La conduite au Togo

Bonjour

La conduite au Togo est assez sportive du fait de l'plust des routes et de la circulation parfois dense en motos (les 125cc chinoises). Si vous restez à Lomé, rien de particulier si ce n'est qu'on ne fait pas les priorités à droite excepté ds les ronds-points... Là où normalement il n'y en a pas !

Dans le reste du pays, certains tronçons sont véritablement pénibles (Kpalimé-Atakpamé, Atakpamé-Sokodé, Kara-Ouaké, la traversée de la Kéran). Heureusement de grands travaux sont en cours. Malheureusement, il n'existe pas d'itinéraires bis et donc le passage de ces zones de travaux se fait sur des déviations improvisées plus ou moins bien pensées (très mal pensées ds la Kéran où la poussière limite grandement la visibilité et c'est un euphémisme).

Donc dans l'ensemble, c'est faisable de rouler au Togo ms il faut un bon véhicule (4x4 si possible avec la clim ds les déviations sous peine de refaire sa déco intérieure façon sable et de s'asphyxier avec la.poussière) avec vos rétros bien reglés et être toujours vigilant.

Et la vitesse n'est pas une obligation même si les Togolais ont tendance dès que possible à lâcher les chevaux !

J'oublie bien sûr pleins d'aspects. J'essaierai de compléter plus tard !

j'hésite pour le moment à prendre le volant. Il faut avoir des yeux partout. Je conduis pourtant en France depuis 1965.
Je suis étonné par la conduite des motards.

bonjour
tu  fais quel activité a lome??

CODE DE LA ROUTE TOGOLAIS

Article 1er  Un véhicule est prioritaire :
•    lorsqu’il arrive le premier à une intersection
•    lorsque son conducteur est capable d’insulter l’autre conducteur plus vite et plus fort
Article 2
•    feu vert : passez normalement
•    feu orange : accélérez
•    feu rouge : passez à toute vitesse
Article 3  Le Poids Total Autorisé en Charge (PTAC) d’un Titan est calculé en fonction de la somme acceptée par l’agent de police.
Article 4  Entretien du véhicule :
•    les pneus ne doivent pas être trop usés (c’est-à-dire qu’on ne doit pas trop voir la chambre à air en transparence)
•    le pare-brise doit être en bon état général (c’est-à-dire qu’on puisse voir quelque chose entre les carreaux)
•    le véhicule doit disposer de phares et de clignotants (qu’ils marchent ou non est un autre problème)
•    le véhicule doit supporter des bagages d’un volume raisonnable (c’est-à-dire qu’il ne doit pas ressembler à une maison à six étages dont la voiture serait le rez-de-chaussée)
•    les essuie-glaces doivent être en état de marche (même s’ils sont le plus souvent en état d’arrêt)
•    l’âge conseillé du véhicule ne doit pas excéder dix ans (dites adieu à 80 % du parc automobile togolais)
Article 5  Le permis de conduire est délivré par la préfecture de votre département, mais aussi auprès de tout bon revendeur non agréé recevant des espèces sonnantes et trébuchantes susceptibles de le rendre agréé.
Article 6  L’apprentissage du code et de la conduite se fait auprès d’une auto-école de votre choix dont les noms («la patience », « la persévérance », « Dieu fera ») augurent mal de la délivrance rapide de votre permis.
Article 7 (réservé aux conductrices) Le moniteur de l’auto-école choisie sera d’autant plus enclin à vous délivrer le précieux permis dès lors que vous porterez un décolleté affriolant et que, fort distraite, vous oublierez de regarder où vont les mains dudit moniteur.
Article 8  Le trottoir est réservé aux piétons…mais aussi aux zémidjans pressés (pléonasme), aux bonnes dames, aux tas de sable et de ciment, aux bâches des messes de huitaine, aux promotions des boutiquiers, aux vendeurs d’essence frelatée, et aux tables et chaises des cafétérias (liste non exhaustive)

Article 9  J'aime pas le chiffre9, alors y'a rien
Article 10  La conduite en état d’ébriété est interdite. Boire ou conduire, il faut choisir. Mais, entre le sodabi et la Corolla, certains ont oublié de choisir (hips !)
Article 11  En cas d’accident :
•    gardez votre calme (évitez d’arroser d’essence le fautif et d’y mettre le feu)
•    restez aimable (c’est fou le nombre de gros mots en Mina que j’ai pu apprendre en assistant à ces altercations !)
•    remplissez le constat délivré par votre compagnie d’assurance (assurance ? quelle assurance ?)
•    Faites signer le constat par l’autre conducteur (si votre coupe-coupe lui a laissé quelques doigts)
Article 12  Les véhicules prioritaires sont :
•    les ambulances (quand il leur reste de l’essence)
•    les véhicules de police (reconnaissables à leur pim pon déclenchés à l'heure de l'apéro et le soir à 'heure de la fermeture des bureaux)
•    les pompiers (quand il leur reste de l’eau)
•    les dépannages d’urgence de la C.E.E.T. (« urgence » et « C.E.E.T. », deux termes incompatibles)
•    •    et les grosses américaines utilisées pour les funérailles (qui elles ont tout : essence, caméras vidéo, orchestre, bagage accompagné vers l’au-delà, l’eau des larmes des pleureuses professionnelles et les câbles pour déposer le cercueil dans la tombe)
Article 13  Le piéton est un animal nuisible et dangereux que tout bon conducteur se doit d’écraser en accélérant à chaque carrefour.
Article 14  Tout contrevenant s’expose à de terribles sanctions, en théorie. En pratique, un billet effacera la sanction plus sûrement qu’un chiffon sur le tableau noir.
Article 15  Débrouillez-vous, débrouillez-vous (code de la route congolais)

Après plusieurs séjours à Lomé et Atakpamé, Je reste dubitatif sur le code de la route togolais....Je reste terrifié de voir ces motos chargées de femmes et d'enfants s'insinuer dans tous les espaces disponibles; couper la route et doubler à droite. Même si vous avez mis votre clignotant, regardez à deux fois avant de tourner sur votre droite. Il en va de la vie de personnes  qui utilises ces moto-taxis
Bonne journée à tous

jcbegue a écrit:

CODE DE LA ROUTE TOGOLAIS

Article 1er  Un véhicule est prioritaire :
•    lorsqu’il arrive le premier à une intersection
•    lorsque son conducteur est capable d’insulter l’autre conducteur plus vite et plus fort
Article 2
•    feu vert : passez normalement
•    feu orange : accélérez
•    feu rouge : passez à toute vitesse
Article 3  Le Poids Total Autorisé en Charge (PTAC) d’un Titan est calculé en fonction de la somme acceptée par l’agent de police.
Article 4  Entretien du véhicule :
•    les pneus ne doivent pas être trop usés (c’est-à-dire qu’on ne doit pas trop voir la chambre à air en transparence)
•    le pare-brise doit être en bon état général (c’est-à-dire qu’on puisse voir quelque chose entre les carreaux)
•    le véhicule doit disposer de phares et de clignotants (qu’ils marchent ou non est un autre problème)
•    le véhicule doit supporter des bagages d’un volume raisonnable (c’est-à-dire qu’il ne doit pas ressembler à une maison à six étages dont la voiture serait le rez-de-chaussée)
•    les essuie-glaces doivent être en état de marche (même s’ils sont le plus souvent en état d’arrêt)
•    l’âge conseillé du véhicule ne doit pas excéder dix ans (dites adieu à 80 % du parc automobile togolais)
Article 5  Le permis de conduire est délivré par la préfecture de votre département, mais aussi auprès de tout bon revendeur non agréé recevant des espèces sonnantes et trébuchantes susceptibles de le rendre agréé.
Article 6  L’apprentissage du code et de la conduite se fait auprès d’une auto-école de votre choix dont les noms («la patience », « la persévérance », « Dieu fera ») augurent mal de la délivrance rapide de votre permis.
Article 7 (réservé aux conductrices) Le moniteur de l’auto-école choisie sera d’autant plus enclin à vous délivrer le précieux permis dès lors que vous porterez un décolleté affriolant et que, fort distraite, vous oublierez de regarder où vont les mains dudit moniteur.
Article 8  Le trottoir est réservé aux piétons…mais aussi aux zémidjans pressés (pléonasme), aux bonnes dames, aux tas de sable et de ciment, aux bâches des messes de huitaine, aux promotions des boutiquiers, aux vendeurs d’essence frelatée, et aux tables et chaises des cafétérias (liste non exhaustive)

Article 9  J'aime pas le chiffre9, alors y'a rien
Article 10  La conduite en état d’ébriété est interdite. Boire ou conduire, il faut choisir. Mais, entre le sodabi et la Corolla, certains ont oublié de choisir (hips !)
Article 11  En cas d’accident :
•    gardez votre calme (évitez d’arroser d’essence le fautif et d’y mettre le feu)
•    restez aimable (c’est fou le nombre de gros mots en Mina que j’ai pu apprendre en assistant à ces altercations !)
•    remplissez le constat délivré par votre compagnie d’assurance (assurance ? quelle assurance ?)
•    Faites signer le constat par l’autre conducteur (si votre coupe-coupe lui a laissé quelques doigts)
Article 12  Les véhicules prioritaires sont :
•    les ambulances (quand il leur reste de l’essence)
•    les véhicules de police (reconnaissables à leur pim pon déclenchés à l'heure de l'apéro et le soir à 'heure de la fermeture des bureaux)
•    les pompiers (quand il leur reste de l’eau)
•    les dépannages d’urgence de la C.E.E.T. (« urgence » et « C.E.E.T. », deux termes incompatibles)
•    •    et les grosses américaines utilisées pour les funérailles (qui elles ont tout : essence, caméras vidéo, orchestre, bagage accompagné vers l’au-delà, l’eau des larmes des pleureuses professionnelles et les câbles pour déposer le cercueil dans la tombe)
Article 13  Le piéton est un animal nuisible et dangereux que tout bon conducteur se doit d’écraser en accélérant à chaque carrefour.
Article 14  Tout contrevenant s’expose à de terribles sanctions, en théorie. En pratique, un billet effacera la sanction plus sûrement qu’un chiffon sur le tableau noir.
Article 15  Débrouillez-vous, débrouillez-vous (code de la route congolais)

Excellent !!!! Et tellement vrai !
Dommage qu'il n'y ait pas un art 9. J'aime bien le "9" moi.
Je propose un ordre des priorités en matière de circulation très simple à mémoriser :
Le gros camion a la priorité sur le petit camion qui l'a sur la voiture qui l'a sur la moto qui l'a sur le vélo qui l'a sur le piéton qui, lui, a surtout la priorité quand il est question de fermer sa... bouche ! C'est son seul droit, mais il l'a !

Tout à fait d'accord sur cette modification salutaire !

Pourrait -on interdire l'avertisseur sonore au Togo.....A Lomé c'est une cacophonie. Cela devient lassant à la longue.
Et c'est taxi et motos qui " racolent " Je ne peux pas faire cent  mêtreà pied sans être surpris par un klaxon. Je sursaute parfois.  Je ne reviens pas sur la conduite anarchique de tous ces braves gens.

Salut, Vous oubliez aussi les tonnes de "PSSIIT" des zems qui cherches un clients (et oui un blanc qui marche dans la rues  c'est pas normal ont dirait) ^^

MDR.....
La marche c'est pourtant bon pour la santé...
Bonne soirée