Blagues

Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent et c'est tout de suite le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour. Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Un arabe dit à ses potes :
Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Etre grosse et moche

C'est quoi une frite enceinte ?
Une patate sautée

Une Portugaise arrive au commissariat :
bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
Et personne ne vous a aide dans le bus ?
Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
Tout le monde est venu vous violer ?
Oui, tout le monde ..
Et le chauffeur, il …
Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
Mais, vous n’avez pas crie ?
Chi, chi, ch’ai crie …
Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…

Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
Il l’accoste.

Soldat Louis .auprès de ma bande

hahahaha j aime bcp celle sur l arabe   lol

C'est quoi une frite enceinte ?
Une patate sautée

merci on dirais que c est pour nous les belges hahahahaha

bon week-End a vous

doudou1970 a écrit:

C'est quoi une frite enceinte ?
Une patate sautée

merci on dirais que c est pour nous les belges hahahahaha

bon week-End a vous

Bonjour

Non non, il y en a suffisamment (des histoire Belge )
En plus, je n'ai mentionné aucun prénom 
Bon weekend également

Ps : si vous aimez , le début est ICI ( 18 pages )

À quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ?
Elles préfèrent les hommes...

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue...

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un embouteillage.
Au bout d'un moment, quelqu'un cogne dans sa vitre et lui dit:
- Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent 1 million de d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Combien avez-vous récolté ?
Une centaine de briquets...

Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur :
Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
Demain, Manuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

http://www.dailymotion.com/video/x2aqa8

bonjour  le blageur lol

À quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ?
Elles préfèrent les hommes...

je ne suis pas d accord hahaha  je préfère fréquenter les hommes et je ne suis pas lesbiennes

vous êtes comique lol

voici une blague sur les italiens que nous les belge on n aime les taquiner lol

Pourquoi les italiens ne font-ils jamais l'amour dans une baignoire?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
Vous servez des nouilles ici ?
Oh bien sûr ! On sert tout le monde. ...

Un arabe dans une administration :
Nom ?
Abu Abdalah Sarafi
Sexe ?
2 fois par semaine !
Non, non, non ! Homme ou Femme ?
Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux


En Belgique une blonde ( oui je sais,ça fait beaucoup ) ,qui roule un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police. ..

Au Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
Avez-vous une assurance-maladie ?
Non !
Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
Non !
Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Poison

Ho le vilain

c est bon les nouilles faite par une blonde hahaha


bon dimanche a vous :p

Bonjour

Sais pas ! ! ! !  je les fait moi même (dans le doute c'est plus prudent , surtout si en plus d’être blonde elle est Belge  ! )

Bon dimanche également (sous le soleil )

Madame Iceberg vient d'accoucher ...
le papa : chouette ! c'est un glaçon !

Que dit une groseille à la fin de l'été ?
ouf !!! fini les " gelées "!

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
Bon, écrivez : "Marie morte vend Clio rouge".

Un homme se présente dans un bar et demande au patron : "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrière et commence à danser la polka.
Le patron réagit : "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire.
Voilà votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :
"Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter.
Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l’homme : "Je vous en donne 1000 € de votre crapaud !"
« Ça marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l’oreille : "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond : "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation !
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !!!
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
  Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça.....
De faire un créneau !!!!!

A Namur un automobiliste qui a écrasé un poulet le rapporte à la ferme voisine en disant :
C'est à vous ce poulet ?
Non ! Les nôtres ne sont pas aussi plats !

La maîtresse demande aux élèves :
Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection ...
Où se trouve le sujet ?
Au cimetière, M’dame.

Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Led Zeppelin. Stairway To Heaven

Ho les vilain poulet vous aimer beaucoup les blagues lol  

Comment appel ton un gendarme Français sur un tracteur ?
Un poulet fermier


Chez les gens normaux :
- Ajoute 30gr de Farine.
- D'accord.
Chez les arabes  :
- Ajoute Un Peu de Farine
- Combien ?
- Vas y met, j'te dirai "STOP"

Chez les français François tu te souviens quand papa nous a mit une claque? Ça m'a vraiment fait très mal.. -François: Oui tu te rappelles,on a failli mourir!!
Chez les arabe  Oh Nordine  tu te souviens quand Baba nous a déglingué avec l'antenne de la télé,la chaise,et la claquette en même temps? C'était hellaaa! –Nordine :Grave c'était la bonne époque!

Un français, un anglais et un arabe sont en prison.
L'Anglais dit : Bon je vais m’évader de la prison ce soir.
Le soir ... il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
L'Anglais répond : Miaouh
Le Français dit : Si l'Anglais s'est échappé donc moi aussi je vais m'évader.
Le soir il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
Le Français répond : Miaouh


Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

bonne journée

Bonjour

Blonde et Belge , la preuve :
"Un français, un anglais et un arabe sont en prison.
L'Anglais dit : Bon je vais m’évader de la prison ce soir.
Le soir ... il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
L'Anglais répond : Miaouh
Le Français dit : Si l'Anglais s'est échappé donc moi aussi je vais m'évader.
Le soir il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
Le Français répond : Miaouh "  ! ! ! ! ! ! !
Manque l'arabe (ou le belge ) qui dit: c'est encore le chat
Pour le coup ,c'est une vrais histoire belge ! il en manque un bout

Bonne journée sous le soleil

re bonjour
oui il manque un bout dessoler j avais pas tout pris dans mon document et la voici en entière lol
les blondes se trompe aussi parfois hahahaha


Un français, un anglais et un arabe sont en prison.

L'Anglais dit : Bon je vais m’évader de la prison ce soir.
Le soir ... il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
L'Anglais répond : Miaouh
Le Français dit : Si l'Anglais s'est échappé donc moi aussi je vais m'évader.
Le soir il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
Le Français répond : Miaouh
L'Arabe dit : Si les deux se sont échappés donc moi aussi !
Le soir il touche une poubelle, le garde dit : qui est là ?
L'Arabe répond : siiii leee chaaaaa 

voila voilou

bonne journée

voici une petite dernière pour la route
a croire que les camembert ( les français ) aime bien les frites( les belges )  pour faire de bonne blague 


Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon Mondial de l'Automobile ?

L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine le cuir
Le Grec examine l'échappement
L'Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
Le Japonais la prend en photo
L'Américain examine la taille
Le Français examine la consommation
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge n'examine rien
Le Marocain examine la vendeuse

Re bonjour

Dans la phrase "les blondes se trompe aussi parfois hahahaha " êtes vous sur que "parfois " soit bien indiquer ?
C'est sûrement le mot de trop

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
...  A l'expression «22, v'là les flics !»
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande «le million ! Le million !»
Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO

Un homme dans un restaurant attend son dessert depuis quelques temps...
Garçon! Et ma crème renversée...?
On la ramasse, monsieur, on la ramasse.

Un Belge va chercher le costard sur mesure qu’il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame :
Et mes gants ?
Le patron ne comprend pas puisqu’il ne vend que des costards trois pièces. Le Belge sort et montre la vitrine :
Ici on vend des costumes élégants.

C'est l'histoire d'un belge qui va chez le médecin.
Docteur, j'ai mal, terriblement mal !
Quand je touche mon bras, j'ai mal.
Quand je touche mon œil, j'ai mal.
Quand je touche mon visage, j'ai mal.
Quand je touche mon ventre, j'ai mal.
Quand je touche mon pied, j'ai mal.
N'importe où où je touche, j'ai mal.
Le docteur réfléchit un instant puis s'exclame:
J'ai trouvé ! Vous avez le pouce cassé !

Comment dorment les Somaliens?
Côtes à côtes.

Est-ce que vous savez pourquoi une blonde a été licenciée de l'usine M&M?
Elle jetait les W.

Quelle est la fonction d'une blonde dans une usine M&M?
Corriger les fautes d'orthographe.

Le nouveau patron d'une grande entreprise Belge est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
Moi ? Euh ben environ 400 €, pourquoi ?
Le boss sort 400 € de sa poche et les donne à l'homme en disant:
Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
Ben, il était venu livrer ma pizza !


Red Hot Chili Peppers - Californication

Hooooo le vilain parfois

quand je viendrais a marrakech surtout pour m installer vous verrez que c est parfois enfin presque hahaha

bonjour

Quelle est la fonction d'une blonde dans une usine M&M?
Corriger les fautes d'orthographe
ho le vilain
cella ma fait trop rire que je vais la poster sur mon facebok

Bonjour

C'est pas une bonne idée ! ils vont penser que vous parlez de votre nouveau job
Savais pas qu' M&M avais une usine en Belgique

Bonne journée

non il me connaissent bien je suis une grande blagueuse et taquineuse etc ....donc voila
aux pire je leur dirais que c est vous qui m avez engager

bonne journée

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

TEST D'AMOUR
Va à la voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir???

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club..

Quel est la différence entre l'enfer et une blonde ?
Aucune, dans les deux cas satan l'habite

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet.

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

Une Belge et blonde est dans un lavo-matic, elle est assise sur une chaise et est entrain de découper une jupe à carreau rouge et verte.
Une autre blonde arrive et lui demande:
Qu'est ce que tu fais ?
Bah je découpe ma jupe.
Pourquoi
Ben, parce que sur l'étiquette il y a écrit: laver les couleurs séparément !



The doors - Break On Through

A propos de chauffeur de camion ...


Un camion s'arrête à un feu. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez votre cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une sableuse..


Bonne affaire!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on
se fait toujours baiser. Alors on attend...


C'est un chauffeur-routier qui embarque une stoppeuse asiatique...

Et au bout de quelques dizaines de kilomètres, bin, la chaleur, et tout et tout (oui, ça se passe en été), bref, le camionneur s'arrête sur un parking et la stoppeuse et le routier vont s'installer dans la couchette, à 'arrière.
Et là, la nana sort un petit flacon d'huile et s'en enduit le corps...

"C'est quoi, ça ?", demande la routier...

"De l'huile : vieille coutume asiatique, avant de faire l'amour, on se oint d'huile parfumée"...

Le routier réfléchit deux secondes, décroche sa gourmette, et se l'enroule autour du pénis en expliquant : "Vieille coutume de routier, quand ça glisse, on met les chaînes" !

Notre société est ainsi faite :

1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate


Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
Non...
Ben voilà !

Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
un coca , une frite et un bigmac
le dirigent dit :
madame vous êtes dans une bibliothèque
Ah !d'accord !
En chuchotant elle dit :
un coca , une frite et un bigmac..

Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???
Une boite de croyants de couleur...

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

Led Zeppelin - Black Dog

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
Dans les deux cas, la moule est en danger !

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..
PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa .
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

Toto rentre de l'école :
Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !
Et c’était quoi la question ?
C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?

ZZ Top - La Grange

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame!!!

Que dit-on d'un arabe gay ?
Que ça rentre comme dans du beurre !

Deux poules discutent:
Comment vas-tu ma cocotte?
Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Dans une classe de CM2, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, car elle a vingt ans.

La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Au delà de 55 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

un gendarme àrrète une blonde::
permis s v p
papier rose
ah oui tenez
présentez moi votre assurance
c'est quoi l'assurance,
papier vert
ah oui tenez
ensuite le gendarme se touche par hasard la braguette et la blonde s'ecrie::
oh non! pas encore l'alcootest !!!!

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Noir Désir

 

M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que CaféAvecCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMerre 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à l'hopitale, et le médecin lui prescrit du Viagra. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
Et joignant le geste à la parole , elle le gratifie d'une énergique et somptueuse gâterie.
Merci, mais pourquoi m'avez-vous fait ça ?
Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps!

Deux petit poids sont dans un ascenseur, l'un dit à l'autre :
On s'est déjà vu non ?
Et l'autre lui répond :
Oui surement en boite.

Une blonde se promène et croise un miroir.
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Matmata.-.Apologie

Deux blondes discutent. La première demande :
Je me demande ce qui est le plus proche de nous, l' Amérique ou la lune?
Ben, c' est la lune ! L' Amérique on la voit pas d' ici...

Le maître demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent. Toto commence lentement :
Je marche... Tu marches... Il marche...
Le maître :
Plus vite
Nous courons-vous courez-ils courent.

Un couple de Belges fait une croisière. Soudain le mari entre dans leur cabine et lance à ça femme :
Germaine, dépêche-toi d'écrire les cartes postale ! Je viens d'entendre le commandement dire qu'on allait jeter l'encre..

Une femme demande à son mari :
Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.
Cordialement, Les hommes.

Soldat Louis - Pavillon noir

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève au hazard :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
C'est pas moi ...
Comment ? Vous ne savez pas qui ...
Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui... Intervient le professeur
Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
Ma foi non !
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Une blonde raconte à sa mère :
Maman ! Devine quoi !!
Allez vas-y raconte ma fille !
Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
Mais non... j'ai été plus intelligente ! Je l'avais enlevé !!

J'ai été marié trois fois.
Des enfants ?
Non, non ! Toujours avec des adultes !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Çà veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme !

Un mec se pointe chez le garagiste :
Vous pouvez réparer ma roue ?
Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
J'ai roulé sur une bouteille.
Vous l'aviez pas vue ?
Non, le mec l'avait dans la poche.

Noir Désir - l'homme pressé

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance :
P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse !
Et vous, vous êtes bourré !
Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !

Qu'elle différence y a-t-il entre le viagra et les marrons?
Aucune, ils servent à fourrer la dinde.

Une blonde est en train de lire un annuaire. Une autre blonde lui demande :
Il est bien ton bouquin ?
Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de personnages !

Deux vis parlent d'un tournevis :
Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

C’est une blonde qui va voir le spectacle d'un ventriloque. Il fait dire à son lapin :
Je vais raconter une petite blague sur les blondes.
La blonde réagis :
Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous ! Là, le ventriloque intervient.
Madame, calmez-vous, ce n’est qu’une blague… Là, elle le coupe,
Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !”

Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants :
Que fait un bon chrétien à son réveil ?
Un enfant répond :
Il le remonte !

Trois amis sont en virée dans les rues chaudes de Paris. Dans la devanture d'un établissement spécialisé, ils voient une affichette annonçant : "ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ". Les trois copains sont intrigués, l'un d'eux dit :
J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
OK, tu y vas, on t'attend au bistrot d'en face.
Il entre donc dans l'établissement, et se renseigne sur les tarifs. On lui propose la pipe à 10, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 10€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains.
Alors, demande l'un deux ?
SUPER.
Oui, mais encore ?
La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GÉNIAL !
Le deuxième comparse dit alors :
J'y vais aussi !
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux potes.
Alors ?
Extra, et plus encore.
Oui, mais ?
Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le dernier dit alors :
J'y vais aussi !!!
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30€. Quelques minutes plus tard, il sort de l'établissement en courant tout en se reboutonnant et se dirige vers ses deux copains.
Alors ? demandent-ils.
Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
Comment ? demandent les deux copains.
C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine... Après deux semaines, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
Ben oui...
Le pharmacien:
Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
Ben... Il est entré chez vous !

Bob Dylan - Hurricane

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
C'est une histoire sans queue ni tête.

Une Dame visite une exposition :
Mais quelle est cette horreur?
C'est un Van Gogh.
Mais quelle est cette horreur?
C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
Mais quelle est cette horreur?
C'est un miroir, Madame.

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur administrative ( les fonctionnaires sont partout les même  ), DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il annonce au Pape qu'il devra rester quand même une journée en enfer.
Le lendemain, le Pape monte au Paradis, et, sur son chemin, il croise DSK qui descend en Enfer, et la conversation s'engage :
Je suis désolé de ce qui vous arrive, dit le Pape.
Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
Et pourquoi cela ?
Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
Hmmm, dans ce cas, vous auriez dut y aller hier...

Une blonde va à la gare pour acheter un billet.
La guichetière lui demande :
Dijon ?
La blonde répond :
jon !

L'ONU a organisé une enquête mondiale : "S'il vous plaît, Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? "
Ce fut un échec total car :
en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde" !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande :
Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable! ça dépend de quoi ?
Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
Je m' en doutais ! Ah !  les enfoirés!

Après avoir examiné une femme d'un certain âge qui est à la dernière extrémité, un médecin prend à part son mari et lui demande :
Il y a longtemps qu'elle râle ?
Depuis que nous sommes mariés, docteur...

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe-t-il ma petite Michelle ?
Michelle explique : Ce matin, juste avant de partir travailler,  j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Michelle.
Ce à quoi la blonde répond :
Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Michelle ?
La blonde répond :
C' est horrible. Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...!    Sa grand-mère est morte elle aussi.

Dans un jardin public , une belle et jeune blonde s'apprête à s'assoir sur un banc qui vient juste d' être repeint ; le gardien du parc s'approche d' elle :
mademoiselle , faites attention ! la peinture est toute fraîche !
Ce n'est pas grave répond elle , je ne suis pas frileuse !

le téléphone sonne chez un jeune couple :
chérie , c'est le voisin, il se plaint encore des cris du bébé .
bon ne bouge pas ma douce , je vais aller l'endormir en lui chantant une berceuse .
une heure après , le téléphone sonne à nouveau :
chéri , c'était encore le voisin...eh bien , il préfère que le bébé pleure !

C'est un condamné à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au bourreau :
Qu'est ce qu'on va me faire?
Le bourreau répond:
Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

La maîtresse de toto lui demande :
Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
Ben... il est en prison m'dame !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un contrôleur aérien appelle l'A380 en provenance de Bruxelles et demande au commandant de bord :
Pouvez-vous indiquer votre position ?
Oui, je suis assis à l'avant, sur le siège de gauche !

Une bonne sœur quête pour les œuvres du diocèse. Elle entre dans un bureau de tabac tenu par un Auvergnat.
C'est pour l'évêché...
Ch'est au fond à droite...

Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une gourde

Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles ?
En couvant...

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe.
L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante.
Quand elle a fini, elle demande :
Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrer, lui lance sèchement :
Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :
Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!
Les Français rétorquent :
Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage !

le locataire d' une chambre de bonne descend sonner chez le propriétaire
Monsieur , j' en ai vraiment ras le bol ! comme je vous l' ai déjà dit , il y a un trou dans le toit et comme il pleut , ma pièce est inondée! est-ce que ça va durer encore longtemps ?
non , rassurez vous , je viens de voir la météo ils annoncent le retour du soleil !

Perles d'appréciation :
Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.
Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau.
Des progrès mais toujours nul.
L'apathie a maintenant un visage.
Hiberne probablement.
Elle mâche...elle parle...elle mâche...elle parle...
Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.
Attentif en classe...au vol des mouches.
A touché le fond mais creuse encore...
En nette progression vers le zéro absolu!
En forme pour les vacances.
Devrait essayer de suivre le mouvement de ma langue plutôt que l'immobilité de mon décolleté.



10 QUESTIONS SANS RÉPONSES...
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?


Les notaires et généalogistes ne vont pas rire. Un vrai casse tête !
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions! Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans. Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils. Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père... c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc ! Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père... mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve être mon propre grand-père !!!
Là, le notaire fait un malaise..Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !
N’oubliez pas de prendre un dafalgan, une aspirine si vous avez mal à la tête en essayant de comprendre !

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
   demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
   En quelques minutes, les deux apparurent.
   Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
   Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
   Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
  en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
   Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
   Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
   «  Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!! »

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles :
Alors, dis-moi comment ça s'est passé ? Elle est bonne ?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure !"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue :
Alors, quel est ton avis sur la nouvelle ?
Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure

Bon dimanche à tous

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
Ah, ne m'en parle pas ! En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça !!!

Dieu a donné à l'homme un pénis et un cerveau mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temp

Sur un chantier, un électricien demande à son apprenti :
P'tit gars ! Prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
Ça y est, j'en ai un !
Tu ne sens rien ?
Non, rien du tout...
Ok, alors, ça doit être l'autre.
Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus

Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc.
Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seule blanc de la tribu.
Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit :
Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ?
D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

Une mère dit à ça fille :
Ma chérie, si un garçon te dit qu'il est très attiré par toi, qu'il est fou de toi, qu'il a envie de toi, baisse les yeux... Pour voir si c'est vrai !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service.
Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux.
Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ?
Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan.
Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute :
Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
Mais pourquoi ?
Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

Un soir, une fille dit à son père :
Papa, je ne comprend pas, mon copain m'a dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc...
Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
C'est une femme qui s'acharne sur un seule homme

Deux blondes discutent :
Grâce à moi, mon mari est devenu millionnaire.
C'est vrai? Qu’était-il avant ?
Milliardaire...

Emmanuel Macron a choisi le nouveau logo du parti , le préservatif ! En effet le préservatif :
Tolère une forte inflation
Lubrifie les rapports sociaux
Vide les bourses
Stoppe la production
Détruit la prochaine génération
Protège les glands
Convient parfaitement aux trous du cul
Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace.
Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ?
C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit, vous lui imposez votre inteligeance. Alors il est sous votre domination et il fait se que vous faites.
Moi aussi je saurais?
Certainement
Alors le belge, après avoir repérer un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toute ses forces, les ondes de son cerveau. Après quelques instants, le belge se met à frétiller.

J'avais une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché...

Deux chefs d'entreprise discutent :
Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure le matin ?
C'est très simple : j'ai trente employés et seulement vingt places de parking...

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Dans un hôpital psychiatrique, un fou engage la conversation avec un autre fou suspendu par la taille à un arbre.
Qu’est-ce que tu fais ?
Tu vois bien, je me suis pendu.
Mais, imbécile, c’est autour du cou qu’il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
J’ai bien essayé, mais je manquais d’air !

Un père dit à son fils de 12 ans :
Nicolas, faut qu'on parle des filles.
D'accord papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?

Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
Comment ca ?
Il m'emmène le journal tous les matins !
Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
Ben si, je ne suis même pas abonné !

Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
Je te suis...
Mais... Pourquoi ?
Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Une nuit, un enfant ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et il s'en va en secouant la tête et en se disant :
Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

Comment appelle-t-on les chaussures qu'on porte à l'enterrement ?
Des pompe funèbre.

L'institutrice demande :
Bernard, si tu courtisais une fille lors d'un diner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
Attends je vais pisser ...
Non c'est grossier ! Et toi Denis, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
Je dirais : Ma chère, pardonner moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le diner...

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
Je n’aime pas ce jeu…

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital :
"Cher monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie.
La direction. "

Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande :
Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ?
C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent...

C'est un gitan et un Arabe qui vont dans une boulangerie, l'arabe vole un twix ni vu ni connu et le mets dans sa poche et dit au gitan '' Hé ta vu ? la classe hein ?''
Le gitan lui répond '' haha, personne n'est plus malin que moi ! ''
la vendeuse arrive et le gitan lui dit '' donner moi un twix svp et je vous ferait un tour de magie!'' la vendeuse intriguée accepte et lui tends un twix , le gitan le mange et regarde fixement la vendeuse , la vendeuse impatiente lui dit '' alors ?! il est où ce tour de magie ?! '' le gitan lui répond : '' regarder dans la poche de l'arabe'' .

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.

Un professeur de psychologie commence son cours :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Je me demande si les gens qui grillent les feux arrivent aussi à mouiller l'eau..

Comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel

Une petit garçon va voir sont prof de gym et lui dit :
Hé m'sieur ! Tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Non je savais pas, fiston ! En tous cas moi je me suis marié deux fois et j'en ai eu deux dans une gourde et un dans une cruche !

Moi je connais quelqu'un qui peut se vanter d'avoir le beur et l'argent du beur : la femme de Mohktar.

Deux roues qui se chamaillent :
Non mais tu ne tourne pas rond toi !
c'est toi qui est complétèrent déséquilibrée ma pauvre !
et toi tu ne manque pas d'air !
qu'est-ce que t'as espèce de dégonflé !
quoi tu veux que je t'éclate ?
va crever boudin !
viens plutôt me pomper le bout !

Au niveau technologique les pays du Maghreb et du moyen orient ont une avance considérable. Pourquoi ?
En cas de coupure des télécommunications ils peuvent utiliser le téléphone arabe.

Quel est le meilleur endroit pour écouter Emmanuel Macron ?
Les WC, quoiqu'il puisse dire, on en sort toujours soulagé !

« Voici une énigme...
Pour couvrir ma maîtresse je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service , je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon , un indice:
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger .
Toujours plus bas pour la solution..
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... à Quoi vous pensiez encore ? »

Les 7 défauts du pénis;
« 1er - Il a un trou dans la tête
2ème - Il a des bourrelets autour du cou.
3ème - Il a deux boulets à trainer!
4ème - Son plus proche voisin est un trou du cul!
5ème - Il travaille au noir !
6ème - Il paye en liquide.
7ème - Il s'évanouit toujours après le travail ! »

Quel est la différence entre un routier français et un routier anglais?
Ils n'ont pas le même bras bronzé.

Flash info : " Ce matin, un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière prés de Liège en Belgique. Les secours ont déjà sortie 1486 corps des décombres."

La maîtresse dit a Ali :
Tu as 1€ et tu demandes 1€ a ta mère, combien as tu?
Ali : 1€
La maîtresse: - Mais enfin Ali tu ne connais pas les additions ?
Ali: - Wallah c'est toi qui connaît pas ma mère! MDR

Quel fromage fait-on avec du lait de vaches folles ?
De la vache qui rie

Combien gagne un fakir?
Des clous!

Quel fruit est le moins apprécier par les poissons ?
La pêche !

Quel est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, tu te vente de l'avoir tirer

Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit :
Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau !
Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...

La maîtresse interroge Gérard :
Gérard cite moi un mammifère qui n'a pas de dents
Euh... ma grand-mère

Avant, pour se suicider, il fallait fermer les fenêtres et ouvrir le gaz.
Maintenant, il faut faire le contraire

C'est une jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond:
Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond:
Qu'as-tu dit?
Que je suis en période!
Que veux-tu dire par là?
Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Les Binuchards.La Route à 3 Grammes