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Le bistrot du coin

Dernière activité 12 Novembre 2024 par AB38100

Nouvelle discussion

spoutnik0402

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
spoutnik0402
L'apéro se termine lentement mais sûrement. Hips!!!
J'aurais une 'tite question.  Voilà, j'argumente 1f609.svg (Etait-ce nécessaire dans Le bistrot du coin ?) :

Les bouchons de sécurité sur les produits ménagers pour éviter les accidents, c'est jusqu'à quel âge ? Non car j'y arrive toujours pôô;  Et ce qui m'inquiète , c'est que j'ai presque le grand âge d'AlainL.     

Silence.....    Va-t-il réagir ?    ... Avec son éloquence et sa perspicacité incommensurable, je ne m'inquiète pas.   Sa vengeance sera terrible.   Mè, zé pa peur, sui un cosaque !!!!         Bon app à vous tous! 
AlainL
Santé !  ¡ Salud y pesetas ! (bon, cette dernière, il est vrai, date un peu 1f602.svg)

Sache donc que cette superbe invention, qui n'a d'ailleurs jamais empêché aucun môme d'atteindre ce qu'il convoitait, il explose simplement le contenant - c'est comme les portes blindées à quintuple sécurité, n'importe quel crétin moyen sait qu'il y a longtemps qu'on ne passe plus par les portes, et pour ceux en Espagne, qu'une bête Dremel ou autre petite perceuse sur accus munie d'une roue de gomme abrasive coupe 2 barreaux de fenêtre en moins de 50 secondes et en silence - sache donc que cette "géniale" invention... m'emmerde autant que toi !!!

Et, bien sûr... les mômes, cela se surveille... enfin... dans mon monde à moi, c'est juste postérieur aux dinosaures et un peu après Line Renaud, mais bien avant le Rap  1f605.svg

C'est un peu comme lorsque tu as la pépille - chose plus que commune ces jours-ci -, te précipites sur ta bouteille favorite - munie d'un bouchon en alu en deux parties, un coup sec vers la gauche... et que l'ensemble se met à tourner, sans pour autant casser les pates de la collerette...

Arrrrggghhhhh.... Ben vi, reste à utiliser un couteau à dents (dangereux), ou... l'outil précité, par exemple 1f923.svg Entre-temps, tu continues à crever de soif !

Et comme je ne sucre pas encore les fraises... Bienvenue au Club des Énervés par la Connerie des Bien-Pensants de Toute Nature....

Bon week-end à toutes et tous 1f606.svg
mars60
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Fredlarapita

🙈🙈🙈


Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...

La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.

La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."

Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...

Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :

- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !

Et l'autre lui répond :

- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :

ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

              😂😂😂😂😂
- @capandalousie
spoutnik0402
Que  vous narrer ce soir ??   1f632.svg
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
spoutnik0402
Bon quand je commence, je n'peux plus m'arrêter  1f602.svg1f602.svg1f602.svg

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !


J'espère qu'il n'y a pas de Simone sur ce forum...  1f609.svg
Mithié
"J'espère qu'il n'y a pas de Simone sur ce forum... "

Ha ben si, très certainement, au moins 1 ou 2...

Mais celles qui fréquenteraient le forum sont très certainement plus sympathiques ! :cheers:

Sinon elles ne viendraient pas ici  :gloria:

Ceci dit, c'est peut-être le monsieur qui est indélicat :lol:
spoutnik0402
Bon dimanche à vous !!!!

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.
Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.
En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.
Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…


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spoutnik0402

Autre génération,  même stratégie  1f604.svg


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spoutnik0402
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Bon, maintenant, j'vous laisse tranquille !  1f609.svg
capandalousie

Lettre d'une blonde à son fils:

Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
... Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
spoutnik0402

@capandalousie Une ancienne mais qui fait toujours sourire  !   1f44c.svg

capandalousie
Je sais que je suis ancienne et que je fais toujours sourire 1f600.svg ... quand j'ai la forme, parce que les anciens, ça se fatigue vite
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spoutnik0402
1f602.svg1f602.svg1f602.svg Trop bon ta réponse, J' 1f60d.svg (Je me permets le 'ta' car nous devons être anciens tous les deux alors).  Non je ne voulais pas dire cela mais seulement  'Une ancienne blague mais qui...'   

Alors rien que pour toi et tes proches (les autres, vous fermez les yeux ;-)  )

Trouvé dans mes archives. Un bel exemple de la richesse de cette langue :

Ancienne (pas toi capandalousie)  Réflexion sur la crise  toujours d'actualité.

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…
Mimilapali

‌Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :



Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.

Peux-tu m'expliquer ?

Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.

Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.

Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.

Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

As-tu compris ?

Je pense, Papa.

La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

Tu sais Papa, j'ai tout compris !

Ah oui, et qu'as-tu compris ?

C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière

pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde.
spoutnik0402
J'en bois jamais mais je peux vous trouver les coordonnées 1f923.svg
capandalousie
-Mon enfant n'aime pas le poisson. Par quoi puis-je le remplacer ?
-Par un chat 🐱...Les chats adorent le poisson.

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spoutnik0402
Àprès ce long week-end et pour bien commencer la journée, un autre exemple de la richesse de notre belle langue  1f609.svg

C’est sûrement connu, mais c’est amusant à relire !

Ah, le français, n'est décidément pas si facile!...

Pourquoi dit-on qu'il y a un
« Embarras de voitures»
quand il y en a trop,
et
“Embarras d' argent”
quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des « Quatre coins de la terre»,
alors qu'elle est ronde ?
(Et nos amis les présentateurs du JT français qui parlent des 4 coins de l’’hexagone !!!)
Quand un homme se meurt, on dit
« Qu'il s'éteint » ;
Quand il est mort, on l' appelle « feu »? !!
Pourquoi appelle-t-on
« coup de grâce »
le coup qui tue ?
Pourquoi remercie t'on un employé
quand on n' est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d' un
pauvre malheureux ruiné
qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher,
Qu' il est « Dans de beaux draps ? »
Comment distinguer
le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il
Avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure
et
essuie-t-on un affront ?
Pourquoi passe t'on
des nuits blanches
quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de
l'argent devant soi,
faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un
dit-on que « Les avis sont partagés ?! »
Et pour en terminer réjouissons-nous
que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites.

Bonne journée 1f590.svg
capandalousie
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!
spoutnik0402
C’EST FORT DE CALVA !

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

1f602.svg1f923.svg1f602.svg
capandalousie
20200210.jpg


1f607.svg...............
capandalousie

EJIDdI0WkAE3J5f?format=jpg&name=900x9001f602.svgcertain(e)s comprendront le langage de nos maisons

Chrystel
C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien...
Une voiture arrive et...
p'Afflelou....
capandalousie
C'est l'histoire d'un loup malvoyant qui traverse la route pour aller chez l'opticien...
Une voiture arrive et...
p'Afflelou....
- @Chrystel


1f602.svg ça vole haut ce soir le bistrot !!!
Chrystel
Ah ben oui mais moi plus c'est absurde plus ça me fait marrer
capandalousie
@Chrystel

Ah, mais à moi aussi 1f602.svg
spoutnik0402
@capandalousie
Mister Multiglotte (Alain) y io voudroient vo dir ke Ми розуміємо tout l'tchiniss'

Bien que ... pas sûr qu'il aïe compris tous les mô !  1f609.svg1f609.svg1f609.svg
capandalousie
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Voilà
Chrystel
Voilà quoi?
spoutnik0402

--- LE PETIT CHAPERON ROUGE ---



Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit sans demander son reste…


Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s’enfuir à nouveau.


Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!




Et la foule s'exclama : 1f602.svg1f602.svg1f602.svg

rexe

1f602.svg1f602.svg1f602.svg1f602.svg

rexe

  • 

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IZICARS

Salut,

Une question me taraude à chaque fois qu'il en est question: pourquoi doit on utiliser le terme "d'expatriés" au lieu d'émigrés, lorsqu'il s'agit d'occidentaux?

Bien à tous (les émigrés) ;)

AlainL

En fait, tu as parfaitement raison: les "expatriés" installés (donc dépendants alors de ce pays) dans un autre pays, sont effectivement des émigrés. Quelle que soit leur origine.

1f604.svg


Le terme "expatrié" implique une notion temporaire.

capandalousie

20200113.jpg


Llllll

Mithié

-@rexe



Ben là, on voit que des chiffres. Tu voulais mettre quoi ?

Mithié

Salut,
Une question me taraude à chaque fois qu'il en est question: pourquoi doit on utiliser le terme "d'expatriés" au lieu d'émigrés, lorsqu'il s'agit d'occidentaux?
Bien à tous (les émigrés) wink.png
-@IZICARS


Nous sommes sur un fil d'humour et de gags, donc ce sujet n'a pas trop sa place ici.

Mais je vais y répondre quand même.


Voici la réponse de Julien sur ce sujet (Oui, "notre" Julien" ;)  ) dans un interview à "slate" (Slate.fr est un magazine en ligne qui traite de l’actualité dans les domaines politique, économique, diplomatique, technologique, culturel et sociétal.) :


"On a demandé à Julien Faliu, créateur du site Expat.com, qu’il a d’abord conçu comme un blog avant qu'il ne devienne la première plateforme mondiale d’échange pour les expats, pourquoi avoir choisi ce mot comme nom de domaine. «Pour moi, un expatrié, c’est un immigré qui n’a pas posé ses valises. Peu importe d’où il vienne. Il y a un gros cliché qui serait de dire que l’Européen est un expatrié alors que l’Africain est un immigré. Je crois que cette vision est à côté de la plaque», assure Julien.

«Dans l’immigration, il y a une idée d’installation durable. Mais tant que les racines ne prennent pas, on reste expat. Celui qui ne sait pas s’il va rentrer. Par exemple, moi j’ai longtemps été expat. J’ai vécu dans plusieurs pays sans jamais savoir ce qui allait se passer par la suite. Mais depuis une dizaine années, je suis installé à l’île Maurice, j’ai une femme mauricienne, ma fille a la double nationalité… On peut dire que je suis maintenant immigré», résume-t-il."


Ca me semble une excellente définition de ces 2 mots.

Catalunya66

En Catalogne (J. Faliu est catalan) on appelle ceux partis aux "Indes" Els Indians, en catalan (Los indianos en espagnol)..les indes c était les caraïbes (et l amerique du sud) au 18e et 19e siècle, ils s étaient juste trompes de direction mais ont continué à aller vers les "indes".. Maintenant aller en Inde et à l ile Maurice il n y a pas d erreur pour être un "indian".. On n a jamais utilisé le mot d immigré ou d émigré ou d expat.. Et "els Indians" sont fêtes chaque année en Catalogne dans toutes les communes côtières de Catalogne d ou sont partis ces migrants.. Ce sont 2 ou 3 jours de fêtes, des "firas" qui durent du matin à toute la nuit avec de la musique, de la nourriture des "Indes" et les gens s habillent comme au 19e siècle..chaque commune fête ses Indians à des dates différentes. En Catalogne ils fetent surtout  els indians/indianos de Cuba puisqu ils sont avec les canarios les principaux ancêtres cubains. Ils ont construit leur maison de village catalane côtière sur le même modèle des maisons cubaines. Ou vice versa. . Parler d "Indians" pour aller vers les "Indes", les vrais ou les fausses, c est plus parlant ou poétique qu immigrés ou migrants ..



spoutnik0402

@Mithié j'ai aussi les mêmes caractères que toi çàd 302446926_1137511103868097_9163784023102. À noter qu'il m'est arrivé la même mésaventure en postant un lien-image.  Mystérieuse informatique quand tu nous tiens!.

@ Bon les philosophes, arrêtez la méditation transcendantale hein ! 1f601.svg Sérieusement, belles explications.


Mâââ, Je va vou dire c'est koi un nexpad. 1f609.svg   D'abord, avant de m'attirer les z'ires des uns et les remontrances des z'autres , je ne suis ni l'un ni l'autre ( cfr. nationalité ). Vous comprendrez en lisant la blague.... pas de panique    Donc faut pas m'en vouloir, c'est du copié-collé pur et simple.  Juste un peu de recul pour nos amis français (prendre de l'altitude en fait) 


Voilà : La blague du français expatrié.

C’est un Français, travaillant à l’étranger, en Allemagne, qui va voir le docteur. Il lui dit :

– Je ne sais pas ce que j’ai, je suis patraque, je ne comprends pas, je ne me sens pas bien.

– Je vais vous examiner !


Le docteur l’examine et lui fait :

– Voici mon ordonnance. Tous les matins, vous vous plongerez la tête dans une poubelle et vous reviendrez me voir dans trois semaines.

– Une poubelle ? Alors ça ! Une poubelle garnie ou pas garnie ?

– Une poubelle garnie à ras bord. Oui, oui, c’est comme ça !

– Bon, d’accord.


Trois semaines après, le Français revient voir le médecin :

– C’est vrai, Docteur, vous aviez raison. J’ai fait ce que vous m’aviez dit, tous les matins j’attendais que les éboueurs passent et je mettais la tête dans les poubelles. Je me sentais alors drôlement mieux !


Le Médecin :

– Ca ne m’étonne pas, c’est l’air du pays.


C'était la séquence "Ou comment se faire des z'amis très vite " 1f602.svg1f602.svg1f602.svg

@pluche et belle soirée à tout le monde 1f590.svg


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