Rions un peu…

@Gérard 64 géniale..merci beaucoup

@Pranolles terrible  🤣🤣🤣🤣

Merci à tous...un peu de soleil par cette kournee pluvieuse..

C'est vrai que les Kournées actuellement ... ! 

Publiée aussi sur le bistrot du coin :

Gardons, notre sens de l'humour en allant jusqu'au bout de cette histoire

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous..)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël

et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer....

Continuez de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.

Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN !!!

Ce sexisme outrageant est révoltant.

Mais je laisse passer pour ne pas donner l’impression d’être un homme parfait ,modestie oblige.

On continue ...

Histoire  d'amour

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d'être tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va? »

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien

d'accord !

«Bon alors, dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

Un jumbo-jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

“Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et...

Oh non ! Mon Dieu !”

On entend un bruit sec et puis plus rien !

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge !

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement...... Mauvais signe ..........

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

“Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon!

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !”

et vous devriez  voir l'arrière du mien, crie alors un passager !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge

et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez

adorer celle-ci .

J'étais  assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous

avec un  nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était

accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain

remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe

de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait

être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque  ??

Quand je suis  entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement

écarté cette  pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et

le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir

été mon amour secret ...   Quoique...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai  demandé s'il était allé

au lycée Henry IV.

-  "Oui",  m'a-t-il répondu.

- "Quand  avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

- "1972.  Pourquoi cette question ?"

- "Eh  bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je  exclamée.

Et  alors cet affreux vieux  m'a demandé  :

-'Vous  étiez prof de quoi ?'

@amiroro EXCELLENT

Les profs sont très jeunes à  Henri 4 c’est bien connu !

J’adore la complexité de la langue française :

- Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C’est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

-  « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun « e ».

-  L’anagramme de « guérison » est « soigneur » C’est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

-  « Endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

-  « Il existe sept cent quatre vingt huit noms communs se terminant par « ette » dont six sont masculins. On retrouve squelette parmi ces 6

-  « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

-  Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

-  « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d’être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l’amour au pluriel.

C’est ainsi !

-  « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] .

« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui !

Bon dimanche !

waouh ! bravo

Un puits de sciences !

Bravo,bonne semaine

Cordialement

Chantal

Oui, un puits de science !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... pour vous ce sera la même chose !

Bonne journée

Salut Gérard,

Elle est sympa celle là, mais il me semble qu'elle a déjà été publiée ...

Pas grave ... Merci quand même ...

Toutes mes amitiés.

roro

Au PORTUGAL, les péages sont si chers que les automobilistes doivent partager les frais avec d'autres conducteurs !!

Les publicitaires faisaient croire ce qu'ils voulaient à cet époque là...   

Mars, tu es notre sauveur !

Je n’arrive pas à  croire que l’on ait pu nous mentir

Je suis sûr  que cela ne se reproduira pas.

-@mars60

Ce sont les gendarmes qui ont fait le croquis ?!!

@Jipé

J'en sais rien, mais facile à comprendre...

Un professeur de psychologie commence son cours :

" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:

"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Un vieux monsieur va à  la mairie de son village pour faire refaire sa carte d'identité qui est périmée.

"Bonjour, je viens pour faire refaire ma carte d'identité "

Le proposé lui dit :

" vous avez amené la vieille ?"

Le monsieur lui repond :

" non, je n'ai pas amené  ma femme ..."

@mars60

Excellent

    @mars60
Excellent
   

    -@Caromida

Oui je trouve ! 

Est ce que ce n'est pas un peu dévalorisant  pour le professeur ? Saura t il ,ce professeur, accepter une idée de moins diplômé que lui ?

Créons une commission pour envisager les conséquences de ce surclassement ponctuel sur l'avenir de cet enseignant.

Une manifestation  de soutien est prévue  pour demain 14 heures .

A tort ou à raison

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort.

C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné

raison à tout le monde.

Jusqu'au jour où je me suis aperçu

que la plupart des gens à qui je donnais

raison avaient tort !

Donc, j'avais raison !

Par conséquent, j'avais tort !

Tort de donner raison à des gens qui avaient

le tort de croire qu'ils avaient raison.

C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort,

je n'avais aucune raison de ne pas donner tort

à des gens qui prétendaient avoir raison,

alors qu'ils avaient tort !

J'ai raison, non ? Puisqu'ils avaient tort !

Et sans raison, encore ! Là, j'insiste, parce que ...

moi aussi, il arrive que j'aie tort.

Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas.

Ce serait reconnaître mes torts !!!

J'ai raison, non ? Remarquez... il m'arrive aussi

de donner raison à des gens qui ont raison.

Mais, là encore, c'est un tort.

C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort.

Il n'y a pas de raison !

En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer

d'avoir raison devant des gens qui ont toutes

les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

Raymond Devos

😅✅

Après avoir lu ceci, je vais aller me coucher car comme chacun le sait "se coucher tard....nuit" RD

@mars60

on pourrait également prêter ce genre de paroles à Desproges. Excellent.

@Caromida

Oui c'est vrai, c'est le genre !

Salut Mars ...

Tu vas rire ... La Guaria trouve que c'est une histoire pour vieux gâteux ...

Moi, perso, je réunis les critères ...

Bon après midi ...

roro

@amiroro

Sacrée Nathalie !!

Le corbeau sur un arbre était perché

A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

L'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir

Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :

Bien sûr, ami à la queue blanche,

Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,

Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

Voyant ainsi le lapin somnoler,

S'approchant du rongeur en silence,

D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,

Il vaut mieux être très haut placé.

@mars60

Très subtil ! 👌👌