Le bistrot du coin

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus.

Il explique à sa femme :

– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais en fait, le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :

– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?

– C’est possible, pourquoi ?

– Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

La différence est dans le nombre de jours....   À vous de choisir .

Citation..

Un petit garçon demande à son père de lui expliquer la politique.

Son père répond : “Eh bien, mon fils, laissez-moi l’expliquer de cette façon. Je suis le gagne-pain de cette famille, alors appelons-moi Capitalisme.”

“Ta mère est l’administratrice de l’argent, nous l’appellerons donc Gouvernement.”

“Nous sommes là pour répondre à tes besoins, alors nous t’appellerons le Peuple.”

“La nounou, nous la considérerons comme la Classe ouvrière, et ton petit frère, nous l’appellerons le Futur”.

Le petit garçon va se coucher en pensant à ce que son père a dit.

Plus tard dans la nuit, il entend son petit frère pleurer, alors il se lève pour aller le voir.

Il constate que le bébé s’est gravement sali. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère profondément endormie.

Ne voulant pas la réveiller, il se dirige vers la chambre de la nounou.

Trouvant la porte fermée, il jette un coup d’œil par le trou de la serrure et voit son père et la nounou au lit ensemble.

Il abandonne et retourne se coucher.

Le lendemain matin, il dit à son père : “Je crois que je comprends la politique maintenant.”

“Super !” dit son père. “Pourquoi ne me dis-tu pas, avec tes propres mots, ce que tu penses de la politique ?”

Le petit garçon répond : “Eh bien, pendant que le capitalisme entube la classe ouvrière, le gouvernement dort profondément, le peuple est ignoré et l’avenir est dans la merde.”

@spoutnik0402

Je la connaissais, mais toujours sympa à lire !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :

-Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

-Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…

Je viens de trouver la fève dans la galette… 🤣🤣🤣😜

Elle a un sac à mains cette année…

😭😭😭😡😡

🫣🫣😬😬

Dans un bar, un mec complètement bourré cherche les toilettes, et demande finalement au barman tant bien que mal où elles se trouvent... Le barman les lui indique par des “au fond de la salle, puis à gauche puis à droite”.

Le gars s’y rend cahin-caha, il ouvre alors la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!

Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…

Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a déféqué dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas du tout mais décide de se rendre dans ce bar avec son pote, pour vérifier.

Arrivés devant le barman, le gars demande:

-Où sont vos chiottes en or?

Et le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:

-Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

@mars60

Une petite histoire qui reflète à merveille le monde dans lequel nous vivons...

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d’espèces.

Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

- Je voudrais... retirer 10€, s’il vous plaît.

Le caissier lui répond :

- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique. - Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame.

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

- Ce sont les instructions, madame. S’il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S’il vous plaît partez, si vous n’avez rien d’autre à demander !

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :

- S’il vous plaît, je voudrais retirer tout l’argent de mon compte.

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :

- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n’a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?

Froidement, la vieille dame demande :

- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :

- Tout montant jusqu’à 3.000 euros.

- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :

- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?

Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."

     Je le dis toujours : Il ne faut pas emmerder les "vieux" !!!

     Je le dis toujours : Il ne faut pas emmerder les "vieux" !!!        -@spoutnik0402

🤣🤣🤣

Je l’ai bien bien compris avec le ton dans tes réponses jordui sur un topic sur la chanson de Sttella… 😂😂😂

… d’’ailleurs avant que je ne lance un topic sur  « Où peut on acheter un déambulateur en Espagne pour dans 30 ans », peut être as-tu la réponse maintenant ??? 😜🤣🤣🤣

… Je suis horrible… je sais 👍😬

https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 19#5829333

Pour le coup... c'est moi qui perd la boule avec le lien que j'ai joint ! Grrrrr...

https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 19#5829333

Je vais payer d'avance ce soir... comme dirait l'autre !

    Pour le coup... c'est moi qui perd la boule avec le lien que j'ai joint ! Grrrrr... https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 19#5829333
Je vais payer d'avance ce soir... comme dirait l'autre ! -@AB38100

Ho cool, pour moi ce sera un amontillado viejo ! 

        Pour le coup... c'est moi qui perd la boule avec le lien que j'ai joint ! Grrrrr... https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 19#5829333Je vais payer d'avance ce soir... comme dirait l'autre ! -@AB38100

Ho cool, pour moi ce sera un amontillado viejo !  -@mars60

Y pa' mí, un tinto de verano 😋

-@mars60

Pas de bol les zamis….ce soir j’ai payé d’avance pour oublier !

mais vous…je constate que  vous n’oubliez pas de pointer votre nez dès qu’on parle bibine 😂😂😂

Pas de bol les zamis….ce soir j’ai payé d’avance pour oublier ! mais vous…je constate que  vous n’oubliez pas de pointer votre nez dès qu’on parle bibine 😂😂😂      -@AB38100

En même temps, c'était l'occasion pour une fois que tu proposais si gentiment...

Bon bah tant pis, je me suis contenté d'un bon petit Moscatel de chez nous du coup !

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille :

— Je suis désolé de te gâcher ta journée mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer 45 années comme ça, c’est assez.

— Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

— Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage je suis à bout alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

— Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement en hurlant dans le téléphone :

— Tu ne vas pas divorcer comme ça attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien ne bouge pas TU M’AS COMPRISE ?

Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :

— C’est OK ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

@mars60

    C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille :
— Je suis désolé de te gâcher ta journée mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer 45 années comme ça, c’est assez.
— Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
— Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage je suis à bout alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
— Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement en hurlant dans le téléphone :
— Tu ne vas pas divorcer comme ça attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien ne bouge pas TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
— C’est OK ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
   

    -@mars60

trop marrante ton n’histoire mars60 😂😂😂

…  mais ce qui me fait moins rire, c’est que tu considères le centre de la France comme un coin paumé avec des gens radins qui y habitent 😡😡😡. Mon autre moitié française est  berrichonne (je suis né et ai vécu 22ans à Sancerre)… alors fais gaffe que l’autre moitié corse ne vienne pas faire une vague à Nazaré 🤣🤣🤣😬

Ala vôôôôtre 🤣🤣🤣😜

@mars60

😂😂😂

    Ala vôôôôtre 🤣🤣🤣😜-@AB38100

Ah, ben voilà, tu la fais péter ta bouteille 😂 j'adore le Sancerre 😋

        C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.L’homme appelle son fils qui vit à Marseille :— Je suis désolé de te gâcher ta journée mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer 45 années comme ça, c’est assez.— Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !— Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage je suis à bout alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !Et le vieil homme raccroche.Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :— Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça je vais m’occuper de ça !Elle appelle son père immédiatement en hurlant dans le téléphone :— Tu ne vas pas divorcer comme ça attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien ne bouge pas TU M’AS COMPRISE ?Et elle raccroche.Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :— C’est OK ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.        -@mars60

trop marrante ton n’histoire mars60 😂😂😂

…  mais ce qui me fait moins rire, c’est que tu considères le centre de la France comme un coin paumé avec des gens radins qui y habitent 😡😡😡. Mon autre moitié française est  berrichonne (je suis né et ai vécu 22ans à Sancerre)… alors fais gaffe que l’autre moitié corse ne vienne pas faire une vague à Nazaré 🤣🤣🤣😬
   

    -@AB38100

Tu sais ma femme est auvergnate, donc les clichés sont bien présents...

Les auvergnats sont radins, l’Auvergne est remplie de montagnards perdus...

Alors du coup, tout le monde est alcoolique !

Il faut être capable de descendre un demi-litre d’eau-de-vie, cul-sec sans sourciller…

Je suis taquin, mais j'aime cette région donc pas de soucis avec ça...

Tu pourras venir avec un p'tit Pouilly bien frais !!!

   
    Ala vôôôôtre 🤣🤣🤣😜-@AB38100

Ah, ben voilà, tu la fais péter ta bouteille 😂 j'adore le Sancerre 😋
   

    -@capandalousie

Purée, mais c'est un jéroboam !!

Purée ?

@mars60
Tu sais ma femme est auvergnate [...]
Alors du coup, tout le monde est alcoolique !

Mon pov’ je suis désolé pour toi…. parce que c’est courageux de ta part de nous avouer que que ta femme est alcoolique ! Chapeau 😂😂. Elle doit haïr le mois de  janvier avec le « January dry ».

Tu pourras venir avec un p'tit Pouilly bien frais !!!

Ooooh malheur ! Mais c’est la guerre entre les 2 vignobles !!!🤣. Sancerre est en face de Pouilly sur Loire à 15 km à vol d’oiseau, et quand on traverse la Loire pour aller chez l’ennemi, non seulement, on change de département et de région mais aussi de patois…. alors ça nous soulage un peu ! On est tranquille que quand la Loire est en crue  et que les ponts sont coupés…

… mais si ça peut te rassurer,  sans rien dire à l’ennemi, on en boit quand même en cachette du Pouilly qu’il soit fumé ou pas  😜😂😂😂. On s’assure juste que nos smartphones soient bien coupés pour ne pas être filmé (pour être dénoncé sur Tique et Toque) 😜🤣🤣🤣.

Et pour l’Auvergne… je te rejoins… c’est une région superbe, j’adore le Puy, et un peu plus haut la chaine des puits qu’on voit à plus de 100km…

Purée, mais c'est un jéroboam !! -@mars60

Moi aussi, J’ai pas compris ! j’ai fait comme tu m’as dit pour insérer la photo… et la bouteille s’est transformée en jéroboam 😂

   
    Ala vôôôôtre 🤣🤣🤣😜

Ah, ben voilà, tu la fais péter ta bouteille 😂 j'adore le Sancerre 😋
   

    -@capandalousie

Promis @capandalousie… quand je viens m’enterrer à Guadix… je t’en amène 👍

Ma nouvelle ville d’adoption…

photo prise du Vercors avec en face la Charteuse, à droite un bout de Belledonne, au fond, le toit de l’Europe et en bas…la facture d’edf 🤣

@spoutnik0402

😂😂😂

… Et dire que l’Education Nationale était en avance sur le temps 😂😂

ça vous rappelle des souvenirs ? 🤣

Qui redoute la reprise du Covid ??? 😂😂😂🤣