Le bistrot du coin

chatomon · 2015-07-29T15:52:15+02:00

Mesdames, Messieurs, En ces jours de stress dû à la chaleur et cette mal bouffe qui nous tombe sur l'estomac, et surtout pour libérer un peu Priscillia de tous ces messages hors propos qu'elle doit effacer à tour de bras, je vous propose le sujet totalement hors sujet. Lâchez moi........ PS : On n'écrit pas en majuscules, on dit bonjour et on reste poli sinon ça va encore faire du boulot pour Priscillia et c'est pas le but. ;) ;) ;)

Dernière activité 27 Novembre 2024 par AB38100

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10556 réponses

Nouvelle discussion

mars60ViP11 Février 2022 19:43:29

#7681

6247

capandalousie a écrit:
Et môa chui la rene dans gleterrre

capandalousieViP11 Février 2022 19:45:03

#7682

5040

Sauf que le bistrot a sauté de page... c'est beaucoup moins drôle... fallait que ce soit juste dessous ton post...bon, ça fait rire quand même

mars60ViP11 Février 2022 20:04:07

#7683

6247

Pas grave...
je reposte !!

J'affiche ce post... Il fait fort celui-là !!

chm69 a écrit:
Salut, si tu souhètes évoluer dépasser, la pairfection, j'ai 4 doctorats, 7 CAP 5 BEP, je te laice réfléchir et ma peler

capandalousieViP12 Février 2022 14:10:45

#7684

5040

Tu bégaies aujourd'hui Rexe

mars60ViP12 Février 2022 16:41:12

#7685

6247

C'est clair qu'il radote rexe !!

rexeViP13 Février 2022 10:26:21

#7686

2716

non je radote pas mais je voulais voir ceux qui suive car le bistro et calme

fbrimerMembre actif13 Février 2022 11:01:54

#7687

Tu as vu loin. Avec tous tes diplômes, tu as réussi à inventer un nouvel orthographe de la langue française

mars60ViP14 Février 2022 22:19:56

#7688

6247

Pas de bière non plus...

spoutnik0402Expat en série15 Février 2022 08:54:08

#7689

795

Beau boulot maintenant il faudrait installer la douche et le lave vaisselle 🤣🤣🤣

Cliquez ici

capandalousieViP15 Février 2022 15:35:26

#7690

5040

Le lave vaisselle nous a lâché il y a bien longtemps (dans les premières pages du bistrot) et ... n'a jamais été remplacé

mars60ViP17 Février 2022 00:08:13

#7691

6247

Encore un bon à afficher...

"mamadikeita206
Je suis keita mamadi diplomer en sciences politiques de l'universite de sonfonia conakry interesser par votre reseau pour l'immigration vers la france,afin de poursuivre ma connaissance .Je vous remercie!"

Et avec l'orthographe originale, ça va de soi !!

spoutnik0402Expat en série17 Février 2022 11:15:05

#7692

795

tai ki twa Marcesoicente ?

Geai créé une hache taque #balansetoncon MDRrrrrrrr

spoutnik0402Expat en série18 Février 2022 18:15:34

#7693

795

Tout bon Et voilà !

capandalousieViP19 Février 2022 08:03:21

#7694

5040

http://media-exp1.licdn.com/dms/image/C4E22AQHK_RF1AD5I6g/feedshare-shrink_800/0/1645079601745?e=1648080000&v=beta&t=GpmJlDLJ0CK3XAh1bKgkfzKymsq1JnWofBEWJE6q4g0

rexeViP19 Février 2022 10:16:57

#7695

2716

voila quand tu passe d une smart a cela la tu a plus le compas dans l œil

mars60ViP01 Mars 2022 21:27:35

#7696

6247

mars60ViP01 Mars 2022 21:33:49

#7697

6247

MithiéAnimateur Maroc01 Mars 2022 21:47:16

#7698

5658

S'il vous plait, même sous le prétexte de rire, vérifiez vos infos !

La scène ne se passe pas en Belgique
Le nom de l’enseigne voisine, « The Clerk’s House » saute aux yeux sur la photo.
La dépanneuse comme le scooter roulent à gauche de la chaussée ;
Le logo LAR sur le flanc du véhicule est l’acronyme de London Auto Recovery, soit un service de dépanneuses, qui n’a que peu de chance d’officier jusqu’à Bruxelles ;

The Clerk’s House est bien un magasin londonien, sur Shoreditch High Street, sis à côté de l’église St Leonard. Une rapide visite sur Google Street View confirme que c’est bien le lieu où cette photo a été prise.

Et c'est une photo qui circule depuis des années sur le Net !

Là les Belges n'y sont pour rien.

Et savez-vous pourquoi les Français aiment les histoires belges ?
Parce qu'elles sont faciles à comprendre...

spoutnik0402Expat en série01 Mars 2022 23:20:06

#7699

795

Remarque le nom du pub, c'est plutôt anglais voire irlandais. Autre indice : la dépanneuse est à gauche et le motocycle roule aussi à gauche.

à Mithié : ta réponse est fausse. C'est : "Ce sont les seules blagues qu'ils comprennent" ;-)

MithiéAnimateur Maroc02 Mars 2022 16:55:33

#7700

5658

A spoutnik0402 : ha oui, bien vu !

rexeViP19 Avril 2022 17:19:25

#7701

2716

mars6001 une petite erreur mais sa aurais été possible

C’est un belge qui décide d’aller voir de près ce que c’est qu’une maison close. Il est accueilli par la mère maquerelle et lui explique qu’il voudrait bien que… enfin qu’on… enfin baiser quoi.

La mère maquerelle lui répond alors :

– Mon gars, on s’occupera de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille.

Alors le belge regarde dans son portefeuille et dit :

– Madame, tout ce que j’ai c’est 10 euros..

Alors la mère se met à rire et lui répond :

– Pour 10 euros mon garçon, tu peux sortir d’ici et aller te branler dehors.

Le belge, très déçu par cette réponse tourne les talons et sort. Quelques minutes plus tard cependant, il est de retour. La mère maquerelle, énervée de le voir à nouveau lui dit :

– Que viens-tu faire à nouveau faire ici ?

Et le belge dit :

– Ben, j’ai fini et je voudrais payer…

rexeViP19 Avril 2022 18:34:49

#7702

2716

le dernier pour la route

C’est un Belge, sur la glace… Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI… »

Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI ! »

Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend son travail

« IL N’Y A PAS DE POISSON ICI !!! »

Et le Belge de répondre : « Mais qui parle, une fois ?! »

« LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE ! »

rexeViP27 Avril 2022 12:15:33

#7703

2716

nouvel idée

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capandalousieViP06 Juillet 2022 08:45:57

#7704

5040

Bel été à tout le monde!!!

AlainLViP06 Juillet 2022 11:51:38

#7705

2728

C'est vrai que le Bistrot est bien silencieux

mars60ViP06 Juillet 2022 12:02:35

#7706

6247

Je me disais la même chose...

capandalousieViP06 Juillet 2022 17:14:22

#7707

5040

Pas très rigolo de se rendre au bistrot tout seul ...

mars60ViP07 Juillet 2022 21:18:17

#7708

6247

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MithiéAnimateur Maroc08 Juillet 2022 00:47:21

#7709

5658

Pas mal...

En France, ce tire-bouchon est aussi appelé un "De Gaule"

("Je vous ai compris", dit les 2 bras en l'air !

MithiéAnimateur Maroc08 Juillet 2022 23:35:20

#7710

5658

Je propose une amélioration à la chaise en bois avec tiroir : on pourrait en faire une "chaise électrique" !

Rassurez-vous, rien de macabre : Il suffirait de brancher un compresseur de frigo sur le tiroir, comme ça le vin resterait frais, et ça rafraichirait les fesses posées sur la chaise : double avantage !

mars60ViP09 Juillet 2022 07:43:22

#7711

6247

Boîte à vis l'année et apéricube pour tes vacances.....😂😂😂😂

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rexeViP21 Juillet 2022 15:50:41

#7712

2716

@capandalousie il en reste plus q une on vois que tu a mis le nez dedans

rexeViP21 Juillet 2022 15:58:18

#7713

2716

capandalousie

ChrystelExperte Espagne21 Juillet 2022 20:58:53

#7714

12100

@capandalousie il en reste plus q une on vois que tu a mis le nez dedans
- @rexe

tiens... un revenant.

Ca faisait longtemps qu'on t'avait pas vu passer sur le forum

rexeViP22 Juillet 2022 09:08:28

#7715

2716

@Chrystel et oui déborder je fait des aller retour paris Capbreton et compéta mais maintenant de retour ici moins de trajet

mars60ViP22 Juillet 2022 19:22:02

#7716

6247

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AlainLViP29 Juillet 2022 18:13:21

#7717

2728

J'espère que vous n'avez pas loupé celle là:

"@Julien moi c'est osé je suis une escorte girl je suis en route pour l'espagne et je veux avoir plus de clients "

Elle mérite la palme du message le plus insolite

Et, bien sûr, Julien va se précipiter sur le prochain vole por l'Espagne - Ah, zut, l'a pas donné l'aéroport concerné - juste pour la voir en vrai

capandalousieViP30 Juillet 2022 21:28:39

#7718

5040

🙈🙈🙈

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !

Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

😂😂😂😂😂

spoutnik0402Expat en série31 Juillet 2022 05:07:30

#7719

795

Bon dimanche à tou(te)s.

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

spoutnik0402Expat en série31 Juillet 2022 05:15:08

#7720

795

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :

- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :

- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !

- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !

- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?

- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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