Rions un peu…

Ashley regarde "Top Chef" depuis des heures et Kevin qui sent qu'il va rater le match de foot lui :

-Quand je vois les heures que tu passes à regarder les programmes de bouffe et la médiocrité des plats que tu prépares, ça me désespère........

Ashley lui répond :

- C'est comme toi quand tu passes des heures à regarder des films de cul !!!!!!!

excellent

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

"Comment ça va, papa?" demande-t-il

"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.

"On s'occupe bien de moi ici"

"Et la nourriture, ça va?"

"Oh excellent!", répond le vieillard

"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils

"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."

"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?"

"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net :

"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !"

"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.

On parle alors de  “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique ».

Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

— Martine , j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.

Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...  Veuillez préparer le voyage !

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :

— Mon chéri,  je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul, sois patient....

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

— Mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine toute à nous !

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

— J'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...

Ne viens pas à l'école…

L'élève appelle alors son grand-père et lui dit :

— Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur a apparemment beaucoup de travail... Ça tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :

— Martine, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des très longtemps. Nous n'irons donc pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel.

La secrétaire rappelle alors son mari et lui dit :

— Ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage à Rome. C'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :

— Mon amour, excuse-moi mais nous ne passerons finalement pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :

— Écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine, je pourrais donc assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de la société) et lui dit :

— Grand père, cette "lourdasse" de professeure vient de me dire que la semaine prochaine, elle pourra me dispenser ses cours particuliers. Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :

— Martine, mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome... Nous y allons !

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une  "redondance cyclique" ou plus familièrement une "boucle informatique" !

Sinon, on reprend au début :

Un directeur de société appelle sa secrétaire...

Martine

La petite Émilie a son cours de mathématiques...

Bon, nous allons faire de la géométrie, sortez vos équerres !

Soudain la petite Émilie commence à pleurer...

Voyons Émilie pourquoi tu pleures ?

J'ai oublié mes équerres !

Mais ce n'est pas une raison pour pleurer voyons ce n'est pas grave un de tes camarades pourra t'en prêter une !

Non mais vous ne pouvez pas comprendre !

Vous auriez du voir la tête de mon père engueulant ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait pas ses règles !

Eh oui !

Bonjour,

Plus ou moins directement atteints, mais certainement touchés par les excès en épisodes de guerres et par tous les tracas et les mauvaises nouvelles, ça pourrait peut-être "aider" de se retrouver un peu cuits à côté du plat-version "nouvelle cuisine"  - question de vite s'endormir, espérant que la réalité ne nous rattrappe pas au milieu des rêves de réalités alternatives lumineuses et florissantes ...

Bon dimanche et bonne promenade à l'air qui soit   

Bonsoir Aniroksana 10, et tous par dessus le marché

Tu veux une recette de Dinde au Whisky ?

La recette de la dinde au whisky

ETAPE 1 :

Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

ETAPE 2 :

La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

ETAPE 3 :

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

ETAPE 4 :

Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

ETAPE 5 :

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

ETAPE  6 :

Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

ETAPE  7 :

Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

ETAPE 8 :

Se bercer 3 berres de whisky.

ETAPE 9 :

Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

ETAPE 10 :

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

ETAPE  11 :

Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner – non – revourner – non – recourner non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

ETAPE  12 :

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

ETAPE 13 :

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

ETAPE 14 :

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

ETAPE 15 :

Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

ETAPE 15 :

R’tirer le four de la dinde.

ETAPE 16 :

Se rebercer une bonne goulee de whisky.

ETAPE 17 :

Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

ETAPE 18 :

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…

ETAPE 19 :

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

ETAPE 20 :

Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

ETAPE 21 :

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

ETAPE 22 :

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonne soirée aux fourneaux les amis ...

roro

Bonsoir amiroro et ... bonne digestion aussi !