Rions un peu…

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

La Saint-Valentin, c'est comme Halloween ça se termine toujours par un coup dans le potiron.

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.                   
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. 

Le chauffeur répond
-  Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ...

Marie Chantal belle blonde parisienne

Une petite toute gentille et très catholique !

   L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Oh non, mon père !

- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?

- Oh non, mon père ?

- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?

- Non, mon père, jamais !

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

Humour canadien EXCELLENT



Je connaissais l'humour anglais,  mais,  l'humour canadien ....  un cran au-dessus !
                                                   
Jugez plutôt :

Ceci est la traduction de la  réponse que le ministre canadien de la Défense a adressé à une bonne âme féminine qui se plaignait à lui du sort réservé aux "pauvres combattants afghans, prisonniers dans les centres de détention en Afghanistan.     
         
National Défense  Headquarters
Major Gen George R. Pearkes Bldg, 15 NT
101 Colonel By Drive
Ottawa , ON K1A 0K2                                 
Canada

Chère  Madame,

Merci pour votre récente lettre exprimant votre profonde préoccupation concernant le sort des terroristes d’al qaida capturés par les forces canadiennes, transférés ensuite au gouvernement afghan et à présent détenus par leurs officiels dans les centres nationaux de regroupement des prisonniers en Afghanistan.
Notre administration prend ce sujet très au sérieux et votre message est reçu avec considération à Ottawa.

Vous serez heureuse d'apprendre, grâce au souci de citoyens comme vous, que nous créons un nouveau département au sein de la Défense nationale, qui sera nommé P.C.A.R.T.  soit  Programme des Canadiens qui Assument la Responsabilité pour des Tueurs.

En accord avec les lignes directrices de ce nouveau programme,  nous avons décidé de faire venir au Canada un terroriste et de le placer sous votre responsabilité et votre surveillance personnelle.

Votre détenu particulier a été sélectionné et sera convoyé sous escorte armée jusqu'à votre domicile de Toronto dès lundi prochain.

ali mohammed ahmed bin mahmud, (vous pouvez l'appeler simplement ahmed) sera pris en charge selon les normes que vous avez personnellement exigées dans votre lettre de réclamation.

Il sera vraisemblablement nécessaire que vous fassiez appel à des assistants.

Nous mènerons des inspections hebdomadaires afin de nous assurer qu' ahmed bénéficie des soins et de toutes les attentions que vous recommandez avec autant de fermeté dans votre  lettre.

Malgré le fait qu'ahmed soit un sociopathe extrêmement violent, nous espérons que votre sensibilité et ce que vous décrivez comme son très léger problème comportemental vous aidera à surmonter ses troubles du caractère.
Vous avez peut-être raison quand vous décrivez ces problèmes comme de simples différences culturelles.

Nous comprenons que vous avez l'intention de lui fournir conseils et éducation à domicile

Votre terroriste adopté est redoutablement efficace dans les disciplines de close-combat et peut mettre fin à une vie avec des objets simples, tels que : un crayon ou un  coupe-ongle.

Nous vous  conseillons de ne pas lui demander de faire une démonstration lors d'une prochaine séance de votre groupe de yoga.   

Il est également expert en explosifs et peut en fabriquer à partir de  produits ménagers.

Peut-être vaut-il mieux que vous les  gardiez donc sous clef,  à moins que vous considériez (selon l'opinion que vous exprimiez) que cela risque de l'offenser.   

ahmed ne souhaitera pas entretenir de relations avec vous ou vos  filles, (excepté sexuellement) dans la mesure où il considère que les femmes sont une espèce de marchandise sous-humaine.
C'est un sujet particulièrement sensible pour lui et il est connu pour manifester des réactions violentes envers les femmes qui ne se soumettent pas aux critères d'habillement qu'il recommandera comme plus appropriées

Je suis persuadé qu'avec le temps, vous en viendrez à apprécier l'anonymat qu'offre la burkha.

Rappelez-vous que cela fait partie du bon respect des croyances religieuses, ainsi que vous l'écriviez dans votre  lettre.

Merci encore pour votre souci.  Nous apprécions vraiment que des concitoyens comme vous nous indiquent comment bien faire notre travail et nous occuper de nos congénères.

Prenez bien soin d'ahmed et souvenez-vous que nous vous observons.         

Bonne chance et que Dieu vous bénisse.
                               
Cordialement.

Gordon O'Connor
Ministre de la Défense Nationale du  Canada.

Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Mazel tov ! ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?


Très bon dimanche.
Gérard

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS?»                             
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT  AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL  A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
« BEN OUI ! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

Hou elle est dure celle là ! mais excellente !

L'histoire se passe en France devant un magasin fermé...
Il y a une file d’attente qui attend l'ouverture. 

Un Arabe arrive, voit la file et double tout le monde.

Le premier qui faisait la file ne se laisse pas doubler.

Il lui flanque une gifle.

Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus.

Il se retrouve au point de départ c'est à dire au bout de la queue.

Mais Il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.

Il décide d'y retourner une 3ème fois mais pareil tout le monde lui saute dessus!!!

A la fin il regarde tout le monde :

"Yah wallah!!!  Tanpi por vou  , J'ouvriri pas le magasin!...

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX VENANT DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE  CARTOUCHES...!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel.
- Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
- Ils sont tous morts, ces enculés !

Marie Chantal belle blonde parisienne plantureuse et délurée la cinquantaine épanouie s'ennuie fermme §§§ UNe amie lui conseille : tu devrais sortir et pourquoi pas le Pays Basque les Fêtes de Bayonne !
Marie Chantale débarque toute émoustillée un beau matin c'est la fête !!!
Force Basque un splendide spécimen fait des prouesses et est déclaré vainqueur !il se tappe sur les pectoraux : c'est de la dynamite !!! marie Chantale est interessé !^Vient le jeu de la corde ! encore le beau BB basque vainqueur !!! il se tape sur les cuisse ! c'est de la Dynamite !! Marie Chantal est émoustillée !
Course de vachette ! le beau BB attrape la plus vive par les cornes et la plus forte par la queue est fait un lien ! vainqueur !!! il se tape sur le ventre c'est de la ...DYNAMITE §§§
M.C. est émerveillé !
L'après midi Pelote Basque l'infatigable BB entre sur le Pelotari et met une déculottée mémorables à 3 adversaires dont le champion en titre  ! vainqueur il se tape sur les fesses : de la DYNA...
!! M.C. n'y tient plus : l'affaire du siècle !  le Paradis en vue ! Elle s'accroche à ses Basques : il est beau ! il sent bon la sueur !
Vient le soir concours chant BASQUES ! notre infatigable est là dans son beau costume blanc avec sa belle ceinture rouge ! et là encore il est le meilleur un vrai rossignol ! un Luis mariano ! il gane haut la main se tape sur les joues, sur les hanches sur les cuisses sur le ventre un vrai festival : C'EST DE LA D....!!!!
M.C. lui saute au cou, ... et ce qui devait arriver arriva : direction l'hôtel !
M.C. se Dépoile et se met en position d'attente !
Le BB Appolon passe dans la salle de bain se dévêt et sort nu prêt au combat  !
MARIE CHANTAL ouvre un oeil, se redresse . écarquille les yeux bouche baie puis retombe sur son oreiller : beaucoup de DYNAMITE mais pas beaucoup de ... Mèche !!!!

Courte mais bonne.

Sa femme : "L'amour, mon chéri, c'est de regarder dans la même direction !"
Lui : "Non, ça, ça s'appelle la levrette ..."

l'humour et l'amour n'ont pas de frontière c'est rassurant par les temps qui courent !

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

Humour sur les anglais par Les Français...
"Quelle est la différence entre un routier français et un routier anglais ?
ils n'ont pas le même bras bronze!"

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..

@Gérard

Très drôle ...! 

Une maman rentre avec son petit garçon dans un fast food.

La caissière voit le petit babin et lui demande ce qu'il veut....

- le petit garçon : "chuche ma kèkète ché une grande bite"
- la serveuse choquée lui demande de répéter
- le petit garçon : "chuche ma kèkète ché une grande bite ! "

La maman intervient alors et dit à son fils "allons mon chéri, retires ta sucette de ta bouche, on ne comprend rien de ce que tu dis...

Le petit garçon s'exècute et redemande... "deux Mc nuggets et une grande frite !"

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.   
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée,  j'avais faim.
Le rabbin réplique:
Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. 
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Gérard 64 a écrit:

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.   
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée,  j'avais faim.
Le rabbin réplique:
Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. 
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

1975, un cabaret rue Lepic à Paris, près de la place Clichy, tenu par un certain René Cousiner. On s'y entassait et on en sortait épuisé les côtes en compote. Il était Pied Noir juif et le revendiquait. imaginez cette blague racontée avec l'accent de là-bas. il était  au dessus de tout en humour. C'était une très belle époque. Au dessus de la canopée il y avait le rire. Merci Gérard pour ce bon moment d'histoire.

Halte au gaspillage.
Sachons prendre exemple .

VENGEANCES DE FEMMES   


VENGEANCE NUMERO 1



Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:

Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !

- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE NUMERO 2



Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".



  VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.



D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.

Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

-"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ..

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris
Il monte avec une blonde. Quand elle est nue, il se déshabille.

Puis, il lui met un révolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée, mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un révolver.
Le russe répond : «  Da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré. »

Un peu lourde la blague de la pute avec un révolver sur la tempe.

Tielens a écrit:

Un peu lourde la blague de la pute avec un révolver sur la tempe.

C'est vrai 
Les autres sont plus légères.

Lourde ou légère, l'essentiel est de se marrer!

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Merci Messieurs les Scientifiques !
Il a enfin été prouvé que le cerveau de l'homme avait deux hémisphères ...
La xxxx droite et la xxxxxx gauche !

La leçon de géographie

Un petit garçon rentre de l’école en pleurant. Sa mère blonde lui demande:
– Qu’est-ce qu’il y a mon chéri?
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi?
– Je ne savais pas où était le Portugal.
– Tu ne sais pas? Passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche:
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche:
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche:
– Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.

Je repost le #350 qui à été coupé ... normal il s'agissait des cou ..illes

Merci Messieurs les Scientifiques !
Il a enfin été prouvé que le cerveau de l'homme avait deux hémisphères ...
La cou  Ille droite et la cou   ille gauche !

qu'est-ce qui est rond, noir, poilu et qui roucoule au fond du garage ?

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,  mais justement le lendemain :
"Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort."

"Bien alors, rendez-moi mon argent."

"Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé"

"OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l’âne."

"Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?"

"Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola."

"Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !"

"Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Pierre.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:

"Qu'est devenu mon âne mort ?"

"Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!"

"Et personne ne s'est plaint ?"

"Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire" !

*gps19 ,
c'est quoi ?

gps19 a écrit:

qu'est-ce qui est rond, noir, poilu et qui roucoule au fond du garage ?

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : " roucoule, roucoule " 

,,, mouèèè ! bof hein 

Pourquoi en se réveillant le matin, est-ce que les femmes se grattent la tête ?

Parce que elles non pas de couI lles !

Mot coupé en deux pour éviter la censure ... et pourtant ce n'est pas un mot "sale" !

Les bonne soeurs sont en train de faire du vélo autour du couvent, mais elles font des petit cris.
La mère supérieure sort et crie "mes soeurs, arrêtez de faire du bruit sinon je remets les selles !"

Quelle est la différence entre une majorette et un cheval ?

La majorette a un petit chromosome de plus qui lui permets de ne pas faire caca pendant un défilé.