Blagues

un homme à sa femme :
si seulement tu pouvais être un peu plus comme ta mère !
mais chéri , répond celle-ci , maman est morte il y a longtemps et tu ne la jamais connue !!!
oui répond l' homme , justement

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions.
Et pourtant…

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheese burger, des grosses frites et un cola... Light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ? :mdrr:

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...!!!
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? :

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI suis-je aller jusqu’au bout de tous ses POURQUOI… ?

S150
Animateur

Un citoyen entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et l'homme commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, il sent que quelque chose n'est pas normale. Il appelle le serveur.
"Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
Effectivement, répond le garçon, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval.
Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ?
Heu... à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin.
Qu'est-ce que vous entendez par 50 % ?
Ben, heu, un lapin, un cheval...   

Un instituteur demande à ses élèves :
" Qu'elle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père  " !
Il s'est endormi.
" Le maître demande alors :
" Et quelle serait alors selon vous, une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père " !
Le maître intrigué demande alors à la petite fille.
" Et comment sont-ils morts ?
Ils étaient dans la voiture de mon grand 'père quant il s'est endormi " !
D'où la prochaine question :
A quel âge doit-on s'arrêter de conduire ?

Un jour, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 € chacun.
Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à en attraper. L’homme en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15€. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L’offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50€ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.
L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés. Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50€. »
Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et ils achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l’assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la Bourse... !

S150
Animateur

L’Énigme  1 :
Forcer les poissons à nager
Dans les années 70, les aliments congelés et les congélateurs devinrent très populaires. Le poisson congelé eut un succès immédiat, mais les ventes baissèrent rapidement car le poisson avait un goût fade. Les poissons subissaient un changement chimique pendant qu’on les amenait au rivage, et cela, avant même que l’on puisse les congeler.
Bientôt les sociétés de pêche décidèrent de transporter les poissons vivants jusqu’au quai, dans d’immenses cuves où on pouvait alors les faire congeler. Les poissons avaient toujours un goût fade car ils ne pouvaient pas se mouvoir tel qu’ils le faisaient dans leur élément naturel.
Quel serait le moyen le plus simple, pour que les poissons continuent de se mouvoir tel qu’ils le font dans leur élément naturel ?

2 :
Former un mot unique avec EMUTQNOIUUN
Comment former un mot unique avec ces lettres : EMUTQNOIUUN ?

3 :
Formulation « 214 + 48 font 260 » ou « 214 + 48 fait 260 » ?
Un professeur des écoles, exaspéré de voir ses élèves employer les verbes à mauvais escient, demande à sa classe : doit-on dire « 214 + 48 font 260 » ou « 214 + 48 fait 260 » ?
Un élève lève le doigt.
Quelle est sa solution ?

4 :
Gagner un match de foot sans qu’un joueur ne marque
Monsieur X vantait les mérites de l’équipe de foot de son école. « Durant le dernier tournoi que nous avons disputé, nous avons réussi à gagner sans qu’un seul homme ne marque de but ».
Comme le score final était 3-1, comment expliquer cela ?

5 :
Grande récompense
Quand je suis grand, je suis un spectacle !
On me décerne comme récompense.
Qui suis-je ?

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Réponse 1 :
Le moyen le plus simple pour que les poissons continuent de se mouvoir consiste à mettre un prédateur dans la cuve.

Réponse 2 :
En les remettant dans l’ordre UN MOT UNIQUE.

Réponse  3 :
Les deux formulations sont incorrectes : 214 + 48 font 262, et non 260. (Oui, on dit « font »)

Réponse  4 :
Il s’agissait d’une équipe de filles.

Réponse 5 :
Je suis un prix.

S150
Animateur

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve, en Angleterre.
Quand l’employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 50€, elle s’exclame :
Mais, je n’ai pas assez d’argent !
Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L’employé regarde la jolie blonde et dit :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi, dit l’employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte !
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit...
Maintenant, poursuivez, sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d’arrêt.

L’employé ferme les yeux et l’encourage :
Allez, allez, vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Allo, Maman, tu m’entends ?

S150
Animateur

Une prof décide d'interroger ses élèves
Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!
L'élève répond :
appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
Et la Prof furieuse lui dit :
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!
Alors l'élève dit :
Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L' argent n' a pas d' odeur mais quand on n' en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t' adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d' être courtisées par beaucoup d' hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d' indiquer la direction du cerveau de l’ homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l' âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c' est que l' une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n' est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu' il y a 300 milliards d' étoiles dans l' univers et il vous croira,
dites lui que la peinture n' est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d' autres les collectionnent.

Il n' a pas inventé la poudre, mais il n' était pas loin quand ça a pété.

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage . !)
Ils meurent de soif.
J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
Ah ouais ! C'est quoi, interroge le second.
Il faut sucer des cailloux .
Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux .

S150
Animateur

Un Monsieur d'un âge respectable est à prendre son repas dans un relais routier. Trois motards entrent dans le restaurant.
Le premier écrase sa cigarette dans la pointe de tarte du Monsieur et s'assoit au
comptoir.
Le deuxième motard se rend près du Monsieur, crache dans son lait et rejoint son camarade au comptoir.
Le troisième motard se rend près du Monsieur, tourne son assiette à l'envers et va rejoindre ses camarades au comptoir.
Sans riposter, le Monsieur sort du restaurant.
Quelques minutes plus tard, un motard dit à la serveuse :
"Le bonhomme, n'est pas un Homme, n'est-ce pas ?" La serveuse répond :
"Il n'est pas tellement bon conducteur non plus, il vient de reculer avec son 40 tonnes à 10 roues sur vos trois motos et est parti.

Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

S150
Animateur

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:
«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»
Et je me demandais pourquoi j'engraissais...
J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:
«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»

C'est une dame, très très BCBG qui habite NEUILLY et
se rend ( en Porsche cayenne) chez son médecin  avenue FOCH......
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
" Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! "
" Allons, madame, calmez-vous, répond le médecin ce n'est sans doute pas bien grave. "
" Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
" Ah ! ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question "
Mais enfin, je suis médecin, je .......
" Non, non et non !!! c'est bien trop embarrassant......
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles  apprends une chose pareille, je serai la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
" Mais, enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où, cette
guêpe vous a piquée ?
" Docteur, vous me jurer que vous n'en parlerez à personne ?
" Vous avez ma parole, Madame !
" Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et a gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui  murmure tout bas à l'oreille :
" Chez  LIDL "


S150
Animateur

1  L’Énigme :
Sahara, Suisse, Groenland
Elles sont très grandes dans le Sahara, grandes en Suisse et petites au Groenland.
Que sont-elles ?

2 :
Grosse et discrète.
Je suis grosse, mais assez discrète et si mon gosier n’avale que de petites bêtes, ma voix porte étonnement loin.
Qui suis-je ?

3 :
Homicide par asphyxie involontaire
Par un après-midi froid et neigeux du mois de janvier, Madame X a été trouvée morte dans son lit alors que Monsieur X était en voyage d’affaires. Quand la police arriva au domicile de Madame X, elle constata que la voiture de cette dernière était devant l’entrée du garage. Il y avait dans cette entrée deux empreintes distinctes de pneus de voiture. La police remarqua que toutes les portes et les fenêtres de la maison avaient été fermées de l’intérieur. Quand les policiers entrèrent dans la chambre, ils s’aperçurent que la cause du décès était l’asphyxie. Un fort sifflement provenait de la chaudière éteinte. Madame X avait été tuée, mais son assassin ignorait son propre crime.
Comment Madame X a-t-elle été tuée ?

4 :
Il en faut 100 pour un œuf
Il en faut généralement 100 pour obtenir 1 seul œuf à la coque.
Que sont-ils ?

5 :
Immense et lourd, je suis immobile mais en mouvement
Je suis sur terre, mais ma substance vient du ciel. J’ai l’air immobile et pourtant je suis en mouvement.
Je peux être immense et immensément lourd.
Que suis-je ?

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1  Réponse :
Les oreilles des renards.
Les oreilles du renard des sables, appelé aussi « fennec », sont très grandes, celles du renard roux sont grandes et celles du renard polaire sont petites.

2 :
Une baleine.

3 :
Madame X avait allumé la chaudière et s’était endormie, quand le préposé du gaz vint procéder au relevé du compteur et faire l’inspection annuelle. Il ferma alors le robinet et le rouvrit. Cela eut pour effet d’éteindre la flamme. Etant donné que Madame X dormait déjà, elle ne remarqua rien et mourut par asphyxie.

4 :
Les degrés Celsius.
Le blanc d’œuf commençant à se solidifier à une température de 70° C, il n’est pas nécessaire de chauffer l’eau à 100° C, mais c’est généralement ce qu’on fait en la portant à ébullition.

5 :
Un glacier.
Les glaciers proviennent de l’accumulation de neige, qui se tasse et se transforme en glace. Ils s’écoulent très lentement.

S150
Animateur

Voici les 4 animaux qui rendent une femme heureuse:
1 jaguar dans le garage,
1 vison dans le placard,
1 étalon dans le lit et 1 pigeon pour tout payer!!!

Mais le plus souvent elles ont:
1 panda dans le garage,
des mites dans le placard,
1 lapin dans le lit et un rat qui ne veut rien payer!!!

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
Je vous fais un marché. Je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.
Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute.
Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.
Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché :
Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose !
Après quelques instants d'hésitation, une touriste belge ( et blonde ) s'avance :
Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !

S150
Animateur

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

Vivre sur Terre est dispendieux, mais ça inclut un voyage gratuit autour du soleil chaque année !
Comment longue est une minute ?
Ça dépend de quel côté de la porte de la chambre de bain vous êtes
Les anniversaires sont bons pour vous: plus vous en avez, plus longtemps vous vivez.
Le bonheur vient par la porte... que vous ne saviez pas avoir laissé ouverte.
Avez-vous remarqué que les gens qui sont en retard sont habituellement de meilleure humeur que les gens qui les attendent ?
Si Carrefour descend ses prix chaque jour, comment se fait-il que rien n'est encore gratuit ?
Vous êtes peut-être une personne dans le monde, mais vous pouvez aussi être le monde pour une personne.
Certaines erreurs sont trop l'fun pour les faire juste une fois
Ne pleure pas parce que c'est fini; sourie parce que c'est arrivé.
Une vraie personne heureuse est quelqu'un qui peut admirer un paysage dans un détour.

S150
Animateur

AVOIR ET ÊTRE
Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.


S150
Animateur

S150,

Chapeau bas.

Bjr aux ami(e) français

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
... T'es Français ??

Bonjour

Quand on à un seul des cinq repères , on est de quelle nationalité ?


S150
Animateur

s150 a écrit:

Bonjour

Quand on à un seul des cinq repères , on est de quelle nationalité ?


S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Intéressante comme question...🍻

s150 a écrit:

Bonjour

Quand on à un seul des cinq repères , on est de quelle nationalité ?


S150
Animateur

https://i86.servimg.com/u/f86/17/27/77/35/4028-a10.jpg

Français bien sûr, rien qu'a posé la question on a compris.
Faudrait arreter de toujours prendre les Belges pour des demeurés Monsieur S150.

Une mère cannibale à son petit qui manque de manières à table :
Ne t'ai-je pas déjà dit qu'on ne doit pas parler avec quelqu'un dans la bouche ?

Les bons moments de la vie
1. Tomber amoureux
2. Rire jusqu'à en avoir mal au ventre
3. Trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances
4. Conduire dans un endroit où les paysages sont magnifiques
5. Entendre sa chanson favorite à la radio
6. Lové sous les couvertes et écouter la pluie qui tombe.
7. Sortir de la douche et s'envelopper dans une serviette toute chaude
8. Réussir son dernier examen
9. Prendre part à une conversation intéressante
10. Trouver de l'argent dans un tiroir... en fouillant dans ses vêtements.
11. Rire de soi même
12. Prendre un bon repas entre amis
13. Rire sans raison particulière
14. Entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi
15. Se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu'on peut encore dormir quelques heures
16. Observer un coucher de soleil
17. Écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie
18. Recevoir et donner le premier baiser
19. Sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale
20. Passer un bon moment avec ses amis
21. voir heureux les gens qu'on aime
22. Porter le gilet de la personne aime et sentir encore son parfum
23. Visiter un vieil ami et réaliser que les choses n'ont pas changé entre nous
24. Entendre que l'on nous aime.
" Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle et dans les mauvais... ils viennent d'eux même. "

S150
Animateur

Je suis exceptionnellement riche en : sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100mg/l).
Je suis un composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées .
Je renforce la systole cardiaque.
Riche en phosphore, aliment du système nerveux, je suis un euphorisant naturel.
Bactéricide, surtout intestinal.
J’ai une action tonique sur l'estomac.
Par mon acidité naturelle, je combats le colibacille qui se développe en milieu alcalin.
Par mon action désintoxiquant, je nettoie les vaisseaux, les dépôts calcaires et les parois vasculaires, et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes ; j’agis contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.
On dit de moi que je suis le « lait du vieillard ».
On m’utilise contre les affections coronariennes et j’aide même ceux qui relèvent d'un infarctus.
J’adore aussi faire la fête avec plein de gens; je suis souvent frappé mais j’aime buller…
Je suis, je suis, je suis....
Le Champagne
Pourquoi se passer d’un tel remède !

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

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C'est un homme qui descend la poubelle.
Arrivé au 2e étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit : Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on n'ose même pas imaginer…
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama-Sutra d'enfer.
Quand il revient à lui, la blonde lui demande : Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme ?
T'as de l'ombre à paupières bleue ?
Oui, bien sûr.
Il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attend furax et lui dit : Tu peux me dire ce que tu as fait durant tout ce temps ?
Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures…
Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé faire un billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !

Fable du jeune contribuable face au Fisc :

Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...

Il alla crier malheur
chez le Percepteur, son débiteur
lui priant de lui accorder
quelques délais pour payer
juste le temps de se renflouer...

Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la Saint-MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.

Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
Que faisiez-vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.

Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.

Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
MENSUALISEZ-VOUS MAINTENANT


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(A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
(B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les
Américains.
(C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
(D) Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler Anglais qui vous tue.

oui……Larousse a toujours raison….
D'où la nécessité de bien connaître la signification de chaque mot
Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?
"Notre Président à ce jour" avait annoncé en 2018 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2019...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :
>> ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance
Il semblerait que ça se confirme... "

Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS ! Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes,  trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,  comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
"LE BON COIN" change la vie ! »

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Quand vous faîtes l'amour,
Quel est le moment que vous préférez?
Avant
Pendant
ou après?
Moi c'est avant parce que après c'est pendant  !

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie.
On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis.
L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :
J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol fr 7218 pour Rabat et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puissance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décolle !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

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1 L’Énigme :
Impérialement souillé.
Les hommes me souillent continuellement.
Pourtant j’ai des origines impériales.
Qui suis-je ?

2 :
Infraction pour conduite sur autoroute.
« Je n’ai pas de chance ! s’écria Monsieur X. Il était environ 10 h 30 du matin et pour une fois je n’avais pas encore pris un verre. Je conduisais ma voiture sur l’autoroute à la vitesse permise de 100 km/h. Ma vieille bagnole passa un contrôle routier, et mes plaques d’immatriculation, mon permis de conduire et ma quittance d’assurance étaient en règle. Et je portais ma ceinture de sécurité par-dessus le marché ! Bref, je continue ma route, je dépasse quelques voitures, certain de ne pas dépasser la limite de vitesse et aussitôt voilà que surgit un policier qui m’arrête et me colle une contravention. »
Quelle était l’infraction commise par Monsieur X ?

3 :
Les indigènes mentent et les étrangers disent la vérité.
Sur une île où les indigènes mentent toujours et où les étrangers disent toujours la vérité. Monsieur X est en train d’interviewer des candidats pour un poste d’enquêteur de police, poste qui exige que le candidat ne soit pas menteur. Durant l’interview d’un jeune homme, ce dernier révèle soudain que la femme qui était derrière lui, lui a avoué qu’elle était indigène. Le jeune homme en question remplit-il l’exigence du poste ?

4 :
Invention d’un liquide qui peut dissoudre n’importe quoi.
Le professeur X répondit au téléphone : c’était la voix excitée du professeur Y qui lui faisait part de sa dernière invention. « X, tu ne pourras jamais imaginer ma nouvelle invention ! J’ai mis au point un liquide si puissant qu’il peut dissoudre n’importe quoi ! Te rends-tu compte de la valeur d’un tel produit ? Il révolutionnera l’industrie. Si tu m’aides à le financer, je te ferai actionnaire à 40%. » Le professeur X répondit : « Je ne doute pas un instant de la valeur d’un tel produit, mais avant d’investir de l’argent je voudrais une preuve de ce que tu affirmes, et bien sûr la possibilité de faire moi-même quelques vérifications du produit. » « Sans problèmes, répondit Y. Je t’apporterai un demi-litre de ce liquide dans quelques minutes. » X soupira et reprit : « Réflexion faite, j’ai changé d’avis, oublie tout ça. »
Pourquoi le professeur X s’est-il désintéressé d’un produit d’une si grande valeur ?

5 :
Inviter des amis au cinéma.
En supposant que c’est vous qui payez, est-ce moins cher d’inviter un ami au cinéma 2 fois, ou 2 amis au cinéma une fois en même temps ?

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1 Réponse :
Une vespasienne.
Les vespasiennes ont été instituées par l’empereur Vespasien (9-79) pour recueillir l’urine nécessaire aux tanneurs.

2 :
Monsieur X conduisait sa voiture en sens inverse de la circulation. Les voitures qu’il dépassait allaient toutes dans l’autre sens.

3 :
Non. Nous savons que ce jeune homme est un indigène puisque personne sur l’île n’avouerait qu’il est indigène.

4 :
Le professeur Y n’aurait pas pu lui apporter un échantillon, puisqu’aucun contenant ne pourrait résister à un liquide capable de dissoudre « n’importe quoi ».

5 :
Il est préférable d’inviter deux amis en même temps. De cette façon vous n’achèterez que 3 billets, tandis qu’en y allant deux fois vous en achèterez 4.



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Après avoir créé l'univers, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait entrepris
d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Adam, tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas, et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps.
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle?
La caresse. À présent tu vas retourner dans le buisson, et tu vas délicatement poser tes lèvres sur les lèvres d'Eve.
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux :
C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle?
Le baiser. Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.
Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle?
La migraine, répond Dieu.

L'histoire se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose : "Si chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer mes mollets..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10 euros de leurs portefeuilles.
Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : "Si chacun de vous me donne 50 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses..."
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 50 euros de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.
Très vite, la jeune femme leur dit : "Si chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : "C'est là..."

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Une femme téléphone au journal la Voix du Nord avec un extraordinaire accent ch’ti…
Allo, ch’est la voix du ch'nord ?
  Je voudrais mette eune annonce du décès de m’n’homme,  mais avant cha, vu qu’ch’est l’première fos, dites-moi combin qu’cha coûte ?
C’est que Madame cela dépend de la taille de l’annonce souhaitée !
Eune tiot, cha rira.
In n’est nin riches savez !
  Alors, ch’est combin pour une tiote ?
Pour l’annonce petit modèle, l’emplacement coûte 50€, et ensuite c’est 10€  la ligne.
Ah ! Ouais quint même… 
  Faut nin dire d’trop alors !
Oui en quelque sorte !
Attends, laisse-me réfléchir !
Ecrit : « Paul dupont i est mort. »
Oui madame c’est noté, ensuite ?
Après ?
Ben ch’est yout, hein fiu, j’n’ai nin brammint d’sous mi !
Je comprends Madame  mais une seule ligne, ça fait court, je dirais même que cela
  ne s’est jamais vu…
Ouais ! Ben ch’est comme cha, je n’ai nin les moyens.
Si té n’veux nin d’mes sous dis-le ?
Euh ! Ecoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi au nom du
  journal de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
Ah ! Ben t’es un braf ti !
A ch’teure j’ai drot à 2 lignes ?
Exactement chère Madame qu’insères-je ?
Ouais ! Attends, J’réfléchi, vollà té commince par :
«  Paul Dupont i est mort. »
  Et pis té rajoute in d’zous »
«  Mobylette à vinte !!!

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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde...

Un homme se balade dans un parc
à New York. Soudain, il voit un grand chien, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: Un courageux Newyorkais sauve la vie d'une enfant
Mais ... je ne suis pas de New York!
Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant.
Mais... je ne suis pas Américain, je viens du Maroc .
Le lendemain, les journaux titrent:
Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière
barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".

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Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
Qu'avez-vous volé madame ?
Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
Que voulez-vous dire, monsieur ?
Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver . Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

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Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Ouais!
On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Ouais!
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boite...
Ouais!
Arrivés sur le parking, là elle me dit: "déshabille moi !"
Ouais!Ouais!
Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Quouaaah ! T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi, c'est quoi ?!!!

Un soir de Noël, il y a bien
longtemps de ça, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle,
mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires
lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur
planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre
visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël. Il se
rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus
quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les
jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une
petite goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins
avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre
qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de mère Noël, il
décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait
été croquée par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère
va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre:
Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux
aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le
mette?
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...

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Un musulman décédé, arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.  "Mohamed ?" demande-t-il.
" Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
  Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mohamed ?"
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."   
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux tu un café ?"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"-Mohamed ????.....    2 cafés !!!!...."

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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le  jardin  du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d’une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son  pénis  et  il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant  qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint  un  état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune  réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres  avec la  même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
Pauvre  Carlos  !
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche  sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant  lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette  et  se  baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent  à carillonner

Adam, en conversation avec Dieu, se plaint de sa vie sexuelle monotone.
Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Dieu, bon gars, crée la poupée gonflable et lui offre.
Deux semaines plus tard, Adam rencontre Dieu:
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout.
C'est dégueulasse.
Qui va nettoyer tout ça?
Et Dieu créa la femme...

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Un vieil homme qui se baladait sur la plage...se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande s’il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit :
Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever un malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
Oh oui, pas de problème, répond le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
Je vous déclare maintenant mari et femme.

Un type est en train de marcher le long de la tour à Bayonne
et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : ''tu peux être ravi : je t'accorde un vœu!''
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :   
''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion
et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?''
  Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
''C'est impossible !   Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont,
pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants,
les stations d''essence et les hôtels... 
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... 
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! 
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !''
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose : ''J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. 
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et
que j'étais insensible. 
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. 
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. 
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.''
Le génie le regarde, puis demande :
''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''

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Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme COURRIER ÉLECTRONQIUE :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'ÉPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.

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Un capitaine est décapité.
Deux moines ont la tête tranché.
Mais il y a qu'un mort. Pourquoi ?
Réponse: Les deux moines ont dans leur mains la tête tranché du capitaine.

Un énorme routier est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le routier gueule :
C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le routier se lève d'un coup et dit :
QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
Un caniche nain
Un caniche ! Hurle le routier, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

C’est l’histoire d’un brave belge qui va rendre visite à un voisin, propriétaire d’un restaurant chinois, qui se trouve aux soins intensifs à l’hôpital , le chinois le regarde, ils se saluent et d’un coup le chinois se redresse dans son lit et dit « 删除您的管脚 »  puis tombe mort, il appelle du secours, rien à faire le jaune est refroidit.
Quelques jours plus tard à l’enterrement la femme du chinois, à qui il venait de présenter ses condoléances, lui dit « vous êtes le dernier a l’avoir vu vivant, il n’a rien dit de spécial ? »
Si justement il m’a dit «  删除您的管脚  »  mais je n’ai rien compris
Cela voulait dire quoi ?
Quoi di la femme !!!!! Cela veut dire  « connard retire ton pied du tuyau »

S150
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Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!



S150
Animateur

Un Ecossais arrive à l'aéroport et interpelle un taxi.
Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel?
Le taximan répond
15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L'Ecossais réfléchit un instant et dit:
Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus !!!

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois "soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
" Allo !
Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien,
mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? "
" Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litre

S150
Animateur

Voici un courriel diffusé par l’Ordre des psychiatres du Québec en ces temps difficiles :

Chers concitoyens,

Étant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période de quarantaine, il est tout à fait normal de parler aux murs, aux plantes et aux fenêtres.

Veuillez nous contacter uniquement s’ils vous répondent.