Le bistrot du coin

Ceci me réconfortacionne dans mon analyse que tu soulignes à merveille les signes de toute l'étendue de ta confiture . 

Un si grand et beau pays mais dommage qu'il soit peuplé de tant de .....  comme disait mon ami Michel

    @spoutnik0402
Observe la plaque au lieu de …


Euuuh…Tu peux me donner l'immat que je la passe au fichier plutôt que de ricaner ?
merci

-@AB38100

Achète toi des lunettes chez Optic2000, Afflelou et consorts, rapiat !

Raoul arrive chez lui complètement bourré.

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

– Raoul, tu es mort dans ton sommeil.

Raoul complètement abasourdi lui répond :

– J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :

– D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Raoul répond :

– Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord...

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

– Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

– Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

– Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

– Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

En parlant d’oeuf…

@AB38100  Le plus important est : qui de l'oeuf ou la poule est....? 

-@AB38100

T'as enncore volé une blague belge ?   Et ce n'est pas la première fois. Ah aha ah !

Chers poivrots,

Suite à vos nombreuses demandes pour que je vous offre un pot, je vous propose de partager un bon repas tou(te)s ensemble.

Je vous exempte des formules de politesse habituelles. Je le fais à votre place :

←Merci à toi

→Avec plaisir

←VTFF

@spoutnik0402

←VTFF 

Le 29 je suis dispo ! 🍺

Il y a bien longtemps que nous n'avons pas épinglé au bistrot... désolée Chrystel, mais je la trouve trop belle

https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 46#5840010

Le patron doit être ravi tous les 2 ans...quant à la copie du pardon, je vous absous !!!

    Il y a bien longtemps que nous n'avons pas épinglé au bistrot... désolée Chrystel, mais je la trouve trop belle
https://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 46#5840010
Le patron doit être ravi tous les 2 ans...quant à la copie du pardon, je vous absous !!!
-@capandalousie

Chrystel épinglée !!

@Chrystel

Excellent lapsus !!

        Il y a bien longtemps que nous n'avons pas épinglé au bistrot... désolée Chrystel, mais je la trouve trop bellehttps://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 46#5840010Le patron doit être ravi tous les 2 ans...quant à la copie du pardon, je vous absous !!!-@capandalousie

Chrystel épinglée !!

@Chrystel

Excellent lapsus !! -@mars60

Il y en a 2 dans un seul message !!!

@mars60 Não te preocupes, meu amigo. Serás muito bem-vindo  .

Moi j’attendrais pas le 31 février…

Je vais attaquer maintenant…

            Il y a bien longtemps que nous n'avons pas épinglé au bistrot... désolée Chrystel, mais je la trouve trop bellehttps://www.expat.com/forum/viewtopic.p … 46#5840010Le patron doit être ravi tous les 2 ans...quant à la copie du pardon, je vous absous !!!-@capandalousieChrystel épinglée !! @ChrystelExcellent lapsus !! -@mars60

Il y en a 2 dans un seul message !!!
   

    -@capandalousie

J'aurai voulu le faire exprès que je n'y serais même pas arrivé! 🤣😂

L'épinglage est mérité

C’est un type, accoudé au comptoir dans un bar, qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.

Il s’éloigne du comptoir, fait deux mètres et s’écroule par terre.

— Je suis trop bourré... Je vais ramper jusqu’à l’extérieur !

Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l’air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.

Et là, au bout de deux mètres, vlan ! Il s’écroule encore.

— J’habite à 300 mètres. Je vais ramper jusqu’à la maison…

Arrivé devant chez lui, il se dit qu’il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! Par terre.

— Bon… Je vais ramper jusqu’à la chambre.

Alors il ouvre sa porte d’entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu’il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, fait deux mètres et s’écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s’endort en se disant que sa femme n’a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :

— Toi t’as encore picolé hier soir !

— Hein ? Non ! ? Pourquoi ?

— Le bar a appelé : t’as oublié ton fauteuil roulant.

Question de point de vue ;-)

Question envronnementale

Salut AB,

Lorsque nous habitions au Costa Rica, nous avions un bras de mer à franchir pour rejoindre la "finca".

Nous attendions le ferry, une queue de voitures avec des gens autour, et il y avait un endroit où nous prévenions les gens de ne pas se mettre ... Car il y avait un arbre dans lequel venaient se reposer des pélicans ... Je ne te dis pas la taille de produit qu'ils évacuaient. Il valait mieux ne pas se trouver dessous ...

Car sinon ... Splash ! 

Bonne soirée

roro

@amiroro

Salut roro,

Quand on voit déjà la taille de celles des gabians… on peut très bien imaginer la taille de celles des pélicans !😂

Maria est une jeune italienne issue d’une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.

La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu’elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant :

– Ne t’en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.

Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d’enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère :

– Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe !

– Ne t’en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n’y a que les petits minets qui sont imberbes. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s’occuper de toi.

Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l’escalier pour demander à sa mère :

– Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c’est dégoûtant !

– Ne t’en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d’avoir un mari si poilu !. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s’occuper de toi.

Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère :

– Maman, maman, Tony a un gros calibre ! un … un … un machin de 30 centimètres au moins !

– Reste ici ma fille ! Maman va s’occuper de ça alors.

https://www.linkedin.com/posts/juanagul … er_android

@alainloubet

C'est ce que l'on appelle de la persévérance !!

Si qqun peut me dire ce que cela veut dire - photo à l'appui ;-)  .

Et j'en connais de nombreux ici , excepté votre humble amuseur - je vous vois venir donc j'anticipe    .

Une fois n'est pas coutume, ce matin j'ai fait des courses très agréables.

The King is back in town ! 

Pu....    ....rée !   (Vous z'avez zu peur, hein ?)

Jé juste u le tant  d'rangé mes zà chats (miaouuu) et l'aut' gland è en cors venu m'em.... (choisissez la suite selon votre humeur de l'instant ).

Des zo lait pour lè fotes mets jé bourrer

50+ ?  C'est pour vous .

T'en fais pas, tu nous rejoindras vite

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s’embrouille et n’est plus certain de l’endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s’approche, s’excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

— Eh bien, je suis sur le septième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.

L’homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s’approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

— Je suis actuellement sur le quatorzième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au treizième.

L’homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu’il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s’il la connaît.

Il répond dans l’affirmative :

— Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s’approche d’elle et lui offre un verre pour la remercier.

— Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu’est ce que vous vendez ?

— Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

— D’accord, répond l’homme.

— Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l’homme se met à rire à gorge déployée.

— Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c’est la réaction que ça provoque.

— Non, non, répond l’homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C’est que je vends du papier hygiénique… Je suis encore un trou derrière vous !!!

@mars60

😂😂😂