Blagues

...

C'est juste après l'affaire Lewinsky aux U.S.A...quoi ??...vous ne vous souvenez-plus ?...mais oui...le Bill Clinton...avec sa secrétaire la Monika...ouais, en français c'est Monique...un prénom à coucher...pas dehors...Monique, deux qui...bon, bon d'accord !...alors, vous vous rappelez maintenant ?...wakha elhemdoullillâh !...
...donc, après l'affaire, deux journalistes politiques discutent des dernières "news"...ouais je dis "news"...parce que c'est des américains, oeuf corse !...et ils en viennent à commenter les derniers rebondissements :

- "...tiens, salut...tu connais la dernière ?...

-...non !,...dis moi ?

-...et bien, il paraît...il paraît que " la Monika "est enceinte !...du Bill...!!

-...non !?...mais...mais c'est pas possible ça...il a dit qu'il n'y avait rien eu entre eux...enfin pas de pénétration, il l'a même juré devant le Sénat...

-...oui..mais il a quand même reconnu une caresse buccale...et...complète !!...

-...oui, mais alors ?...

- ...et alors tu dis ??...et bien la Monika elle se plaignait du ventre...alors ils lui on fait des examens, des radios, un IRM, enfin tout quoi...

-...et alors ?

-...et bien...et bien elle a l'estomac poreux !!  

...deux copines célibataires parlent de leurs fantasmes...sexuel, bien sûr !...elles sont attablées à une terrasse de café...et elles parlent...
Alors la première :
- oh moi ma chérie, je me suis fait presque toutes les sortes de mec, mais mon rêve c'est de faire l'amour avec un géant !...enfin un mec de 2m10... 2m20...

- ah bon !??...et pourquoi ?...

-...ben je sais pas...mais bon, un mec comme ça...si tout est proportionné...enfin tu comprends, quoi !...

- ...ben moi c'est tout le contraire...moi c'est un nain dont je rêve...un petit mec de 1m20...je sais pas, je pense que...avec 1m20...son truc...

...et à ce moment un mec assis à côté et qui a entendu la discussion se lève, s'approche et leur dit :

- ...eh les filles...2m10 ou 1m20....dans les deux cas y a que 15 cm de bon !

Suite

On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit :
Maurice habite près de Tourcoing. ( à Lille Maurice )

On ne dit pas ...
Il est fort en maths, on dit :
il n'est pas brillant.

On ne dit pas ...
un perroquet, on dit :
mon papa est d'accord. ( j'ai un père OK ! )

On ne dit pas faux départ, on dit :
on veut du gâteau.  ( faut des parts )

On ne dit pas un chef de cabinet, on dit :
une dame pipi.

On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.

On ne dit pas ...
un chalumeau, on dit :
un dromaludaire à deux bosses.

On ne dit pas la chalumelle, on dit :
la femelle du chalumeau. ( chamelle ) (chameau )

On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.

On ne dit pas Sean Connery, on dit :
c'est une bêtise. ( c'est une connerie )

On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.

On ne dit pas le petit Poucet, on dit :
il faut changer bébé. ( le petit poussait )

On ne dit pas monsieur météo, on dit :
madame mets tes bas ( mets tes hauts )

On ne dit pas ...
un match interminable, on dit :
une rencontre entre de mauvais joueurs. ( inter-minables )

On ne dit pas mon amiral, on dit :
mon copain rouspète. ( mon ami râle )

On ne dit pas ...
le massif central, on dit :
le gros du milieu.

- On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.

à suivre

Un Russe, installé depuis longtemps en France, va voir un ophtalmologue car il trouve que sa vue baisse depuis quelque temps.
Le docteur lui fait passer le test de lecture des lettres, celles-ci sont les suivantes:
"YZWLFTXSARBDGXWCS"
Le russe, après lecture, répond:
- Ah oui, c'est un très bon copain à moi!

On ne dit pas un cerf-volant, on dit :
il est long à la détente. ( un cerveau lent )

- On ne dit pas Un canif...
mais Un fien.

- On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.

On ne dit pas elle a un potager, on dit :
elle a un vieux copain.

On ne dit pas un vieux palais, on dit :
un vieux beau.

On ne dit pas ...
crocodile, on dit :
mords Odile. ( croque Odile )

On ne dit pas ...
les hibouts, on dit :
le lait bout.

On ne dit pas un abat jour, on dit :
Ah, bonjour !

On ne dit pas ...
si j'aurais pu, on dit :
si j'avais sué j'aurais pué.

On ne dit pas ...
mais chante !
on dit :
elle n'est pas gentille !
( méchante )

On ne dit pas un enfoiré, on dit :
une année de perdue. ( un an foiré )

On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit :
venir pour le goûter.  (  des thés )

On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit :
Johnny casse la croûte. ( l'idole déjeune )

On ne dit pas ...
Je suis halluciné, on dit :
je suis allé au ciné.

On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit :
c'est quoi les grenouilles ?
( les grenouilles quoi c'est ? )

On ne dit pas des CD, on dit :
il est mort. ( décédé]  )

On ne dit pas les hiboux, on dit :
le lait bout. ( lait y bout )

On ne dit pas il est népalais, on dit :
c'est un beau bébé. ( il est né pas laid )

On ne dit pas il a du cran, on dit :
il est frisé.

On ne dit pas ...
Guitare, on dit :
Alberto.

On ne dit pas ...
un poète, on dit :
un klaxon.

On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.

On ne dit pas ...
un chiwawa, on dit :
une crotte de chien.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise
cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
Racontez lui une blague le vendredi soir.

Comment occuper une blonde pendant des heures?
En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté  d'une feuille de papier.

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois?
Parce que sur la boite c'est marqué: de 2 à 4 ans.

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage  d'un building. Qui touche le sol en premier?
La brune. La blonde a du s'arrêter pour  demander son chemin.

Pourquoi dieu a-t-il fait des blondes aussi jolies ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un ovni ?
Vous en entendez souvent parler, mais vous  n'en voyez jamais.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
Vous enlevez la goupille et vous lui relancer.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte?
Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?
Il y a du typp-ex sur l'écran.

Pourquoi une blonde doit travailler 7 jours sur 7 ?
Pour ne pas a avoir à lui refaire une formation  après le week-end.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?
Pour se garer sur les places pour handicapés.

Bon à savoir en cas de départ brusque

ICI

Bonne journée

Petite histoire / devinette

...un jour un curé dévale sur sa bicyclette à grande vitesse une rue en pente...soudain il veut freiner mais Ô malchance les deux câbles de frein cassent en même temps !...il tente de ralentir sa course en appuyant ses pieds au sol, mais rien n'y fait...si ce n'est que ça " pue " la viande brûlée ! "...alors il implore le ciel et tous les saints du paradis pour...

Tout en continuant sa folle descente il se dirige vers une boutique de droguerie, le droguiste voyant la scène balance alors sur la trajectoire une espèce de poudre blanche...la bicyclette roule dessus et quasi instantanément elle s'arrête !!
- ...Ô seigneur, merci mille fois pour ce miracle...Vous seul pouviez faire cela ! s'exclame l'homme d'église...
-...non mon Père, ce n'est pas un miracle...juste du Cif en poudre ! répond le droguiste !

Question : pour quelle raison le Cif en poudre a pu sauver le prêtre de la catastrophe ?
Réponse : ...parce que c'est de la poudre à récurer ! (phonétiquement " arrêt curé " )!

merci !! ROGELIN  sympatico !!!

On ne dit pas .
Je t'attends à mi-quai .
Mais on dit :
Rendez-vous à Disneyland .

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

On ne dit pas "Dégats des eaux" mais "Des marins".

On ne dit pas "Un homme hors pair" mais "Un eunuque"

On ne dit pas "Un conquistador" mais "Un imbécile qui t'adore"

On ne dit pas "Le processus de paix est activé" mais "J'ai laché une caisse"

On ne dit pas "Barbecue" mais "Poils aux fesses"

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking"

On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"

On ne dit pas "Un balcon" mais "Une soirée nulle"

On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Je suis paniquée" mais "Je cherche un mec"

Mais Denis où vas tu chercher tout ça 😄

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ,ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
... Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !

un garçon en a une
un garçon français en a deux
une fille française en a une
?


Et ben c'est simple réfléchissez 

...
...

un garçon a une césédille ( ç )
un garçon français a deux césédilles ( ç )
une fille française a une césédille ( ç )

La blague du jour

Comment appelle-t-on un chat méchant ?

– un chat teigne. (châtaigne)

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Quel est le comble pour un jardinier ?

– Raconter des salades

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Qu’est ce qu’un rat avec une queue coupée ?

– un raccourci…

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Deux jeunes gens s’installent à la table d’un restaurant chic et attendent. Une serveuse blonde platine arrive.

Le premier dit alors à la serveuse:

– Bonsoir mademoiselle, auriez-vous des cuisses de grenouilles ?

– Bah..euh..Non, c’est mon pantalon qui me serre!

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

..... Celle du petit garçon qui va a l'école est pas mal quand même 😄😄😄
Bonne journée deux nids

T'a raison Caro ! mais bon ! ! ! !

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.   

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur...(par contre ça risque d'abimer les pneus ! lol)

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien

Cela se passe dans une forêt profonde(Belge). Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Ali lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette "sans eux".

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

En somalie le président décide de faire une grande partie de cache
cache
il dicte juste une règle "Pas plus de 100 derrière un arbre"

Comment appelle-t-on une châtaine?
Une blonde en voie de guérison!

Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme !

Deux voitures viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!
- Par exemple, Jacquot! Comme le monde est petit!
- Oui... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après!
Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien!
Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

L'amour dans la durée
> >  je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> >  Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > 

Main dans la main
> >  Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> >  L'esthéticienne
> >  Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> >  C'était pour un devis.
> > 

Bain de boue
> >  Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> >  Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > 

Différence à nu
> >  À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> >  L'homme a encore ses chaussettes.
> >

Hommes et Whiskas
> >  Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> >  Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
> > 

Neurones masculins
> >  C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> >  " Hou, hou " dit le neurone.
> >  Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> >  " Hou, hou ! " répète le neurone.
> >  Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> >  " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
> >

Les hommes et l'orientation
> >  Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> >  Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > 

Mariage ou mirage ?
> >  Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, puis  tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > 

Ressemblance
> >  Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> >  " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> >  La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > 

Tel père tel fils
> >  Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> >  Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> >  La jeune mère répond :
> >  Tout le portrait de son père ! "
> > 

Régime sec
> >  Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> >  J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> >  Il lui répond : Reste encore 2 semaines.
> > 

Bibliothèque
> >  Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> >  - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> >  - Certainement Monsieur, lequel ?
> >  - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> >  La préposée répond :
> >  - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Une jeune fille confie à son amie :
Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
Ah bon ? Et pourquoi ?
Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes.
Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Tu connais pas la blague du petit dej' ?

-...

- Pas de bol

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret :
Oui, il m’a donné 100 euros.
Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :
Comment ça a marché ?
Bien. Je crois que j’ai passé.
On t’a posé des questions difficiles ?
Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils !

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l’aspirateur.

Deux enfant parle, l'un dit :
Tu sais, je sais compter jusqu'à l'infini!!
Mmmh... Vas-y
1...Fini !

Sal gosse
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
Mais, qu'est-ce que tu as ?
C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
C'est ce que j'ai fait.

Chérie tu veut que je parte ?
Non, je n'oserais même pas y penser.
Est ce que tu m'aime ?
Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.
Est ce que tu me bat ?
Jamais de la vie !
Est ce que tu me trouve belle ?
Beaucoup.
Est ce que tu ma déjà trompé ?
Pourquoi tu me pose cette question là ?
Tu me trouve belle ?
Oui.
Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.
Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
Je sais mais il n'y avait pas sa taille !

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
> > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
> > > > > "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

> > > > > Et Robert Surcouf de répondre : 
> > > > > "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!"





Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis »
> > > > >
> > > > > Réplique de Wilkes : 
> > > > > « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
> > > > >




Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
> > > > >
> > > > > Réplique de CHURCHILL : 
> > > > > Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »




Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
> > > > >
> > > > > Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
> > > > > « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
> > > > > Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
> > > > > « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »



-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
> > > > >
> > > > > -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.




A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
> > > > >  "C’est pour la route. »
> > > > >
> > > > > « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »


Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
> > > > > « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
> > > > >
> > > > > « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

Un mendiant arrête un passant :
Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
Mais non, heureusement !
Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

C'est une blonde qui passe un entretient d'embauche :
Prénom ?
Caroline.
Nom ?
Mais si !

examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!!
C'est là où je voulais en venir ...

Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
T'es fou, on aurait vu passer les motards !

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Je sais pas, tiens voilà 1€.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
Je sais pas, tiens voilà 1€.
Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €... Mais alors c'était quoi la réponse ?
Je sais pas... tiens voilà 1€.

Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion.
L'adjudant l'arrête de justesse :
Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
Qu'est-ce que ca peut faire ?  C'est un exercice d'entraînement, non ?

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
Mais Maman, j’étais assis sur les genoux de Papa !

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang
revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
Et ben moi, je l'avais pas vu...

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
Quel bus ?

Une poule sors de son poulailler et dit :
Brrrrrr, il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Une femme est dans un restaurant.
Elle demande au serveur
Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond
On sert tout le monde ici madame.

Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !

Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?
Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Saviez-vous qu'ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
Une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur et une pour gonfler l'airbag

M et Mme Faitmal ont un fils ?
Oussama

M et Mme Touille on un fils ?
Sacha

M et Mme Rogne ont un fils ?
Yves

M et Mme Covère ont un fils ?
Harry

M et Mme Bombeurre ont un fils ?
Jean

M et Mme Diotte ont une fille ?
Kelly

M et Mme Toilette ont un fils ?
Alonzo

M et Mme Tim ont un fils ?
Vincent

M et Mme Terieur ont deux fils ?
Alain et Alex

M et Mme Némard ont un fils ?
Jean

M et Mme Culaire ont une fille ?
Laury

M et Mme Covert ont un fils ?
Harry

M et Mme Bon ont un fils ?
Jean

M et Mme Assin ont un fils ?
Marc

Monsieur et Madame Disoir ont un fils, comment s’appelle t’il ?
Alain

Monsieur et Madame Alor on un fils, comment s’appelle-t-il ?
Homerd

Monsieur et Madame DABITUDE
ont un fils, comment s’appelle t’il ?
Pacôme

Monsieur et Madame Culaire ont une fille :
Laury

Monsieur et Madame Culait on un fils:
Roland

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :
Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur :
Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin :
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
Le rouge à lèvres

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
Oh non, je veux juste une petite bise.

Quel est le pire cauchemar d'une chauvesouris???
d'avoir la diarrhée pendant qu'elle dort!!

Toto, 12 bouteilles de vins à 6 €, combien ça fait ?
A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
"Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Un énorme camionneur est assis dans un bar quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés , Noé cria :
Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie :
Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
Un billet de 500 Euros.

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
Entre deux et trois heures.

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
La farce ...

Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
A ROUEN.
Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
"c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
"Mais, je ne suis pas enceinte !".
On n'est pas encore à ROUEN.

Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
"Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
"Elle est mignonne j'espère ?".

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 8.1 ?
Tout simplement à aller sur mozilla-europe.orgpour récupérer Firefox.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Le client : "J'ai un PC sous Windows 8.1"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez déjà dit".

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef... C'est un nain compétent !

Un mari Belge arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

Pour quitter Windows, cliquer sur DÉMARRER.
ça vous parait normal ?

Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
Eeeh! je me lave les dents!
Alors, lave les miennes, aussi.

Quelle est la différence entre un steak haché et une femme ?
Aucune "charal" tout le temps

Comment faire taire une blonde ?
Réponse: on lui demande de dire tout ce qui lui passe par la tête.

Que mange un cannibale au régime?
Un pygmée

Quel est le point commun entre un jongleur et un facteur?
Ils ont tous les 2 beaucoup d'adresse.

C'est un automobiliste  belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande:
Alcool,tabac,cigares?
Le belge lui répond:
Non mais je prendrai bien une bière et des frites

Deux corses discutent en se reposant dans leurs hamacs.
Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Un couple se dispute. La femme crie:
Change de ton!
Le mari lui répond:
Mais non! Je suis bien avec toi !

Un militaire aborde une prostituée.
Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

C'est à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal...
Le couple est devant le juge, la femme commence et dit
votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux...
Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant!
Vient le tour du mari:
laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café?
A la machine ou à moi?

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :
Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?
Mon sac à dos, sergent !

Alors les maths, ça marche bien ?
Oh  non : je nage, avoue Jean.
Et en français, ça va mieux ?
Oh ! là ! là ! Je nage aussi !
Bon, alors, le sport, la natation
qu'est-ce que ça donne ?
Alors là, je coule...

Pendant un cours de travaux pratique un prof dit aux étidiants en chirurgie:
Pour être un bon chirurgien il faur 2 qualités essentielles
La première , ne pas être dégouté par ce que l'on voit
Alors il enfonce son index dans l'anus d'un cadavre et le suce
Faites la mêe chose sinon je vous met à tous un 0
Les étudiants sont dégoutés mais exécute l'ordre du prof
La seconde chose, il faut avoir le sens de l'observation car
j'ai enfoncé mon index dans l'anus du cadavre mais j'ai sucé mon majeur!