Le bistrot du coin
Dernière activité 23 Novembre 2024 par mars60
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Nouvelle discussion
J'ai compris ce qui s'est passé : il y a eu un problème de rafraichissement de la page, -@Mithi�
Moi aussi je crois savoir ce qui s’est passé 👍😂😂
… ça me le fait aussi parfois quand je bois trop de rafraîchissements avant les repas 🍷🥂🥃🍺
@AB38100 Chacun son interprétation très cher.
(A ce propos, ce dimanche le Maroc recule d'une heure, à 3H il sera 2H.)
-@Mithi�
C’est pas plutôt à minuit qu’il sera 1 heure ?
Ça rendra plus supportable la durée de ton jeûne sur les rafraîchissements 😂😂😂
Au bistrot du coin, deux gars discutent devant une bière :
- J’ai un problème avec ma femme : Elle a une sale habitude que je n’arrive pas à lui faire perdre.
- Ah bon ! Qu’est-ce que c’est ?
- Elle n’arrive pas à se mettre au lit avant 3 heures du matin !
- Et qu’est-ce qu’elle fait pendant ce temps-là ?
- Ben, elle m’attend.
Les stéréotypes français ont parfois du bon .
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Fernand, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !
J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Doumé
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : le G.I.G.N., les R.G.., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.
@AB38100 Merci m'sieur . Passe une belle après-midi et les autres aussi .
@Mithié
en France c’est le 11 et toi le 12 il me semble… c’est curieux que ce soit pas les mêmes dates, puisque c’est une histoire de lune 🌓 .
pour ne pas commettre d’impaire, je préfère être en avance et le premier 😂
« Ramadan moubarak »
« رمضان سعيد »
pendant 1 mois on te verra plus au bistrot ou alors très tôt le matin ou très tard le soir 😭😭😭… pendant que nous on va s’étouffer dans les effluves d’encens…💨💨 😶🌫️😷
C'est demain 06:09 du mat' en l'an 1445 au Sénégal.
En 2024 en Belgique, le ramadan devrait commencer le 10 mars. Mais pour confirmer cette date, le conseil des théologiens qui fait partie de l’exécutif des musulmans de Belgique devra se rassembler pour déterminer la date exacte du début de cette période. Après moulte discussions, ce sera lundi en fonction de la lune.
Moi je m'en fous car si j'étais de cette obédience, je serais dispensé car vieux, malade, voyageur et j'attends un neureu zévénement dans 3semaines ;-)
@Mithié
en France c’est le 11 et toi le 12 il me semble… c’est curieux que ce soit pas les mêmes dates, puisque c’est une histoire de lune 🌓 .
pour ne pas commettre d’impaire, je préfère être en avance et le premier 😂
« Ramadan moubarak »
« رمضان سعيد »
pendant 1 mois on te verra plus au bistrot ou alors très tôt le matin ou très tard le soir 😭😭😭… pendant que nous on va s’étouffer dans les effluves d’encens…💨💨 😶🌫️😷
-@AB38100
" « Ramadan moubarak »
« رمضان سعيد »"
Oui, c'est la bonne expression.
"en France c’est le 11 et toi le 12 il me semble"
Oui, mais non ! Ca a reculé... Les théologiens doivent annoncer ce soir si ça commence cette nuit ou pas. Ils doivent observer le croissant de lune. (Heureusement qu'on est dans une région où il n'y a pas souvent de nuages).
"pendant 1 mois on te verra plus au bistrot "
Hou là là, tu vas pas te débarrasser de moi comme ça !
Ben oui, je fais bien partie (officiellement) d'une des 3 "religions du Livre"...mais pas celle qui est majoritaire ici. Donc dans ma religion, le bistrot est un endroit très fréquentable. En plus, pendant le Carème (c'est en ce moment aussi) il faut juste supprimer le repas de midi. Ca ne me dérange pas, c'est ce que je fais toute l'année!
Moi je m'en fous car si j'étais de cette obédience, je serais dispensé car vieux, malade, voyageur et j'attends un neureu zévénement dans 3semaines ;-)
-@spoutnik0402
Tout comme moi ! (Enfin, sauf pour "neureu zévénement", là je m'interroge)
En France, c’est la grande mosquée de Paris qui a décidé ce soir à 18h. C’est fait…(preuve à l’appui) c’est demain. Je vais donc ranger mon pinard et jeûner à partir de demain…. je me rattraperai à l’agneau Pascal en Espagne 👍… Je plaisante… Perso, je suis plus vin de messe qu’autre chose …
Plus sérieusement… « Ramadan Mubarak » à tous nos z’amis musulmans 👍🌓
Moi je m'en fous car si j'étais de cette obédience, je serais dispensé car vieux, malade, voyageur et j'attends un neureu zévénement dans 3semaines ;-) -@spoutnik0402
Tout comme moi ! (Enfin, sauf pour "neureu zévénement", là je m'interroge) -@Mithi�
Moi aussi ! 🧐🧐
Il a peut être débouché une bonne bouteille ? 🍷😉
Moi je m'en fous car si j'étais de cette obédience, je serais dispensé car vieux, malade, voyageur et j'attends un neureu zévénement dans 3semaines ;-) -@spoutnik0402Tout comme moi ! (Enfin, sauf pour "neureu zévénement", là je m'interroge) -@Mithi�
Moi aussi ! 🧐🧐
Il a peut être débouché une bonne bouteille ? 🍷😉
-@AB38100
À tous les deux, mes zovèrs ont des cons traction. .
Finalement, le Ramadan 2024 commencera bien ce mardi 12 mars au Maroc !
@Mithié
C’est drôle ce système de calcul ou tout le monde n’est pas en accord…
bref, tu peux continuer à boire dans la rue 1 jour de plus 👍👍🥃😂
@capandalousie ???
En Espagne, il y a la chasse aux oeufs de Pâques comme en France ?
et pour les rameaux, ce sont des branches d’oliviers (comme en Provence) qu’on bénit ou autres branches. Chez nous dans le Berry, c’est du buis qu’on bénit
@capandalousie ???
En Espagne, il y a la chasse aux oeufs de Pâques comme en France ?
et pour les rameaux, ce sont des branches d’oliviers (comme en Provence) qu’on bénit ou autres branches. Chez nous dans le Berry, c’est du buis qu’on bénit
-@AB38100
Alors, la chasse aux œufs ne se déroule ici que dans un seul jardin parce qu'il n'y a que 2 cloches à Guadix et une seule petite fille qui cherche les œufs dans son jardin
Les rameaux sont "las Palmas blancas" fabriquées à Elche et qui coûtent assez cher, donc les plus pauvres vont avec de l'olivier ou du romarin...
Il y a aussi les branches de palmier qu'ils laissent ensuite accrochées au balcon de leur maison pour qu'elle soit protégée pendant l'année.
@capandalousie
"Il y a aussi les branches de palmier qu'ils laissent ensuite accrochées au balcon de leur maison pour qu'elle soit protégée pendant l'année."
Comme l'indique AB38100 : "Chez nous dans le Berry, c'est du buis qu'on bénit"
C'est une coutume que même les non-croyants pratiquaient, et comme chez capandalousie, dans le Berry la branche de buis bénie était gardée toute l'année, en général accrochée au mur de la pièce principale.
Un dimanche de Rameaux à Guadix
@capandalousie
Elle est magnifique cette photo !
Finalement, j'ai pas résisté et j'ai créé une discussion traditions pour ne pas encombrer celle des poch'trons du bistrot dont je fais partie aussi !
tu pourras la remettre en ligne dans le nouveau fil !
j'espère que ce sera pareil à Vinaros..
Belle semaine à toutes et tous !
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme lui répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. » « Vous devez être ingénieur », dit l'homme « Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ». « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable."
CELLE-LÀ, ELLE EST TRÈS BONNE, et c’est tout à fait cela ou pas très loin de la vérité
- Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302 .
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente : bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici. Il a bien mangé aujourd'hui , sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain ...
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
@spoutnik0402
Fume, c'est du belge ou ça boit trop... ça radote au bistrot
@capandalousie
Euuuh voui ! ça radote en effet ! 🤪🤪
Ôyé, Ôyéé les z’alocolo…
attendez peut-être qu’on ai dépassé au moins 30 à 40 pages avant de relancer les mêmes histoires 😂😂😂… Il me semble que c’est @mars60 qui nous l’a sortie la semaine dernière 😉. Ce n’est pas en mettant un coup de Stabilo vert que tu vas nous la faire gober une deuxième fois.👍
Bon tu es pardonné, je l’ai fait il y a pas longtemps… 😬😬
@AB38100
😂😂😂
11M...20 ans
Parce qu'on ne fait pas que rigoler au bistrot, et que la mémoire des hommes est parfois courte en ce qui concerne leur folie... aujourd'hui, l'Espagne rendait hommage
@capandalousie
En effet, une vraie folie pour un tel carnage dans cette gare…. quelle tristesse que des fanatiques puissent ne pas considérer la Vie comme ils vénèrent leur cause « politique » !
En novembre 2013, c’était notre tour avec le Bataclan, puis Charlie….
En 2001, c’était les twin towers de New York…
Toutes ces victimes innocentes pour des causes qui nous dépassent… Que de larmes, que de peine et combien de familles brisées ! Mes pensées vont à tous…
Il y a des choses qu’on voudrait effacer mais qui restent marquées à jamais…
Nous sommes au bistrot… alors je trinque pour eux…
👈🏼🤡👉🏼Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.
– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?
– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
– Et l’enfer français alors ?
– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.
– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !
– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
Les anciens pourront relire.
Raymond est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence : "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde «
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!
Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
"Et Madame Martin de répondre »
Mais non !!!
C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !
Seule une femme qui a accouché sans péridurale peut comprendre un homme qui a un rhume...
😯😝😂
Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait deux jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. À partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler sans toi !
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! C’est ramadan !
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