Le bistrot du coin

😁.. Ça c est l écriture automatique des claviers de telephone.. Ca m arrive aussi si je fais pas attention.. Je suis sûre que la "pourriture" sera excellente.. Bon.. S il le fait et me donne des nouvelles je t invite à son food truck si c est en Catalogne, sinon je te dirais ou c est.

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable du personnel demande au candidat, un jeune ingénieur fraîchement diplômé :

– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :

– Aux environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.

– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés supplémentaires dans l’année, les frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, un fonds de retraite vous permettant de prendre à 50 ans votre retraite avec un revenu équivalent à 90% de votre salaire, plus une voiture de fonction haut de gamme changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, enthousiasmé :

– Waouh ! Vous êtes sérieux ?

– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

Bonne semaine à tous

Deux blondes sont en voiture : un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit : "Il va falloir l'essuyer."

L'autre rétorque : "Il est déjà trop loin !"

Au bistrot de la rue de la soif : on fete aujourdhui 12 octobre  la fête nationale de l Espagne.

Partout en espagne défilés militaires, bals et feux d artifice sauf en Catalogne , seule région d espagne ou l on ne célèbre pas la fête nationale espagnole .

Retour sur les origines de cette fête :

> le 12 octobre 1492 Christophe Colomb débarque aux Bahamas ..le fait historique donne naissance au jour de l hispanite , de la race, et de la fête nationale espagnole .

> 400 ans plus tard en 1892 le 12 octobre devient par décret royal jour de la fête nationale en espagne .

> en 1913 le 12 octobre devient jour de la race, Dia de la Raza, officialisé par décret de 1918 jour de la fête nationale .

> au début des années 20 l expression devient Dia de la Hispanidad signe par décret par le dictateur Franco le 9 janvier 1958.

> une fois la démocratie restaurée un décret royal de 1981 maintient le 12 octobre comme journee de la fête nationale et mentionne qu il s agit de la journée de l hispanite.

> 6 ans plus tard le 12 octobre devient seulement le jour de la fête nationale espagnole .

> en 2022 sous l impulsion de l arrivée de l extrême droite à la mairie de Madrid et à la région de Madrid,  l appellation el Dia de l Hispanidad revient ..

> la Catalogne ne fête pas cette journée, seule region d espagne a ne pas le faire.

la mairie de Barcelone et la Generalitat considérant que l on fête la le génocide des indiens d Amérique..

7 ans que j'habite en Andalousie, et jamais vu aucune célébration de cette journée....juste un jour férié où tous est fermé... mais ni feu d'artifice, ni de tout ce que tu décris.

Ah, si ...la messe de la Pilar au Cartel de la Guardia civil!!!

Une blonde et une brune se sont perdues dans la forêt. C’est l’hiver, la nuit tombe et elles commencent à avoir froid. La brune sort de sa poche une boîte d’allumettes.

-Nous sommes sauvées, on va pouvoir faire un feu!

Après avoir préparé un petit tas de branchages, la brune sort une allumette, la gratte, mais trop humide, elle ne s’allume pas…

Elle sort une deuxième allumette, mais toujours trop humide, impossible de l’enflammer!

La blonde n’as pas plus de chance avec les allumettes suivantes.

Les deux copines commencent à avoir extrêmement froid et le feu devient une nécessité vitale. Il ne reste plus qu’une allumette! Leur dernière chance… La brune la sort, la gratte et… Pffffiou! L’allumette s’embrasse!!!

A ce moment-là, la blonde souffle dessus, l’éteint et dit:

-Celle-là marche, gardons-là!

@Catalunya66

oui   mais  le 12  octobre en catalogne  les  commercants  baissent le rideau  ..bref  comme  les espagnols .. !!

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.

Elle croise une personne qui lui demande :

- Où avez-vous eu ça ?

Le porcelet répond :

- Je l'ai gagnée à la kermesse.

une blonde aperçoit une peau de banane sur le trottoir, elle dit  mince je vais encore tomber

C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

– Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

– Je n’entend pas mon père.

– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

– Je suis desolé mon père, mais j’entend pas.

– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

– Je suis desolé mon père mais j’entend toujours pas.

À ce moment le prêtre sort et dit :

– Viens, on change de place.

Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé :

– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

– Tu as raison Jean on n’entend rien !

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu’il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :

– Ce n’est pas grave! Vous me payerez demain.

– Et si d’ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.

– Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Une brune demande à sa copine blonde :

– Alors, ton régime, ça marche ?

– Oh que oui. Rien qu’à midi, j’ai brûlé 1500 calories!

– Ah ? Comment as-tu fait ?

– J’ai oublié la pizza dans le four!

C’est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s’en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

– Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

– Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

– Non, aussi sales !

Coucou, me revoilou.   Je rentre d'un périple au fin fond du Botswana.  Et oui ! , j'ai toujours eu un attrait pour l'Asie .

Mesdames, pour en revenir à l'excellente blague de capandalousie,   je peux vous assurer que les miennes sont propres et aseptisées (la période Covid a marqué beaucoup d'entre nous pour ce qui est hygiène)  .

Je ne sais pas vous mais moi, toutes ces lectures de publications me fatiguent. 🥱 😴 🥱  🛌 🛌 🛌 (j'ai de jolis petits rectangles, j'espère que ce sera clair après envoi).

Alors voilà une sympatique histoire 'à la manière du plus grand jongleur de mots', j'ai nommé Raymond Devos. Je vous la partage non de mémoire mais par un copier-coller car mes neurones ne sont plus ce qu'ils étaient  ;-)

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »

Mémé : je vais en chercher, que veux-tu ?

« Deux boules au chocolat, et toi ? »

« Moi, je prendrai deux vanilles »

Pépé réplique :  » Il vaut mieux que tu le notes  »

‘’Mais non, le camion de glaces est juste là devant ‘’

» Notes le, je te dis que tu vas oublier  »

» Non, je n’oublierai rien !  »

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanilles, Deux ch…  »

Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux

cornets de frites bien dorées !!!

Pépé lui dit  » Et la moutarde… ??  »

« Bon sang, je l’ai oubliée ! »

« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

Bonne semaine tlm !  S'il    n'est pas au-dessus de vos têtes qu'il soit dans vos coeurs.

Une petite certainement connue des connaisseurs.

Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l’allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s’en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L’ivrogne boit et dit :

« C’est un muscat, trois ans d’âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable. »

« D’accord dit le patron. »

Il lui donne un autre verre, l’ivrogne le boit et dit :

« C’est un cabernet, huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à huit degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. »

« Exact dit le patron. »

Un troisième verre…

« C’est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit l’ivrogne calmement. »

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d’urine. L’ivrogne goûte et dit :

« Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père. »   

De ci, de là...

Bonne nouvelle : c'est Halloween, certaines personnes pourront sortir sans maquillage.

Je cherche le livre "Homme idéal" ;  Dans le 3ème rayon à droite section "Science-fiction".

Qu'est-ce qui vous motive à vous lever tôt le matin.     Euh.... ma vessie.

Un geek ne s'ennuie pas. Il se fichier !

Comment appelle-t-on un pou sur la tête d'un chauve ?  Un sans-abri.

Fini l'heure des thés, nous allons passer à l'heure dix verres.

Un ecclésiastique qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable.

Quoi ! on n'est pas vendredi ?   T'es sérieux là ?

Blanche-Neige : "Ben alors ! vous n'êtes que 6 ?"   "Oui, on du isoler Atchoum"

Une dernière, un peu lourde peut-être.  Mais faut bien terminer fort   Donc faut bien que je relève le niveau intellectuel des lecteurs/trices de cette rubrique.  Re →

Le saviez-vous?  La fille de Guillaume Tell  s'appelait   .......Talia.

"le pou.. sans abri sur la tête d'un chauve" 😁

La fille de Guillaume Tell, j ai cherché et trouve.. Taglia.. en italien ça veut dire : coupe le.. d ou tagliatelles ou taliatelles.

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.

- Un quoi ?

- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :

- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :

-… et plus confortable !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan

qui lui offre le gîte et le couvert

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas

un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit

tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs,

mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait

tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :

- Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…

Sa femme le secoue et le réveille :

- Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?

- Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !

Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :

- Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…

Bon dimanche !! 

La maison de retraite (presque) idéale.

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter. 

Bonsoir, j'ai reçu un courriel d'un de mes correspondants.  Rien de rigolo mais petite réflexion :

Dédié à tous les seniors

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/

h à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Rafale.

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et

salue le pilote de l'avion de ligne par radio : "Airbus, vol ennuyeux

n'est-ce pas ? Maintenant regarde ceci !"

Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève

rapidement à une hauteur vertigineuse, puis descend presque

jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il

revient à côté de l'Airbus et demande : "Eh bien, comment c'était ?"

Le pilote d'Airbus répond : "Très impressionnant, mais maintenant à

toi de regarder !"

Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à

voler obstinément droit, avec la même vitesse. Au bout de 15

minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio : "Eh bien,

comment c'était ?"

Confus, le pilote de jet demande: "Qu'avez-vous fait ?"

Le pilote de l'AirBus rit et dit : "Je me suis levé, j'ai étiré mes

jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les

toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au

chocolat.

La morale de l'histoire est la suivante :

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être

excellentes. Mais à mesure qu’on vieillit et qu’on devient plus sage,

on apprend que le confort et la paix sont plus importants.

C'est ce qu'on appelle senior: Plus lent, plus âgé, mais plus

intelligent.

Dédié à tous mes amis qui sont comme moi, réalisant maintenant

qu'il est temps de ralentir et de profiter du reste du voyage. 

Voilà c'est tout pour ce soir 23:59

Reçue ce matin, on pourrait l'intituler 'La contre-vérité par l'absurde'

LE VÉLO  , c'est la mort lente de la planète

Le PDG d'Euro Exam Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré: «

Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays

- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile - N'achète pas d'assurance automobile

- N'achète pas de carburant - N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations

- N'utilise pas de parking payant - Ne cause pas d'accidents majeurs

- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies - Ne devient pas obèse...

Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie. Ils n'achètent pas de médicaments. Ils ne vont pas dans les hôpitaux et chez les médecins. Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.

Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald crée au moins 30 emplois - 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald.

Choisissez judicieusement : un cycliste ou un Mc Donald ? Ça vaut le coup d'y penser.

PS: la marche c’est encore pire. Ils n'achètent même pas de vélo 

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de

faire ses bagages.

> Mais qu'est-ce qui arrive ?

> Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage

aujourd'hui.

> J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

> Votre fille, oui ma femme quoi, nue avec un mec dans notre lit

conjugal !

> C'est fini, je la quitte !

> Du calme dit la belle-mère ! Ma fille ne ferait jamais une chose

pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

> Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand

sourire

> Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :

> Elle n'a pas reçu ton mail !

Evidemment lorsque le réseau fait des siennes

Salut ! 

Un petit test, une première sur ce forum, quoi !

Je vouss transmets une petite video sensée être sympa. Voilà le lien Ce lien expirera le 17/12/2022 à 14:11

"Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais il donne autant de lumière." Abbé Pierre

Belle après-midi à tous

Dites-moi si cela a bien fonctionné svp.

NB/  Faut pas avoir peur c'est suisse donc 'clean'. ;-)

Ben, pas vraiment... puisqu'il faut la charger... Ce qui n'est pas vraiment recommandé, on sait jamais ce qui peut y être attaché .

Mais autrement oui, bien que je ne te recommandes pas d'utiliser ce moyen

Le lien > L arbre humain (C est tiktok). . Le plus drôle c est la dernière, la petite branche qui tombe au sol, la mamie la ramasse veut la remettre dans le pot et c'est la que l arbuste tend sa branche et lui dit "thank you".. 😁

@AlainL@Catalunya66  Merci pour vos retours appréciés 

Pour être franc, je n'ai jamais eu de soucis avec cette plate-forme. Tu peux d'ailleurs vérifier avec divers website checker .   Un parmi d'autres URLVOID. 

Comme image et documents sont compliqués à partager ici, j'utilse ce moyen pour y arriver  sauf si qqun connait une autre astuce .

Pour vous, un p'tit lien Renaud Rutten - Jésus sur la croix   pour terminer la soirée.

Je ne peux pas résister, une dernière  Le sandwich corse de Renaud Rutten

-Tu m'as préparé mon p'tit crème décaféiné ?

-Sur le comptoir, y'a ton déca lait qu'attend!

-Déca lait qu'attend?

-Ohé! Ohé!

Bon week-end à tout le monde !

@capandalousie

Dans ce registre j'ai encore plus absurde:

Pourquoi les chiens remuent la queue?

Roulement de tambours.....

Parce que la queue ne peut pas remuer le chien

OK, je sors

Je la connaissais, mais ça me fait toujours rire !!!

@capandalousie

He he je pense que c'est moi qui te l'ai déjà faite plusieurs fois....

Jésus Risitas ! 

Si vous ne comprenez pas et si vous ne savez pas lire, vous devez admettre que notre brave Jésus a le don d'être

très

communicatif

rien qu'en écoutant la bande-son

Les fous rires de Risitas, il était vraiment particulier (il est mort l année dernière à Séville, sa ville natale) ..

> "Des mojitos en Bretagne ce sont des mojit à l eau".. (À l eau de pluie bretonne). .

-Tu m'as préparé mon p'tit crème décaféiné ?
-Sur le comptoir, y'a ton déca lait qu'attend!
-Déca lait qu'attend?
-Ohé! Ohé!
Bon week-end à tout le monde !
-@capandalousie

Hé ben voilà, maintenant j'ai la chanson dans la tête et ça va durer jusqu'à ce que je dorme ce soir !

@Mithié

@spoutnik0402

la vraie traduction