ":

Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet  Explorer  !
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Quelle  est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
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De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
- De "Questions pour un  champion".
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Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur?
- Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.
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Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !
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Qui était Léonard De Vinci ?
-  Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.
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Qui était Galilée ?
-  Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.
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Qui était le Général de Gaulle ?
-  Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.
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Expliquez-moi la règle des probabilités.
-  C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe  ou pas.
-  Vous êtes certain ?
-  Eh non,  puisqu'elle n'est que probable  !
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Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité?
-  L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.
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Comment est mort Napoléon ?
-  Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.
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Parlez-moi des croisades.
-  C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
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Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
-  Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du Christ.
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Parlez-moi de la Révolution française.
-  Les  Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela  se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
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Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
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Que savez-vous du système de solidarité sociale en France ?
La solidarité sociale a poussé l'Etat français à  construire des H&M.
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-  Un ovale est presque rond mais quand même  pas.
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-  La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
-----------------------------------
-  Si de Gaulle n’apparaît pas sur les photos de la  conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a  faites... évidemment  !
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-  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par  l'occupation
-----------------------------------
Et ma préférée :
-  Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que,  aujourd'hui, presque tout le monde en a un.

très bon que dire d'autre

exxxxellent.

Il y a une superbe chanson dans le genre, elle est de Lacenaire :
Pétition d'un voleur à son roi :
"Sire de grâce écoutez-moi,
je viens de sortir des galères
je suis voleur, vous êtes roi,
agissons ensemble en confrères ... "
enregistrée par les 4 barbus : "Chants des galères, bagnes et prisons" http://www.encyclopedisque.fr/disque/60360.html

Rien de nouveau sous le soleil

La différence entre les oiseaux et les politiciens est que les oiseaux ne volent pas tout le temps 'Coluche)

Excellent !!!!

😅🤣😂

Je reste sans voix...
Encore... c'est trop bon ! 😅🤣😂

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est ! 



Optimiste :
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens : 
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée 

:
Deux copines discutent : 
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant. 

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? 

- Des chèques. 


Non mais quand même !! 

Deux copines blondes discutent : 

- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ? 

- NOOONNN. Des adultes ! 


La vérité sort de la bouche des enfants 
:
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit : 
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : 
La lionne.  
> >

Logique !!!!! 

Une blonde passe commande dans un restaurant : 

- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde. 


Le pauvre 

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. 
Il demande à son mari : 
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça
 ?
- Depuis qu'on est mariés

Excellent !

Sauf qu'en alsacien on dirait plutôt Fässbuck !!!

Savez quelle est la femme qui a une cacaouhète où je ne saurais dre ...
- la femme à Rachid

Bonne journée et merci pour cet instant d'air frais

Deux copines belges reviennent au bureau Lundi :

C'était bien ton nouveau copain ?

Oh oui, alors, il m'a emmenée dans sa convertible
Sa quoi ?
Oui, c'est un cabriolet ... en plus grand.

Et puis il m'a amené dans son loft
Son quoi ?
Oui, c'est un studio ... en plus grand

Et puis on an écouté de la musique sur son sofa
Son quoi .
Oui, c'est un canapé ... en plus grand

Et puis il a sorti son pénis
Son Quoi ?
Oui, c'est un tich ... mais en plus petit

Le gendarme (elle vaut de l'or)



Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme  revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
  "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
  Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.

Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?

Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS …

TRED DRÔLE 🤣

Un peu d’humour :
Un homme qui a un "petit seveu” sur la langue entre dans un bar . La serveuse lui demande en gueulant : 

- Qu'est-ce que vous voulez ? 

L'homme répond : 

- Une 16 ! 

La serveuse :   
- Une 1664 ? 

L’homme:
- Non une 16 pour m'asseoir, Idiote !!!

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que, si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle se propagera dans  toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi. Nous copions à partir de la copie précédente mais ta remarque est très pertinente, mon fils. j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il ? »
Père abbé répond:  "Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons... "C'était vœux de CHARITÉ, et pas de CHASTETÉ !"

Autres temps autres moeurs !
Avec toutes les dérives actuelles autour de tout ce qui se passe au-dessous de la ceinture, l'une va peut-être finir par devenir le synonyme de l'autre.

Je voulais ajouter une image, mais je ne vois pas comment faire, à moins de la prendre sur internet ?

Hier c’était la journée mondiale du compliment… (Encore une journée mondiale de quelque chose !)
Le matin, ma femme s’est regardée dans le miroir.
Elle a vu, attristée, les rides sur ses tempes, ses yeux, son cou…
L’air désespérée, elle s’est tournée vers moi et m’a dit :
- Je me trouve moche, vieille, et je suis coiffée comme un balai à chiottes. Ça me fout le moral à zéro. S’il te plaît, fais-moi un compliment !
- Tu as une bonne vue, ma chérie.

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.



> > > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

> > > Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

> > > L'imam referme le coran et répond :

> > > Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions ..

> > > Mais à mon tour, je vous pose une question :

> > > Votre religion vous impose le célibat ..."

> > > Le curé l'interrompt et dit : Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : OUI, une fois ou deux, j'ai goûté.

> > > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil :

> > > C'est meilleur que le cochon, hein !!!

belliou a écrit:

Autres temps autres moeurs !
Avec toutes les dérives actuelles autour de tout ce qui se passe au-dessous de la ceinture, l'une va peut-être finir par devenir le synonyme de l'autre.

Je voulais ajouter une image, mais je ne vois pas comment faire, à moins de la prendre sur internet ?

Bonjour
Il faut stocker l'image sur un site et copier le lien entre les parenthèses qui apparaissent lorsque vous cliquez sur l'icône image du cadre où  vous répondez.
Imageshak comme site il me semble ,mais il y en a d'autres.
Cordialement

Merci, c'est très aimable, je vais essayer

Avant tout il faut se protéger, en d'autres termes être préservatifs. Sortez bien couverts !

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant
S'il vous répond, vous êtes schizophrène...

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer,
Moi, à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche.
Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Un vieux berger sentant son heure approcher, dit à sa femme:
- Lorsque je serai mort, je voudrais partager tous mes moutons entre mes enfants. Je souhaite donner la moitié de mon troupeau à mon ainé Paul. Pour le deuxième, ce sera un tiers du troupeaux. Enfin 1/9 pour le plus jeune de nos fils.

Quelques jours plus tard, le berger meurt. Son troupeau compte à ce moment là dix-sept moutons.
La famille se rassemble quelques jours plus tard pour faire le partage. Mais, évidement, ils aimeraient bien ne pas avoir a tuer un mouton pour le couper en morceaux.
Personne ne sait comment réaliser ce partage sans dépecer une bête. Alors un vieux berger, ami de longue date du père, trouve une solution à leur problème. Que propose-t'il de faire ?




Réponse
Le berger astucieux prête un de ses moutons à la famille. Ainsi le troupeau compte désormais 18 moutons et le partage peut se faire ainsi:
- pour l'ainé, la moitié de 18, soit 9 moutons,
- pour le deuxième, le tiers de 18, soit 6 moutons,
- enfin, pour le plus jeune, 1/9 de 18, soit 2 moutons.
9+6+2=17, le vieux berger reprend son mouton et tout finit bien !

Pour les premiers aphorismes, ils sont délicieux.

Pour le berger, la solution se trouve dans le jugement de Salomon ou dans "Le cercle de craie caucasien", même sans présomption de paternité au profit du berger.
Sur ce dernier point, consulter "Le génie des Alpages" 'volume 3 ou 4 si ma mémoire est fidèle : passage relatif à la fondue au Dénum.

ciba1150 a écrit:

Un vieux berger sentant son heure approcher, dit à sa femme:
- Lorsque je serai mort, je voudrais partager tous mes moutons entre mes enfants. Je souhaite donner la moitié de mon troupeau à mon ainé Paul. Pour le deuxième, ce sera un tiers du troupeaux. Enfin 1/9 pour le plus jeune de nos fils.

Quelques jours plus tard, le berger meurt. Son troupeau compte à ce moment là dix-sept moutons.
La famille se rassemble quelques jours plus tard pour faire le partage. Mais, évidement, ils aimeraient bien ne pas avoir a tuer un mouton pour le couper en morceaux.
Personne ne sait comment réaliser ce partage sans dépecer une bête. Alors un vieux berger, ami de longue date du père, trouve une solution à leur problème. Que propose-t'il de faire ?




Réponse
Le berger astucieux prête un de ses moutons à la famille. Ainsi le troupeau compte désormais 18 moutons et le partage peut se faire ainsi:
- pour l'ainé, la moitié de 18, soit 9 moutons,
- pour le deuxième, le tiers de 18, soit 6 moutons,
- enfin, pour le plus jeune, 1/9 de 18, soit 2 moutons.
9+6+2=17, le vieux berger reprend son mouton et tout finit bien !

Et pour ceux qui ont étudié les fractions à l'école primaire,une moitié plus un tiers plus un neuvième cela fait 17 / 18èmes.

Lucien, un peu coquin à ses temps libres, va chez un opticien pour acheter une paire de lunettes qui permettent voir à travers les vêtements

Ils les mets et du coup voit l'opticien et sont assistante nus comme des  vers........

Ravis avec la qualité de la marchandise, il se promène dans toute la ville et se régale de la vue de toute une population en mode Adam et Eve..........

Il ne résiste pas de rentrer chez lui pour faire la surprise à son épouse et quand il entre dans le salon il la voit assise dans le fauteuil avec son meilleur ami tous nus.

Il enlève les lunettes pour faire voir sa découverte à son ami et oh surprise, il continue à les voir tous les 2 tous nus.

Furieux, il prend son téléphone et  il appelle le magasin de l'opticien et lui crie :

- C'est une grosse saloprie  ce que vous m'avez vendu, je m'en sert depuis 1 heure et elles sont déjà tombées en panne..................

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

Deux purs communistes français sont partis en URSS pour se faire vacciner plus rapidement avec le fameux spoutnik 2.
Quinze jours après leur retour des journalistes sont allés les interroger....
- Quelles sont les effets que vous avez ressenti et comment vous sentez-vous aujourd'hui ?
-Vse v poryadke. Spasibo.Ty khochesh' vypit' vodki?

> > Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
> > > > Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

> > - Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel.

> > Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités.

> > Le clochard le toise de la tête aux pieds et répond :

> >
> > > > - T’inquiète pas, je vais mettre un cadenas !

"[i]La différence entre les politiciens et les oiseaux, c'est que les oiseaux, eux, quelquefois, s'arrêtent de voler"  Coluche

> > > > Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :  Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > > > L’ivrogne répond :  Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Jolie explication, après on ne voit plus les choses de la même façon. Je me sens tellement mieux maintenant !

Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu’elles savent déjà tellement de choses.
La mémoire des gens ne diminue pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein,  les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.
Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms. Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...
                                             Bonne semaine !

La Mère supérieure du couvent, réveillée et de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes.
> - Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
>  - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
> - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère, croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> - Oui, ma Mère...
> - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> - Vous avez mis les sandales du Père Émile !


Courtes, comme on les aime..

Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - "Chéri, ce paysage me laisse sans voix !"
> Le mari :
> - "Parfait, nous campons ici !"

À la douane néerlandaise, le douanier :
> - "Vous avez de l'alcool ?"
> - "Non."
> - "Vous avez des armes ?"
> - "Non."
> - "Vous avez de la drogue ?"
> - "Non."
> Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
>  - "Vous en voulez ?"

Une patiente, à son médecin :
> - "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !"
>
Deux clochards sont assis sous un pont
> - "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !"
> - "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !"

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - "Mais, tu n'y arriveras jamais ! "
> - " Mais si, rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! "

Un couple se dispute :
> - "Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! "
> Et sa femme lui répond :
> - "Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !"

- "Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"
> - "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. "
> - "Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
>
Le mari demande à sa femme:
> - "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?"
La femme répond toute orgueilleuse :
> - "Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !"

La différence entre le courage et le culot :
> - Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
> - "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> "T'énerve pas, c'est ton tour !"

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> "On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?"

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

là, on atteint les sommets, merci pour cette bonne orchestration pour commencer la journée, un vrai feu d'artifice !

remarquable !

> > Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

  Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > > >
> > > >   Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > > >   Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> > > >   Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi , dit :
> > > >   « Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! »
> > > >   Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > > >   «  Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
> > > > Poursuivons...
> > > >   Et c'est ce qu'il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > > >   Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > > >   Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
> > > >   Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »
> > > >   Et le roi embauche l'âne...
> > > >   C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > > >   C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences
> > > >   Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.
> > > >   Que dire de plus ? Sinon de continuer à ėconomiser pour payer les impots nėcessaires å l'entretien  du troupeau....

> > Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

  Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > > >
> > > >   Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > > >   Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> > > >   Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi , dit :
> > > >   « Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! »
> > > >   Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > > >   «  Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
> > > > Poursuivons...
> > > >   Et c'est ce qu'il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > > >   Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > > >   Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
> > > >   Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »
> > > >   Et le roi embauche l'âne...
> > > >   C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > > >   C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences
> > > >   Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.
> > > >   Que dire de plus ? Sinon de continuer à ėconomiser pour payer les impots nėcessaires å l'entretien  du troupeau....

Excellent : à rapprocher de l'opinion de Churchill sur l'armée française en 1914 :" des lions commandés par des ânes". On  prête aussi la formule aux allemands qui l'étendaient aux soldats britanniques.

Bernard rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
Avec  stupéfaction, il découvre sa femme Françoise attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore à soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Mais ça va pas  Bernard, c’était maman !
Elle se sentait mal cette nuit aussi je l'ai couchée avec moi dans notre lit !

Françoise se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Bernard ?

- Ca fait 10 ans qu'on ne se parle plus avec ton mari ; je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !