Rions un peu…

Vraiment j'ai envié le marie si solment la maman pouvais être toujours malade 😂😂👏👏👏

???????????????????????????????????

Peut-être bien, mais Caen ?

Un type se présente dans le bureau du directeur d'un grand magasin. Il propose ses services en tant que vendeur. Le directeur lui indique que ce n'est pas le moment, il n'y a pas de travail à proposer. Mais le gars insiste et pour la journée, le directeur accepte de lui fournir un coin dans le rayon femme. A la fin de la journée, il n'y a plus personne dans le magasin, le type est affalé sur un fauteuil et tous les vendeurs sont autour de lui. Le directeur s'approche :
- Alors ?
- Chiffre d'affaire 300.000 euro, répond le type.
- Ha bon, rétorque le directeur, interloqué. Mais comment avez-vous fait ça ?
- Eh bien, un client est venu. Il a commencé par acheter un hameçon, puis je l'ai accompagné pour lui montrer une canne à pêche adaptée à sa main. Il en a choisi une et pour qu'il ne s'ennuie pas avec toujours la même canne, je lui ai conseillé des lancés, des filets, des mouches. Dans le cas où il pleuvrait, je l'ai aidé à se choisir des vêtements de pêche. Je ne suis pas pour que nos clients soient malades, vous comprenez. Après, c'est pas facile de trimbaler tout cela, alors je lui ai montré le rayon des remorques, et je l'ai aidé à choisir entre une remorque simple et une remorque à bateau, parce qu'il pouvait vouloir aller à la pêche en bateau aussi. Alors il est ensuite venu choisir un bateau. Et il a fallu ensuite qu'il réfléchisse à savoir si sa voiture pourrait tirer tout cela sans difficulté. Le mieux et pour des questions de confort et de sécurité, c'était qu'il conduise une voiture de sa classe. Alors il a acheté le 4x4 qui était en vitrine. Et puis comme il ne savait pas où aller à la pêche, je lui ai fait choisir une destination sur le catalogue de l'agence de voyage. Il a prix un week-end sur la côte, dans un grand hôtel. La plus belle suite. On a fait les réservations sur le champ. Le tout faisait 301.698 euro. Alors je lui ai fait une remise pour qu'il puisse passer un excellent week-end. C'est pourquoi le compte est rond comme ça. Il a effectué le règlement et on s'est assuré ensemble, le client étant très courtois, que la somme a bien été virée sur le compte de la société...
- Le gars vient acheter un hameçon, et repart avec 300 k€ de marchandise ? Bravo ! s'exclame le directeur, estomaqué.
Non non, il ne venait pas acheter un hameçon, mais des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : week-end foutu pour week-end foutu, pourquoi ne pas aller à la pêche ?

Il faudrait que votre gars voie du côté des fabricants de vaccins !

Mamie vient d’arriver dans un EHPAD (établissement d'hébergement pour personnes âgées dépendantes) et tout le monde est aux petits soins pour elle.
Elle s’est faite vacciner, et n’en a ressenti aucune douleur.
Les infirmières la baignent, lui servent de délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble revenir à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre droite.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Pa pee ter ?
Ce merveilleux EHPAD est donc à Tahiti !!!

Excellent!

‌PUTAIN .......FAUT PAS VIEILLIR !
>
> ‌Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de
> routine :
>
> - Comment ça va, Georges ?
>
> - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
>
> - Que voulez-vous dire ?
>
> - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller
> uriner
>
> En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule
> : Dieu veille sur moi !!
>
> Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint
> encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
>
> Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à
> l'épouse de Georges :
>
> - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur
> lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette
> nuit, est-ce exact ?
>
> - OH PUTAIN !!! IL A ENCORE PISSÉ DANS LE FRIGO !!!!!!!!!!!!

CELLE-LÀ, ELLE EST BONNE, ELLE EST MORTELLE !
>
> Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
> chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
>
> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
> autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
> centimètres de la vitrine d'un magasin !
>
> Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une
> voix tremblante dit :
>
> - Je regrette, mais vous m'avez tellement fait peur !
>
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher
> sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
>
> Le chauffeur lui répond :
>
> - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
>
> C'est ma première journée de taxi...
>
> PENDANT 25 ANS, J'AI CONDUIT UN CORBILLARD...

BLAGUE BELGE
>
> Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une
> tour de cinquante étages.
>
> Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un
> deux dit :
>
> - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel
> est rangé
>
> - Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
>
> - Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire
> renvoyer.
>
> - Écoute. J'ai une idée.
>
> On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant
> que je nettoie les vitres.
>
> Ça c'est une très bonne idée.
>
> Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
>
> Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
>
> - Ben pourquoi te marres-tu ?
>
> - J'ÉTAIS EN TRAIN DE PENSER QUE SI MES BRETELLES LÂCHAIENT, TU
> ALLAIS TE LES PRENDRE EN PLEINE GUEULE !

Une institutrice de maternelle, alors qu'il fait très froid dehors.
Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées.
Le gamin lui dit :
- Elles sont à l’envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever puis pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C’est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande:
- Pourquoi tu ne l’as pas dit avant ?
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève.
Et elle se met à nouveau au travail.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

Bonjour
En Corse on vaccine beaucoup plus qu en métropole.
Après avoir fait voter les morts,
Maintenant on les vaccine !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !



Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.



Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.



La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.



Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.



Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.

1. L'inventeur du tapis roulant (home trainer) est décédé à l'âge de 54 ans

2. L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans
3. Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans
4. Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.
MAIS



5. L'inventeur de PFK (Poulet frit Kentucky) est décédé à 94 ans.
6. L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
7. Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans
8. L'inventeur de l'opium est mort à l'âge de 116 ans, dans un tremblement de terre
9. L'inventeur du cognac Hennessey décède à 98 ans.

Comment les médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie?
Le lapin saute toujours de haut en bas, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait pas du tout d’exercice vit 400 ans.
Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie !

Très bonne journée.

Gérard

Gérard 64 a écrit:

1. L'inventeur du tapis roulant (home trainer) est décédé à l'âge de 54 ans

2. L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans
3. Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans
4. Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.
MAIS



5. L'inventeur de PFK (Poulet frit Kentucky) est décédé à 94 ans.
6. L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
7. Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans
8. L'inventeur de l'opium est mort à l'âge de 116 ans, dans un tremblement de terre
9. L'inventeur du cognac Hennessey décède à 98 ans.

Comment les médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie?
Le lapin saute toujours de haut en bas, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait pas du tout d’exercice vit 400 ans.
Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie !

Très bonne journée.

Gérard

Bravo !!
rien à rajouter....

serge

Bonsoir,

  Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
  Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
  Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
   En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
   Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
   Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
   Louis déclare :
   Nous devons le rendre ! ».
   Claire dit :
   Qui trouve garde ! ».
   Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
   Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
  Ils frappent à leur porte:
   Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
   Claire dit : « Non »...
   Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
   Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
   Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
   Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?
  Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
   Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
  Viens on s'en va...!

Bonne soirée, et bon week end 

roro

BLAGUE PROCHE DE LA RÉALITÉ !  ou (??), mais "un peu vrai...)

> Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
> Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
>
> - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
>
> - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
>
> - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
>
> - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

une blague bien gauloise !

Le Cul du curé", une histoire qui n'est pas celle que vous croyez :

Engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », un Curé a gagné.

Le curé était tellement content de son âne Qu'il s'est engagé de nouveau dans une autre course

Et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page :

  Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.

L'évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L'ÉVÊQUE a titré le journal.

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté
le titre suivant le lendemain :

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l'état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : 

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L'ÉTAT SAUVAGE.

L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire :
- Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
- Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,

Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

Vous vivrez plus longtemps !

Si tu n'as pas ri, tu as au moins souris ! Et c'est bon en ce moment.

Un juif décide de prendre un taxi à Paris pour aller à l'aéroport. Au moment où il veut monter dans le taxi, un Arabe passe et lui vole sa valise. Le chauffeur de taxi sort de la voiture en trombe, attrape l'Arabe au col et commence à le tabasser.
Il cogne l'Arabe sans discontinuer au point qu'il tombe par terre et le chauffeur de taxi commence alors à lui donner des coups de pied au visage et au corps.
Le juif commence à crier : mais arrêtez voyons, c'est insupportable, arrêtez.
Rien à faire, le chauffeur de taxi continue de plus belle à rouer de coups l'Arabe.
Le juif s'agrippe alors au bras du chauffeur de taxi et hurle : mais arrêtez voyons, c'est insensé !
Le chauffeur de taxi s'arrête de bastonner, très étonné, et lui dit : alors là, vous m'étonnez, un juif qui prend la défense des Arabes.
Et le juif lui répond : qui parle de défendre les Arabes, arrêtez le compteur !

Sinon, il y a:
il court il court le furet....

Chanson créée sous la Régence pour brocarder l'abbé Dubois.
Sa première formulation était "il fourre, il fourre le curé"

Quand je pense que l'un fait chanter ça a nos enfants!!!

Une histoire normande :
> > Le calva !!!!!
> > La vérité sort toujours de la bouche des enfants ! C’est fort de Calva !                     
> > Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude  et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
> > Il appelle son petit garçon :
> >  - Il y a eu de la visite cet après-midi ?
> >  - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
> >  - Mais le troisième verre, alors ?
> >  - C'est moi qui l'ai bu !
> >  - Et tu ne t'es pas senti mal ?
> >  - Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher..........
------------------------------------
> > Une histoire belge :
> > ... et superbe !!!
> > Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
> > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station :
> > " Une heure de sexe gratuit !"
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> >  - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> >  - Et comment on joue ? demandent les belges.
> >  - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> >  - Je dis 7, répond le premier belge
> >  - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> >  La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> >  - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> >  - Je dis 5, répond le premier belge
> >  - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
> >  - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> >  - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

absolument remarquable, cette histoire qui prouve une fois de plus la supériorité des femmes

Pour revenir dans le sein de notre Sainte Mère l'Eglise :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus"détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1.    Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2.    Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras
3.    Il y a 10 commandements et non pas 12
4.    Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain
5.    Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6.    Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7.    Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8.    Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9.    Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10.    L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11.    Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel
12.    Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13.    Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14.    Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous"
15.    L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
16.    L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Un couple de personnes d'un certain âge ...au réveil.
La mamie.... J'ai rêvé que j'étais à LIDLLLL
Le papi.........Moi que je faisais l'amour avec 2 femmes...
La mamie....Et j'étais l'une d'elle ?
Le papi........Non toi tu étais au LIDLLLLL

Bonne journée et bonne course au LIDLLL

@Belliou et Almadense911
Connaissez vous les autres contrepèteries  masquées dans les comptines pour enfants ? Voici un article de France Info que j’ai plaisir à partager avec vous.

Comptines pour enfants, un double sens réservé aux adultes...

https://www.francetvinfo.fr/culture/mus … 77847.html

La palme d 'or pour les histoires sur les blondes ......!!
> >
>  Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
> - Mais je n'ai pas assez d'argent !!!   Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> - Vraiment tout ?
> - Oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
> - Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> - Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> - Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> - Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> - Allo, Maman, tu m'entends ?

Wwwwwwwwwwoooooooooooooooohhhhhhhhhhhhh !!!!  La chute...!

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Gérard, tu as vraiment connu ça quand tu travaillais au bureau de poste ???

Amitiés

roro

Le bureau de poste ? Non. - La caserne des pompiers !!!

Vous croyez que ça marcherait encore  ?

En entrant chez elle après avoir fait du shopping , une jeune femme blonde entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite à l’étage et trouve son mari tout nu , allongé sur le lit , en sueur et tout essoufflé.
– " Mais qu’est-ce qui se passe ? " Demande-t-elle.
– " Je suis en pleine crise cardiaque " , répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler le S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro , son fils de 4 ans entre dans la maison et l’interpelle :
- " Maman, Maman, Tata Catherine se cache dans ton armoire et elle est toute nue ! "
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre , elle ouvre la porte de l’armoire violemment et , comme prévu, elle y trouve sa sœur ,  complètement nue .
– " Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants ! "

Mais non l'ami Roro, je n'étais pas dans un bureau de poste mais dans les assurances...
Il y avait aussi des appels longue-distance 

Gérard ... Dans les assurances ... Appels longue distance ...



Toutes mes amitiés

roro

Bonjour les amis ...

Un nouvel avis :



Toutes mes amitiés 

roro

sans doute marrant mais je n'arrive pas à copier le lien