Juste pour rire...

Un étudiant envoie un e-mail à son père:

-"Cher père,
Paris est merveilleux,  les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma ferrari 599gtb plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime.

Le jour suivant,  il obtint ube réponse:
-" Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel.  Ne fais plus honte à tes parents et va vite t'acheter aussi un RER.
Ton père qui pense à toi"

Patrick Bonsoir,  ca fait longtime j'ai pas réagi sur le forum .  Patrick je reflechis encore mais 1e bonne blague là
1 homme demande à son ami : "depuis que je tu es marié tu n'as jamais eu de problème avec ta femme,  comment cela est possible?  Je veux ton secret" .  Et l ami de répondre,  : "tout a commencé lors de notre voyage pour la lune de miel, dans 1  ranch, mon epouse est montee à cheval. N ayant pas su dompter le cheval, celui ci la renversa.  Elle s est relevee, a tapoté le cheval et lui a dit 1er avertissement.  Elle est remontée et se fit encore renverser par le cheval, elle se releva et lui dit 2e avertissement. Elle est remontée une 3e fois , le cheval l ayant encore renversée, elle degaina et Tua le cheval.  Et là j'ai crié, merde tu as tué le cheval tu es folle ou quoi? Et là elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit 1er avertissement. su coup depuis ce jour , nous vivons la plus belle des histoires.

Une conversation entre une fille et le père Noël:
- père Noël je veux un dragon
-non ma fille, demande pas l'impossible
-ok, dans ce cas je veux un mec fidèle
-....ton dragon, tu le veux en quelle couleur ?

Hey my dear! Toujours aux émirats ??? Content de voir que tu te portes bien !!!

Morte de rire

Un homme a envoyé par erreur 2 millions à un mauvais numéro de téléphone via Mobile Money Transfer.

Il s'est alors mis à réfléchir sur comment récupérer son argent. Subitement il a eu l'inspiration d'envoyer un sms à la personne.
" Bonjour Noir et digne Initié , j'espère que tu vas bien. Je crois que tu as reçu l'argent que je t'ai envoyé. C'est pour ton initiation à la Mystique EternelleOrdre Glorieuse Satanique de la Fraternité Ogboniprévue pour demain à 00 heure. Cet argent est seulement pour ton transport. Je vaist'envoyer plus pour tes achats. Il y a des richesses qui t'attendent dans ce Royaume. Deux semaines après l'initiation, un membre de la famille très proche que tu tiens à coeur va mourir dans une circonstance mystérieuse et un autre deux semaines plus tard mourra aussi. Ces décès vont déverrouiller ton accès à la richesse, la capacité de voler la nuit dans une partie du monde, les changements en toutes sortes d'animaux pour accomplir tes diverses missions. N'oublies pas de venir avec une seringue et une aiguille pour aspirer ton sang chaque 20 minutes. Tu ne dois accuser ni une minute de retard, ni une minute d'avance, parce quel'adjoint de Satan sera là lui-même pour officier la cérémonie. Merci d'avance. Mais si tu n'es pas prêt à rejoindre l'ordre, s'il te plaît renvoie l'argent sinon tu vas mourir dans les prochaines 24h "........

Cinq minutes plus tard, il a reçu un sms disant:" SVP, envoyer encore 2 millions mon ami est intéressé aussi ..."

Un jeune blanc dans une pirogue avec un vieux africain lui demande :
- Connais tu la géographie ?<< Non >> répond le vieux.
- Connais tu la géologie ?<> répond encore le vieux.
- Connais tu la psychologie alors ?<< Non >> dit le vieux
.- As tu au moins étudié la sociologie ?<< Non >> répond un peu confus le vieux.
-Mais finalement tu connais quoi toi là même ?Ironise le jeune blanc qui se moque du vieux africain, le traitant d'inculte et d'ignorant.

À force de rire de la déconvenue du vieux, il faisait tellement bouger la pirogue que celle ci fini par se renverser. Or il saivait pas nager. Il cria à l' aide et le vieux répliqua :
- Tu connais nagéologie ?- Tu connais noyéologie aussi ?Il faut bien boirelogie l'eau. Comme tu respectologie pas tes papalogies là, tu vas mourilogie aujourd'hui . regardez moi ça ! Impolilogie comme ça là. !Tchiiiip

Toto a la réponse à tout!

Le prof mange tout seul dans la cantine lorsque Toto sassoit à sa table.-

Le prof lui dit : « Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte »!
- Toto : « Daccord Mr, donc moi je menvole »

Le prof est fâché, il guète Toto pour lui flanquer 0/20 au contrôle. Le jour du contrôle, Toto répond parfaitement à toutes les questions. Pour lui soutirer quelques points le prof lui demande:

- Imagine que tes entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: lun est plein dargent, et lautre plein dintelligence.Lequel prendras-tu ?

- Toto : Le sac avec largent.
- Le prof: A ta place jaurais pris le sac avec lintelligence.

- Toto réplique: Binnn, Mr, chacun prend ce quil na pas !

Là le prof est énervé ; il prend la feuille de contrôle de Toto et il écrit « connard ». Toto prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous navez pas mis de note.La colère du Prof est au top, il lui cri dessus: Toto dehors, une semaine de congés

.En sortant il regarde le Prof et dit:
hum, Dieu est Grand, Le maitre réplique : Oui oui Satan aussi nest pas petit.Toto le récupère en même temps :

ce nest pas grave Mr, chacun défend son pèrele Prof sest évanoui

La patience paye pas toujours!

Un mec était amoureux dune fille mais il n'a jamais eu le courage de la draguer. Une nuit vers 23 h, il a eu un certain courage et lui a envoyé ce SMS : " je suis très amoureux de toi Bébé. je veux qu'on sorte ensemble. Répond s'il te plaît et dis-moi ce que t'en pense". Quelques secondes plus tard il a reçu un message. Il était si effrayé et trop stressé pour l'ouvrir cette nuit, donc il a décidé de ne pas vérifier la réponse jusqu'au lendemain matin quand il serait moins stressé. Quand il sest réveillé le jour suivant, il a fait ses prières, a fait ses tâches ménagères du matin,a brossé ses dents, a mangé son petit-déjeuner, a pris son bain et a peigné ses cheveux, a ensuite sauté dans son lit et a doucement pris son téléphone pour lire le message. Donc il a commencé à lire : " Cher client votre crédit est insuffisant pour envoyer ce SMS. Veuillez recharger votre compte.

Dommage que je puisse pas mettre directement des blagues en image...a

C.c.a ! ( c'est ça l'Afrique )

Un camerounais se plaint chez son donateur de frère en ces termes : " mon frère , il y'a deux ans tu me donnais 100.000f. L'an dernier c'était 50.000f. Et cette année c'est 25.000f.
Il faut me dire , c'est dû à quoi? Ou bien je t'ai fait quelque chose?

Son frère lui répond : " bèhhh non , il y'a deux ans j'étais célibataire , l'an dernier me suis marié , et cette année ma femme m'a fait un bébé "
Le frère s'offusque : " Ah bon??!!! Donc c'est mon argent là tu prends pour nourrir ta famille ?????"

Pourquoi africaine aime commérage ???

Une femme et son mari se disputaientt chaque jour. Un jour, le mari, fatigué de toutes ces disputent , prit son arme et se suicida. Lorsque la femme vu cela, elle se donna aussi la mort avec l'arme du mari en disant : " faut pas il va aller mentir sur moi au ciel là bas".

Leur fils qui était à côté prit aussi l'arme en disant: " faut pas il vont aller se blesser la bas, je vais les séparer ".
Leur voisine, tellement elle est affairée , prit l'arme aussi et se donna la mort en disant: " affairage comme ça , on loupe pas ça dèh"!

patrickmeye a écrit:

En mode p'tite détente fin 2015, aux amateurs de blagues et devinettes !

1: Dans une famille, il y a 2 pères, 2 fils. Ils ont trois oeufs; chacun en mange un.
Q: comment cela est possible ?

2: Un père et un fils ont à eux deux 36 ans.
Q: sachant que le père a 30 ans de plus que son fils, quel est l'âge du fils ?

3: Je suis le premier à la ligne d'arrivée,  mais je ne suis pas le vainqueur
Q: qui suis je ?

R1: cela est possible car il s'agit d'un grand-père , de son fils, et du fils de son fils. Donc en tout il n'y a que 3 personnes.....pour trois ufs.

R2:  le fils a 3 ans et le père 33ans.

R3: le deuxième , car le premier "suis" il ne s'agit pas du verbe être mais du verbe suivre.

Bonjour Patrick.
Un exquis passe-temps quotidien offert par toi... je kiffe.

Coucou Soureya ! Mais de rien , je t'en prie..

Les circonstances ont aidé: suis en arrêt : grippe aiguë. Donc suis alité en chambre , seul , loin de ma tite famille pour pas les contaminer ! C'est donc dire comment je passe les fêtes !!! Mais bon , on dit faut toujours garder le sourire !!! Donc voilà ! J'essaye d'égayer un peu, moi même et les gens comme toi.... ( "une journée sans rire est une journée perdue " Charlie Chaplin)...en retransmettant les meilleurs blagues , devinettes et proverbes que je trouve.

Tiens voilà pour toi une tite dernière pour la nuit :

La foi peut sauver !

Un gars tombe d'une falaise. Il réussit à s'accrocher à une branche.  Juste au dessus de la branche,  il y a une grotte. De cette grotte il entend une voix qui lui dit"
- " Fiiiiiiils , prends ma main si tu veux être sauvé!!! C'est Dieu qui te parle !!!
Et le gars répond:
-"heuuuu y a pas quelqu'un d'autre ?"

xD
Have a good night.

patrickmeye a écrit:

Un homme a envoyé par erreur 2 millions à un mauvais numéro de téléphone via Mobile Money Transfer.

Il s'est alors mis à réfléchir sur comment récupérer son argent. Subitement il a eu l'inspiration d'envoyer un sms à la personne.
" Bonjour Noir et digne Initié , j'espère que tu vas bien. Je crois que tu as reçu l'argent que je t'ai envoyé. C'est pour ton initiation à la Mystique EternelleOrdre Glorieuse Satanique de la Fraternité Ogboniprévue pour demain à 00 heure. Cet argent est seulement pour ton transport. Je vaist'envoyer plus pour tes achats. Il y a des richesses qui t'attendent dans ce Royaume. Deux semaines après l'initiation, un membre de la famille très proche que tu tiens à coeur va mourir dans une circonstance mystérieuse et un autre deux semaines plus tard mourra aussi. Ces décès vont déverrouiller ton accès à la richesse, la capacité de voler la nuit dans une partie du monde, les changements en toutes sortes d'animaux pour accomplir tes diverses missions. N'oublies pas de venir avec une seringue et une aiguille pour aspirer ton sang chaque 20 minutes. Tu ne dois accuser ni une minute de retard, ni une minute d'avance, parce quel'adjoint de Satan sera là lui-même pour officier la cérémonie. Merci d'avance. Mais si tu n'es pas prêt à rejoindre l'ordre, s'il te plaît renvoie l'argent sinon tu vas mourir dans les prochaines 24h "........

Cinq minutes plus tard, il a reçu un sms disant:" SVP, envoyer encore 2 millions mon ami est intéressé aussi ..."

patrickmeye a écrit:

Coucou Soureya ! Mais de rien , je t'en prie..

Les circonstances ont aidé: suis en arrêt : grippe aiguë. Donc suis alité en chambre , seul , loin de ma tite famille pour pas les contaminer ! C'est donc dire comment je passe les fêtes !!! Mais bon , on dit faut toujours garder le sourire !!! Donc voilà ! J'essaye d'égayer un peu, moi même et les gens comme toi.... ( "une journée sans rire est une journée perdue " Charlie Chaplin)...en retransmettant les meilleurs blagues , devinettes et proverbes que je trouve.

Tiens voilà pour toi une tite dernière pour la nuit :

La foi peut sauver !

Un gars tombe d'une falaise. Il réussit à s'accrocher à une branche.  Juste au dessus de la branche,  il y a une grotte. De cette grotte il entend une voix qui lui dit"
- " Fiiiiiiils , prends ma main si tu veux être sauvé!!! C'est Dieu qui te parle !!!
Et le gars répond:
-"heuuuu y a pas quelqu'un d'autre ?"

xD
Have a good night.

Bonjour Patrick

Tu es bien en forme...
Merci de m'avoir fait rire, au moment où j'en avais bien besoins...

Excellent Patrick !! Très drôle car très plausible !
Ah... la nature humaine...

A méditer :
" quand la vie te donne une centaine de raison de pleurer, montre lui que tu as mille raisons de sourire".

"Souris, ton sourire pourrait remonter le moral des gens autour de toi, et aussi irriter tes ennemis qui souhaitent que tu que tu sois triste et abattu"

"Les épreuves ne sont pas destinées à nous briser mais à nous rendre plus fort "
"Au moment où tu abandonnes,  tu laisses quelqu'un gagner"

"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort, jusqu'au jour où être fort reste ta seule option".

Le fonctionnaire, loool

Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il savère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Une bien belle histoire :
Une companie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M ( véhicule qui n'a que deux  places). Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.

Cool Non ?

Balayeur cehez Microsoft

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: " Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète lopération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis léchange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. "
L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

patrickmeye a écrit:

Une bien belle histoire :
Une companie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M ( véhicule qui n'a que deux  places). Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.

Cool Non ?

cooolll

Merci...Le bonheur est la seule chose que l'on peut donner sans l'avoir et qu'on peut avoir en le donnant

Toto, tu es trop intelligent...

Toutes choses prêtre à rire il y en a de plus sérieuses comme celles qui viennent de nous parvenir de notre ambassade,,,
Je ne suis pas dans le nord mais ,,,,,cette info doit nous mettre en garde.
Il ne faut pas croire que le nord est uniquement hostile aux expats,,,,il y a aussi le regard qui en disent long,,comme si nous leurs prenions quelques choses ,,,
Pour ma part, et suivant les recommandations de l'ambassade, je suis sur mes gardes.
Soyons clair, croyez vous que nous soyons toujours en sécurité,,,,,

Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:

1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Multinationale…

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !

mdrrrr

Contrôle

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

Le flic camer !

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord.  Ce sont un maître nageur, un océanologue et un flic camer. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!  Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, le flic camer décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.  Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui  demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"

danygob a écrit:

Toutes choses prêtre à rire il y en a de plus sérieuses comme celles qui viennent de nous parvenir de notre ambassade,,,
Je ne suis pas dans le nord mais ,,,,,cette info doit nous mettre en garde.
Il ne faut pas croire que le nord est uniquement hostile aux expats,,,,il y a aussi le regard qui en disent long,,comme si nous leurs prenions quelques choses ,,,
Pour ma part, et suivant les recommandations de l'ambassade, je suis sur mes gardes.
Soyons clair, croyez vous que nous soyons toujours en sécurité,,,,,

Bonjour @danygob,
tu finis ton post par une question je vois, et pour prendre l'ensemble de ton post, je te propose de le poster sur une nouvelle discussion  afin d'élargir sa visibilité et que tu puisses recevoir des réponses à ta question et des avis sur le sujet évoqué en général ! On fait comme ça ? Nous ici, on est juste là pour rire  .....de tout !

Trop drôle! Vraiment je suis morte de riiiiiiire

Vraiment dommage que ce ne soit pas illustré!

patrickmeye a écrit:

Le flic camer !

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord.  Ce sont un maître nageur, un océanologue et un flic camer. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!  Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, le flic camer décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.  Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui  demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"

Exact!!!

patrickmeye a écrit:

Le flic camer !

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord.  Ce sont un maître nageur, un océanologue et un flic camer. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!  Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, le flic camer décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.  Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui  demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"

Histoire vraie. Cela nous est arrivé le mois dernier, en faisant le fameux trajet Ebolowa-Yaoundé.
Il y a plusieurs postes de contrôles, quelques uns, on voit que les agents s'ennuient...

L'un d'eux nous stoppe et c'est moi qui suis au volant.
-l'agent : - bonjour Madame, vous êtes en excès de vitesse.

Moi, mon mari et notre fille, nous crions comme d'une seule voix : -Impossible!!!

Pour cause, la route est si mauvaise, surtout sur ce tronçon car, il y a des trous sur la chaussée. Cela me crispe et je ne peux que rouler doucement parce que je ne connais pas encore la route.

L'agent insiste et regarde un bout de papier : - Rav4 grise, c'est bien vous. J'avais aperçu sans y faire attention, un type en civil, au bord de la route, juste avant le contrôle, avec un appareil photo ou une paire de jumelles et un téléphone à la main. il devait lui signaler les "pigeons" potentiels

Moi, goguenarde : -jeune homme, trouvez autre chose que l'excès de vitesse pour essayer de me frapper. Je lui tends le dossier de la voiture, mon permis.Il vérifie chaque document avec une application toute enfantine. Malheureusement, tout est tristement en ordre et au complet...

L'agent : - bon, on laisse tomber l'excès de  vitesse cette fois-ci mais,on va quand même vous frapper sur le permis.
Moi : - qu'est-ce qu'il a mon permis?
L'agent : - votre permis n'est pas valable ici.
Moi : - Ah oui?
l'agent : - vous voyez bien qu'on va vous frapper car, vous ne devez pas rouler avec ce permis ici...

Moi, de plus en plus amusée : - jeune homme : je vais vous apprendre votre métier. Sachez que j'ai le droit de circuler au Cameroun avec mon permis national français, tant que mon séjour n'excède pas trois mois. Si vous regardez mon visa, vous verrez que cela ne fait pas quinze jours qu'on est là. Alors, je n'ai pas envie de vous donner une raison de vouloir m'extorquer de l'argent sous aucun prétexte. Je lui arrache en même temps des mains, mes documents. L'agent est très déconcerté par mon attitude...

Son collègue qui assiste à toute la scène en silence, s'approche de lui et lui dit :

- gars, laisse partir cette dame dans son ignorance des réalités du pays...

Dans la voiture, nous étions morts de rire. Il faut dire qu'on était à quelques jours de noël. Dans le rétro, je vois ces deux jeunes agent, penauds comme une lionne qui vient de voir son déjeuner lui échapper.

Des anecdotes sur les flics et autres fonctionnaires camerounais, ils m'en servent eux-mêmes, c'est à croire qu'ils font exprès, à chaque fois que je fais le trajet que je sois dans un transport en commun ou, dans une voiture personnelle et je peux déjà en faire un recueil...

pour la première devinette ;le père à son fils qui à un enfant ce qui fait 2 pères ;et 2 fils

faux attentats

blague du faux aveugle