Le bistrot du coin

Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte, et souvenez-vous de la paix qui existe dans le silence.

Sans aliénation, vivez autant que possible en bons termes avec toutes personnes.

Dites doucement et clairement votre vérité ; écoutez les autres même le simple d’esprit et l’ignorant ; ils ont aussi une histoire à raconter

Évitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation pour l’esprit.

Ne vous comparez avec personne il y a toujours plus grands et plus petits que vous.

Jouissez aussi bien de vos projets que de vos accomplissements.

Ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu, n’affectez pas l’amitié ne soyez cynique en amour, car ils sont aussi éternels que les étoiles .

Prenez avec bonté le conseil des années, en renonçant avec grâce à votre jeunesse.

Fortifiez une puissance d’esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain,

mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères de nombreuses peurs naissent de la peur et de la solitude.

Au-delà d’une discipline saine, soyez doux avec vous-même.

Vous êtes un enfant de l’univers, pas moins que les astres, et la terre.

Soyez en paix avec vous-même ,quels que soient vos travaux et vos rêves, et gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme.

Avec toutes ses ruses et mensonges , le monde reste pourtant beau tâchez d’être heureux

@lotfh 
elle et pas trop forte

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  Hum, événement inattendu...

Toutes nos excuses, nous ne trouvons pas ce que vous cherchez. Voici à la place quelques liens utiles.

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C'est un poème?

   Météo

Comme mes blagues ont du succès .... ,   voyons si vous avez autant d'empathie

Et Dieu créa les Français

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

L'emblême de la France

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la m*rde.

Le dos qui pue

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur c*l.

Astuce pour devenir riche

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le renvendre au prix qu'il s'estime.

Les histoires belges

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois : la première fois quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Gros tétons et petits seins

Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

Un Français dans l'eau

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

Enterrement

×

Pourquoi on n'enterre jamais les Français sur le dos ?

Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Ampoule

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?

Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

La différence entre un touriste français et une licorne

Quelle est la différence entre un touriste français poli et une licorne ?

Il n'y en a pas, ni l'un ni l'autre n'existent.

La différence entre Dieu et un Français

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu ne se prend pas pour un Français.

Les Français et l'ail

Vous savez pourquoi les Français mangent de l'ail ?

Pour améliorer leur haleine

La différence entre Dieu et un Français

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu ne se prend pas pour un Français.

Les points communs entre les Français et les crocodiles

Les Français c'est comme les crocodiles.Ils ont de petites pattes et une grande gueule

Hygiène

A quel moment les Français se lavent-ils les mains quand ils vont uriner : avant ou après ?

Pendant...

La différence entre un Français et un chimpanzé

Connaissez-vous la différence entre un Français et un chimpanzé ?

Y'en a un qu'est petit, qui pue et qui passe sont temps à se gratter le cul, et l'autre, c'est le chimpanzé.

Noyade

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

Non ? Et bien tant mieux !

Suicide

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 cm au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Alcotest

Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?

Ça fait déjà deux verres de moins !

Autoroutes

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.

Cote de popularité

Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?

Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.

La différence entre un lavabo bouché et un Français

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?

Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Champion du monde

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Nelson Mandela

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Langues vivantes

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle qu'une langue ?

Un Français.

Fantôme

Pourquoi n'ya-t-il pas de fantôme en France ?

Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Grandes avenues

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.

Tour Eiffel

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?

Pour curer les dents des grandes gueules de Français.

Où cacher son argent ?

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

Sous le savon d'un Français.

Piscine

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'il est un peu con sur les bords.

Dialogue Français

-... Et quel est votre métier ?

- Moi, je travaille dans un bureau.

- Ah bon ! Dans quel tiroir ?

La différence entre une patate et un Français

Quelle est la différence entre une patate et un Français ?

La patate, elle est cultivée.

QI

Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?

Un village.

Toilettes

Pourquoi les Français disent : "Je vais aux toilettes" et les Belges disent : "Je vais à la toilette" ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

La différence entre Dieu et un Français

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

Dieu ne se prend pas pour un Français.

Alcotest

Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?

Ça fait déjà deux verres de moins !

Autoroutes

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?

Parce que les Français se prennent tous pour des lumières.

Cote de popularité

Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?

Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement.

La différence entre un lavabo bouché et un Français

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?

Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.

Champion du monde

Pourquoi les Français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champion du monde ?

Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Nelson Mandela

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Fantôme

Pourquoi n'ya-t-il pas de fantôme en France ?

Parce qu'on n'a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Grandes avenues

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?

Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil.

Tour Eiffel

Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe ?

Pour curer les dents des grandes gueules de Français.

Où cacher son argent ?

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?

Sous le savon d'un Français.

Piscine

Pourquoi un Français nage toujours au milieu de la piscine ?

Parce qu'il est un peu con sur les bords.

Dialogue Français

-... Et quel est votre métier ?

- Moi, je travaille dans un bureau.

- Ah bon ! Dans quel tiroir ?

La différence entre une patate et un Français

Quelle est la différence entre une patate et un Français ?

La patate, elle est cultivée.

QI

Comment appelle-t-on un Français avec un QI de 100 ?

Un village.

Toilettes

Pourquoi les Français disent : "Je vais aux toilettes" et les Belges disent : "Je vais à la toilette" ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Devinette

Qu'est-ce qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?

Putain, des feuilles, c*n !

Loubards

Comment reconnaît-on des loubards français ?

Ils portent un képi.

Méditerranée

Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?

Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.

Classe

Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

Disneyland Paris

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?

Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

Discussion

A Marseille, deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?

- Ho p*tain !

- Non, pas celle-là, l'autre

Un Français dans une gare suisse

- Un Français débarque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.

Le soldat français

Comment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?

C'est celui qui lève les bras !

Cravates jaunes

Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?

C'est pour aller avec leurs dents.

Pléonasme

Quel est le comble du pléonasme ?

Un Français moyen.

Fierté

Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !

Baignoire

Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?

Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Odeur

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !

Tuyaux d'arrosage

Pourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?

Lotus

En Chine, le lotus est une fleur odorante.

En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse.

En France... c'est une marque de papier toilette !

Pour avoir de l'eau plate !

Lien

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?

Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".

Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".

La barrière de la langue

Un étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?

Elle :

- With you ? Never !

Lui :

- Euh d'accord, disons never, never et demi ?

Qu'est-ce qui commence par un "P", finit par un "N", et tombe des arbres dans le midi de la France ?

Putain, des feuilles, c*n !

Loubards

Comment reconnaît-on des loubards français ?

Ils portent un képi.

Méditerranée

Pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?

Ça date du temps où les Français se sont installé au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.

Classe

Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

Disneyland Paris

Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?

Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

Discussion

A Marseille, deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?

- Ho p*tain !

- Non, pas celle-là, l'autre

Un Français dans une gare suisse

- Un Français débarque dans une garre suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.

Le soldat français

Comment reconnaît-on un soldat français pendant la guerre ?

C'est celui qui lève les bras !

Cravates jaunes

Pourquoi les Français portent des cravates jaunes ?

C'est pour aller avec leurs dents.

Pléonasme

Quel est le comble du pléonasme ?

Un Français moyen.

Fierté

Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :

- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !

Baignoire

Comment fait-on pour sortir un Français de sa baignoire ?

Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Odeur

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?

Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !

Tuyaux d'arrosage

Pourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?

Lotus

En Chine, le lotus est une fleur odorante.

En Angleterre, c'est une marque de voiture prestigieuse.

En France... c'est une marque de papier toilette !

Pour avoir de l'eau plate !

Lien

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?

Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".

Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".

La barrière de la langue

Un étudiant français tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?

Elle :

- With you ? Never !

Lui :

- Euh d'accord, disons never, never et demi ?

Qui les aura lues jusqu'au bout ?

Qui sortira ces blagues débiles sur les belges ?   Remplacez belge par fançais  sans vous fatiguer. Sinon votre ego n'a pas atteint votre cervelas

Très honnêtement, le gars devait déjà être bourré au départ. Jamais vu une telle association du passé simple avec le futur simple

Trop bon !  Ultimatum

:-)

Ahh !  c'est ben vrrrai çà !

:-)

-@spoutnik0402

Ah! J'adore... trop bon !   

Shakira provoque son ex belle-mère en installant une sorcière sur son balcon

Pour se venger des infidélités de son ex-mari Gérard Piqué, Shakira ne se contente pas uniquement de ses chansons relatant sa colère. La star de la pop s'est moquée de son ex belle-mère, samedi dernier, en plaçant un épouvantail de sorcière sur son balcon… 

La bruja 🧙‍♀️

@spoutnik0402 la réponse du berger a la bergère  pourquoi tan de haine petit belge pas de la faute des Français si tu et du mauvais cote de la frontière a oui au fait après avoir mis un temps a maitrisé le photo quand tu fait un copier coller évite de le faire en double   La barrière de la langue le belge na pas de langue qui lui et propre même pas un dialecte

pourquoi les belges ont il le sexe en forme de frites normal quand tu b---e somme une patate

Pourquoi les grandes avenues belge sont pas bordées de platanes ? parce que il ny a pas de soleil les allemands preuve défilé sous la pluie

il y a 2 types de belge les flamands et les wallons  3 ans sans gouvernement les flamant pense que les wallon sont des profiteur tous au cpas  il parle Français comme des vache suisse  exemple tu peut ouvrir la fenêtre en belge sa donne tu sait pas ouvrir ta fenêtre

Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre d une lotus         On jette une frite à l’intérieur.

  Pourquoi les Belges enlèvent ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest ?      Parce que ça fait toujours deux verres en moins…

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?   C’est un belge qui a gagné à cache-cache.

Pour Rexe et Spoutnik

🙏

Macron et Sanchez à Barcelona pour un traité d amitié franco espagnol > traité de Barcelona. Jeudi

Samedi > 30.000 manifestants à Madrid du PP, Vox et Ciudadanos aux cris de démission et Sanchez en prison 🇪🇦.

🇵🇷... Ce n est pas le drapeau de l estelada, presque, avec l estelada l étoile est bleu et les bandes jaunes .. Ni celui de Cuba 🇨🇺.. Ni celui des USA 🇺🇸..

Mais c est le drapeau de Porto Rico, un mix de tout ça.

> pays a voir quand on fuira l Espagne.

https://youtu.be/oSIRVpJCLL8

@rexe

Il t'en a fallu du temps pour réagir à mon post du 17 Janvier 2023 19:21:23.   

Tout d'abord, tu places tes   où tu veux dans le texte. Je n'ai pas le temps pour faire de la décoration. Mais tu devrais y arriver, faut juste un fifrelin de neurone.  Et pour un génie comme toi,  fingers in the mose !

Croire connaître quelqu'un à partir de ce qu'il publie sur expat.com, c'est comme croire être un chirurgien en regardant Grey's Anatomy.  Et vu la moquette que tu fumes, t'en tiens une fameuse ! 

Une chose est sûre l'auto-dérision ne fait pas partie de ton monde. 

Le petit belge d'1m96 (tu vois, tu t'es encore trompé dans ton jugement) peut t'assurer que ta bave ne m'atteindra jamais.  Ton charabia incompréhensible ne mérite aucune attention. 

Je terminerai par une devinette très simple. Une blague quoi !  Il y a Pète et Répète. Pète tombe dans l'eau.  Je te laisse poser la bonne question.  Ceci clos définitivement ton aigreur. 

NB : Sache que Jésus t'aime.

Qui l'a vu le 19 ?

Totalement décalé  ....j'

Pour rexe la version micro

Pour les z'aut'   

Bon, je te laisse regarder R...  mais  No comment OK ?

N'essayez pas d'envoyer un courriel, je n'y répondrai pas    MDRrrrrrr  !!!!!

Salut !   🥱😴🥱