Rions un peu…

Bonjour à toutes et tous,

La vidéo qui suit est terrifiante.

LA SITUATION EST TRÈS GRAVE !!!

Il s'agit d'une maladie génétique assimilable à une MST.

Vous verrez que le sida ,même s'il est possible de cumuler, fait figure de "maladie bénigne ".

Bien entendu, il ne faut pas hésiter à la diffuser très largement et en particulier aux personnes que vous soupçonnez d'être atteintes de ce mal incurable .

Nous sommes face à une réelle pandémie qu'il ne faut surtout pas sous-estimer.
Vous comprendrez que Marisol Touraine soit dans l'incapacité de prendre les mesures qui s'imposent .

C'est donc  à nous d'agir sous peine que certains esprits tordus envisagent la pratique de l'eugénisme .

Un diagnostic devrait inciter les malades à prendre des mesures radicales.
Il est certes préférable que les jeunes prépubères soient traités en priorité.
Il faudra un siècle environ pour éradiquer le mal à 2 conditions :

- que les femmes porteuses de ce gêne procèdent à l'ablation des ovaires.
- que les hommes diagnostiqués procèdent à l'ablation des testicules.

Selon les experts, ces interventions ne suppriment pas la libido .

Il est de notre responsabilité en tant que citoyen du monde, de diffuser ceci à tout notre carnet d'adresse.

Je compte sur vous.

Amicalement

Gérard

https://youtu.be/AM4c9ckSy9M

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»
-
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire :
vous êtes tous pareils! »

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

- «Ah oui, et pourquoi donc?»

- «Juifs, couler Titanic!»

- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le

Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

Soirée chez les Gayet.
       
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai  froid ! »

Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »

Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.

A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,  mon père se couchait sur elle !

Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

Une jeune femme qui se confie à une amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans,  tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Effectivement on est tous concernés !

un riche paysan se doit d'avoir un superbe coq et Emile est très très riche et a super superbe coq : Anatole.
Mais Anatole a force d'honorer les dizaines de poules de son maître plus quelques autres, est à bout de souffle et un beau matin en plein ouvrage, Paf tombe tout raide !
Emile accourt se lamente : ""mon bon anatole toi qui a gagné tous les concours régionaux, nationaux ! toi qui a fait proliférer ma bassecour ! rien n'y fait il est raide mort !
Sur les conseils de sa servantes qui s'y connaît en Coq,  Emile se rend chez le marchand le plus réputé et demande à voir le plus beau, le plus vaillant ? Je ne regardai pas à la dépense : il y va de mon honeur !
Le marchand flaire la bonne affaire : un Monsieur avec de si belles chaussures  et une si grosse auto !
Hélas mon ami , je n'ai pas grand choix : j'en ai bien vendu de très beaux récemment mais il ne m'en reste plus !
Emile insiste : si je ne remplace pas Anatole je vais être la risée du monde !
le marchand qui flaire la bonne affaire le conduit au fond de la propriété vers un enclos isolé où se promène un coq efflanqué, hébourrifé, noirot de peau et de plume : voilà c'est tout ce qu'il me reste : un coq chinois, mais je vous le garanti : il est très performant !
Emile après un âpre marchandage a déboursé 5000€  (il ne veut pas déchoire de son premier rang) et part avec sont...
Arrivé à la ferme : le Noirot se met à l'ouvrage en une journée, il a visité toutes ses dames, puis il avise dame cane puis les pigeonnes revient voir ses poules, avise les dindes (là c'est plus difficile) ! Pendant 7 jours c'est la fête dans la bassecour !
le 8ème jour : ciel bleu grand soleil ! Emile rentre dans la bassecour, voit Noirot couché pattes en l'air, l'oeil mi-clos, ne bougeant pas :
Oh mon Noirot, toi si vaillant tu ne va pas me quitter, tu ne va pas mourir !
Noirot soulève une paupière et murmure : tait-toi, je l'aurais aussi la buse !

que dit un aveugle Portugais aux accusations de l'inspecteur du fisc?
"je ne vois pas ce que vous me reprochez! ! "
!)

Une dame se penche du haut de la Tour  Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois..

J'ai trouvé un portefeuille et ai immédiatement pensé à Jésus...
Ah bon, qu'en  as-tu fait ?
Je l'ai transformé en vin

c'est le grand jour examen de fin d'étude à l'école de kinésithérapie de....
tout le monde est reçu à l'écrit !!!
A l 'oral le premier candidat très bien noté entre ! le Prof montre un os le tourne, le jette en l'air et demande quel os est-ce ?
le candidat : un naviculum ! tout faux vous êtes recalé !
Le 2ème candidat  mêm scène ! c'est un sternum ! Faux vous ètes recalé !

...
Arrive le dernier candidat  celui qui faisait le pitre au fond de la classe qui ... enfin le cancre absolu mais qui a bénéficié du catalogue de ces collègues malchanceux ! Monsieur jesais ! Silence !! c'est la rotule nom scientifique Patela !
Bravo mon ami ! Vous êtes reçu ! mais dite moi vous me rassurez sur la qualité de mon enseignement ! mais qui êtes vous ? je ne vous ai pas vu souvent au premier rang !
Moi , Mamadou de Liège et Mamadou il a quelque chose dans le tibia répond-t-il en se frappant le front §
OUI je sais c'est pas beau mais faut bien rire ! La prochaine fois ce sera Pénélope

Gérard Larcher veut demander à un homme qui a fait 5 enfants de se retirer à temps...
Il rêve !!!

#281  c'est très bien joué,  surtout l'actrice. Et effectivement tout le monde est concerné, même si les syllabes de ce mot prêtent à confusion.

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama
et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
Bush répond: "Je crois en la libre économie,
une Amérique forte, la nation Américaine et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit:
"Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite".
Dieu va ensuite vers Obama et lui demande:
"En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie,
l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama
et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche".
Enfin, Dieu rencontre Trump : “Et toi, en
quoi crois-tu”?
Trump répond: "Je crois que tu es assis sur
ma chaise...”

L'avis d'un deuxième médecin est utile
 

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.


En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> - En plus, tu es minable au lit !
> Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et
> décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
> Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin,
> et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> - J'étais au lit.
> - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? > > > > > > >
> > Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémi dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...
  Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMWd'une très grande valeur
Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
  son état ne lui permet pas de réussir àl'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture
  Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
-Grâce à toi j'ai une voiture,
  -Grâce à toi j'ai des bijoux,
  -Grâce à toi j'ai de l'argent,
  -Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire,
  tout à coup sa partie intime se met à pisser...
  -Ne pleure pas putain! je ne suis pas en train de te gronder..!!

UN PEU DE CULTURE !!!

Vous connaissez tous cette expression :
"Ça coûte la peau des couilles ..."

En voici la véritable origine :

Vers 1573, le duc de La Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs, boutiquiers, artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard un hobereau, du nom de Marcel Ecouille, demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.

Devant le duc et sa cour, il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse : un appeau. Le portant à ses lèvres il imita des cris d'animaux qui tour à tour vinrent s'ébattre devant les douves du château : oiseaux, lièvres, cerfs, sangliers, chevreuils, renards.

Le duc, subjugué par la science du Hobereau, dit à Marcel Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances. Marcel Ecouille dit au Duc qu'il lui en coûterait la moitié de sa fortune.

Cette requête fit naître la réprobation dans l'assemblée mais le Duc accepta la transaction.

Ainsi dans la France entière le bruit se répandit qu'un hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Voilà comment naquit une nouvelle expression "ça coûte l'appeau d'Ecouille" et non pas "la peau des couilles !!!

Très bonne journée grâce à ce "brouillon de culture ".

Amicalement à tous les blogueurs qui ce soir se coucheront moins bêtes.

Gérard

P.S: une histoire similaire m'a été rapportée au sujet de l'appeau d'Éphèse qui coûte un peu moins cher car moins efficace.

Les bonnes blagues....
Merci, à vous tous, pour ce repas quotidien !!!
"Il est très  important de consommer de l’humour, car ainsi nous éduquons notre esprit à en faire"
Bonne journée à tous 
Murielle

Comment expliquer la notion de dilemme?:

Exemple:

Tu es couché dans un lit avec une superbe femme d'un côté et un gay de l'autre...

A qui vas tu tourner le dos ?

Très bonne journée à toutes et tous.

Gérard

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.


Hélas ! Il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées !

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :
Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste répond :
Ben, j’ai bien une chambre avec deux lits, qui n’est occupée que par une personne, et je suis sûr que cette personne serait ravie, de partager sa chambre avec vous ainsi que son prix ! Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce ! À tel point que les voisins des chambres voisines, viennent se plaindre ici tous les matins ! Bref, c’est vous qui voyez !

Le représentant lui répond :
Pas de problème, je prends la chambre, je suis trop crevé !

L’aubergiste fait se rencontrer les deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur diner ensemble !

Le lendemain matin, le représentant descend prendre son petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif, semble en pleine forme et bien reposé !

L’aubergiste lui demande :
Vous avez réussi à dormir ?
Oui, sans problème !
Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit !
Comment cela ?
Eh bien, le type était déjà au lit, quand je suis rentré dans la chambre !


Alors je me suis approché de son lit, et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :


"Bonne Nuit Ma Beauté" ! et le gars a passé le reste de la nuit, assis sur son lit, à me surveiller !

Un vent de Brexit

Pour un rapprochement avec l'Amérique, la reine d Angleterre invité Trump à visiter Londres en calèche
Lors du trajet, un des chevaux lache un gros pet, la reine devient rouge écarlate et s excuse avec confusion.
Trump répond : " j'ai cru que c'était le cheval"

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
>     
> Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
>   
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
>   
> La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
>  Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini! d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
> Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
>   
> La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
>   
> Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et  l'un dit à l'autre :  " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

c'est un jeune homme tout ce qui faut parisien qui débarque en Corse dans sa belle décapotable ; il prend la route puis la petite route et arrive dans un virage un Corse fusil en main l'arrête, le jeune homme lève les mains ! Le corse lui intime l'ordre d'ouvrir sa braguette ! branle toi le jeune homme s'exécute et en 30 secondes arrive à ses fins le corse : recommence ! le jeune s'exécute mais en 3 minutes ! le corse : recommence encore ! 7 minutes le jeune homme n'en peu plus ! le corse : encore ! 15 minutes et c'est fini !
Alors le corse se tourne vers le bas-côté  et crie "tu peux venir Maria ce jeune homme est prêt à te conduire à Ajaccio ma fille chérie !

une autre mais vrai celle-là
avec un ami plus miro que moi (très très mal voyant) nous sortions du ferry venant d'Irlande sous une pluie battante ! 
nous faisions du stop donc sur lecôté gauche de la route ! une belle grosse voiture américaine mon ami n'en pouvait plus, il est de Canne alors la pluie froide ! BREU !
Il s'avance touche la portière trouve à taton la poignet ouvre la mortière et s'introduit fesses en premier dans le véhicule ! sent de la résistance et entend une voix luidonner en Anglais un ordre ! puis une exclamation !
mon ami était en train de s'assoir sur les genoux du chauffeur  : un GI  qui rentrait en Allemagne au volant de sa voiture  : volant à gauche mais qui roulait à gauche puisque nous étions en Angleterre

Toute aussi véridique...

A l'époque, mon fils avait 14 ans et est revenu un jour avec son rapport avec ses notes et commentaires des profs :
Math : 16/20 - Bel effort
Français : 14/20 - Peu mieux faire, courage !
...

Musique : 0/20 - Après tout, Beethoven était sourd lui aussi...

Trump et sa vision pour l'Amerique.

Hier, avec Obama, nous étions au bord du gouffre,
demain nous allons faire un grand pas en avant.

C'est gentil mais c'est adapté de De Gaulle ou je me trompe?

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

  Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

  "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

  "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle

  "Putain, ma Rolex!!!"

Moetai a écrit:

C'est gentil mais c'est adapté de De Gaulle ou je me trompe?

Il s'agit d'une citation de  Félix Houphouët-Boigny  valable pour tous les "grands hommes" de notre planète.

Tant qu'on est à piquer les phrase des autres ;-)

A la Saint-Valentin, elle me tient la main... vivement la Sainte-Margerite !!!

Le professeur a donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:


Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à  la fin.

Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à  raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar  sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,jusqu'à ce qu'elle manque de balles.Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Très bonne journée.

Gérard

Gérard, celle-là, elle m'a bien fait rire...

Proverbe chinois.

"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante....
Ce sont les femmes qui la rendent dure."

LES CÉSARS COMIQUES DES POLITIQUES


Les internautes ont été mis à contribution, et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :

"Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".



Deux prix de l'encouragement ont été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :

"Il y a quand même des médicaments qui soignent !"



et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :

"J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".



- Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :

"En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique, et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir.

- Marisol Touraine, toujours elle, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :

"Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".


- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :

"Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière"



et la prime revient à Jean d'Ormesson

"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entres politiciens de gauche, en effet, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous"....

.Un juif et un musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L'Arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins mangés à part rendent intelligent ?

- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer.

- D'accord ! Ça te coûtera deux euros le pépin et il y en huit, ça fait seize euros…

L'Arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même… c’est de l’arnaque ! Pour seize euros, j’aurais pu acheter quatre kilos de poires !

- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet

Utilité du  portable...Conseil d' un Véto...!

Le téléphone portable..., une puissante médecine !

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur ...,  mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.

Elle se précipita en bas de l’escalier..., et trouva le chien et sa chienne accouplés.

Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.

Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :

- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.

Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.

Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda :

- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi.

C'est quoi une erection ?

C est une sorte de raideur intempestive!!!(uniquement ressentie par les hommes) 

Moetai a écrit:

C'est quoi une erection ?

Vous serez fixé dans quelques semaines puisque nous allons avoir les érections présidentielles.
Comme d'habitude, nous l'aurons tous dans le c....

Bonne journée.

Gérard

Ce sera "les élections pestinentielles" comme disait Coluche! Qu'est ce qu'il nous manque en ce moment...

en matière d'érection , nous sommes servien ce moment /
Fillon droit dans ses cuissardes à moins que ce ne soit dans sa cuirrasse de preu chevalier BAYARD ou FRANçois 1ER !
LES LE PEN...ice et haut le flambeau !!!!
Mélanchon qui veut sauter à la 6ème république avec sa perche (perchette de 10 cm) !
Macron : qui déclare crête au vent . je vous aime tous  : il lui faudra de l'endurance et quelque dopage !
Amon  : le dieu Ré qui n'a jamais vu le soleil se coucher devant lui !
Notre pieux De VILLIERS qui voudrait bien mais ne peut point pourfendre ...! toutes ses dames JEHANNES qui osent et n'osent pas !